Лондон.
Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
 

О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Жизнь- это моменты, когда захватывает дух

Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня, в эпоху после 11 сентября.

"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко.

Спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.

Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас.

Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет, и его уже не будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки, и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"

Джорж Гарлин

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему
молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -
дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала
Фаина Георгиевна.
 

Кошки продлевают хозяевам жизнь

Древние египтяне не зря обожествляли кошек. Современным ученым удалось установить, что владельцы пушистых питомцев на 30% меньше подвергаются риску смерти от сердечного приступа.

Такой вывод был сделан исследователями из Университета Миннесоты. На протяжении нескольких лет они наблюдали за образом жизни и состоянием здоровья более чем четырех тысяч американцев в возрасте от 30 до 75 лет. Сравнив параметры их здоровья, ученые заключили, что те, в чьих домах жили кошки, в целом намного здоровее своих "одиноких" соотечественников.

Научного объяснения этому факту нет, однако специалисты полагают, что общение с животными помогает легче пережить стрессовые ситуации, которые наносят непоправимый ущерб здоровью.

Лечение с помощью кошек называется фелинотерапией. На вопрос о том, почему питомцы занимаются врачебной практикой, нет определенного ответа. Скорее всего, приходят к выводу исследователи, потому, что им это просто нравится. Правда, непременным условием "вызова" полосатого доктора является доверие и расположение кошки к хозяину. Так, способность мурлык нормализовать давление уже давно известна. Помогут пушистые лекари и при невралгии: кошка сама определяет больное место, ложится на него и начинает мурлыкать. Тепло и успокаивающий звук с поразительной легкостью усмиряют боль. Кроме того, кошки могут снять усталость, стресс, мигрени, понизить давление, нормализовать пульс, помогут при ревматизме и язве желудка.

При этом разные породы "специализируются" на разных заболеваниях. Так, пушистые коты помогут вам справиться с невралгией, бессонницей или остеохондрозом, а гладкошерстные будут полезны при проблемах с почками и печенью. Вдобавок физики установили, что звук "мур-мур" издается в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц, а и именно эти частоты медицина использует для заживления переломов и прочих повреждений костной ткани. При этом само животное практически не расходует энергию на испускание целебного звука. Более того, звуковые колебания служат чем-то вроде тренажера-массажера как для владельца кошки, так и для нее самой.

Монолог феминиста

>  Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать.
>  Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру,  не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
>  Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки,  не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
>  Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"?
>  В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
>  Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
>  Нам, ребята, календарь -  повод для выпивки, а им+. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день.  Ведь у них  все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.  Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
>  Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?
>  - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
>  Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны  - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
>  Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе,  вечером в них же - в ресторан,  ночью - к любовнице.  В случае чего,  в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
>  А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу,  как мы выглядим сбоку, сзади,  снизу, а им нет. А насчет ума+ Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта.  За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее?
>  А взять эмиграцию.  Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
>  А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала  слышен только женский смех.  Это вам любой артист подтвердит.  До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
>  Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин+ Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.  Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
>  За дам! Мужчины пьют стоя.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим
отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с
количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум
короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки
не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

• - вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
  
• - коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
  
• - массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. устоять невозможно.
  
• - аудиокассету с благослoвлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом  Гоголя на другой
  
• - богатая у тебя фантазия
  
• - да это я тут гранями мерцаю
  
• - еще подарки нужны?
  
• - да, что-то ничего дельного не назвал ))
  
• - а мужчина крупный?
  
• - рогатый? )
  
• - нет ))
  
• - дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
  
• - рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
  
• - нерогатому - чехла предложить нельзя.
  
• - рогатому можно, нерогатому нельзя.
  
• - я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
  
• - птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
  
• - вечная игла для примуса. вещь в себе.
  
• - опиши клиента
  
• - высокий брюнет с голубыми глазами ))
  
• - вес?
  
• - в обществе и на весах истории
  
• - служил ли? в каком полку? Кирилловец?
  
• - знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
  
• - не был. не служил, не привлекался))
  
• - запутанный случай.
  
• - нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
  
• - жди здесь. никуда не уходи
  
• -)))
  
• - можно подарить всех кошек куклачева.
  
• - вместе с куклачевым.
  
• - кошки исключаются))
  
• - тогда один куклачев. будет у вас жить.
  
• - тоже, кстати, вещь в себе
  
• - хотя, подарок явно с тайным умыслом.
  
• - фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
  
• - некудышный из тебя помошник ))
  
• - рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
  
• - шубу из меха, с гузок муравьев.
  
• - исшитую бисером до безобразия
  
• - Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
  
• - Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
  
• - Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
  
• - )))))
  
• - Кадило. С годовым запасом елея.
  
