> > - Говорите медленнее, я натуральная блондинка. > > > > В школе: > > - Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс - > > там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... > > Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! > > > > > > Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые > > отказываются выпить. > > > > Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. > > > > - Почему ваша собака не сводит с меня глаз? > > - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.

> > - Алексей, можно короче: просто Леша. > > - Акакий... Лучше полностью.

> > Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: > > 1) когда нечего читать; > > 2) когда уже все сломано. > > > > Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково... > > > > Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что > > рыбки никогда не спят на спинке!

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."

Молодой ментяра выехал в 1-ый раз на ночное
происшествие - убийство.Осмотрев труп мужчины и
не очень представляя себе - что же делать дальше
он по рации докладывает в дежурку все
подробности, какие только приходят ему на ум.
В ответ звучит вопрос:
- А, что внутренние органы?!
Лёгкое недоумение и лаконичный ответ:
- А это они-то с Вами, как раз и
разговаривают...!
 

•  
• Увлекательная зоо-феминология
  
• Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:
• Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.
• Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.
• Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.
• Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
• Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!
• Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.
• Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.
• Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.
• Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.
• Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.
• Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
• Женщина-протоплазма. Любовь Слиска.
• Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся животные или женщины. Методика тестирования запатентована и копированию не подлежит. Любые совпадения с реальностью являются случайными. Ну, кроме Слиски, конечно…

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно. 

 Если Вы ненавидите, вас победили!
  
 
Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то некрасив

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу
 
Американский  геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее
 
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
 
Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя 

 С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай...
- Автомобильная авария подойдет?
- Да. 

 - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед. 
 

•  
• А знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
• Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.
• Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь простить - убей!
• В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - "****eц".
• Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
• Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
• - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
• Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер мужа со словами "Я всё знаю! Как ты мог?"
• Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа.
• "Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
• Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...
• Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
• Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
• На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.
• Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!
• Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
• Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
• Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.
• Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.
• Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!
• При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов...
• Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо
• Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
• Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
• Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится
• Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
• - Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
• Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
• Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
• У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
• - Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
• Надпись на закрытой лавке: "Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит, ушла на ужин".
• Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
• Не ешьте - это может войти в привычку.
• Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
• Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
• Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
• В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
• Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
• Она хотела одного, потом второго
• Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
• Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
• Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
• Главное, ребята, перцем не стареть
• Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
• Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
• У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
• Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
• Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
• Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
• Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
• Попробуйте в Переводчике Онлайн набрать текст
  
• My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black
• 
  
• Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
• Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
• Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
• Что такое компромисс?
  
• Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
• Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
• Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
• В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок?
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
• Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
• В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
• В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
• Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
• Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
• Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
  
• Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
• Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
• Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
• "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
• Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
• Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
• Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.
• Из словаря современного языка:
  
• Летописец - лето кончилось. Совсем.
• Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
• Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно только мысленно.
• В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.
• Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
  
• 1) Когда нечего читать.
  
• 2) Когда уже все сломано.
• Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
• Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
• Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница!
• Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
• Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
• Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
• Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
• Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
• Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.
• Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...
• Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
• Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
• Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
• Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...
• В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
• Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
• Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
  
• не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
• Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
• Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
• Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
  
• Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
• Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
• Жизнь идет хорошо... Только мимо.
• Когда государство от тебя что-то хочет оно называет себя Родиной.
• Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.