Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.

Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.

Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть.

Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев.

Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

- Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.

- Зачем?

- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

- Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

- Что ж, поздравляю, - прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и
 
задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.

- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!

- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Мальчики не наливайте мне больше.
Я уже такая, какая вам нужа!!!

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
 
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
 
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
 
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
 
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка.
Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
 
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ...
И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения...
 
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
 

Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
Вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.

-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...

Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А

чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год,  Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
-

Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- е... вашу мать! Что здесь за бардак???!Не успевший сесть

Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
> кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
>> - C мужем развожусь
>> - Почему? - спрашивает печник - пьет?
>> - Hет - отвечает селянка.
>> - Бьет?
>> - Hет - отвечает селянка.
>> - А что?
>> - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
> академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
>> - А спит как? - спрашивает печник.
>> - Hа спине, как все - отвечает женщина.
>> - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
>> Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
> накрытый стол, нарядная хозяйка.
>> - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
>> - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой
> мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел
> сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас,
> ведь я его, черта, люблю!
>> - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по
> печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ
> HЕТ, И ХРАПА HЕТ.       
 

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт жизни того, над кем.
 
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
 
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
 
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
 
Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
 
Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

 
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
 
 
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
 
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
 
Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
 
Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?
 
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
 
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
 
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
 
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
 
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
 
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
 
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
 
Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков. 
 
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
 
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.
 
 
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
 
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
 
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
 
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.
 
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
 
 
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови .
 
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .
 
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! 
 

* Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.

* Часы не бьют - часы убивают.

* Она говорила немного по-французски и много по телефону.

* Если мешает грелка  -значит, ты уже согрелся. Если мешает
жена-значит, ты уже остыл.

* Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.

* Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно
пойти без жены.

* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

* Если вы говорите с Богом, это - молитва. Если Бог говорит с вами,
это - шизофрения.

* Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.

* И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в бревно...

* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на
всей девушке.

* Это - не принтер, это - жопа. Он только бумагу портит.

* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

* Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят !

* Говорят, что стиральную и посудомоечную машину можно купить, а  на
гладильной надо обязательно жениться.

* Сколько мужика ни корми, а он все равно... выпить хочет.

* Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

* Умная женщина сама знает, что дура...

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Соседка сверху... - это поза.

* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал
убежавшего колобка....

* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному.

* Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

* Вежливость - это не только послать, но и проводить.

* После того, как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго
вспоминали в стране лилипутов...

* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в
прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

Фитнес