В колонках играет - Franky-Fakeless
Так как вчера на курсы я не пошла, у меня была куча свободного времени и я... наконец-то посмотрела "Железного человека"!)) Первую часть я смотрела оооочень давно, а вторую вообще не видела) Так что мне было чем себя занять) И мне захотелось посмотреть третью часть и завтра я с одногрупницей иду в кино) Обожаю кино) Купила свой любимый поп-корн с сыром, ням)

Завтра пасха, так что я купила булку с посыпкой, выглядит ооочень аппетитно.

Выходные. А толку от них?

Джеррронимооо!!)))

Погода сегодня не радует ни капли!! С утра почти не переставая льет как из ведра. А мне, как назло, нужно было съездить в кучу мест, в итоге я отвезла диплом в универ, продрогла на остановке в ожидании автобуса, поэтому на курсы не поехала. Да, с одной стороны мне дико лень выходить на улицу в погода, которая располагает только к сидению дома под пледом, поглощению кофе и вкусняшек и просмотру фильмов; с другой же стороны на курсах от меня все равно толку не было бы. Поэтому я дома.

Несомненно радует Доктор Кто! И все-таки я безумно люблю этот сериал - динамичные серии (не все, конечно же, но по большей части), невероятно живая и яркая мимика героев, в особенности Докторов, интересные, притягательные, обаятельные образы героев, добро почти всегда побеждает зло. В каждой серии будто находишь все то хорошее, что есть в тебе!! Путешествия по другим мирам, временам, планетам, цивилизациям - что может быть лучше???? Я бы, наверное, многое отдала бы за возможность быть спутницей Доктора!))))
Очень жаль, что новые серии приходится ждать) Все-таки я люблю научную фантастику) Вот он, мой мир) Мир Доктора, Людей икс, вампиров, Стивена Кинга и Теории большого взрыва)) И я в нем живу, и мне в нем хорошо)) Чего еще можно желать?? (Многого, конечно же, но нужно ценить то, что имеется))

Аааааа!!! Кажется, я подсела на Доктора)) Причем осознаю это только сейчас, хотя смотреть его начала около года назад, наверное))) Если бы я поехала в Лондон, я бы нашла все улицы и места, где этот сериал снимался и фотографировалась бы там) А еще я искала бы полицейскую будку (хотя вряд ли таковые еще имеются) и назвала бы ее Тардис)) Doctor?... Doctor Who?????

Вот уже и май незаметно подкрался. Даже не верится в более менее теплые дни, у меня все еще панический страх замерзнуть и я все еще закутываюсь шарфом и хожу в ботиночках - я ищу подвох в погоде) Все-таки зима, пробыв почти полгода, оставила после себя неизгладимый след в моей жизни: холод, плохое настроение и желание много-много кушать. Сейчас с этим особых проблем уже нет.

Выходной вчерашний прошел неплохо - спала я крепко, на слышала даже мяуканье кота, проснулась около девяти, покушала, доделала диплом, так что его уже можно печатать. Хотя я все равно не в восторге от него, если будет не лень, то пересмотрю выводы по главам.

Преподше по курсам англ я посылала свой реферат переведенный, а она в ответ прислала номер телефона с просьбой позвонить... Я так не хочу, вдруг у меня там совсем какашка??? Но с другой стороны, перевести научный текст без специальных знаний оочень тяжело. Или, вдруг, она предложит перевести его за деньги? А мне-то это не нужно, его все равно никто читать не будет... Позже позвоню.