• - как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
  
• - соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
  
• - также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
  
• - пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
  
• - смерть кащея. в яйце фаберже
  
• - наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
  
• - приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
  
• - отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
  
• - суровый воин.
  
• - скажет - как отрежет.
  
• - отойду на 5 минут
  
• - двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
  
• - лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
  
• - эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
  
• - угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
  
• - вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
  
• - армавир это хде?))
  
• - краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
  
• - смешной ты
  
• - рад.очень рад.царь.
  
• 
  
• - я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
  
• - понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
  
• - тото Вы в 5 утра у монитора
  
• - видимо фору дает? )
  
• - как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, присно и во веки веков
  
• - злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
  
• - зато подарок придумала уже ))
  
• - надеюсь из списка?
  
• - неужели абонемент в пещеры?!
  
• - нет ))
  
• - Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
  
• - тоже нет ))
  
• - тогда не знаю
  
• - говори
  
• - не томи
  
• - да и не догадаешься никогда ))
  
• - среди сверстников я с детства не славился фантазией
  
• - живое )
  
• - из мира фауны
  
• - дрожжи?
  
• - споры бледной спирохеты?
  
• - палочка коха?
  
• - нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
  
• - тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
  
• - это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
  
• - МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
  
• - нет, значительно меньших размеров.. )
  
• - мумия владимира ильича крупского?
  
• - ибо он жил жив и будет жить
  
• - ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
  
• - не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
  
• 
  
• :
  
• 
  
• Продолжение:
  
• 
  
• - Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
  
• - "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
  
• -) Неее, женщинам
  
• - Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
  
• - Ну а если посерьезнее?
  
• - дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
  
• - Ну хотя бы пару примеров
  
• - А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
  
• - Ага. Почти вдвое )
  
• - ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
  
• - А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
  
• - )))))
  
• - кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный.
  
• С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
  
• - Гы!! Это надо запомнить )))))))
  
• - Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
  
• - Ну типа шмотки там... цветы...
  
• - прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
  
• - Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
  
• - кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
  
• - В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
  
• - ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
  
• - колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
  
• - колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
  
• - )))))))))))))))00 не буду
  
• - нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было.
  
• И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
  
• - парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
  
• - гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
  
• - высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
  
• - Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
  
• - туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
  
• - и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
  
• - испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
  
• - Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
  
• - Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
  
• - Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
  
• - Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
  
• - если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
  
• - праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
  
• - а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
  
• - Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
  
• - да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
  
• - Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
  
• - хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
  
• - номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
  
• - проездной на фуникулер в Шамoни. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
  
• - Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-Бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
  
• - К чему она склонна?
  
• - скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
  
• - нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
  
• - если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
  
• - если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тевтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
  
• - многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
  
• - ))))))
  
• - Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
  
• - Да, дельные подарки )
  
• - Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
  
• - а еще заготовку под дуршлаг: миллиметровое сверло и мешок терпения.
  
• - Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
  
• - ))) не.. это не надо.
  
• - по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
  
• - Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
  
• - Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
  
• - Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
  
• - )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
  
• - Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
  
• - Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
  
• - и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
  
• - до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
  
• - плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
  
• - немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
  
• - квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
  
• - приключения Электроника. в электронном виде.
  
• - Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
  
• - Заходи если что. Не стесняйся
•  
• - Господин Морант! Здравия желаю. Только Вы, милчеловек, можете спасти из-за труднительного положения. Я потерял покой. Грядет 8 марта-вы уже наверняка об этом слышали. Моя проблема Вас шокирует- я не знаю, что подарить своей пассии! На тебя, отец, одна надежда, о полубог подарков! :)))
  
• - здравия желаю воин. проблема Ваша мне близка как никому. за полгода Вы первый, обращающийся ко мне за помощью. как это неожиданно! Все подарки давно выложены на моем сайте morant-idet-v.narod.ru
  
• - Понимаю Вас, старина, но и Вы меня поймите…. Сайт дивный, но надобно новизны!
  
• - Токмо на Вас уповаю, милостивый государь. Пропаду я, ей-богу. Сгноят в казематах вероломные тати :)
  
• - сгноят что ли в КонсьержИ? Вы политический?
  
• - Да! Пострадал чреслами за отчизну. К делу, мой друг! сконцентрируйтесь! Даю установку на подарки!! :)
  
• - подарки…подарки делают людей счастливыми. хороший подарок может доставить ни с чем несравнимое удовольствие. плохой же подарок может навлечь беду и опалу. Вы должны это понимать и быть готовым ко всему.
  
• - Готов разделить Вашу позицию. Итак?
  
• - а что за женщина? чем знаменита? боевая подруга? мечта идиота?
  
• - Я бы Вас попросил! потрудитесь выбирать выражения!
  
• - мой милый юный пылкий друг. обуздайте свой темперамент и будет вам подарок, да не один и не два.
  
