Год Китая, год молодежи… А год честного человека будет?!

"Первый нах!" – именно так любит хвастаться директор Первого канала Константин Эрнст.

- У меня проблемы с крышей, куда звонить?
Как куда? Горит – 01, нужна – 02, а если поехала, то 03 как можно быстрее!

Уважаемые водители! Если Вы перестанете пить, кто кто-то перестанет есть…

Объявление на дверях клиники, которая лечит от ожирения: «Гаишники и депутаты обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ».

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.

Как повысить секретность в два раза уже после того, как Вы съели секретный документ? Вместо унитаза ходить справлять естественные потребности на шредер.

По улице идет очень красивая девушка и очень длинными ногами. Сзади её догоняет парень, которые решил познакомиться и даже не поравнявшись начинает:
- Девушка, какие у Вас длинные ноги!
- (не оборачиваясь) Ноги длинные, только с такой рожей от них толку мало…

Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...

- Мама, мама! А зачем ёжики сворачиваются в клубок?
- Чтобы носик в попке погреть.

У одного очень большого и злого начальника была очень плохая память, поэтому он все всегда записывал. А очень хитрые и наглые сотрудники постоянно подкидывали ему записки.

102-летний британский пенсионер из графства Восточный Сассекс получил ипотечный кредит в размере 200 тысяч фунтов на 25 лет, пишет в воскресенье газета the telegraph.


Задача.
Условие: Мы с друзьями выпили 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я посчитал, что выпил 228 грамм водки...
Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает?


Если Вы хотите купить станки, то обязательно загляните на сайт am-s.ru, где Вы найдете множество различных станков.
Всем тем, кто хочет сэкономить на обогреве, следует обратить внимание на тепловые насосы, на работу которых Вам не придется тратить деньги. А монтаж тепловых насосов предлагает компания ССТ.

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы...

Начало олимпиадной задачи по информатике:"В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда..."

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело начало спориться.

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно, что "Секция для ссущих" в бассейне.

"Глупость - это не отсутствие ума, это - такой ум"
"Летящий лом не остановить"
"Воюют слабые, сильные войн не допускают"
Александр ЛЕБЕДЬ

Негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

Народное название Храма Христа Спасителя - Спас-на-гаражах.

Немецкий тост на 9 Мая: Главное не победа, а участие!

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

У ёжиков вообще тяжело роды принимать. Это вам не кони...

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.

Кактус - это та же селедка, только костями наружу.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Что ж я такое ем, что я такой красивый!

Объявление: Срочно требуются красивые девушки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не гербалайф!

Думаете что очкарик очкарику брат? Ха, а вот и нет! Он ему брат, товарищь и запасные очки!

- Как найти площадь Ленина!
- Нужно длину умножить на ширину!
- Эх ты, неуч! Нужно интеграл по поверхности взять!

- А тебе в детстве родители в косу цветы заплетали?
- Да.
- Ну и как?
- Да, как тебе сказать… Если горшок был глиняный, то еще нормально. Но если чугунный…

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Мы Бременские музыканты!
- Разве?
Да! Индюк, опоссум, выхухоль и удод!Второй состав.

14 Февраля - День Влюблённых.
14 Марта - День Влюблённых в Президента РФ.

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры.

Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...

Презервативы от "Жиллет"! Вы делаете одно движение, они делают три!

Первый съезд пессимистов России постановил, что съездов пессимистов России больше не будет.

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и двадцать пять пар погон для прапорщиков...

- Почему киты выбрасываются на берег?
- Они не выбрасываются, а позагорать вылезают.

- Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино и поправляя повязку на глазу.

- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Вырежи три домика в деревни и получи каску СС.

Думалось попить-поесть, ан платить заставили!

У него семь гигапядей во лбу!

Люди в Челябинске настолько суровы, что у них есть такая профессия как порнодокументалист.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

- Ну как на свадьбу сходил?
- Нормально, с другом были.
- Что подарили?
- Он телевизор.
- О, замечательно. А ты что подарил?
- Программу на неделю!
- Нууу…
- Сам ты «нууу»! Они телевизор на второй день сломали, а программа еще действует!

