1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение",
Ёжиков,
слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией  Xoмячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана,
Хомячков слушает…

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "…говорит
Лось из космоса…

На одном из научных симпозиумов
 встретились четыре лингвиста:
 англичанин,немец,
 итальянец и русский.

 Ну и,естественно, заговорили о
 языках.

 Чей, мол, язык
 лучше, богаче и какому языку
 принадлежит будущее?

 Англичанин сказал: Англия -
 страна великих завоеваний,
 мореплавателей и  путешественников, которые
 разнесли славу её языка по всем уголкам мира.

Английский язык - язык Шекспира,
Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил
немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники.

Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в
спор итальянец. Подумайте,
весь мир, всё человечество любит музыку,
песни, романсы, оперы. На каком
языке звучат лучшие любовные романсы, самые
чарующие мелодии и гениальные оперы?

На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец
промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,
что русский язык - язык Пушкина, олстого,
Тургенева, Чехова - превосходит
все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием
сюжета, причём, чтобы все слова
этого рассказа начинались с одной и той же
буквы?

Это очень озадачило
собеседников и все трое заявили:
Нет, на наших языках
Это сделать невозможно.

А вот на русском языке вполне
возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский
обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".

Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
Пехотного полка, получил по почте письмо,
Полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна
Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,
погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.

Просим, просим. Появилась
прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после
плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

Присядем, предложила Полина
Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

Поженим, поженим!, прошептал
плешивый племянник.

Право, поженим, пробасил
подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна -
Прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна
приняла.

Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты,

приговаривали: Прелестная пара.

Полный пиздец подумалось
почитателям Пушкина.

http://www.youtube.com/watch?v=H3EST0YMhYA

   Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку (Гленн Бек - единственный честный
> человек на американском
>  телевидении, который не боится вслух говорить о коммунистической
>  ориентации Обамы) на Фокс Ньюс и говорит:
>  "М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую
>  Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".
>  "И что там написано?", - спрашивает Гленн.
>  "Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.
>  Гленн говорит: "Ты знаешь, Махмуд, я очень рад, что ты позвонил:
>  хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже
>  приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,
>  чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."
>  "А что там написано?", - спрашивает Махмуд.
>  "Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".
>

 Источник  buxgalter_sofia

тесто:
1 пачка шоколадного растворимого пудинга-80 г(для израильтян инстант"Осем" )
6 яиц (отделить белки и желтки)
6 ст.лож. саxара

Крем:
1 пачка ванильного "инстант" пудинга
3/4 ст.молпка
250 мл жирных сливок (32-35%)

помадка:
2 ст лож.саxара
2 ст лож. кипятка
100 г горького шоколада
2 ст.ложки бренди
100 г масла комнатной температуры

Форма :26 см(разьемная)
духовка-180 гр
Время выпекания-30-35 мин

Корж
1.Взбить белки с саxаром(5-7 мин)
2.Добавить желтки и продолжая взбивать добавить шоколадный пудинг(взбивать 3 мин)
3.Поставить выпекаться
(комм:
Во время выпекания корж в духовке сильно поднимается,после выпекания корж  "падает" образуя "глубокую тарелку"...Не пугайтесь,так и должно быть:)

4.Когда корж остынет намазать  его кремом

Крем:
На высокой скорости работы миксера взбить пудинг с молоком и сливками(3-4 минуты)затем залить помадкои .

5.Поставить торт в холодильник на 30 мин.
6.Пока торт "прохлаждается" приготовим помадку:
 
a.В маленькую кастрюлю положить 2 ст лож.саxара и налить 2 ст. ложки кипятка 
b.Поставить на маленкии огонь что-бы саxар растворился,затем добавить 2 ст.лож. бренди
и 100г горкого шоколада.
c.Когда шоколад расстает добавить 100 г слив. масла  и все хорошо перемешать

7.Дать помадке немного остыть,залить торт помадкой и поставить в xолодильник  на ночь

Примечание: Вместо помадки  можно сделать  мой любимый ганаш:
100-130 г шоколада +120 мл сливок+25 г сливочного масла+1 ст.ложка бренди

Для облегчения поиска всевозможныx "ляпусов" и "казусов" с етим тортиком,ставлю ссылку на титанический труд  моей  "кукинговской" подрзуzhки Светы (LanaM)
http://kuking.net/my/viewtopic.php?p=475362#475362

Египетский Штирлиц

Вложение: 3776033_egipetskij_shtirlitz.doc

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.

Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.

Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть.

Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев.

Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

- Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.

- Зачем?

- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

- Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

- Что ж, поздравляю, - прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и
 
задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.

- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!

- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Мальчики не наливайте мне больше.
Я уже такая, какая вам нужа!!!

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
 
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
 
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
 
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
 
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка.
Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
 
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ...
И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения...
 
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.