Как можно защититься от любого (в т.ч. и от свиного) гриппа и различных ОРЗ. Оказывается есть старое и очень простое средство - промывать нос с мылом.
В еженедельнике «КП» от 17 сентября с. г. опубликована беседа с экспертом по проблемам биологической безопасности, полковником запаса Михаилом СУПОТНИЦКИМ. Вот что он ответил на вопрос о профилактике:
"- Михаил Васильевич, назовите Ваши личные меры профилактики в эту пандемию..
- Прежде всего, не паниковать! Эпидемии всегда убивают тех, кто потерял присутствие духа. Это известно еще с глубокой древности. Эпидемии гриппа были и раньше, их надо пережить. Лично я по аптекам не бегаю. Читателям "Комсомолки" могу посоветовать очень простой и эффективный способ предохранения от гриппа и ОРЗ. Когда-то его рекомендовал нам, молодым ученым, академик Бургасов Петр Николаевич, главный санитарный врач СССР. Он узнал о нем на фронте. С тех пор ни разу не болел даже ОРЗ, а не то, что гриппом! Хотя прожил более 90 лет и занимался особо опасными инфекциями. Придя вечером домой, после контактов с людьми, которые могли вас заразить на работе, в магазине, общественном транспорте, вымойте руки с мылом. Высморкайтесь и намыленными пальцами тщательно протрите ноздри. Разумеется, изнутри.
- Какое мыло брать?
- Любое. Чем проще, тем лучше.
- А не слишком ли примитивно, Михаил Васильевич? Обычное мыло против ужасного свиного гриппа? Сами же предостерегали против самолечения.
- Это не самолечение, а профилактика, разные вещи. У метода есть серьезное научное обоснование. Капельки мокроты, содержащие вирус, имеют размер от 50 до 100 микрон, поэтому они застревают в носовых ходах. И пока вирус не вызвал инфекцию (об этих механизмах я не буду говорить, что бы не усложнять нашу беседу), лучше его просто "вымыть" из носовых ходов. Кстати, мыла он боится."

Когда-то давно я уже читала эту байку, притчу, историю - назовите, как хотите. А сегодня мне её прислали по почте. И как-то очень она в настроение попала... Почитайте её и вы.
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией , взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями , каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов , полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл .
Ещё раз профессор спросил студентов , полна ли банка ?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна .
Тогда из- под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок .
Студенты смеялись.
- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни : семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё -таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется . Горошек - это вещи , которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни . И также в вашей жизни , если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем , что вам приносит счастье : играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями . Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь , прежде всего , камнями , то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто , чтобы доказать вам , что , как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
----------------------------------------------
Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и
прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.
------------------------------------------------

Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то,
что ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел
на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы
с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

http://www.cirquedusoleil.com/en/shows/o/resources/promo-boxes/view-trailer/o-trailer.aspx

26 сентября в мировой сети появилось видеобращение испанской монахини Тересы Форкадес, в котором доктор медицины, бывший врач, озвучивая точку зрения многих медиков, приводит научные факты и аномальные события, имевшие место быть за последние несколько месяцев и относящиеся к текущему вирусу A/Н1N1 и делает выводы, которые заставляют взглянуть на текущую мировую ситуацию с пандемией с новой точки зрения.

Мы постарались привести кратко основные пункты данного видеообращения . По каждому приведенному факту или событию Тереса ссылается на официальные источники как престижных научных сообществ, так и международных организаций, таких как Всемирная Организация Здравоохранения (далее ВОЗ www.who.int) , где все цитируемые ею факты и события можно перепроверить.

I. Факты

Факт 1. Текущий вирус A/H1N1 оказывается совсем не новый, ученым он известен уже 70 лет и его проявления зафиксированы два раза в 20 веке.

Факт 2. Настоящий вирус имеет незначительную смертность. Со дня первых зафиксированных случаев заражения вирусом текущей пандемии, а именно, за период 17.04.09 – 15.09.2009 зафиксировано 137 смертельных случаев в Европе. Для сравнения: смертность от ежегодного сезонного гриппа составляет от 40 тыс до 220 тыс случаев в год по всему миру.