Распространенное объявление в газете: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

Молодая порядочная семья из трех человек без детей снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем!

Учёные скрестили кролика и крота. Зверушка получилась слепая. Но если кого-то нащупает...

Надпись на бутылке лимонада «Буратино»:
Напиток сильногазированный безалкогольный. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют буратино.


Любите хорошо повеселиться, но организация вечеринок - это не Ваше? Заходите на retro-boom.com.ua и закажите праздник для себя и своих друзей!

Источник: articles.org.ru

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине…

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади бэхи и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с бмв и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно…


Большинству вещей и материалов нужен обжиг, которые улучшает их свойства. Так, например, обжиг керамзита сделает его более твердым.

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире передача "Самый умный" и первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!

Что такое отдых? Отдых - это смена занятий. Устали? Положите лом на землю! Возьмите кирку и продолжите ей…

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Жила была девочка. И была эта девочка настолько страшной, что родители вешали ей на шею котлету, чтобы собаки во дворе с ней играли.

Вы думаете, что в Казахстане живет плохо?! Ага, как же, Вы, сначала, Чуйскую долину вспомните…

Если очень хочется с кем-то поругаться (продавец, официант и пр.) - решительно воздержись. Затребуй менеджера/начальника, и беседуй только с ним...

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Наташа. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Постоянно ходит в школу. Помогает маме. Не курит. Не пьёт.
200$ в час.

Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!

Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Никогда icq не заменит настоящего живого общения с помощью sms!

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?


Мы играли в paintball, у меня кончилась краска, я взял кисточку и пошел в рукопашную.

Можно заснуть вдвое быстрей, если считать по две овцы сразу.

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.

- Мама, а почему я должен спать с дедушкой?
- Я же сказала, у нас нет денег на его похороны.

- Папа, папа, ты же обещал сходить в зоопарк...
- Папа обещал, папа сходил!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Из телефонной будки высовывается блондинка:
- Я ошиблась! Никому не нужен номер 17-86-42?

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется".

Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на dvd. Читает автор...
- "Как стать владыкой мира. Пособие для сантехников»
- Сапурмурат Ниязов. «Мои Советы Богу».
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма xxvii съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.


В жизни много полезных вещей, например умение правильно торговаться. А Вы знаете о том, как правильно торговаться или любите переплачивать?
Если все варианты проведения культурного мероприятия Вы перебрали и ничего не нашли для себя, то, скорее всего, Вы забыли о такой вещи, как аренда теплоходов, на которых можно прекрасно провести любое мероприятие.

Напомните мне, пожалуйста, как-нибудь пообещать вам что-нибyдь.

Машина - это не роскошь, а средство передвижения для поиска запчастей.

Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

Не успели? Тогда провожающим будете!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy:
А если хоpошyю?
А если хоpошyю - пpибивали еще однy..

Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

- Как Вы думаете, зачем построили Великую Китайскую Стену?
- Чтобы коммунисты могли всех неугодных к стенке поставить.

А знаете ли вы...
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Если Вам скучно, то свистните – сбежится толпа девченок. С другой стороны, если свистнуть, то денег не будет…

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Инструктор начинающему пользователю:
- Так отлично, а теперь нажмите любую клавишу... ДА НЕ ЭТУ ПРИДУРОК!!!!!!!!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

Разговор геологов:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берёшь?
- Сам посуди, тут, в поле, комары, дождь, холод... А на нее посмотрю - господи, хорошо-то как!

Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный — как луч света.
— Что, такой яркий и привлекательный?
— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол…

Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый второй китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На семисот миллионной попытке сервер согласился, что его пароль действительно maodzedun.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Верной дорогой идете, товарищи! Но не в ту сторону...