• - Слушаюсь и повинуюсь :)))
  
• - далее. для подбора подарка необходимо знать технические характеристики одариваемого. вы снимали мерку?
  
• - Рост 169, вес 49, 92х58х89. Умница, красавица, передовица :)
  
• - красавец! подарите ей меня! буду ходить налево, сказку говорить. понимаешь?
  
• - оставим Вас Вашим поклонницам. Благо их - полон интернет.эта женщина-моя! :)
  
• - для такой женщины есть суровый сувенир- 7-часовой порно-диафильм с тапером.
  
• - дальше :)
  
• - гуттаперчевая жопа с сюрпризом. сломанная (дырявая)
  
• - хранить на антресолях, обильно пересыпав нафталином.
  
• - Жопами не интересуюсь! Жопу уместна лишь к дню ассенизатора! Опомнитесь!
  
• - тогда соломенное чучело Макаревича. учебное.
  
• - для проведения дня жаворонка.
  
• - :))
  
• - сказки Геббельса в мягком кожаном переплете.
  
• - и самолечитель (травник) доктора Менгеле.
  
• - Нда :)
  
• - что ли мало?
  
• - Едва ли много. Я обратился в слух. Продолжайте.
  
• - жидкость для розжига углей «Торквемада»
  
• - дарится в романтическую ночь длинных ножей.
  
• - манто из Чебурашки. и манты из Чебурашки (мехом вовнутрь)
  
• - По опросам еженедельника Чебурашки вызывают в женщинах чувство неловкости :)
  
• - тогда боевой штамм энуреза. И скраб на основе каустической соды и щебня фракции 10-20.
  
• - протокол четырехсторонней встречи Менелая и Будулая с Жан-жаком Дошираком и актером Куклусклуни.
  
• - А может освежитель воздуха «зарин»?)
  
• - лишнее. не лишнее - джем из куринных пупочков
  
• - :)))
  
• - В комплекте с сливовыми клецками и блюманже санкюлот? :)
  
• - клецки нынче не в моде. дарите Гугокапет инженера Гарина. и кровать с выемками для грудей.
  
• - к праздничному столу можно подать кошерного молочного поросенка
  
• - шаурму в маце
  
• - эвтаназию в свечах. (жил грешно и помер смешно).
  
• - соску с ароматом черемши.
  
• - споры колобка
  
• - Споры с Гегелем? :)
  
• - с Феербахом. с геем для душа.
  
• - корень зла. ось зла. полу-ось зла. шрус зла.
  
• - настольный бобслей. игра для шумной компании.
  
• - Бобслей есть. о шести бобах :)
  
• - не дурно. а вы матерый человечище.
  
• - Рад стараться, вашевысокоблагородие! :)
  
• - вольно кадет. не трещите крылами. расслабьтесь. присядьте. поговорим.
  
• - Вам, сударь, все бы хохмить и насмехаться. Может от выбора подарка зависит целая моя судьба!
  
• - отчего ж? подарок-шлягер. дикий Буратино, вскормленный краснодеревщиками
  
• - пикантные игрушки: картина-фреска Бутрос Бутрос Гали танцует в Баден-бадене пого-пого, заводной сусанин, бондюэль – шут гороховый, буденовка Гудериана с головой профессора Доуэля (слащавая модель. может лепетать милые глупости и нести нежную чепуху)
  
• - письмо от Дарвина Ламарку. с кричащим вопросом-почему рождаются девственницы и необрезанные евреи.
  
• - хм.. :)
  
• - на десерт- сок желудочный. с мякотью. с кусочками экзотических фруктов. разлитый лжеартелью Лагидзе.
  
• - комиксы-басня Эзопа «Лазо и печник».
  
• - Кажется вы задаетесь :)
  
• - дарите Лжедмитрия Харатьяна. дарите ланфрен-ланфра и друзей Друзя
  
• - собаку на сене.
  
• - и соответственно самого Сеню
  
• - славный подарок Гарри Поттер и надпочечный камень. правда ничуть не женский.
  
• - субмарину «му-му» под командованием президентского потешного полка.
  
• - Полка о двух концах? :)
  
• - чальте ваши концы, сладкий. дайте дяде говорить.
  
• - Не смею перебивать. Простите покорно :)
  
• - Вы здесь?
  
• - Алле?)
  
• -собственно мне уже до Вас и дела нет. извольте покинуть помещение.
•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  

• 10 правил. Как не растолстеть за зиму
  

• Весна еще не скоро. Но многие из нас помнят, как мы с ужасом обнаруживаем весной, что не влезаем в любимые летние наряды, плохо выглядим в купальнике. Как избежать таких разочарований?
  

