http://www.akviloncenter.ru/zodiac/rasnoe/pro_god.htm

- Вы играете на фортепиано?
- Да, играю. Только у него поверхность
полированная, и карты по ней скользят.
 

 

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли
больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня
гриппом

 

-Иду по темной улице, навстречу компания,
попросил закурить.... Лежу... курю...

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.
***
Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.
***
На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.

 
 

Для Allioli:
2 больших зубчика чеснока
Крупная соль: кошерная или морская
1 1/2-2ст.л. оливкового масла, extra-virgin

6 куриных ножек
1 большой лимон, нарезанных на кружочки толщиной ~5мм
пучок розмарина
пучок тимьяна
~12 листиков шалфея
Соль, черный перец

Для чесночного соуса, раздавить чеснок в  ступке со щепоткой соли в кашицу. По каплям добавить оливковое масло, так чтобы соус получился густым, кремообразным.

Натереть полученным соусом куриные ножки, и под кожицей. И оставить мариноваться часа 2 или ночь, но если дополнительного времени нет, то запекать можно и сразу.Разложить ножки в огнеупорную посуду, равномерно распределить кружочки лимона, розмарин, тимьян и шалфей. Посолить, поперчить.

 Разогреть духовку до 425F/220C. Запекать куриные ножки в течение 45-60 минут.

 

Для коржа:

150 г грецких орехов или орехов пекан, молотых
120 г шоколадного печенья, измельченного( я использовала шоколадные Grahams )
1 ст.л. порошка какао
2 ст.л. крепкого рома или коньяка
при необходимости 2-3 ст.л. воды
40 г темного шоколада, высшего качества растопленного

Начинка:

3 пакетика чая Earl Grey
250 мл воды для чая
25 штук чернослива
280 г темного шоколада, горького
1 1/4 плюс 1/2 чашки сливок
Фрукты

За день до подачи тарта на стол приготовим корж:
смешаем все компоненты для коржа в большой чашке, если смесь недостаточно влажная, добавим 2-3 ст.л. воды по-немногу. Выложим смесь в форму для тартов, хорошо утрамбовывая дном стакана. Поставим форму в холодильник на ночь.
Заварим чай из 3 пакетиков чая. Положим в отвар чернослив и оставим отмакать также на ночь.
Для начинки, с утра сольем отвар чая с чернослива, просушим его немного бумажными полотенцами.
Положить в большую чашку шоколад маленькими кусочками.
Сливки (1 1/4 чашки) нагреть на небольшом огне, но не доводить до кипения.Залить ими кусочки шоколада, хорошо перемeшать в однородную блестящую массу.1/2 чашки сливок взбить миксером.Подмешать взбитые сливки к шоколадному крему, перемeшать.
Выложить начинку на приготовленный корж и разложить, немного вдавливая, чернослив, поставить в холодильник на час или два для застывания.
Подавать с фруктами или фруктовым соусом.

Иерусалим

 

Морщины остаются в прошлом Секрет вечной молодости и поддержания в течение многих десятилетий идеального внешнего облика удалось раскрыть группе ученых.

Секрет вечной молодости и поддержания в течение многих десятилетий идеального внешнего облика удалось раскрыть научной группе, работающей в рамках специального проекта известной компании "Проктер энд Гэмбл". В ходе генетического анализа человеческого организма они установили, что за состояние кожи, в том числе за ее старение, отвечают 1,5 тыс генов. ИТАР-ТАСС со ссылкой на Би-би-си сообщает, что в результате появилась возможность на генетическом уровне повернуть вспять биологический механизм старения кожи и сохранять на протяжении всей жизни человека ее юношеский вид и свежесть. "Уже в ближайшее время на планете не останется ни одного человека с морщинами, если только он не захочет их иметь специально", - говорится в сообщении. Открытие было сделано в ходе работ косметологов с недавно созданной "генетической картой человека", которая включает до 25 тыс генов. Механизм старения кожи имеет несколько ключевых причин, среди которых ослабление способности клеток удерживать воду. Потеря воды и вызывает образование морщин. Как оказалось, за этот процесс отвечают 700 генов. В случае поддержания их активной работы, морщины на лице человека появляться не будут, отмечают ученые. Еще один важный протеин, который отвечает за упругую структуру кожи - коллаген. 40 генов, отвечающие за выработку коллагена, становятся гиперактивными при старении кожи, что приводит к образованию морщин. Учёные также считают, что за влияние солнца на кожу отвечают 400 генов. По их мнению очень важно исследовать ответную реакцию на свободные радикалы, которые разрушают клетки кожи. Сейчас они занимаются созданием нового поколения косметологических средств, которые будут действовать на генетическом уровне и призваны дарить людям вечную молодость. Чтобы воспользоваться этим даром, стоит знать, какие продукты омолаживают организм. Сайт newsinfo приводит список, который также составлен на основе сделанных в последние годы открытий, связанных с биохимическим механизмом старения клеток человеческого организма. Мощные антиоксиданты - черный шоколад, чай и кофе. Они обладают способностью восстанавливать пораженные клетки и удлинять их жизнь. Кроме того, продлевают молодость: яблоки, черная смородина, черника, брокколи, черешня, помидоры, гранаты, апельсины, персики, сливы, малина, красный виноград, красный лук, шпинат, клубника, хлеб или хлопья с отрубями. Если мясо, рыба, молоко, злаковые дают организму необходимые калории, жиры и минералы, то овощи и, в первую очередь, фрукты - биохимические элементы, защищающие и удлиняющие срок жизни клеток. Например, в яблоках нашли сложный элемент, который омолаживает сердце, улучшает циркуляцию крови и повышает иммунитет. Этот элемент называется эпикатехин полифенол. Специалисты установили, что у тех, кто пьет яблочный сок в больших количествах, организм моложе своего реального возраста на 17 лет.

