Случайно зашла на свою страничку, после года с лишним. Приятно однако, как к себе домой. Не могла зайти что-то раньше, забыла свой ник, и по паролю не получалось. Мудохалась-мудохалась, да и бросила. Теперь в жж сижу. И тут получаетсЯ тоже сижу...))

Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п.
На груди висит заламинированная табличка:
Вниманию вандалов и прочих малолетних долбо*бов!
Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон.
Поэтому все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому подобнго закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических винтовок!

Три часа ночи. Сижу себе дома, никого не трогаю. Вдруг меня по очереди выбивает из AIM, Live, QIP, MailAgent и всего остального с сообщениями о том, что аккаунт используется с другого компа!
Дальше - больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе. И начинает неистово тратить входящий траффик. Ну все, думаю, или я с ума сошел, или ночная смена на работе совсем страх потеряла. Подключаюсь удаленно к камере наблюдения - тишина. Никто к моему ноуту не подходил даже.
Методом исключения получается, что сошел с ума.
Внезапно ноутбук перестает качать данные и как ни в чем ни бывало выключается обратно. Утром прибегаю на работу и первым делом смотрю в логи, мало ли - вирус, может, подхватил (хотя зачем вирусу компьютер включать и главное - как?).
Вот что выясняется. Это животное весь день втихаря качало обновления системы. Не докачало. Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и выключилось обратно.
Машины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта.

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал...

Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок. Читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сцука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она
чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а
ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит и у кого возникнет
возможность, позвонить и попросить мужа выключить. Две тетки соглашаются, типа
"не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа
такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старания было на Нобелевскую премию.

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни".

У дочки (2,5 года), на куртке улыбнула надпись
"Если вы нашли эту куртку или меня, или меня в куртке, пожалуйста верните нас моим родителям."

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Жизнью в России довольны две категории людей - те, кто не в курсе и те, кто в доле.

У нас в городе переделали кинотеатр - ну наконец-то, усе будет как у людей! Одно учудили - фото голливудских знаменитостей повесили в холле





а наших в туалете - впрочем, на что работали....

http://www.apn.ru/column/article19099.htm

Вот такая у меня птица - спит каждой ночью головой вниз. Разве волнистые попугайчики так спят? Может, это смесь с летучей мышью?

Меня удалили из списка друзей....причём люди, о существовании которых на просторах моего блога я даже не подозревала.
Не...не обидно.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Кстати, это действительно мой год, я совсем забыла, то-то он мне так нравится...

Делюсь: утром отвела мелких в садик, потом пошла платить коммуналку, потом зашла в магазин, на рынок, опять в магазин (книжный). Чую - что-то не то, какое-то странное спокойствие на душе, какая-то непонятная свобода. Стоп! Да я же без детей. САМА ПРОГУЛИВАЮСЬ....ПО МАГАЗИНАМ...МЕДЛЕННО...КАК ХОЧУ....ОТ ПРИЛАВКА К ПРИЛАВКУ.....НИКОГО НЕ ИЩУ ВЗГЛЯДОМ.....НИКОМУ ИСТОШНО НЕ ОРУ"ИДИ СЮДА, КОМУ СКАЗАЛА!"....НИ ЗА ЧЬЮ ЖИЗНЬ, КОРОЧЕ, НЕ ПЕРЕЖИВАЮ...................И..........НЕ.......ДЕРГАЮСЬ!!!!!!!!!!!!


Это паранойя.


Но она мне нравится.


Жизнь без детей бывает.




Жаль, что не долго....

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 12731 день
13000 дней	будет через 269 дней	23 мая 2010 года
14000 дней	будет через 3 года 174 дня	16 февраля 2013 года
20000 дней	будет через 19 лет 334 дня	22 июля 2029 года
Сейчас мне 305559 часов
306000 часов	будет через 18 дней	15 сентября 2009 года
310000 часов	будет через 185 дней	28 февраля 2010 года
400000 часов	будет через 10 лет 285 дней	5 июня 2020 года
Получить свой календарь юбилеев		Автор: thepr

так что в мае, 23 2010 прошу на мой 13000 дневный юбилей!

из серии "приколов" - у меня постоянно при мытье посуды вода в ложку попадает, разбрызгивается все вокруг, такой ужас - брррррр.....

Настроение сейчас - предпасхальное

Покраска не простая - сегодня раскрашивали яйца. Сначала в краске для яиц окунули, а потом раскрашивали специальными фломастерами с пищевой краской. Получилось прикольно, особенно потрудилась Анюта - моя младшенькая, размалевывая яйца в своем абстракционистком стиле.

В колонках играет - Sunbear - Ohm Mani
Настроение сейчас - пойдет

Или вот еще - когда мы одеваемся на улицу и я держу сапожок, чтобы одеть своим дочам, они ВСЕГДА дают не ту ногу...

В колонках играет - музычка спокойная
Настроение сейчас - сонное

Ну, это общеизвестный факт - бутерброд ВСЕГДА падает маслом вниз, особенно жаль, если это бутер с красной икрой (про черную я вообще молчу)...
Я, например, ВСЕГДА открываю коробочку с таблетками со стороны аннотации...
Однажды у моего брата во время игры в боулинг на дорожке все время оставалась одна кегля, которую он затем сбивал (или нет). Под конец игры он натурально плакал...