(Это РЕАЛЬНО,  не шутка!!!)
 
Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах
 палестинских террористов

1-Замена 9%-ого творога на завтрак 5%-ным.
 2-Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать
дежурный по кухне.

3-Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.
 4-Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.
5-Отключение телевизионного кабеля (спутника), только израильские
каналы на антенну.

6-Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.
7-Ограничение визитов родственников.

8-Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру

(оплата кредиткой) - только до 400 шек. в мес. (не считая табачных изделий).

9-Пользование  мобильниками только в дневное время.

10-Запрет выписки иностранной прессы, только израильская.

Заключенные уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских

издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты.

В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего
брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу
художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.

Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали
его, подперев личики кулачками:
Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету
и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это
большие корпорации иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу
же я людям сказать: <<Для решения вашей проблемы нужно поступить так и
так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне
за совет...>>
Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары
некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы
вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею
и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса
уже обратно.
Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
-У тебя тоже $100 000 в час?
Пауль (смеется):
-Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что
если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то
и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала
Бастилия - этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я
помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого
ракурса...
Гриша:
-И за это $100 000 в час?
Пауль:
-Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать
на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не
додумались...
У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают
нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только
одна - стопроцентный результат.
Гриша (мечтательно):
-Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь
людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя
встречает жена:
-Как дела милый?
-Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000.
-Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг...
Пауль (смеется):
-Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает...
Я:
-Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики.
Пауль:
-Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна.
Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь
несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда.
Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами
корпорации допустили утечку информации:

Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные
справочники <<желтые страницы>> На рынке им было тесно, в ход шел черный
пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников. Ничего не
помогало, шли ноздря в ноздрю. Обычно все офисные работники покупали
сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше,
какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация.
Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter
Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб
информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через
два месяца...
Я, мой брат и Гриша:
-И в чем прикол?
Пауль:
- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они
тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник
большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом
случае маленький положите поверх большого...
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой
ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него
доллар, если и в маленьком все есть?

Другой пример:
В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы,
над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки.
Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал,
себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной
проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую
продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене
сопоставимой с их годовым доходом... Мы пробовали нанимать больше
охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже
любят кроссовки... Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость
вообще зашкалит.
Trouble-shooter:
-А чего вы от меня хотите?
Найк:
- Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не
затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии
производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые
понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла.
Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

 Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
 - Сэндвичи е?
 А ему чисто на французском отвечают:
 - Вжэ нэма!!!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Три стадии взросления мужчины:
 1. Он верит в Деда Мороза.
 2. Он не верит в Деда Мороза.
 3. Он - Дед Мороз.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
> И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
>  - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
>  - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
>  - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
>  - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
>  - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
>  - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
>  Мужчина был ошеломлен.
>  - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
> Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
>  - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
>  - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
>  - А как насчет Пина-Колады?
>  Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
>  Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
>  Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
>  - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:?Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
>  Он не мог поверить своим ушам:
>  - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

 
""Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!" 
  
 

http://ru.wikipedia.org/wiki/100_лучших_американских_фильмов_за_100_лет_по_версии_AFI

Серия сообщений "В мире прекрасного":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - 100_лучших_американских_фильмов
Часть 3 - Рудольф Нуриев
Часть 4 - Это надо видеть!
...
Часть 6 - Гимнастика лица
Часть 7 - Оформляем садовые дорожки
Часть 8 - КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР — ПОСМОТРИ!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)Мозг: Позитивнее, позитивнее...Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)Мозг: Улыбайся!Женщина: Может броситься к нему на шею?Мозг: Дура!Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?Мозг: Дура!Женщина: А может его того?Мозг: Что "того"?Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?Мозг: ?Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?Мозг: Улыбайся!!! ! ! Позитивнее, позитивнее...Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...Женщина: На фига мне такая свобода?Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!Женщина: Времени все как-то не было...Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)Мозг: Вот, а ты позитива не видела...Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!Мозг: Что?Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!Мозг: Кому?Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!Мозг: ОЙ!Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?Мозг: Позитивнее, позитивнее... . 

