Никогда.... Никому не показывай своей слабости... Ты им душу открываешь, а они говорят, что это их утомляет... Заебывает нынче искренность.... Полное одиночество- это когда понимаешь, что не у кого поплакать на груди... когда так надо....

Почему-то мне привычнее, и, приятнее что-ли, писать на готике.... Но именно сейчас хочется написать здесь... наверное, потому что здесь никто не прочитает... Когда я беру ручку - мысли теряются, но стоит взяться за клавиатуру, как пальцы начинают сами печатать...
Как бы мне не было плохо - я все равно не сдамся, я буду биться до последнего. Я буду бороться за себя и за нас... Мне так понравилось быть слабой... так уютно за твоей широкой спиной... Но сущность не предашь, и каждый раз Никто напоминает мне, что я не могу счастливо жить ,если не борюсь. Да, моя жизнь - борьба. С собой, со своей ленью, со своими вредными привычками, со своей эгоистичностью, с Никто, с остальными... Я люблю драться, ты же замечал ,что последнее время я лезу в драки). Я немного устала, поэтому "опустила руки", мне надоело спорить. Единственное чего мне хотелось - лежать, уткнувшись носом, в твою грудь... Но теперь я вновь готова бороться. Прежде всего с собой.
Я не знаю, может этим уже ничего не спасти... Но я все равно пойду вперед... Потому что не знаю куда идти..
Как бы не было плохо, я все равно буду вставать каждое утро и делать зарядку, я все равно буду питаться правильно, я все равно буду бегать каждое свободное время.... Все равно. Я не отступлюсь от своих решений. И мое решение, чтобы ты был счастлив. Со мной или без меня...

Сама истина лучше утешит человека, чем ласковые слова, которые окончатся разочарованием! В следующий раз я не обижусь, я - уйду. Чтоб тебе прошлое не только снилось! Каждого человека можно обидеть. Только насколько глубоко он эту обиду спрячет? - Ты почему сидишь на полу? - Мне так удобно. - А почему в темноте? - Электричество экономлю. - А почему по щеке течет слеза? - Лук режу... - В темноте на
полу?! - Да...
Моих слез ты не увидишь, но месть познаешь! Больше не смеюсь до слёз... Чаще приходится смеяться, чтобы слёзы не потекли...

Скажи Бог... как жить? почему человек всегда недоволен своей жизнью, но стоит ему начать ее терять, как он будет хвататься из последних сил... для чего? есть ли смысл бороться за то, чем так недоволен? и почему человек всегда не знает чего хочет? вернее знает, но это знание ложно, лишь пелена, под которой скрываются истинные желания, о которых мы порой сами не догадываемся. почему человек не знает, что конкретно он чувствует и к кому? зачем было создано столь несовершенное существо? изначальная задумка? может неудачный эксперимент? скажи Бог, зачем человеку голос, если он так редко поет? в чем смысл стремления быть с кем-то, если в сущности человек хочет остаться один?
столь не совершенные существа... Но столь ли любимые тобой?

От чего ушли, к тому и вернулись?. За три года многое изменилось, неизменно лишь одно - мое непонимания сущности себя. Подводя итоги, я могу сказать, что меня изменило не то, что я думала, а что-то гораздо ранее, но что? Вопрос остался. Еще в то время во мне что-то сломалось, я год ничего не чувствовала, да и не думала ни о чем... Что же сейчас? Что с моей импульсивностью в настоящем? Признак моего "выздоровления", проявляющемся как выплеск излишних эмоций, что накопились за год? Или же стадия полной деградации моего "Я"? Была ли я настоящей тогда или же я настоящая сейчас? Была ли я вообще настоящей? Опять одни вопросы... Где искать ответ.

обреченность... моральная усталость... вновь эти чувства..... что гонят, загоняют, давят, убивают.... непонимание..... никто.. никто не поймет..... хочу, лечь спать не потому что я устала и больше не могу бежать, а потому что мне больше никуда не надо бежать....... всю жизнь чувствовать, что надо бежать......от самой себя в частности, от своих мыслей поганых...... я люблю быстро ходить, я люблю бегать..... лишь так, есть какой-то обман..... что я бегу быстрее мыслей....... что они не догонят..... что вновь не всплывет в сознании все.....а ночью мне страшно..... когда я остаюсь наедине с собой, в этой темноте, поглощающей, волю и сознание..... как зверь.......хочу лечь спать, без надежды на то, что хотя бы сегодня мне ничего не присниться.... лучше уж ничего, чем это..... хочу лечь спать не свернувшись от холода, в частности не телесного, а холода души, что обжигает, пронизывает.... до сердца..... хочу проснуться не в холодном поту от страха, а от того что я просто выспалась.... обрадоваться лучу солнца.... или звуку дождя.....
осенью я часто болею, просто потому что идут дожди... и я гуляю, промокаю.... так кажется, что дождь плачет за тебя......
со злости отрезала волосы, просто потому что все надоело.... просто хотелось как-то себя покалечить.....
в воздухе уже веет праздником, от этого еще хуже.... никогда не любила праздники..... чувствуешь себя еще более ущемленным, ничтожным, никчемным, не нужным........
хоть раз в жизни, хочется провести праздник все вместе..... с семьей..... но как всегда.... все чем-то заняты.............и как всегда, все по- раздельности....
я наверное еще ребенок..... еще остались какие-то идеалы...... но и они скоро исчезнут.... в полном разочаровании...... глупости..... ты ведь всегда будешь надеется.....
заткнись...........