II. Аномальные события

1. Компания Baxter. В феврале 2009 года американский фармацевтический гигант Baxter, его австрийская штаб-квартира, рассылает в 16 лабораторий четырех европейских стран 62 кг субстанции для производства вакцины от сезонного гриппа. Совершенно случайным образом, техником одной из лабораторий Чехии, открывается, что субстанция заражена двумя живыми вирусами гриппа. Один вирус – сезонный обычный, имеющий своими характеристиками очень низкую смертность (менее 1%), но очень высокую распространяемость (заражаемость), и другой вирус гриппа с очень низкой распространяемостью, но сильно высокой смертностью (около 60%). Понятно, что поместив эти два вируса вместе, существует высокая вероятность их объединения, что даст вирус, обладающий обоими ключевыми характеристиками: высокой распространяемостью и смертностью. Если бы совершенно случайным образом не был открыт факт заражения субстанции, сейчас бы мир действительно находился в ситуации опаснейшей пандемии. 62 кг субстанции – это тысячи доз вакцины.
Австрийская журналистка Jane Burgermeister, опубликовавшая свое расследование по данному факту, направила публичный иск в ВОЗ, ООН и в правительства ряда стран , выдвинув обвинения в «биотерроризме и попытке массового убийства».

Факт заражения субстанции был официально подтвержден и самой компанией Baxter. Дело до сих пор находится на расследовании в ВОЗ. Официальных результатов о том как такое могло случиться все еще нет.

Практически невероятно, говорит доктор медицины, что такое могло произойти случайно. Подобного рода лаборатории имеют максимальный биоуровень защиты - третий уровень. Помимо этого, против того, что это чистая оплошность говорит тот факт, что живые вирусы, которые находились в субстанции, не были подвержены обязательной процедуре радиации. Живой вирус в вакцине – это не новость, но вот сильный, не ослабленный радиацией живой вирус – это вряд ли чья-то забывчивость. А здесь их было целых два.

Несмотря на то, что Baxter официально подтвердили данный факт, а так же, что расследование до сих пор не завершено, данная компания – одна из тех, кому доверено создание вакцины от текущего гриппа А.

2.Объявление пандемии .. 17 апреля 2009 зафиксированы первые 2 случая гриппа А. Всего 12 дней спустя, 29 апреля, Margaret Chan, генеральный директор ВОЗ,в своем официально обращении объявила чрезвычайную cанитарную ситуацию уровень пять. И всего 1,5 месяца после первых случаев заражения , 11 июня, – ВОЗ официально объявила о шестом уровне чрезвычайно санитарной ситуации - о пандемии гриппа А.
Как директор ВОЗ могла объявить пандемию, если у текущего гриппа смертность значительно ниже ежегодного сезонного гриппа? Ответ банально прост: накануне официального объявления пандемии, в мае, ВОЗ помяняла официальное определение пандемии, изъяв из определения критерий значительного уровня смертности. С новым определением пандемии ежегодные сезонные вирусы гриппа - это уже пандемия, не упоминая другие болезни.

III. Политические последствия.

Известно, что ВОЗ – это мировая организация, которая разрабатывает рекомендации для стран участниц. Но в ее уставе с 2005 года есть пункт, по которому в период пандемии ВОЗ дает не рекомендации, а прямые указания, или приказы.
Что такого страшного может приказать ВОЗ своим странам? Например, обязательную вакцинацию. Пока разработанная вакцина – это дело добровольное, но если по определению пандемия – это серьезная угроза жизни популяции, то такая мера может быть оправдана.
Многие прививаются от сезонного гриппа каждый год и ничего страшного в этом не видят. Тереса объясняет, что есть три отличия новой вакцины от привычных ежегодных вакцин.

Во-первых, эта вакцина состоит из двух доз. С обычной прививкой от гриппа – получается уже три дозы. Человек получит три вакцины с тремя живыми вирусами разных типов. Пока еще никто не знает, как отреагирует на это человеческий организм, но вероятность побочных эффектов (а такую вероятность имеют все вакцины!) увеличивается в три раза.

Во-вторых, из –за огромного количества доз, которые надо произвести, в этой вакцине используются адъюванты , которые еще не были ни разу опробованы. Адъювант – это часть вакцины, которая отвечает за «возбуждение» иммунной системы, чтобы спровоцировать превосходящий иммунитет. Новый адъювант – в 10 раз эффективнее известных. Возможность поражения центральной нервной системы, таких побочные эффекты как паралич и артрит , также зафиксирован в истории.

Третья новость заключается в том, что фармацевтические компании запросили снять с них всякую ответственность за возможные негативные побочные эффекты от вакцины, аргументируя это тем, что работа, которую они на себя взяли, – экстраординарная по своим масштабам, требующая сверхусилий: создание ТАКОГО количество доз за такое рекордно короткое время ( всего должно быть произведено 4,6 миллиарда доз).
В США уже подписан акт, по которому ни фармацевтические компании, ни политики, вовлеченные в тему, не отвечают за возможные последствия вакцинации. Таким образом, потребитель лишается хоть какой-то гарантии.