Воспоминания... Как правило, не знаю насколько это относится к другим, но я вспоминаю прошлое и мне кажется, что тогда все было так хорошо, была надежда на что-то светлое. Вчера я вспоминала 1 мая 2012 года, мы с Игорем тогда еще встречались, я проснулась у него (как, собственно, и на всех выходных), было очень жарко. Потом позвонила Руслана и позвала меня с ней и Наташей в парк, но было уже поздно мне собираться. Тогда мы и узнали, что Наташа беременна и они с Бором женятся. Кажется, что с тех пор утекло так много воды, все так сильно изменилось и я стала другой. Не знаю, видят ли эти изменения те, с кем я часто вижусь, но я их чувствую. Я стала к себе относиться по-другому, у меня появилась гордость, немножко, но все же лучше, чем ничего.
Помню прошлое лето, особенно июль, как мне было странно, страшно, пусто; помню работу в магазине, ежедневное нытье Русланы по поводу магазина (хотя сейчас она признает, что несмотря на это, все же было проще быть чем-то занятой), помню ее переживания по поводу Саши; помню свою надежду на лучшее, помню свое разочарование...
Через два месяца будет ровно год, как я одна. С одной стороны это грустно, но с другой... Мне хорошо. Я одна, я сама по себе и все, что я делаю, только для меня. Если не слышать о том, как живут другие люди, то я чувствую себя счастливой. Если не можешь ничего изменить, смирись и начни получать удовольствие. Я стараюсь и у меня получается. Просто я злая и завистливая, поэтому мне сложно. Но я смогу, постепенно.

Чтобы быть счастливым, человеку нужно какое-то увлечение, которое бы не позволяло думать о плохом, увлечение, в котором можно было бы полностью раствориться. У меня, к сожалению, такого нет. Я дико ленивая жопа)) Не могу бороться с этим)
Что касается работы, то мне так страшно искать новое место. Мне кажется, что я глупая и ничего не знаю по своей специальности. Хотя что-то я знаю в любом случае, это все мои таракашки в голове.

Вчера, наконец-то, дочитала Олдоса Хаксли "И после многих весен". Книжка сложная, очень на любителя, довольно тяжелая, много размышлений на тему власти, свободы, веры в Бога, любви... Мне было очень тяжело и до конца я все равно не совсем понимаю, к чему были эти рассуждения. С какими-то я согласна, про Бога допустим. А какие-то мне кажутся совершенно пустыми и бессмысленными. В плане, если тебе совсем нечего делать, думай, но радости в жизни эти мысли не принесут. Но в целом идея книжки такова (но это мое личное мнение): вечная жизнь - за все надо платить. Хочешь прожить больше двухсот лет смирись с тем, что свой человеческий облик и разум ты потеряешь.
Зато теперь мой мозг отдыхает под "Ловца снов" Стивена Кинга. Хотя начало тоже сложное и тяжелое, надеюсь, потом станет интереснее.

7 мая предзащита. Мою работу разнесут в пух и прах, но, зато у меня будет больше времени, чтобы ее доработать)

В колонках играет - Nonpoint - Another Mistake
Вот и последний день апреля, а завтра выходнооой)) Боже, дай мне сил проснуться как минимум в десять часов и заткни мою кисоньку на всю ночь и утро!!!
Морю кота голодом в наказание за то, что орал всю ночь.
Поощрила себя кусочком мороженого, но там даже меньше 100 грамм было. Да и пофиг. Все равно жизнь без сладкого мне не мила, а худеть я решила только на 2-3 кг. Кефир мне в помощь.)

Но написать я хотела не об этом.

У Раджа есть девушка!!))))Ееее, наконец-то, я так рада за него, а то он бедняжка - у всех есть дамы (у Шелдона даже!!), а он с собачкой живет))


Спасибо одногруппнику, который меня чуть ли не силой подсадил на "Теорию большого взрыва"!) Я их периодически пересматриваю и это не надоедает!
Photos

Вообще-то рэп-кор или рэп-рок или рокорэп, как ни назови, стили где есть рэп я не люблю, но эта группа мне очень нравится. Они поют о любви, о чувствах, так нежно, так трогательно... Интересно, кому же все-таки посвящаются эти песни?

(Это такая небольшая мечта - чтобы мне посвятили такую же яркую и красивую песенку о чувствах, которые я вызывала бы у человека... May be oneday it becomes true...)