Написано как будто для женщин, может пригодиться и мужчинам...
Руководство к действию

  Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
  Запиленный диск, от которого больше муки, чем радости. И вообще, поглядывай вокруг, интересуйся - скоро диски как факт отомрут, превратятся в файлы на домашнем сервере.
  Тапочки, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них - в топку!
  Привычку первой хвататься за трубку домашнего телефона - тебе что, домой звонят? Или на мобильный?
  Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего - туда же. Вместе с "умершими" колонками.
  Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь - такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
  Эккаунт в одноклассниках - тебя еще не задолбали оценки и слова: "Привет! Как дела? Что нового?" Как будто кто-то знает про твое "старое" и твои дела сильно кому-то интересны, кроме тех, с кем и так регулярно "на связи".
  Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!).
  Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: "Ну ты представляешь, какой ужас!" - а ты: "Угу! Конечно!" - а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус, нечитанный LQ, необнятый муж, некормленный сын и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас - зачем оно тебе?
  Слова утром: "Еще пять минут!" - таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не "по совести". Не работает!!!
  Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!)
  Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect - на холодильник вместо диеты!)
  Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то...Сожаления - к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
  Отчеты пятилетней давности о делах, семинарах, проектах, финансах. Старые блокноты и органайзеры. Старые файлы в компе. Ты когда в них последний раз заглядывала? В мире уже 21 век, скорость обновления информации сумасшедшая! На кой они тебе?
  Раздумья о том, "а что, если бы..." - или делай, или не думай. Попробуй - понравится - иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра - хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.
  Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего "прости", если есть причина. Все остальное - лишнее, балласт.
  Кофты, платья, джинсы и пр. ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т.п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
  "Чемоданные отношения" - когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?
  Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки - долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное - здоровья и красоты.
  Обещания "как-нибудь пересечься", написать, сделать, занести, купить, и т.п. - если оно "висит" дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.
  Очереди в магазинах и сберкассы - на фиг! Portmone и интернет магазины - экономия времени, нервов, сил. Выбрось привычку "пройтись по магазинам"! Тебе это не надо!
  Слова "я не умею" или "я в этом не разбираюсь" - не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
  Книжки типа "Как выйти замуж", "Как заработать миллион", особенно "Записки стервы" - выбрось и два раза тщательно помой руки, и больше никогда.
  Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся - еще раз "delete". Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!
  Манеру всегда уступать, "быть хорошей девочкой", тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но "что люди подумают" - рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят.
  Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье - в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
  Поломанные дверцы и ручки - вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси - скорее купишь новое, такое, как нравится.
  Фотографии, где ты себе не нравишься. Таких нет, и никогда не было - кто докажет?
  Триста пятьдесят восемь смсок "Ты где?" из мобильного, вместе со старыми контактами и письмами в электронной почте. Без комментариев.
  Мотки ниток для штопки или вязания - ты что, издеваешься? Откуда у тебя это???
  Привычку просерать время в интернете - прямо сейчас брось.
  Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, дождь, осень.
  Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.
  Это живое.
  Это работает.

СЕМЬЯ  ШТРАУС  И  ЕВРЕЙСКИЕ  ШТАНЫ

    Мало кто помнит сейчас, что в начале 19-ого века в маленьком баварском местечке Баттенхайм, расположенном на юге Германии жила семья торговца в разнос Герша Штрауса. Нельзя сказать, что коммерческие таланты отца были уникальны - семья была небогата. У Герша, родившегося в 1780 году, было шестеро детей и жена, Ребекка Хаас, родившаяся в 1799 году, которая, как и в каждой традиционной еврейской семье, занималась домом и воспитывала детей. Детей звали Яков, Фейга, Липман, Мойла, Йона и Рэйзл. В пинкасим (синагогальных записях) местной синагоге зафиксировано - 26 февраля 1829 года в этой семье родился седьмой ребенок - младший сын, Лейб. Собственно это событие, кроме радости, ничего более не принесло семье. С материальной точки зрения жить стало еще труднее.