Ищите новые виды ткани, но еще не открыли для себя геотекстиль? Тогда узнайте о нем более подробно на petro-domus.ru!
Продвигаете сайты? Читайте seo блог оптимизатора, чтобы быть в курсе последних изменений в области СЕО и создания сайтов вообще.
Рождение ребенка - самое главное событие в жизни человека. Подарите молодым родителям комплект на выписку, чтобы праздник в их доме стал еще краше!

Два приятеля засиделись дополна в баре:
- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Ах этот... Пусть выходит, он всегда тут выходит

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.
Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.
- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.

Клиент в холле отеля заполняет карточку гостя. По столу ползет клоп. Гость откладывает ручку и сердито говорит портье:
- Живал я в гостиницах с клопами. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какой номер вы мне дадите, это уже слишком.

Настоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал…

- Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- Ну и чем все кончилось?
- Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Стук молотка из детской комнаты.
- Паша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совершенно другое

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился

- Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представиться - Владимир!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Судья спрашивает свидетеля:
- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

Шлепкин потребовал в баре 50 граммов. В него выпустили шесть пуль по 9 граммов и на сдачу сделали осечку.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Старый еврей разбросал с крыши пачку чистых листов бумаги. На допросе в КГБ спрашивают: «Почему у вас там ничего не написано?». — «А что писать? И так все ясно!».

Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила - хватит жрать не раритете!!!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обосрался??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком.

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Я не слабовольный, я сильно ленивый.

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Владивостока.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел...

Идёт по улице девочка, несёт в руке куклу.У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута...
На втречу ей мужик и так участливо спрашивает "Девочка,что у тебя с куколкой?"
Девочка так зло, не глядя на мужика "ПОЛОМАЛАСЬ..."

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тyт живут?
- Нет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то , что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.

P.S.: к сожалению вчера вышла накладка и анекдоты опубликовать не получилось:(

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

Разговор в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
- Какая я вам сударыня!

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Из метро выбегает окровавленная кенгуру и верещит диким голосом: "Милиция! Милиция!! Помогите, у меня сумочку срезали!!!"

- Поздравляю! У тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

Ещё один день прошел напрасной тратой макияжа...

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, то просто насрите на это.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.…Помогите!!!»
Катя, 5 лет

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

- Здравствуйте! Телефонная станция? Соендините меня, пожалуйста, с женой… Простите?... Как какой номер? У меня она одна!

- Ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться на примем на послезавтра?
- Нет.
- А когда можно?
- Вы завтра ногу сломаете, выпишут через месяц, вот тогда и приходите.

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Вы знаете, как сделать так, чтобы в женских магазинах не мужья торопили жен уйти, а наоборот? Не знаете? Ха! Нужно там порно крутить, или, хотя бы, эротику легкую!

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

Англия. Сэр убил собаку которая не давала спать соседу и посылает слугу сообщить об этом соседу. Он стучится, ему открывает другой сэр и слуга радостно говорит:
- Сэр! Мистер Джонс убил собаку, которая своим противным лаем не давала Вам спать!
- О, сударь, я любезно благодарю Вас и Вашего господина за столь радостную новость. Я хотел бы, чтобы Вы узнали у своего господина, не мог бы он застрелить и свою дочь или, на худой конец, сжечь это ненавистное фортепиано?

Звонок:
…
- Плохо?
…
- Очень?
…
- Да удавись ты уже урод, а не ной как тряпка!
…
- Веревки нет у него, а еще мужиком назвался! Вены режь!
…
- Кухонным ножом, придурок!
…
- Ничего не больно, режь уже!
[вешает трубку, отвечает на новый звонок]
- Телефон доверия, здравствуйте!
…

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Мужик сидит в маленькой надувной лодке далеко от берега, ловит рыбу. Все надоело уже, ну не клюет и все. Злой уже, молится, кричит во всю: Господи, пошли мне хоть одну рыбку! Большую!
Рядом всплывает тигровая акула.
Господи!!! Прости за жадность мою непомерную!!! Не большую, а небольшую!!!!!

