Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!!!

 
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
 
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма! :)) 
 

Вложение: 3755794_xej022.doc

diving partner

"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес
сам. Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом
думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал
бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же
нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу
с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край
ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога
уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль
нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты,
мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался,
гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -
ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в
ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все
вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил
пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете,
приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной
дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром
в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще
разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге
больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще
полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я
бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,
за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это
безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в
морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!"

Летайте самолетами Абу-Даби!

Вложение: 3755792_att000011.doc

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки,
ящики и чемоданы. На
второй день приехали грузчики и стали
перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз за красивый
обеденный стол, зажгла
свечи, поставила тихую музыку, и приступила к
романтическому ужину для
себя любимой, пируя креветками, банкой икры и
бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и
позасовывала
наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой
внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне
и ушла. Когда муж
вернулся домой со своей новой подружкой, всё было
тип-топ. Первые
несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал
появляться запах. Они
пробовали всё чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была
проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов,
ковры отданы в
химчистку. Вокруг висели освежители воздуха.
Приехали крысоловы с
газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать
на пару дней, и потом
они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного
ковра. Ничего не
помогало. Люди перестали приходить к ним в гости.
Плотники и
сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце
концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и
решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое
уменьшили цену на дом, им
так и не удавалось найти покупателя их дома-
вонючки. Люди стали
поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы
отказывались
отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в
банк и брать огромную
ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена
позвонила бывшему
мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он
поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
очень скучает по дому,
что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за
развод, если он
согласится продать ей дом. Зная о факте,что его
бывшая жена понятия не
имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился.
Bся продать ей его по
цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только
при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась,
и в течение часа
адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина с
своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
грузчики перетаскивают
вещи для переезда в новый дом, включая
металлические стержни для штор!