 Леви Страус
 Германия же в это время все еще представляла собой конгломерат тридцати шести отдельных государств, сохранивших, как пишет историк, "все тягостные особенности феодального мелкодержавия". В Баварии (что не было тогда исключением, а скорее правилом), как указывают Брокгауз и Эфрон, действовали законы, по которым размер еврейского населения каждой общины был точно установлен и без особого разрешения правительства не мог быть ни в коем случае увеличен. Так что еврей из одного города не мог жениться на еврейке из другого, а тем более рожать детей, увеличивая тем самым число членов общины. К тому же магистраты и местные власти многих городов постоянно злоупотребляли этим законом, всячески уменьшая установленные им цифры "еврейских душ" в своем упорном стремлении совершенно освободиться от евреев. По выражению баварских евреев, "путь к свадебному балдахину лежит через гроб единоверца, оставляющего вакансию в книге переписи". Баварские евреи, наподобие почти крепостных, были прикреплены к земле. В это же время во всех немецких княжествах перманентно происходили погромы, в которых власти часто обвиняли самих евреев как "нарушителей общественного спокойствия". Все это делало положение баварских евреев невыносимым. Поэтому именно из Баварии, как ни из одного другого немецкого княжества, шел год от года, постоянно увеличиваясь, беспрерывный поток еврейских эмигрантов. Наконец, и семья Штраус задумалась об эмиграции. Естественно, первыми решились ехать молодые - старшие сыновья семьи Штраус решили, в конце концов, покинуть свою неприветливую родину.
> А в это время в мире происходили следующие события - на британский престол взошла 18-летняя королева Виктория, ставшая родоначальницей правящего и поныне дома Виндзоров, на острове Святой Елены уже умер Наполеон, во Франции уже произошла еще одна революция, в далекой России правил Николай Первый, родился Чайковский, Лермонтов был отправлен служить на Кавказ, до гражданской войны в США оставалось еще долгих двадцать лет, а пока Америка процветала - осваивала дикий Запад, строила железные дороги и принимала поток эмигрантов из Европы. Куда же ехать? Конечно в эту "новую обетованную землю", в Америку! После долгих споров, братья отправились одни, семья Штраусов осталась в Баттенхейме. Но в 1847 году от туберкулеза умер глава семейства - Герш, и мать с сестрами и младшим 18-летним Лейбом в том же году решила отправиться за океан к сыновьям. Семья остановилась в Нью-Йорке, этой тогдашней Мекке эмигрантов со всего мира. В этом городе старшие братья Иона и Липман (теперь уже Джонас и Льюис) открыли мануфактуру, а попросту - магазинчик, торговавший в основном тканями и еще всякой всячиной. Нельзя сказать, что их бизнес особо процветал на этой новой родине, но, во всяком случае, концы с концами они сводили.
>
> Реклама нового комбинезона, 1880 г.
> Первое, что сделал их младший брат, оглядевшись, это, по примеру братьев - изменил свое имя на американский манер. И действительно, каким образом эти американцы смогут выговорить - Лейба Штраус? То ли дело, когда вместо Лейба - Леви, а вместо Штрауса - Страус! Второе, что он сделал - откликнулся на событие, которое было тогда подобно разорвавшейся бомбе - в Калифорнии нашли золото. Золотая лихорадка охватила Америку. О Калифорнии и о том, как разбогатеть за один день на найденном золоте, мечтали все - молодые, старые, больные, здоровые, добропорядочные граждане и отпетые гангстеры.
> Лейб изо всех сил принялся уговаривать всю семью немедленно отправиться в Сан-Франциско. Но видимо у старших братьев в крови было меньше авантюризма. Правда, один из родственников, как гласит легенда, все же отправился в Калифорнию с самой первой волной золотоискателей. Так что Лейб собирался последовать по его стопам. Наконец, семья согласилась послать Лейба на разведку на это солнечное и тогда совершенно дикое Западное побережье. Братья дали Лейбу с собой кучу товаров. В принципе они договорились, что Лейб попробует открыть в Калифорнии магазинчик по продаже тканей, которые ему будут посылать братья из Нью-Йорка. И Лейб (а теперь уже - Леви) отправился в путешествие.