Мужик пьет в баре. Сначала 5 стаканов водки. Потом 4 стакана коньяка. Потом 3 стакана мартини. Замирает, сидит, думает… подзывает официанта:
- Друг, я вот не пойму никак.
- Да?
- Я пью все меньше и меньше, а развозит все больше и больше!

- Иванов!
- Я!
- Последний встал в строй, 3 наряда вне очереди!
- Ну, это, я ведь всегда последний! Где логика?
- Картошку нужно чистить! Вот она, логика!


Увлекаетесь Формулой 1? Посмотрите на календарь Формулы 1 2010 года, чтобы не пропустить важные события из этого спорта!
Для всех любителей Аниме сайт animeonlineclub.ru предлагает новые серии Аниме бесплатно!

Без комментариев.

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

- Бабушка, бабушка, а почему все вокруг вращается?
- Это, внучек потому, что нефига было коньячок пить!

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А они суровые?
- Да просто охренеть какие суровые! Я аж боюсь подойти к ним!

- Сестра, что у Вас?
- Я ставлю капельницу!
- Мед. Брат, у Вас что?
- Ставлю клизму!
- Больной?
- У меня анализы!
- Хорошо, я ставлю часы и скальпель. Сестра, раздавайте!

Объявление: Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно - трудовые работы в сборной России.

(программисту): - Вы знаете, что такой терапевт?
- Да, это человек, который выполняет функции 1024 гигапевтов!

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошёл удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть. Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздаётся голос заместителя:
-Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Пришёл мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:
- Доктор, что это???
- ОГО!!!
- Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!"


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам ещё и добавят.


Для тех, кто ищет жилье: сдам квартиру г мытищи, много вариантов, приемлемые цены. (сдаю не я)

Да, они НАСТОЛЬКО суровы!

Русские программисты никогда не читают описания программ и редко пользуются хелпом. Они легко осваивают новый продукт просто потому, что уже работали со всеми другими подобными программами раньше.

Русские программисты никогда не платят за программное обеспечение. Они или сами взламывают его или покупают чудесые cd забитые под завязку взломанным софтом, которые продаются по $5 в любом достаточно крупном городе.

Русские программисты всегда находятся на рубеже передовых технологий. Они используют самые последние версии самых мощных инструментов, тем более что они за это не платят ни копейки.

Русские программисты очень опытны в железе. Они могут разобрать ваш компьютер в считанные минуты и собрать его с закрытыми глазами. Они помнят конфигурации перемычек для большинства популярных плат, винчестеров и других устройств. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса заняты устройствами
в их компьютере.

Русские программисты продолжают улучшать и обновлять свои компьютеры до тех пор, пока в них не остается больше ни одного свободного прерывания, ни одного свободного разъема и места на передней панели. Если возможности к расширению у компьютера
уже исчерпаны, они покупают новый и соединяют оба в локальную сеть.

Русские программисты программируют на всех уровнях, начиная с команд процессора, табличка которых всегда находится где-то под рукой. Они обычно помнят наизусть список функций прерывания int21h

Русские программисты помнят наизусть как русскую, так и английскую раскладки клавиатуры. Если русского программиста спросить среди ночи, какая буква находится между "Ф" и "Д", вы услышите в ответ с нескрываемым удивление в голосе: "Но
ведь между ними целых семь клавиш!"

Русские программисты ненавидят microsoft и их программы, но, впрочем, иногда ими пользуются.

Русские программисты предпочитают продукты компании borland и устанавливают компиляторы microsoft только из-за их подробных хелпов по windows api.

Русские программисты очень комфортно себя чувствуют на Интернете. Они все время online на случай, если что-то вдруг срочно понадобится.

Русские программисты работают только когда у них для этого соответствующее настроение. Программирование - это творческий процесс, который нельзя подгонять.

Русские программисты всегда в настроении для программирования..

Есть два типа русских программистов - те которые ненавидят windows и работают на unix, и те, которые ненавидят windows и работают на windows. Программисты для macintosh не являются программистами в полном смысле этого слово. Чаще всего их называют "пользователями".

