Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
 

Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
Вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.

-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...

Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А

чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год,  Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
-

Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- е... вашу мать! Что здесь за бардак???!Не успевший сесть

Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
> кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
>> - C мужем развожусь
>> - Почему? - спрашивает печник - пьет?
>> - Hет - отвечает селянка.
>> - Бьет?
>> - Hет - отвечает селянка.
>> - А что?
>> - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
> академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
>> - А спит как? - спрашивает печник.
>> - Hа спине, как все - отвечает женщина.
>> - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
>> Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
> накрытый стол, нарядная хозяйка.
>> - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
>> - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой
> мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел
> сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас,
> ведь я его, черта, люблю!
>> - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по
> печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ
> HЕТ, И ХРАПА HЕТ.       
 

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт жизни того, над кем.
 
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
 
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
 
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
 
Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
 
Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

 
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
 
 
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
 
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
 
Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
 
Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?
 
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
 
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
 
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
 
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
 
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
 
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
 
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
 
Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков. 
 
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
 
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.
 
 
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
 
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
 
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
 
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.
 
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
 
 
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови .
 
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .
 
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! 
 

* Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.

* Часы не бьют - часы убивают.

* Она говорила немного по-французски и много по телефону.

* Если мешает грелка  -значит, ты уже согрелся. Если мешает
жена-значит, ты уже остыл.

* Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.

* Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно
пойти без жены.

* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

* Если вы говорите с Богом, это - молитва. Если Бог говорит с вами,
это - шизофрения.

* Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.

* И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в бревно...

* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на
всей девушке.

* Это - не принтер, это - жопа. Он только бумагу портит.

* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

* Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят !

* Говорят, что стиральную и посудомоечную машину можно купить, а  на
гладильной надо обязательно жениться.

* Сколько мужика ни корми, а он все равно... выпить хочет.

* Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

* Умная женщина сама знает, что дура...

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Соседка сверху... - это поза.

* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал
убежавшего колобка....

* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному.

* Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

* Вежливость - это не только послать, но и проводить.

* После того, как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго
вспоминали в стране лилипутов...

* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в
прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

Фитнес

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:  по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10  километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
>
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
>
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
>
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
>
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
>
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
>
Мой любимый- очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь   другое животное.
>
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что   предназначено для семейной жизни.
>
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие   тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
>
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на   следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из   них взять с собой.
>
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И   еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
>
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров,но, очевидно, срок годности истек.
>
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
>
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому   смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
>
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
>
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
>
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.
>
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду   надо еще поискать.
>
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
>
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось   это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
>
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
>
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
>
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
>
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
>
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
>
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
>
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
>
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
>
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
>
И,хотя,я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только спрезервативами.
>
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
>
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
>
> Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
>
Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
>
Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
>
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
>
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
>
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
>
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
>
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
>
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Сегодня забрала машинку из салона. Ма-а-а-ленькая, глаза-а-а-стенькая, руль такой весь красивый. Друг спрашивает, какой объём двигателя, ну а я не заглядывала, потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
NB! Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
***
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон и спросить. Оказалось, что это задний бардачок. Косметичка-то поместилась, но как быть с сумкой для спортзала – ума не приложу…
***
Утро началось со встречи с красивым кареглазым брюнетом отнюдь не немецкого происхождения и его BMW слишком немецкого происхождения. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения. Идиот какой-то, назад не смотрит!!
***
Как страшно жить!! Не могла понять, как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую удлиняющую коричневую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать, что только дуры ездят в 7 часов вечера с дальним светом. Беспредел…
***
Не спала всю ночь! Вечером увидела, как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 8 утра поехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма! Я же не лечу вас терминами о новейших технологиях избавления от морщин и бесконтактных антицеллюлитных программах, основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы…
***
Ага… Жалкие врунишки..! Теперь-то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
***
Весь вечер шила красивый белый бантик на антеннку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила, в чём подвох, но решила соответствовать.
***
Этот хоббит на стоянке так и не понял, почему на дверной ручке моей новой машинки чёрная изолента. Почему-почему… Потому что кнопочка из Японии ещё дней пять будет идти. Какая-какая… Которая, как я думала, заглушка для ключа – когда я пребывала в уверенности, что у меня не работает центральный замок с брелочка… Как я её вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то каково мужчинам, у которых нет красивых ухоженных ногтей?! А изолента чёрная, потому что любая другая на красном смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала. Машина-то умная, думает, в отличие от тебя, хоббит!!
***
Покупала колонки. Мужлан в Медиамаркте сказал, что если в мою БиПи поставить ещё и задние блаупункты, то её разнесёт, как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
***
С блеском управляюсь с поворотником. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью.
***
Здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю… Если водителям трамваев организовать пересадку мозга – мир станет добрее, это окупится?
***
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться со Шварцвальдштрассе, но всё время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к ней в этом месте (зато нашла отличный супермаркет, где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась по телефону с подругой в надежде на поддержку… Поддержку получила, но легче не стало. Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить карту города с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов карты. Осознала, что без GPRS-навигатора Фрайбург – пропащий город. Искренне порадовалась, что Фрайбург не Берлин… К моему счастью всё закончилось хорошо, я совершенно мистическим образом оказалась там, где желала…и продолжала путь в направлении к дому, очарованная своим IQ…