Именно это я сейчас чувствую. Мне плохо, но это уже констатация факта... Не как раньше, призыв о помощи.
Я просто знаю, что все это пройдет. Поэтому жду.
Появилось понимание некой цикличности в чувствах....
Меня просят сказать, даже высказаться. А я не могу...
Не потому, что не хочу.
Потому, что не могу....
Просто разучилась...
Я разучилась, что-либо показывать.
Это кажется бессмысленным. Зачем, если это всего лишь временное явление.
Я справлюсь и справлюсь с этим сама...
Не потому, что никому не доверяю... А потому, что никто не знает, что именно у меня болит....
Даже если бы я и хотела рассказать, я бы просто не сумела...
В этом и заключается моя обреченность. Ты знаешь, что будет, что пройдет....
Просто ждешь....
Это всего лишь жизнь...
И я буду идти.
Избито, спотыкаясь....
Но буду....

Одиноко мне здесь ....
В комнате, при свете монитора......
А не где-то там..... В интернете.....

Все плохое закончилось.... И хорошее тоже...
Что будет дальше со мной....
Плохое или хорошее....
Но другое......

Иллюзия счастья, иллюзия жизни..... Я стала практически в это верить..... Все разрушил один взгляд.... Одно лишь осознание..... Смотреть в след и понимать..... Никогда больше этот силуэт не будет родным, никогда не посмотреть в глаза, никогда не услышать голос..... Никогда не почувствовать тепло...
Спасибо..... Я могла бы столько всего натворить....

Мысли глубоко о насущном.... Последний год учебы, зимняя сессия и диплом.... Придется стараться.... Есть шансы закончить с красным дипломом, если конечно лениться не буду.
Сашку забирают в армию.. Будем теперь его ждать....
Все вверх дном... Как будто не моя жизнь вовсе....
Уже уснуть без успокоительного не получается.....
Каждый день домой возвращаюсь под ночь.. Уже привычно и даже теперь большую охоту вызывает пешая прогулка до дома...
да и вообще.....

Все так по-взрослому....
Да и сама я уже не 16-летний ребенок.....
Практически 20......
одно но.....
мы еще дети, блядь....

Забавно... Мне всегда нравилось мое детское сумасшествие, эта детская непосредственность, меня устраивала моя затворническая жизнь, полностью оторванная от мира и общества.Но в один прекрасный миг...мне захотелось ярко жить, ярко чувствовать дыхание ветра, биение своего сердца. То, на что какое-то время я просто не обращала внимания....
А оказывается... За это время я успела вырасти. Быть такой как раньше уже нельзя, а как быть сейчас-не знаю....
Единственное, что меня окружает-мат, слезы и смех...
И все беспричинное.... Все не такое яркое...
Как дыхание ветра... Биение моего сердца...

Но мало кто догадывается, что изменилось в моей душе..... Что покрыто льдом.....

Знаешь.... Мне плохо, и я не пойму почему... Точнее я знаю, но.... Это наверное глупо скучать по человеку, которому ты совсем не нужен, который не думает о тебе... который предал.. Я хотела верить его словам...Хотя сама знала... Я все знала... И посему считаю себя предателем.... Я ведь могла все это предотвратить. Почему я это не сделала ? Я и сама не знаю... Это знаешь, как что-то о чем ты долго мечтаешь, и вот ты получаешь это, внезапно так... И что делать....

Просто верь... Верь за нас двоих.. В то, что будет хорошо....
И даже если я буду лежать не дыша... Просто верь.... Не сдавайся....