> Как пишет журналист В. Чижов: "Путешествие на другую сторону континента в те времена было сложным и рискованным предприятием: сухопутное занимало восемь месяцев, причем дорога порой проходила по довольно беспокойным и опасным районам". Стоит вспомнить к тому же, что в это время войны с индейцами не только еще не закончились, а наоборот - были в полном разгаре. Надо было пересечь поперек почти всю Америку, а это означало - все прерии, перевалить через хребты Скалистых гор, а главное не попасть в руки сильнейшему союзу племен Дакота-сиу и их вождям - знаменитому Сидящему Медведю и Бешеной Лошади, которые на тот момент были в состоянии войны с бледнолицыми. Желательно было также не встретить на одной тропе индейцев племен черноногих, кроу и шайеннов, хотя бы для того, чтобы с не расстаться с собственным скальпом. Уже не говоря о том, что в этом путешествии надо было избежать стычек с бесконечными бандами разорившихся фермеров и ковбоев, которые представляли из себя в то время группы отчаянных головорезов, заполнивших все пространство Великой Долины и грабивших всех подряд. А ведь надо было еще сохранить свой товар, чтобы выгодно продать его в Сан-Франциско.
>
> Фотография для патентного бюро
> После многочисленных размышлений Леви решил не рисковать. Он "выбрал морской маршрут. Он доплыл до Колона, на мулах пересек Панамский перешеек и снова сел на корабль, направлявшийся на сей раз не на юг, а на север. И вот его глазам открылось фантастическое зрелище: Золотые ворота и залив, битком набитый разношерстными посудинами искателей шального счастья. Сан-Франциско гудел как улей. Лихие дела тут творились. Там, где много золота, всегда льется человеческая кровь. Только за первые шесть месяцев 1853 года в городе было зарегистрировано 1200 убийств". Что ему делать в этом городе золотоискателей, преступников и искателей приключений? Но Леви, казалось бы, повезло с самого начало - большую часть товаров он сумел распродать еще на пароходе. Каково же было его разочарование, когда по прибытию в Сан-Франциско, он обнаружил, что в этом городе все можно было продать гораздо дороже. Но, так или иначе, все товары уже, кроме одного, были проданы. Леви не смог реализовать только один продукт - именно тот, который, как он рассчитывал у него "оторвут с руками" - брезентовую ткань для палаток и повозок. Оказалось, что брезента во Фриско (как называли этот город местные жители) гораздо больше чем требуется.
> И тут произошло чудо или вмешательство Всевышнего. Вернее, как всегда, чудо, впрочем как и вмешательство Всевышнего, происходит только с тем, кто готов к нему. Случайный разговор изменил всю дальнейшую судьбу Лейба, его семьи и если не повлиял на дальнейшую судьбу Соединенных Штатов, то, во всяком случае, на полторы сотни лет повлиял на массовую культуру всего мира и на имидж Америки. Легенда (или история - впрочем, понятия эти всегда переплетены) сохранила нам даже имя случайного собеседника Лейба. Его звали - Джо О'Коннор. Он приехал продать намытое золото. Небрежно оброненная им фраза и породило некое чудо, результатами которого до сих пор привычно пользуется весь мир.
>
> Завод Леви Страуса
> Услышав, что Лейб приехал продавать брезент для палаток, Джо в ответ усмехнулся (варианты, о которых повествует легенда - расхохотался, чертыхнулся, осклабился, плюнул с досады) и сказал что-то типа - "Идиотская мысль! Умнее было бы привезти сюда штаны, их здесь не хватает и на месяц". И это была чистая правда - мытье и добыча золота дело грубое и грязное. Штаны, впрочем, как и другая одежда, буквально "сгорали". Что сделали бы вы, уважаемый читатель на месте Лейба? Пропустили бы это замечание мимо ушей? Расстроились бы, что не смогли продать товар, который тащили сюда издалека? Лейб отреагировал по-другому. Быть может этим он и отличается от большинства читающих эти строки (хотя бы потому что он уже вошел в историю, а, смеем подозревать, что большинство читающих - еще нет). Он решил сделать то, на что не решается огромное число безынициативного населения - он решил попробовать!