Все-таки эти ребята далеко не пустые. И оригинальные. Наслаждаюсь))




А еще у меня сегодня разгрузочный день - утром гречневая кашка с кусочком курочки на пару, на работе съела яблочко и корнекс, на обед - банан и морковка и запила это шоколадным коктейлем Савушкин продукт (наконец-то, Оля, я поняла о каком коктейле ты говорила)) с жирность 2,5 %, что, я так подумала, послужит мне хорошим заменителем шоколадкам. И вот сейчас кушаю яблочко и чай зеленый. Может быть еще кефирачика с корицей выпью. Вроде бы скушала много, да только завтра, я надеюсь, в джинсах посвободнее станет. Пока бабушки нет надо "разгрузиться")) Завтра попробую так же... Только овощи покушаю)

К восьми утра в универ забирать 3главу)) диплом почти готов, боюсь печатать))

Слушаем музыку и мечтаем о любви, эмоциях, чувствах, радости!!)))

Я ненавижу Джима Керри. Хотя не совсем так. Я ненавижу комедийные роли Джима Керри. В них он отвратителен, мерзкий, противный, буееее. Эта нелюбовь у меня к нему появилась после фильма "Брюс всемогущий". Не знаю с чего я его так сильно невзлюбила. Его мимика наверное...
Но серьезные роли Джима Керри - это нечто! Это неописуемо! "Вечное сияние чистого разума" - я без ума от этого актера. Вчера посмотрела фильм "Роковое число 23", опять же главная роль у Керри. Он прекрасен, он идеален!
И сам фильм... Мне кажется, если бы не он, то фильм был бы... просто ничего. Но Керри делает его особенным. Его голоса...У него такой мужественные тембр. Мне он представляется необычным, глубоким человеком. Актер в жизни, я имею в виду.

Несколько слов о фильме. Сюжет разворачивается вокруг обычного парня, работающего в службе отлова собак. Его укусила собака. и поэтому жена купила странную книжку, сюжет, по описанию, чем-то был схож с этой ситуацией (хотя тут я могу соврать, я чем-то была занята в тот момент). Герой читает книжку и находит кучу сходств у себя и главного героя. По сюжету книги главный герой - сыщик, он спасает блондинку-самоубийцу и та "заражает" его болезнью "числа ". Он ищет число везде - в любом слове, имени, надписях на домах, автобусах, в словах... Он ищет автора книжки, чтобы узнать у него ответ на вопрос - что же все-таки означает это число??? И он находит ответ.... Но, для тех, кто не смотрел, но хотел бы, это будет спойлер, так что... Фильм отличный! И Джим Керрии - чудо!!! Я люблю его серьезные роли!

Посмотрела я "Дневники принцессы". Милый, романтичный, наивный фильм. Но мне в целом понравилось.
Фильм о том, как из некрасивой девочки-невидимки сделали красивую принцессу.
Эмилия была дурнушкой, которую не замечали окружающие, на нее запросто могли сесть, ее не слышали и не слушали. Но тут объявилась бабуля из Дженовии и дурнушка превратилась в принцессу. Оказалось, что дурнушка довольно мила и обаятельна. И, как бывает в подобных фильмах, хэппи энд, девушка борется со своими страхами, находит любовь, делает ножкой "оп".
В целом смотреть приятно. Может даже посмотрю вторую часть.



Но вторая часть совсем про любовь будет... иех)

Вы же знаете, как сильно я люблю котиков ^____^
cats

В колонках играет - Аврилка
Я уже, наверное, надоела вам со своими многочисленными постами, но... Мне нужно это)

В поездку я все-таки не еду, во вторник обещали вернуть деньги. А если бы поехала, то могла бы там потратить 325 долларов, эх... ну ничего, может быть я найду другую поездку, платье на выпускной мне не жмет на самом деле. И поездка эта не последняя.

Сегодня гуляли с Наташей и ее малышом. Тигран такой хорошенький малыш)) Пупсик щекастенький) Но я не представляю как сюскаться с детками маленькими. Все-таки нет во мне еще этого, инстинкта... Но, всему свое время.