Ты говоришь о том, что ты принципиален, держишь свои слова, но ты сам знаешь, что это только слова и они не всегда являются правдой. Я знаю, это сейчас будет звучать как упрек, но я должна это сказать, что бы мне было легче и ты сам наверняка понимаешь, что у меня есть подобные мысли.
Ты говорил: "чего ты боишься, что я от тебя уйду? нет я не уйду"
Я действительно этого боялась, но закрывала глаза на все противоречия, я хотела тебе верить и верила. Но ты показал мне, что зря. Ты говорил, что я играюсь с тобой, но в чем я с тобой игралась ? Тем, что не давала тебе сразу того, чего ты хочешь ? Я просто хотела быть с тобой... Я принципиально отношусь ко многим вещам, но ради тебя сделала уступку. И вот к чему это привело.
Ты говорил, что интимные отношения - это точка безвозвратности, что означает, что мы больше не будем друзьями.....
Ну так извини, мы не можем быть друзьями. Я не знаю, может быть, ты притворяешься, что тебе так просто, а, может быть, на самом деле, для тебя все это было так "важно". Конечно, я бы хотела сказать это в живую, но ты снова избегаешь меня, так что давай сейчас поставим точку.
Я знаю, что ты не очень хороший человек, но я каким-то образом люблю тебя и облагораживаю в своих глазах. Я все равно к тебе хорошо отношусь, но все это не стоит продолжать.....................

Я не о чем не жалею.... Все, что было в моей жизни... Я не жалею.... Я должна была понять, именно так...
По - другому я бы просто не осознала это. И хорошо, что случилось именно сейчас, если бы я привыкла.... За столько лет я часто всхлипывая повторяла себе, что ненавижу.. А сейчас... Нет ничего... Никаких чувств. Мне больно и одиноко, но я с этим справлюсь. Я могу гордиться хотя бы тем, что никогда не врала ему, выполняла все обещания.... Я держала свое слово....Все еще одно предательство со стороны близкого человека, ничего нового... Это помогло мне, вспомнить и понять новое, и я уверена, что еще пригодится...

И жизнь вдруг переменилась...

Жизнь, апатия, гнев, усталость, сон...

В последнее время у меня снова появилась мания, что меня все ненавидят... Быть может в этом виновата моя паранойя...У меня появилось чувство, что он не хочет быть рядом, избегает..... Пропал на два дня, а потом явился со словами: "Извини у меня не было денег"... И телефон он просто забыл зарядить... Он претворяется, что не догадался и не знал... Он все это знал... Прекрасно знал.... Итог?
Нет, не хочу делать итоги. Они меня до хорошего не доводят...
Часто стали сниться кошмары... Снова.... Снится моя погибшая кошка.... Скорее всего это вызвано чувством вины.. Что я взяла котенка... Быть может это означает для меня, что я ее забыла....Но я помню....
Несколько дней в одиночестве.. Несколько недель дома....
Сложившиеся события кидают меня в воспоминания... Мой разум снова глумиться....
Я помню всех... Я помню все..... Вот уж действительно, вечная память людям, что были есть когда-либо в моей жизни....
От чего-то вернулся панический страх.... Тут я не в силах выдвинуть предположение.... Может он просто и не исчезал?
Я сейчас похожа на какого-то параноика с нервным бегающим взглядом, растрепанными волосами и трясущимися руками.
Однако не к добру...
Ко всему этому забавному списку не хватает добавить только то, что у меня мания преследования...
Причем, я не знаю кто это и с какой целью он это делает... Да и скорее всего не кого нет....
Меня никто не преследует, даже не знаю я пытаюсь себя успокоить или просто в это поверить..
А вот я преследую.. Хотя точнее сказать наблюдаю...
Просто за несколькими людьми, мне все равно на них и, скорее всего, я бы о них забыла, если бы не одно но....
Меня волнует их существование, а точнее их общение с одним человеком...
Хотя я не против, я знаю, то что происходит сейчас в лучшей мере можно назвать хорошо....
И я бы сама была против.... может мне нравится следить за людьми ?
В колонках играет - Тишина...

Взмах крыла бабочки на одном континенте вызывает цунами на другом?
В определенные моменты мы выбираем путь. И любая мелочь может изменить нашу жизнь...
Если в тот момент ты скажешь что-то другое или улыбнешься кому-то... Спустя время жизни эта мелочь превратится в что-то значительное. Не зайди в аську, не обернись, не скажи слова, не опоздай.... И жизнь уже совсем иная... Спустя года....
Ничего не дается нам просто так... Ничего не случается...
Если бы я не ответила тогда, кому-то на какой-то забавный стих.... Я бы не узнала, что такое любовь..
Если бы просто не позвонила, узнать как дела.... Я бы не обрела друзей.. больше чем друзей... семью.
Если бы мне тогда не было все равно на свое будущее и меня бы не отправили именно в тот коллежд, я бы не встретила много хороших людей.
Страшно представить, что какая-то мелочь может лишить многого...
Я всегда считала, что мелочи важны, любые. Жизнь как пазл, а мелочи жизни- это кусочки. Если один кусочек отсутствует или поврежден, то картина получается не полной, не интересной.