Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
>
> Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
>
> Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
>
> Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
>
> Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
>
> Старость - это когда будущее становится настоящим.
>
> Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
>
> Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
>
> Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
>
> Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
>
> Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
>
> Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
>
> Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
>
> Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
>
> Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
>
> Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.
>
> Раньше и ностальгия была лучше...
>
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
>
> Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
>

 

Куркумин способен убивать раковые клетки

 

-А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? -Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить... -А ты приди домой трезвым -Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

Перевал на нудистский пляж

Плоды хлебного дерева. Явно не гурмэ.  Но если ты сильно голодный.........

Ну чем не лунный пейзаж

Кратер, фантастический вид