Я жру сладкое и жирею, и не могу ничего с собой поделать((( Я понимаю, что это все моя вина и только я смогу заставить себя себя же контролировать, весы уже показывают почти 56 кг, пиздец( А я еще сладкого наелась... И опять отмазка - с завтрашнего дня не жрать. Ага. Видимо, все возвращается... Раньше, когда я была пухлой, я тоже жрала много сладостей и не могла себя контролировать. Боюсь, дико боюсь... Я не хочу быть жирной, я в панике. И ненавижу себя. Но тем не менее не могу держать себя в руках... Нытик хренов.

Когда ехала домой с работы, в автобус зашел негр. Он был такой милый и смешной, я даже не знаю, что в нем такое было) Но такой уже забавный!!)) При взгляде на него у меня улыбка до ушей)) Я и губы кусала, и в строну смотрела, все равно улыбка так и лезла. А он смотрел на меня как-то странно... Может, испугался?? Подумал, что ебанутая девочка какая-то)) Не знаю, но выйдя с автобуса оглянулся странным взглядом. А я улыбалась)) Он меня порадовал.
Жирная Лена радуется) Жирной Лене нужен стимул - мужик. Мужика нет и я жру. Яхху!)

В общем, я еду во Львов. Либо одна, либо с Русланой (что вряд ли), либо со Светой (что скорее всего вероятно, но тоже не факт).
Ну что ж... Даже если и одна, для меня это будет новый опыт. Может быть и правда познакомлюсь с людьми и буду с ними по городу гулять. В любом случае, в одной комнате с кем-то же буду.

Правда диплом... Сейчас я сделаю заключение, оформлю две главы, а третья... Будет видно. Может быть и правда придется брать ноут с собой.

Хотя вчера я смирилась с тем, что не поеду, уже расхотела, но... Что не делается, то к лучшему, так ведь?)

Вы же часто читал в моих постах нытье о том, что я якобы не нравлюсь людям, со мной не интересно и т.д. А теперь я поняла, осталось только принять это, что я - одиночка. Мне одной лучше, чем в толпе, особенно в толпе чужих и неинтересных мне людей. Кто мне интересен? Я не знаю. Просто иногда встречаешь человека и понимаешь - вот он мой, с ним легко. Но это бывает так редко! Но быть абы с кем, будь то приятельские или любовные отношения - глупо. Так что я буду лучше одна. Мне же, на самом деле, так хорошо. Я люблю себя в своем одиночестве.
Но с людьми посторонними мне все равно тяжело и это отстойй)

Порадовала картинка))

Я как чувствовала, что с поездкой во Львов что-то будет не так. Позвонила Даша, сказала, что у отца открылась язва и она едет домой... Отлично. А одна я никуда не поеду, конечно же! В общем, облом.

Но есть и плюс, допишу диплом спокойно (если мне вернут 3 главу), буду смотреть "Дневники принцессы" и, может быть, покушаю суши.

Очень устала за день, с утра дома не была, мне даже фразы строить красивые сложно)) Дико хочу кушать, ем морковку) И буду смотреть "Побег из тюрьмы" и пошло все нафик.

Наверное, это глупо, но меня так радует золотая звездочка)))

Сегодня меня ждет опять-таки день в разъездах. Сначала работа, потом универ, пойду в читальный зал и буду "рожать" обзор экономической литературы. Проблематику, правда, придется придумывать, ибо моя тема не особо проблематична)) Когда вернут третью главу неизвестно, а до 2 мая должен быть подписан диплом с рецензией, то есть его уже нужно сдавать полностью... А без редактирования 3 главы этого не сделаешь) И сдать нужно до пятницы, ибо выходные - Львов!!! (Хотя я боюсь, что что-нибудь случится и мы пролетим с поездкой... Но к черту пессимизм, все будет Ох**но!) Тащить ноут во Львов и там дописывать - это бред, но возможен и такой вариант на самом деле))
Я все-таки надеюсь сдать в пятницу. В принципе, у меня почти все готово... Только оформить по стандартам (бррр, самая гадкая вещь!!), переделать список литературы и так по мелочи...

