... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:  по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10  километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
>
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
>
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
>
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
>
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
>
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
>
Мой любимый- очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь   другое животное.
>
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что   предназначено для семейной жизни.
>
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие   тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
>
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на   следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из   них взять с собой.
>
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И   еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
>
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров,но, очевидно, срок годности истек.
>
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
>
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому   смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
>
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
>
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
>
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.
>
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду   надо еще поискать.
>
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
>
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось   это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
>
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
>
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
>
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
>
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
>
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
>
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
>
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
>
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
>
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
>
И,хотя,я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только спрезервативами.
>
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
>
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
>
> Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
>
Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
>
Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
>
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
>
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
>
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
>
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
>
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
>
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Сегодня забрала машинку из салона. Ма-а-а-ленькая, глаза-а-а-стенькая, руль такой весь красивый. Друг спрашивает, какой объём двигателя, ну а я не заглядывала, потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
NB! Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
***
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон и спросить. Оказалось, что это задний бардачок. Косметичка-то поместилась, но как быть с сумкой для спортзала – ума не приложу…
***
Утро началось со встречи с красивым кареглазым брюнетом отнюдь не немецкого происхождения и его BMW слишком немецкого происхождения. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения. Идиот какой-то, назад не смотрит!!
***
Как страшно жить!! Не могла понять, как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую удлиняющую коричневую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать, что только дуры ездят в 7 часов вечера с дальним светом. Беспредел…
***
Не спала всю ночь! Вечером увидела, как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 8 утра поехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма! Я же не лечу вас терминами о новейших технологиях избавления от морщин и бесконтактных антицеллюлитных программах, основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы…
***
Ага… Жалкие врунишки..! Теперь-то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
***
Весь вечер шила красивый белый бантик на антеннку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила, в чём подвох, но решила соответствовать.
***
Этот хоббит на стоянке так и не понял, почему на дверной ручке моей новой машинки чёрная изолента. Почему-почему… Потому что кнопочка из Японии ещё дней пять будет идти. Какая-какая… Которая, как я думала, заглушка для ключа – когда я пребывала в уверенности, что у меня не работает центральный замок с брелочка… Как я её вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то каково мужчинам, у которых нет красивых ухоженных ногтей?! А изолента чёрная, потому что любая другая на красном смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала. Машина-то умная, думает, в отличие от тебя, хоббит!!
***
Покупала колонки. Мужлан в Медиамаркте сказал, что если в мою БиПи поставить ещё и задние блаупункты, то её разнесёт, как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
***
С блеском управляюсь с поворотником. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью.
***
Здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю… Если водителям трамваев организовать пересадку мозга – мир станет добрее, это окупится?
***
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться со Шварцвальдштрассе, но всё время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к ней в этом месте (зато нашла отличный супермаркет, где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась по телефону с подругой в надежде на поддержку… Поддержку получила, но легче не стало. Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить карту города с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов карты. Осознала, что без GPRS-навигатора Фрайбург – пропащий город. Искренне порадовалась, что Фрайбург не Берлин… К моему счастью всё закончилось хорошо, я совершенно мистическим образом оказалась там, где желала…и продолжала путь в направлении к дому, очарованная своим IQ…

ОДЕЖДА ИЗ ЦВЕТОВ - ГЛАЗ НЕ ОТВЕСТИ

Вложение: 3775862_dokument_microsoft_word_2.doc

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому
году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "I want to have sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они
смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Делайте, что хотите...

Зубчик чеснока слегка придавить плоской стороной ножа. Оливковое масло подогреть в маленькой кастрюле слегка с чесноком, добавить анчоусы, растереть их хорошо ложкой-вилкой в пасту. Снять масло с огня, добавить каперсы и вынуть чеснок. Полить этой заправкой салат. Затем влить в кастрюлю уксус, размешать и вылить тоже в салат.
 

Источник Talk Forums  omilo

Цитрусовая соль
Лимон, лайм и апельсин придают яркий, новый аромат морской соли. Хорошее дополнение к любому блюду из морепродуктов (креветок), рыбных блюд. Для приготовления коктейлей («Маргарита»).

Соль с прованскими травами
Эта ароматная соль используется при приготовлении говядины (стейков), птицы, грибов, картофеля. Можно добавлять в тесто при выпечке хлеба. Соль можно смешать с панировочными сухарями.

 

• Цитрусовая соль
•  
• 2 чашки морской соли грубого помола (серая соль (grey salt или fleur de sel)). (Чашка - 200 гр.)
• 2 ст.л. свежей лимонной цедры
• 1 ст.л. свежей лаймовой цедры
• 1 ст.л. свежей апельсиновой цедры
•  
•  
• Соль с прованскими травами
•  
• 2 чашки морской соли грубого помола (серая соль (grey salt или fleur de sel)). (Чашка - 200 гр.)
• 3 ст.л. смеси прованских трав
• 0,5 ч.л.цветов лаванды
• 0,5 ч.л. фенхеля
• 0,5 ч.л. шалфея

Цитрусовая соль

Предварительно прогреть духовку до 100°С.
Соль соединенить с цедрой цитрусовых и равномерно расмпределить на противене.
Поставить противень с солью в духовку на 2 часа (пока не подсушится цедра).
Перемешать в блендере. Компоненты должны равномерно перемешаться.


Соль с прованскими травами

Соль и травы смешать в блендере.
Компоненты должны равномерно перемешаться.

 Источник (anke_anke)

Венский шницель
Хотя венский шницель под этим именем знаменит во всем мире, придуман он был не в Вене. Прародителем этого блюда была Costoletta alla milanese.

В 1514 году в Италии вышел закон, запрещающий использовать золото при приготовлении пищи и умелые повара придумали другой способ "озолотить" жареное мясо: мясо жарилось в тертых хлебных крошках. Существует много версий, как этот рецепт попал в Австрию. Некоторые источники считают, что рецепт появился в Вене уже в 15-16 веке, другие думают, что его привез на родину фельдмаршал Радецкий в 1857 году. Рецепт был несколько изменен и где-то в 1900 году он получил свое знаменитое имя -"Венский шницель".





Венский шницель

на 1 порцию
телячья отбивная толщиной 0,7-0,8 мм и весом 150-200 г
1 яйцо
около 50 г панировочных сухарей


Приготовить 3 емкости
1 - мука, смешаная с солью и молотым черным (или белым, что еще лучше) перцем
2 - яйцо, слегка разболтанное ( ни в коем случае не взбитое!) вилкой
3 - панировочные сухари

Отбитую телятину обмакнуть сначала в мучной смеси, затем в яйце, а затем в панировочных сухарях - обмакнуть легко, ни в коем случае не придавливая панировку.

Растопить топленое масло (можно и растительное, можно смесь-топленого и растительного) - самое главное, масла не должно быть мало (забудьте о диетах ;-)), минимум около 1,5-2 см глубиной. Важно, чтобы шницели в сковородке не касались стенок и друг друга. Опустить шницель в хорошо разогретое (но не перегретое) масло и жарить по 1,5-2 минуты с каждой стороны, постоянно потряхивая и качая сковородку так, чтобы масло покрывало шницель и сверху - так образуются типичные для венского шницеля "складочки" в панировке. Готовый шницель положить сначала на салфетку, чтобы убрать лишний жир, затем подать с четвертинкой или кружочками лимона.