> Мысль, пришедшая ему в голову, на первый взгляд была совершенно абсурдна - он решил попробовать сшить штаны из брезента! Ничего более странного и сумасшедшего в те времена индивидуального покроя и дороговизны тканей нельзя было придумать. При этом он решил сшить такие штаны и с такими карманами, чтобы в них можно было класть все - от инструмента до золота. Дальше было время действия - он нашел портного, который быстро смастерил ему такие штаны. Через неделю за его штанами выстроилась очередь из золотоискателей. И с этого момента Лейб Штраус вошел в историю как Леви Страус - производитель "Джинс" (хотя само название этих штанов возникло намного позже)! Потом произойдет еще много изменений - брезент будет заменен парусиной, парусина саржей из Нима, коричневый цвет заменят на индиго, появится пять знаменитых карманов и, наконец, другой еврей, только на этот раз не из Баварии, а из Риги, по имени Яков Девис предложит Леви свою идею. Все это произойдет потом. Но главное, главное случилось в этот момент - человек почувствовал, понял свои возможности, "получил свой шанс" и, несмотря на максимальный риск и негарантированный успех, совершил невозможное для многих - решил им воспользоваться! Не каждый из нас поступает так.
>
> Реклама джинсов, 1970 г.
> Кстати о рижском портном. Яков, а впоследствии, Джейкоб Дэвис, эмигрировал из Курляндии (как тогда именовалась Латвия) и, приехав в Америку, добрался аж до далекой и "забытой богом" Невады. Там он стал мастером на все руки - от пошива одежды до шитья конских попон. Материал он стал заказывать, в частности, в Калифорнии у Леви Страуса. Якову как раз и пришло в голову, в ответ на постоянные жалобы золотоискателей, укрепить карманы "джинсов" металлическими заклепками от конской сбруи. Идея имела успех - карманы, несмотря на тяжесть золотого песка и инструментов, больше не отрывались. Джейкоб решил запатентовать свое замечательное открытие, но патент стоил 68 долларов, которых у него, к сожалению, не было. Тогда он написал письмо своему поставщику Леви Страусу, и вместе они запатентовали это маленькое открытие, принесшее с годами каждому из них миллионы долларов. Так в 1873 году была создана знаменитая до сих пор компания Levi Strauss & Co. Туда вошли также братья Леви - Джонас и Луис (Йона и Липман), сестра Фани (Фейга) с мужем Дэвидом Штерном и Уильям, муж еще одной сестры. Но возглавлял этот бизнес, конечно же, самый молодой и удачливый из них - Леви. Тогда собственно и была создана классическая модель "Levi's 501" (501 - это был просто номер удачной серии), которая, впрочем, почти не изменилась до настоящего времени. Кстати, тогда эти штаны назывались не "джинсы", а "waist overalls", что означает приблизительно - "комбинезон до пояса". Кстати, Саймон Дэвис, сын Джейкоба Дэвиса, в 1912 году запатентовал еще одно открытие в сфере одежды - он придумал детский комбинезон. Свое же название "джинсы", как пишут журналисты, эти брюки приобрели следующим образом: "В Англии тогда производилась хлопковая ткань, называемая "джин" - считается, что веком ранее ее производили в итальянском городе Генуя (англичане произносили его название как "Джино"), а потом неизвестные коммерсанты перенесли технологию в Англию. Из Англии название перекочевало в Америку. Считается, что Леви Страус дал своим штанам название "джинсы", чтобы подчеркнуть, что они сшиты из хорошо известной и качественной ткани". Как пишет другая журналистка Е. Туева "о прочности штанов Леви Страуса ходили легенды. Например, рассказывали, что как-то раз машинист паровоза использовал "комбинезон" Страуса вместо порвавшейся сцепки и благополучно довел состав до станции. В 1886-м мысль о прочности и надежности джинсов Levi's решили донести до потребителя. Так на джинсах появился кожаный ярлык (которым Леви впервые в мире снабдил брюки!): две лошади тянут их в разные стороны и не могут порвать". Как гласит легенда, именно он воскликнул однажды "Черта с два через сто лет американцы вспомнят, что лампочку изобрел Эдисон. Но они будут знать, что изобрел Леви Страус!". Его предсказание стало почти пророческим.
>
> Леви Страус