 

> > Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора

> > Word

> Perfect.

> > Участвовавший в диалоге с клиентом(К) нженер(И) был уволен с работы,

> > однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без

> > причины.

> >

> > Диалог был такой:

> > > >И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

> > > >К: У меня проблема с Word Perfect...

> > > >И: А что именно?

> > > >К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

> > > >И: Куда-то делось?

> > > >К: Просто исчезло.

> > > >И: Хм... А что на вашем экране теперь?

> > > >К: Ничего.

> > > >И: Совсем ничего?

> > > >К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на

> клавиатуре.

> > > >И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

> > > >К: Откуда я знаю?

> > > >И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

> > > >К: Что еще за приглашение?

> > > >И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

> > > >К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не

> > > >происходит,

> когда я нажимаю на клавиши...

> > > >И: У вашего монитора горит индикатор питания?

> > > >К: У монитора? Что это?

> > > >И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на

> телевизор.

> > > >На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен.

> Горит она?

> > > >К: Я не знаю...

> > > >И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где

> > > >подключается

> шнур питания. Видите его?

> > > >К: Вроде да...

> > > >И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне,

> > > >включена ли

> вилка в сеть?

> > > >К: Да, включена.

> > > >И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два

> > > >шнура, а

> не один?

> > > >К: Нет.

> > > >И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и

> > > >найдите

> второй кабель.

> > > >К: Ага, нашел.

> > > >И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в

> компьютер.

> > > >К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

> > > >И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот

> > > >шнур в

> компьютер?

> > > >К: Нет.

> > > >И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

> > > >К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

> > > >И: Темно?!!

> > > >К: Да, света из окна недостаточно.

> > > >И: Ну так включите свет в комнате!

> > > >К: Не могу.

> > > >И: Не можете? Почему?

> > > >К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

> > > >И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У

> > > >вас

> сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

> > > >К: Да, все лежит в шкафу.

> > > >И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все

> > > >как

> было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

> > > >К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

> > > >И: Боюсь, что да.

> > > >К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

> > > >И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ,

> > > >НЕЛЬЗЯ

> ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

История первая
> >
> >   Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.
> >  Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
> >  Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.
> >  Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север - левым
> > демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер.
> > Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава
> > демонстрантов, пытается пройти.
> >  Хаим: "Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории?"
> >  Ш.А., с воодушевлением: " Да!!! "
> >  Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит
> > оккупационная армия. Поэтому, вам прохода нет. И Ваша депутатская
> > неприкосновенность здесь не действует - Вы можете быть арестованы".
> >  Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит.
> >  На помощь ей приходит молодой араб.
> >  Хаим, на иврите: "Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению
> > Армии."
> >  Араб, приисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"
> >  Хаим : "O, yes! You speak English!?"
> >  Араб, гордо: " No!"
> >  Хаим, несколько растерянно: " What language do you speak?"
> >  Араб, (видимо выпускник университета им. "Патриса Лумумбы") ещё более
> > гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"
> >  Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: ... " Ах ты ёб***я собака,
> >
> > не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х** , быстро!!!"
> >  Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не
> > было...
> >
> >  Вечером телеведущий Хаим Явин в новостях Первого Канала : " Маса-у-матан
> > бейн
> > а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит". (Переговоры демонстрантов с
> > Армией
> > велись на русском языке)!
> >
> > История вторая
> >
> >   История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х в России.
> > Как раз
> > после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль
> > в очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь
> > СССР техникой и военными советниками).
> >   Он тогда учился в Союзе, в институте. Был на стрельбище, от военной
> > кафедры.
> > Выходили на огневой рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были
> > евреи,
> > с очень еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, - в мишень
> > попасть не могут.
> >   Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал за
> > этим,
> > задумчиво так говорит - "Б**дь, объясните, что с вами происходит когда
> > вы границу пересекаете?"