Русские программисты не любят кодировать чужие идеи. Каждая программа пишется лично и с нуля.

Русские программисты всегда хранят копию игрушки doom, duke nukem или quake. Они играют ночами по сети в режиме deathmatch.

Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - опасное оружие в их быстрых руках.

Русские программисты никогда не сдаются. Они будут выявлять и исправлять ошибки в программах, забывая про сон и еду.

Жены русских программистов никогда не бывают счастливы. Им не уделяется никакого внимание, пока в доме есть компьютер.

Есть два типа русских программистов - те которые приносят доход программированием, и те, которые приносят доход тем, что ни во что не лезут и не трогают руками.

Русские программисты всегда недополучают. В мире нет таких денег, которые бы были адекватны их реальной ценности.

Большие начальники не любят русских программистов. Кому понравится умник, знающий все обо всем?

Большие начальники никогда не уволят русского программиста. Они знают, что даже работая 10 часов в неделю в полупьяном состоянии, русский программист сделает больше, чем профессор, как в небольших задачах, так и в перспективе.

Русские программисты никогда не продумывают структуру всей программы. Они пишут на вдохновении, иногда без сна, движимые желанием запустить программу как можно скорее. Когда программа наконец запускается и работает без ошибок, они падают замертво на пол и беспробудно спят по 20-30 часов, счастливо улыбаясь во сне.

Русские программисты не когда не используют методический подход к программированию. Каждая программа рассматривается как произведение искусства и пишется в страшно неудобное время, когда надо срочно завершать другие проекты.

Русские программисты любят суси. Японский ресторан - единственное место, ради которого можно отложить отладочную сессию в Пятницу вечером.

Русские программисты едят очень мало. Обычно они умудряются перекусить во время долгой компиляции или длительной загрузки файла с Интернета.

Русские программисты обычно спят с 6 утра до 8 утра. Остаток дня (и ночь) они проводят в полу-сонном состоянии, что, впрочем, никак не отражается на их эффективности.

Русские программисты иногрируют стандартное расписание с перерывом на обед в 12 часов дня. Они обычно обедают в 2-3 часа дня. Если они уходят на обед после 4-х, то они уже на работу не возвращаются.

Русские программисты никогда не приступают к работе сразу по приходу на работу. Сначала надо проверить почту, ответить на все письма, прочитать и ответить в любимую конференцию, прочитать ежедневки на Интернете и попить чаю.

Утренний ритуал описанный в предыдущем пункте обычно занимает все время до обеда. Реальная работа начинается сразу после обеда и перемежается с активностью на Интернете.

Русские программисты любят сидеть на irc. Общение с реальными людьми занимает слишком много времени, чтобы об этом можно было думать всерьез.

Если русский программист пришел в дом где есть компьютер, то он за ним рано или поздно окажется под предлогом проверки почты или еще чего-нибудь.

Если компьютер в гостях сломан, русский программист его починит за рекордно короткий промежуток времени.

Любую поездку в гости, на природу или на пляж, русский программист использует для того, чтобы лишний раз вздремнуть. Любой отдаление от компьютера сразу же заставляет организм вспомнить о хроническом недосыпе и буквально валит программиста с ног.

P.S.: Русские веб-программисты пользуются хостингом Макхост и сочинают про него песни.

Жена посылает своего мужа (программиста) в магазин за продуктами.
- Купи молока, хлеба, творога. Еще возьми скалку колбасы, а если будут яйца, то возьми десять.
Муж уходит за продуктами, возвращается через какое-то время.
- Вот, все купил.
- Так, хлеб, молоко, творого, кол… НАХРЕНА ТЫ ПРИПЕР 10 СКАЛОК?!?!?!
- Так, это, ну, ты же сама говорила, что, мол, купи скалку колбасы, а, если будут яйца, то десять бери…

Приходит программист ко врачу на прием. Тот его осматривает и сочувственно говорит:-
- К сожалению, я уже бессилен и Вам осталось 30 дней.
- Доктор!!! Скажите быстрее, где кряк скачать!!!