• 
  

• Что поможет нам остаться стройными? Первое и самое простое: тарелка супа в обед. Те, кто ест суп на первое, поглощают во время приема пищи на 100 калорий меньше и не компенсируют это, съедая больше в течение дня. Считается, что вода, содержащаяся в пище, в противоположность той, которую мы просто пьем, способствует более медленному опустошению желудка, таким образом, ощущение сытости сохраняется дольше, при том, что калорий меньше. Отдавайте предпочтение низкокалорийным супам – овощному, томатному или морковному.
  

• 
  

• 
  

• Недостаток света зимой снижает уровень серотонина, вызывая усталость и повышение аппетита, из-за которого у нас бывают припадки обжорства. Соответственно вророе - 15-минутная прогулка, которая поможет получить дозу дневного света и повысить уровень серотонина. Кроме того, вы в это время тренируете икроножные мышцы и сжигаете 70 калорий.
  

• 
  

• 
  

• Третье. Составьте список продуктов, которых вам больше всего хочется в период ’зимней спячки’. Потом постарайтесь ввести их в свой обычный рацион вместо того, чтобы есть это помимо основных приемов пищи. Диетолагами установлено, что мужчины зимой отдают предпочтение картофельному пюре, макаронным изделиям и супам, а женщины – конфетам и шоколаду.
  

• 
  

• Неудивительно, что люди, сидящие на диете, впадают в депрессию. Углеводы помогают вырабатывать серотонин, способствующий ощущению счастья, вызывают выброс инсулина. Это, в свою очередь, помогает проникновению аминокислоты триптофан в мозг, где вырабатывается серотонин. Поэтому четвёртое. Следует заменить ’сахарные’ углеводы, такие, как печенье и белый хлеб, хлебом из муки грубого помола и изделиями из цельного зерна.
  

• 
  

• Богатым источником триптофана являются красное постное мясо, курица, индейка, рыба, яйца, сыр, орехи и зерновые.
  

• 
  

• Пятое. Старайтесь удержаться от соблазна согреваться чашкой кофе с молоком, капуччино или горячим шоколадом. Большая порция кофе латте с цельным молоком содержит 265 калорий. Капуччино – 153 калории. А вот шоколад со взбитыми сливками выходит на первое место с 448 калориями. Но вес вы набираете даже не из-за этих калорий. Избыток кофеина вынуждает организм накапливать жир. Согревайтесь лучше травяным, фруктовым или зеленым чаем – в них нет ни калорий, ни кофеина.
  

• 
  

• 
  

• Зимние вечера и уикенды хочется коротать, свернувшись калачиком в кресле и облачившись в свободные брюки и в мешковатый свитер, но так вы не заметите, что набираете вес. Шестое. Продолжайте носить облегающую одежду, и она быстро даст вам знать, если у вас появятся лишние килограммы.
  

• 
  

• Как утверждают специалисты по цветотерапии, оранжевый цвет поднимает настроение и придает нам энергию. К счастью, большинство продуктов оранжевого цвета низкокалорийны. Вспомните апельсины, мандарины, морковь, репу, печеные бобы, болгарский перец, манго, абрикосы.
  

• 
  

• 
  

• Седьмое. Поедайте перчёное. Отдавая предпочтение острой пище, такой как блюда мексиканской и индийской кухни, вы согреваетесь и одновременно сжигаете жир. Исследования показали, что перец чили на 50% повышает ритм сердца и обмен веществ в течение трех часов после еды. Но таких блюд много не съедите, и лишних калорий избежите.
  

• 
  

• 
  

• Восьмое. Не откладывайте секс на выходные. Страстные объятия высвобождают гормоны счастья эндорфины, а чем мы счастливее, тем меньше у нас причин искать утешения в еде. Кроме того, если вы оба активны, то при сексе за 20 минут сжигается 140 калорий.
  

• 
  

• 
  

• Девятое. Больше спите. Воспользуйтесь дополнительными часами темноты, чтобы больше спать. Ученые говорят, что хроническое недосыпание ведет к прибавке веса, а увеличив время сна, можно сбросить лишние килограммы. Недостаток сна повышает уровень гормонов, влияющих на аппетит, за счет чего мы можем поправляться. Кроме того, чем больше мы спим, тем меньше времени проводим за столом.
  

• 
  

• 
  

• И десятое. Продолжайте, не меньше, чем летом, пить воду: по 1-1,5 литру в день.
  

• 
  

• Воспользуйтесь зимними вечерами для кулинарных экспериментов с использованием здоровых ингредиентов. Помимо прочего, нарезка продуктов и беготня по кухне в процессе приготовления пищи помогают сжигать примерно 120 калорий за полчаса.
  

• 
  

• В выходные - на лыжи, коньки, с детьми на санках, в бассейн, в спортзал, в танцзал. Весна не за горами

•