ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Словарный запасПриложение показывает, в виде облака, 100 наиболее используемых слов в вашем дневнике, или в дневниках друзей. Каждое слово является ссылкой, на поиск этого слова в вашем дневнике.
Без заголовка |
Как начинаются ссоры...
Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и
прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора
Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то,
что ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел
на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы
с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.
|
Без заголовка |
Продиктовал Бог Моисею заповеди. Тот их на
скрижалях выбил, взял в руки и говорит:
- Уж больно тяжелые боюсь не донесу, да и куда
нести?...
А Бог и говорит:
- Неси все домой, не бойся!
С тех пор есть десять письменных заповедей, и
две устных:
11. НЕСИ ВСЁ ДОМОЙ!
12. НЕ БОЙСЯ!
Надпись на входе в синагогу:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех,
как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
"Попробуй..." - сказала Мечта.
"Что? Опять?!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня )" - улыбнулась Причина.
"Нет ! Из-за меня !" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в ж..пу !" - гаркнула
Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж..па
"А вот и я !" - объявила Решительность
"Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда.. .." - ответило Спокойствие
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось
Сомнение
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера!" - предупредила
Обыденность
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость
"Всё будет по другому!" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже..." - задумалась Память
"Суки, вы все..." - вставая и отряхиваясь
процедила сквозь зубы Мечта...
Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона.
Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуф унтовых
монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемода ном, полным
десятифунтовых монет, у него свой дом и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше
тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
"Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан" - ответил Махмуд.
Господь дал Моисею только одну заповедь: ""Не" с
глаголами пишется отдельно". Остальное - это
примеры
Сын спрашивает отца: Пап, это правда, что в некоторых странах
>> Востока
>> жених не знает, кто его жена, пока не женится?
>> Это в любой стране, сынок!
Высылаю вам инвойс! - Что? - Инвойс! - Что высылаете???
>> Инвойс, -инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
>> Бля, кто все эти люди????
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя How do you do?
>> All right.
>> Переводик: Как ты это делаешь? Всегда правой!
Клиент официанту: Вина и фруктов, пожалуйста.
>> А конкретней?
>> Стакан водки и огурец.
|
Без заголовка |
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в
первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
До одних женщин надо дорасти, до других - опуститься.
Самый распространенный глагол к словосочетанию
Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - Должен.
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне,
мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
Сварила пачку пельменей. Открыла. Ерунда какая-то получилась..
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".
Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не
сопротивлялись!
Абрам с Сарой выполняют супружеский долг. Сара
говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть
левее, а теперь резко подай
назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трах@ся или паркуемся?
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает
со скоростью не более
100 км/ч
- Как называется мужчина, явно презирающий
женщин и делающий все
возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения
американского коллеги, а также совершили три
выхода в открытый космос. Два раза покурить, и
один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Сократ:
> Испытание тройным фильтром.
> Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
> - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
> - Тройным фильтром?
> - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем
> ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать.
> Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты
> собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
> - Нет, Сократ, я услышал об этом от однго знакомого и решил...
> - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
> Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
> - Нет, как раз наоборот...
> - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но
> ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти
> испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
> - Скорее всего, нет...
> - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне
> что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это
> рассказывать вообще?
> - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
> Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
> Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
>
Женщине, собственно, много не
надо. Женщине надо все!
Врач, разглядывая историю
болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это
подтверждают все анализы и
рентгеновские
снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я
была совсем спокойна, сделать
вскрытие?
Муж переодевается. Жена смотрит на него и
спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с
балкона на меня свалилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой
на спине: "Твоя киска"
Приобретайте на книжных прилавках страны
бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы
найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
|
Без заголовка |
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины
способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны
нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны
нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести
ничего, кроме радости
Вот что интересно: как бы ты горячо ни обнимал
при встрече гостей, но
при прощании объятия всё равно получаются
горячее.
ОДНИ ЖЕНЩИНЫ ВОЛНУЮТСЯ ,КОГДА МУЖ ПРИХОДИТ СЛИШКОМ
ПОЗДНО,А ДРУГИЕ-КОГДА ОН ПРИХОДИТ СЛИШКОМ РАНО
-Иду по темной улице, навстречу компания,
попросил закурить.... Лежу... курю...
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли
больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня
гриппом
- Вы играете на фортепиано?
- Да, играю. Только у него поверхность
полированная, и карты по ней скользят.
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
> > Диалог был такой:
> > > >И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
> > > >К: У меня проблема с Word Perfect...
> > > >И: А что именно?
> > > >К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
> > > >И: Куда-то делось?
> > > >К: Просто исчезло.
> > > >И: Хм... А что на вашем экране теперь?
> > > >К: Ничего.
> > > >И: Совсем ничего?
> > > >К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на
> клавиатуре.
> > > >И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
> > > >К: Откуда я знаю?
> > > >И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
> > > >К: Что еще за приглашение?
> > > >И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
> > > >К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не
> > > >происходит,
> когда я нажимаю на клавиши...
> > > >И: У вашего монитора горит индикатор питания?
> > > >К: У монитора? Что это?
> > > >И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
> телевизор.
> > > >На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен.
> Горит она?
> > > >К: Я не знаю...
> > > >И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
> > > >подключается
> шнур питания. Видите его?
> > > >К: Вроде да...
> > > >И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне,
> > > >включена ли
> вилка в сеть?