Таким образом, имея все это ввиду, а также то, что серьезная пандемия действительно существовала бы сегодня, если бы случайным образом не открылся тот случай с заражением материала компании Baxter, Тереса считает важным заявить об опасности. Опасность состоит в том что :

1. Новые вакцины от гриппа А заражены.
2. Новые вакцины от гриппа А могут быть заражены.
3. Все это на фоне вероятности применения закона об обязательной вакцинации.

Если этот вирус начнет давать большую смертность, значимую смертность, значит одно из двух: или вирус мутировал (во что трудно поверить) или, что это другой вирус, не тот, от которого произведена вакцина. В обоих случаях, эта вакцина уже будет действовать. Боле того, непосредственно сама вакцина может быть средством заражения новом вирусом.

Основная рекомендация, которой заканчивает свое обращение Тереса Форкадес : не прививаться в этом году. Многие медики присоединяются к этим рекомендациям, но, находясь в системе, бояться делать заявления открыто.

                                                 Подготовка и перевод материала: AcademSpain.livejournal.com

 
Vladimir Lerner, M.D., Ph.D.,
A/Professor of Psychiatry,
Ben Gurion University of the Negev ,
Head of department
Be'er Sheva Mental Health Center
POBox 4600
Be'er Sheva 84170 , Israel
Tel: +972 8 6401408; Fax: +972 8 6401491
E-mail:  lernervld@yahoo.com
           lernerv@bgu.ac.il

В колонках играет - Свиной грипп

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

 Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать  процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
 
Эрнст:  Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
 
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
 
Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
 
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".

13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.

20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Огурец не едят сухарей в постели.

30. Огурец недорого стоят.

31. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков.

33. Огурцу не надо "звонить жене".

34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".

42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

45. Огурец не требует завтрак в постель.

46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.

51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"

58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.

60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

61. Бросить огурец - проще простого.

vodka i zakyska

•  Esquire                                                                                 Колонка Владимира Познера
•  
• О старости
•  
• Совсем недавно я получил письмо от своей американской знакомой Филлис Шлоссберг. Впрочем, она больше чем знакомая, ведь мы встретились лет пятнадцать тому назад. Дружил же я с ее мужем Джеком, ветераном Второй мировой. Он пошел воевать семнадцати лет, бежал от бедности, от приютов, где его оставили родители-алкоголики, бежал, чтобы участвовать в «хорошей войне». Стал летчиком-истребителем, полетал славно, потом служил во Франции, где научился понимать в винах и женщинах. Вернулся в Нью-Йорк, воспользовался законом, который давал большие льготы ветеранам, желавшим учиться, стал дипломированным бухгалтером, затем и адвокатом. Он был типичным продуктом Нью-Йорка: чуть жестковатым, чуть нагловатым, любителем хороших сигар, красивых женщин и вовремя выпитой стопочки виски. Но, кроме того, у Джека был врожденный вкус — он точно и тонко чувствовал живопись и театр, читал много и глубоко. Невысокого роста, на совсем худых ногах, с щелочками почти всегда смеющихся голубых глаз и чуть рыжеватыми волосами (он красил их по настоянию жены), Джек Шлоссберг был человеком необыкновенно уютным. Пишу «был», потому что в августе прошлого года он внезапно скончался, оставив дыру в моем сердце. Но дело не в этом, а в письме, которое прислала мне Филлис. Она пишет :
• "Моя давняя подруга написала мне о своей старости, и я задумалась: стара ли я? Тело мое иногда говорит: да, стара… но сердце не соглашается!!! И я бы тоже не хотела вернуться в свои молодые годы. По-моему, это ее письмо очень точно подводит итог жизни."
•  
• Вот оно, это письмо:
•  
• "На днях одно юное существо спросило меня, каково быть старой. Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой. Увидев мою реакцию, существо страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.
• Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть. Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня отчаяние — морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад. Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, — но переживаю я недолго.
• Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот. По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной. Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду. Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной. Я была свидетелем того, как многие — слишком многие — дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.
• Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня? Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся .
• Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания — а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания. Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства.
• Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице. Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы? Я могу сказать «нет» абсолютно искренне. Я могу сказать «да» абсолютно искренне. По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним. Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться.
• Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться.
• И я буду есть сладкое на третье каждый божий день."
•  

Цирк