> Он так и не обзавелся семьей. Предоставив шить джинсы племянникам, он занялся банковским и страховым бизнесом, газом, электричеством и благотворительностью. На свои деньги он практически содержал всю только зарождающуюся в тот момент еврейскую общину Сан-Франциско. 26 сентября 1902 года, как пишут историки, он присутствовал на семейном обеде. До этого на протяжении недели он жаловался на здоровье. "В тот вечер он поднялся к себе раньше обычного. Среди ночи дежурная сиделка спросила его:
> Ну, как вы себя чувствуете сэр?
> Я чувствую себя настолько комфортно, насколько это возможно, учитывая обстоятельства".
> Ему было 73 года. Он опустил голову на подушку и отошёл в мир иной. Весь свой бизнес он оставил четырем племянникам. Как пишут о нем: "Он оставил наследникам хорошее состояние - в шесть миллионов долларов, кроме этого он завещал деньги домам для престарелых, приютам сирот и многочисленным благотворительным обществам. Но главное его наследство, джинсы, досталось всему человечеству".
> В день его похорон вся торговля в Сан-Франциско была прекращена, чтобы жители могли отдать дань уважения покойному. А мэр Сан-Франциско объявил 5 мая Днем Леви Страуса.
> Через четыре года землетрясение, потрясшее Сан-Франциско, смело с лица земли компанию и заводы Леви Страуса. Но это уже никак не повлияло на процветание фирмы. К концу двадцатых годов годовая прибыль "Levi Strauss & Co" уже достигла 4-ех миллионов долларов. Вообще же, по словам исполнительного директора фирмы Филиппа Марино, компания со дня ее основания, продала во всем мире 3,5 миллиарда пар своих знаменитых джинсов. На данный момент компания "Леви Страус" это фирма со штаб-квартирой все в том же Сан-Франциско и объемом продаж, достигшим, во всяком случае, к 1999 году, 7,1 миллиардов долларов. Кстати, не так давно на аукционе пара джинсов "Леви Страус", изготовленные в 1880 году, были проданы за 46 тысяч 532 доллара, что, по-видимому, является самой высокой ценой, за которую когда-либо были проданы какие-либо штаны вообще.
> Джинсы стали знаковой, или как теперь говорят "культовой" вещью. Как пишет журналист Чижов - "Современный человек практически рождается в джинсах. Во всяком случае "синие брюки с заклепками" служат ему с младенческих лет. Джинсы, может, и утратили былой мятежный дух, но символом свободы, демократичности, раскованности и естественности они, похоже, останутся навсегда". А как пишет Тулеева: "В годы Второй мировой войны джинсы добрались до Европы. Привезли их туда американские солдаты. Уходя в увольнение, солдаты надевали свои привычные Levi's. И у европейцев джинсы стали ассоциироваться со словом "свобода".
> Кто в действительности только не носил джинсы: и байкеры, и битники, и хиппи, и рокеры, и панки. Джинсы давно уже стали элементом "высокой моды" и повседневной одежды миллионов и миллионов людей разных стран мира. Джинсы были (как собственно и остаются до сих пор) символом Дикого Запада, и символом "протеста против буржуазности", символом "детей цветов" и советской молодежи семидесятых годов (когда одна пара джинс стоила месячной зарплаты). Этот еврейский юноша, Лейба Штраус, смог создать, не желая того, целый мир, ассоциирующийся у большинства людей с простотой и свободой.
> Интересно, что о всемирно теперь знаменитом Леви Страусе где-то около 20 лет назад вспомнили жители того самого баварского городка Батеннхайма, где когда-то проживала его семья Штраус. Там теперь уже не действуют те антиеврейские законы, от которых бежала в Америку эта ныне знаменитая семья. И вот уже потомки тех самых батеннхаймцев, от которых 150 лет назад спасались Штраусы, решили открыть в своем городе музей, посвященный этой семье. Как и все пунктуальные и дисциплинированные немцы, они исследовали архивы городка, нашли синагогальные записи и даже восстановили бывший дом семьи Штраус. Теперь три тысячи баварских немцев Баттенхайма с гордостью и умилением рассказывают историю о бедном еврейском мальчике, - их земляке, ставшим таким знаменитым. С радостью показывают они туристам достопримечательность городка - дом-музей Леви Страуса.
> Могла ли предполагать семья Штраусов сто пятьдесят лет назад, покидая антисемитскую Баварию, что когда-то в далеком будущем потомки этих немцев будут хвастать своим бывшим соседством