После универа - курсы. У меня с собой тяжелая сумка с ноутом, пакет с учебниками по английскому, а они, хоть и не очень объемные, весят тонну! Надеюсь, меня подвезут после курсов хотя бы до автобуса, потому что в метро ехать с моим багажом - самоубийство.)

Мне не нравится моя работа. Такое ощущение, что я в нее чего-то не вложила... Чисто теоретически, вечером в четверг и, может быть, даже в ночь на пятницу, буду редактировать, но... Нет, это вряд ли. Вечером мои мозги отключаются и не могу думать) Вот такой я неправильный студент! Что не сделала днем, ночью бессмысленно пытаться и лень)

Предзащита у меня 7 мая. Повезло так повезло! И в комиссии одна жесткая и точная женщина, а вторую я даже не знаю! Боюсь дико)

Но ничего, все будет отлично. Диплом напишу, защищу, я же не прошу высокую оценку, мне 7 хватит))

Вот, собственно, и все=) Я стараюсь быть оптимистичнее)

День не задался с самого утра, а точнее с пяти утра... Кот мяукал, орал просто и я это слышала сквозь сон и как-то странно мне было.
Проснулась убитая, нажралась мучного (поняла насколько мне тесно в джинсах и нужно завязывать), успела на автобус пораньше, думала начну редактировать диплом. Приехала на работу, попыталась снять куртку и... Огромный кусок шарфика застрял в "собачке". Замечательно! Полчаса я пыталась вытащить шарфик не порвав его и не сломав "собачку". "Собачка" осталась целой. Зато теперь придется менять всю молнию в куртке, я расстроена((
И работать как-то нет настроения. Хотя нашим дебиторам я звонила, так что задание выполнено. Больше, вроде бы, мне делать нечего.
Ощущаю себя ожиревшей свинкой, сама же виновата, в меня вкусности никто не запихивает. Если я сама не могу держать себя в руках, это только моя проблема. А на самом деле ко всему нужно относиться проще.
Я читала где-то, что причиной ожирения бывает самозащита, отречение от мира, уход в себя. Ты жиреешь и этим "уходишь" от людей. Вот это про меня. Я заметила, что стала опять закрываться и загоняться, я очень сильно реагирую на мелочи которые, в принципе, не важны. На отношение ко мне ненужных людей. Ищу смысл там, где его нет для меня. Навязываю себе, что не нравлюсь людям на курсах. Все это чушь. А даже если и так, мне то они тоже не нужны. Так что нечего жрать=)
В пятницу еду во Львов.... Аж не верится)))))

А теперь я знаю из какого фильма эта картинка и хочу его посмотреть))

"Мальчики возвращаются". Еще один стоящий фильм, повествующий об отце одиночке, пытающимся справиться с работой, двумя сыновьями. Жена умерла и герой остается с маленьким сыном, ему тяжело, он, как и любой мужчина, не до конца понимает каково это - растить ребенка, успевать по дому и работать. А тут еще приезжает старший сын из Лондона, мать которого герой бросил ради умершей жены. Фильм рассказывает о том, как семья, а именно братья и отец, воссоединяются. О том, насколько важна семья, как сложно строить эти отношения. Ничто не дается просто так, в любые отношения нужно что-то вкладывать - будь то отношения между парнем и девушкой либо между отцом, сыновьями.
Теперь я по-другому понимаю фразу "люди того, кто рядом". Она не означает, что нужно любить того постороннего, кто тебе симпатизирует только потому, что рядом никого нет.Эта фраза означает, что нужно любить свою семью - ведь они рядом всегда. Иногда это тяжело, мы все злимся на родителей, срываемся на них, ссоримся с ними. Но они будут рядом всегда. Любите свою семью, своих детей (ну когда они появятся=))


Они такие трогательные, что на мгновение мне захотелось иметь свою семью, стараться ради них, убрать весь свой эгоизм подальше...