Вы думаете программист – это алкоголик? Ничего подобного! Программист – это творческая личность! А потом уже алкоголик…

Едет программист на машине, его останавливает ГАИшник. Подходит к машине, представляется, начинается диалог.
- Ваши права?
- Администратор!

Что такое хорошее настроение с точки зрения программиста? Это вещь, которая подходит к большинству людей и имеет оптимальные настройки.

- Что такое теория?
- Это когда вы знаете все, но ничего не работает.
- А что такое практика?
- Практика, это когда все работает, но никто не знает почему.
- Хорошо, что такое отдел компьютерной поддержки?
- Ну, это такое место, где ничего не работает и никто не знает, почему это не работает.

Если раньше мачеха насыпала фасоль и горох в одно зерно и заставляла Золушку рассортировать это, то сейчас бы она поставила в одну папку ИксПи и Девяносто восьмую, после чего сообщила бы Золушке, что к утру обе операционки должны быть в разных папках.

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер apple...
Вдруг в трубке:
- Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

P.S.: к сожалению, вчера я не смог опубликовать пост, поэтому публикую задним числом.

Могут и так!

Насколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Девушка приходит в сервисный центр забирать жесткий диск из ремонта:
- Я тут вам жесткий диск сдавала.
- Какой именно?
- Как какой? У меня от только один: C.

Ребенок подходит к своему папе (программисту) и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Разработан новый, супер экономичный браузер, который экономит Ваше время даже тогда, когда компьютер не работает!

ICQ - это не просто средство общения, но еще и красивый цветок на могиле рабочего времени!


Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Многие фирмы, пересылая товар с точки на точку, вкладывают в коробку краткую характеристику для своих, чтобы было легче объяснить покупателю, что именно он хочет приобрести. В одной фирме как-то раз забыли такую бумажку вынуть и на следующий день взбешенный покупатель пришел к ним с бумажкой, где была надпись "Комп - отстой, постарайтесь впарить какому-нибудь лоху!".

Ничто так не способствует развитию интернета как деградация телевидения.

В последнее время спам-письма становятся все более изощренными. Вот сегодня пришло такое письмо:
"Все прячешься! Но учти, ребенок принадлежит мне, я сама его поставлю на ноги! Подонок! (и дальше ссылка)..."

- Ну, что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе по-проще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

Американские производители ПО сделали просто ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать кнопку "Согласен".

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. У меня Интернет отключен.

-У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите enter...

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!


Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...

У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут microsoft word.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


Думаете, что много знаете о красоте и различных косметических приемах? А Вы знаете о том, что сахарная эпиляция появилась еще в Древнем Египте?

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

- Вы случайно не знаете, почему компьютер начинает пищать, если зажать несколько клавишь?
- Конечно знаю! Вдруг программист заснет на клавиатуре, что будет?
- ?
- Компьютер запищит и разбудит его!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

Русский национальный менталитет:
- Едем в машине, туман. Водитель говорит, что ничего не видно, и тут же прибавляет газу.

Рублевское шоссе. Местный базар.
Останавливается джип, из него вылезает молодая девка и начинает ходить вдоль прилавков, выбирая, чтобы купить. Рядом с ней останавливается дед на мотороллере и заигрывающим голосом:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Дедушка, куда уж Вам, с Вас же песок сыплется!
- Понимаешь милочка, у меня дача на речку выходит, а я только что с пляжа, вот и сыпется.

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

"Дорогая моя столица!" - Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!

- Обидно!
- Что обидно?
- Ну тебе какие девушки нравятся!
- Красивые, конечно!
- Мне тоже, а вот я нравлюсь только умным!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Праздник на фирме.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых
бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо
зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
Пер. с нем.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный:

- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!!
- Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию!

Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...


Хотите, чтобы настроение увеличилось еще больше? Тогда посмотрите смешные картинки и Ваше настроение станет еще лучше!

То Суровые Челябинские спасатели придут на помощь!