> > > >К: Да, включена.
> > > >И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два
> > > >шнура, а
> не один?
> > > >К: Нет.
> > > >И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и
> > > >найдите
> второй кабель.
> > > >К: Ага, нашел.
> > > >И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
> компьютер.
> > > >К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу
.
> > > >И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
> > > >шнур в
> компьютер?
> > > >К: Нет.
> > > >И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
> > > >К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
> > > >И: Темно?!!
> > > >К: Да, света из окна недостаточно.
> > > >И: Ну так включите свет в комнате!
> > > >К: Не могу.
> > > >И: Не можете? Почему?
> > > >К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
> > > >И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У
> > > >вас
> сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
> > > >К: Да, все лежит в шкафу.
> > > >И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
> > > >как
> было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
> > > >К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
> > > >И: Боюсь, что да.
> > > >К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
> > > >И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ,
> > > >НЕЛЬЗЯ
> ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
|
Без заголовка |
Очередь - это место, где люди боятся потерять друг
друга
- ты меня любишь???
- ну полюбливаю иногда
Женщины с красивыми руками помогают
рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают
рекламировать чулки, колготки,
туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать
лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины,
компьютерные игры, конфеты,
мебель...
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы!!!
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
-Я дома забыл выключить утюг.
-И что теперь у тебя все сгорит?
-Нет блин!Перегладится!
Две подруги:
- У моего мужа сохранилась характеристика, которую ему давали, когда он
переходил из садика в школу: "Разговорчивый, кушает хорошо и играет с
увлечением".
- К чему это ты вспомнила??..
- Понимаешь, на днях ему 37, а он все такой же
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Книга - источник знаний, тепла, средств личной
гигиены…, смотря как ею пользоваться.
Конечно, удобно наклеивать на монитор
напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются
Великий пост - это большая подборка фотографий в интернете
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который
угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще
не уверен, была ли у меня машина.
Молодость проходит быстро, потом глупость
требует других оправданий.
|
Без заголовка |
Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так
и говорил: "Смерть моя в яйце!"
С возрастом я понял, что мне всегда
нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
Ахиллес - это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку. А у
Кощея мать, видать, построже была...
По иронии судьбы, остров Лесбос находится
в Эгейском море.
Секс познаётся в сравнении... Жаль, что того же
нельзя сказать и про жизнь.
Если человек не имеет собственного мнения по
любому поводу, значит, кто-то другой имеет этого
человека и по поводу, и без.
|
Без заголовка |
Сын спрашивает у отца: - Папа, а зачем
нам, мужчинам, нужна сила воли? - Сила воли
помогает нам обогнать красивую попку и не
оглянуться, чтобы не разочароваться.
|
Без заголовка |
А знаете ли вы, что помимо петтинга существует
так же вассинг, коллинг и
даже олеггинг?
Если безобразие нельзя предотвратить, его нужно
возглавить
Eсли тебя незаслуженно обидели - З А С Л У Ж И ! ! !
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понНикакое моральное удовольствие не может сравниться
с аморальнымимаю, что мастер, а по профессии он кто?
Никакое моральное удовольствие не может сравниться
с аморальным
Удивительный орган – мозг: такое знает, что и не
вспомнить!
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной
в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Женские мысли: если мужчина после секса
мне не звонит, то у меня в голове есть два
варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он умер.
Модельный дом Версаче перечислил в пользу
детского дома одежду на сумму 3 млн. долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й
группы Наталья Сергеевна.
Немного найдется мужчин, решившихся
спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Печать о регистрации брака в паспорте -
это доверенность на получение имущества мужа при
разводе.
|
Без заголовка |
Не садитесь на диету! Вы ее раздавите!!
-Обними меня так сильно,как ты меня любишь!
-Тебя задушить что ли?
Никогда не говори : "Я ошибся!". Куда лучше:
"Надо же, как интересно получилось!"
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в
самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала
пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных
сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это
опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны,
рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не
могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения
выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички,
которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются,
несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с
первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко
дрожать - это пилоты!
Мораль истории про Адама и Еву: НЕ НАДО ЕСТЬ
ГОЛЫМИ !!!!!
Харизма - это нечто таинственное, что есть у
лысых скучных миллиардеров.
-Встретимся у алтаря.
-Я буду в белом
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .
|
Без заголовка |
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Абрам возвращается домой и застает жену в объятиях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б#ядь...
Рецепт праздничного холостяцкого пирога.
- Берём, значит, килограмм пельменей...
Предновогодняя цитата из рунета.
Где вы будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?
- У меня расстройство желудка. Он расстроен, что я его не кормлю
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой
Приходит еврей к врачу. -Доктор, позавчера прихожу домой, а в моей постели какой-то жлоб. Я только рот открыл, а жена мне: -Исаак, успокойся. Пойди на кухню, выпей кофе. Вчера прихожу - другой уже. Я ей: -Сара, что за бордель ты мне тут устроила. А она: -Исаак, успокойся. Пойди на кухню, выпей кофе. -Сегодня та же история.....Доктор, я беспокоюсь.... может я слишком много кофе пью?
Любовник значительно лучше мужа - он кушает
намного реже
- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку
- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?
Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите ему рога! Я, кстати, спец по
установке....
Объявление:"Кларнетист Карл познакомится с
коралловедом Кларой для совместных
клептоманиакальных утех..."
|
