Повесть о том, как один лектор двух зайцев убивал (почти по Салтыкову-Щедрину)

Было услышано в прошлом году, от друга, слышавшего это на лекции, непосредственно после нее.

Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, русский. И вот, обьясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории.
Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят. А куда ему деваться, без работы, без машины (которую, конечно угонят), и без дома (который, наверное, взорвут)?
Посему лектор решил исправить содеянное, и обьясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ":Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, блядь, ну каэле... С ушами... Ознаим, блядь..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар, суки". Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.
Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: "циборим".
Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: "Кен! шнеи циборим!"

 

 

 

Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных aя его пополнять, преподаватель произнёс: "Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...", желая сказать, что при нулевой температуре по шкале Кельвина, все находящиеся в атоме электроны, занимают энергетические уровни, находящиеся ниже уровня Энергии Ферми. При этом он усердно показывал указательным пальцем вниз. В дословном же переводе эта фраза звучит как "Нууу... когда есть ноль, то все электроны там...". Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор, эйфо зе шама?", то ест! ь, "где это там?". На что не менее разозлившийся доктор, для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для рядового гражданина присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат". Следует отметить, что в иврите действительно существует словосочетание "ми тахат", означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый преподаватель, но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное словосочетание в попросту в "в жопе". Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская гортанные звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей жопе?". Доктор не понял сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее зычно, продолжая жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель Ферми!", что все довольные студенты восприняли как "В жопе у Ферми". Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся. И ещё долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в жопе великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.
преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю. В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным запасом и судя по всему не особо жел

 

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

 - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
 - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
 "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 Парень - девушке:
 - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

 Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
 завтрашнего утра.

 Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

 - Как отличить быка от коровы?
 - Когда доишь быка, он улыбается.

 - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
 тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

 Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

 Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

 Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

 Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
 смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
 самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 На уроке биологии:
 - Тычинки и пестики - это половые органы растений...
 Вовочка:
 - Вот, блин, а я их нюхал!

 И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
 размножаются...

 - Чебурашка, слышь, че говорю?
 - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

 В зоопарке:
 - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
 - Спокойно, сынок - это еще только касса.

 Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
 - Дедушка, а как пройти в деревню?
 - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

 Женился сам - останови товарища.

 - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
 - Он вегетарианец.

 Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
 когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
 стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

 Объявление:
 Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

 Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с
 газетой.

 - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
 который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
 который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
 виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

 Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета  международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и  голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель  сертификатов Microsoft Мария Петрова.
 Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы,  научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
 - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,  керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в  пяти свингер-клубах..
 - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
 - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

 Женщины такие трогательные существа - так бы трогал и трогал...

 С возрастом предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

  Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь

  Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз

  Предвзятость - состояние перед взяткой

  Политику партии по сельскому хозяйству полностью поддерживаем и удобряем!

  Мало самому помнить пароль - надо, чтобы и часовой его не забыл

  Дойдя до ручки, лучше её на всякий случай поцеловать

  Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны

  Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться

  Хочется быть самим собой, но совесть не позволяет

  Мужья и любовники, выполняйте свой долг, не надеясь друг на друга!

 Пессимист плачет в жилетку, оптимист - в декольте

  Если уж вас нагнули - сделайте вид, что завязываете шнурок

  Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный обманет

  А если шило в заднице, это к хирургу или к невропатологу?

 Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

  Чтобы не потерять достоинство, засуньте его в одно место

 

---

---

Однажды рассказал  я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

---

---