"Внутри себя я танцую". Один из самых лучших фильмов, что когда-либо снимали.
Фильм рассказывает о двух инвалидах-колясочниках, одни болен церебральным параличом, у него нарушена речь и понять его практически невозможно, а у второго болезнь Дюшена (мышечная дистрофия). Этот второй человек, Рори О`Ши, переезжает в пансионат, где живут другие инвалиды и встречает там первого парня, Майкла. И Рори становится для него Макмёерфи, стимулом, благодаря Рори Майкл идет на такую вещь, как "самостоятельное проживание", а что такое самостоятельное проживание для человека, который сам не может сходить в туалет, почистить зубы, открутить крышечку у зубной пасты... Такие элементарные для нас вещи для него - испытание. И вот, два молодых человека живут отдельно! Рори... Удивительный человек, необычная, сильная личность! Он находит в себе силы радоваться жизни, он - бунтарь, он "бегает" наперегонки в кресле с детьми, угоняет машину (правда я не поняла как...), целенаправленно напрашивается на арест. Человек, ограниченный во всем, живет более полной жизнью, чем многие из нас!!
В этой истории есть чувства, любовь, разбитое сердце, настоящая дружба, есть даже хэппи-энд, очень своеобразный. И заключается он в том, что мы можем многое, мы можем быть счастливыми. Даже в одиночестве. Можно быть счастливым. Просто жить, наслаждаться хотя бы тем, что ты можешь самостоятельно почистить зубы и подтереть себе задницу, хотя бы этим...
Танцуйте, будьте собой, открывайтесь миру, не бойтесь непонимания! Те, кто не поймут, не ваши люди, а значит не нужно думать о них!
Рори - красавчик) Внутри себя я танцую!

Я и без того обожаю Five Finger Death Punch. Они для меня самые-самые! Но эта песня, этот клип... До глубины души трогает.
Насколько важно, чтобы рядом кто-то был, друг, брат, сестра, мать... Кто угодно. One friend can save a life.

В колонках играет - Shelflyfe
Я была на спектакле "Интимная комедия". Я очень люблю театр, но, к сожалению, очень редко получается бывать там. И сегодня наконец удалось сходить в первые за два года!
Итак, "Интимная комедия". Замечательный спектакль!!! Очень чувственно, страстно, интересно, отлично подобранный актерский состав!
Начинается все с того, что "молодожены" приезжают в свой медовый месяц отдыхать - он уже зрелый мужчина и она - молоденькая, глуповатая, пестрая девушка. Она все время донимает его любовью. ревностью и расспросами про его бывшую жену. Все бы ничего, но в это же место приезжает его бывшая жена с молодым мужем... Это любовь, настоящая, сумасшедшая, когда люди безумно любят друг друга, но в силу своих характеров вечно ссорятся, но именно это и показывает как глубоки и искренни их чувства! Двое любящих сумасшедших! Я в таком восторге от них! Смотришь и чувствуешь их страсть, силу, любовь, хочется чтобы было так же...
Я думаю, что самые искренние и сильные чувства у немножко сумасшедших людей, и они не боятся их показывать.
Я под впечатлением)
Давно не выходила куда-то, давно не ехала поздно вечером в транспорте. Погода отличная, надо радоваться пока еще можно - прогулялась две остановки пешком.
Любовь, страсть... Превосходный спектакль! Все-таки театр это здорово! От актеров идет бешеная энергетика.

В колонках играет - Слот- Ангел или демон
О, Доктор, забери меня путешествовать по другим планетам, по другим временам...

Каждому человеку необходимо во что-то верить. Будь то Бог, Карма, некая высшая сила или... да что угодно. У каждого должен быть свой "Том Гордон", благодаря которому человек сможет жить, искать поддержку и брать силы.
Теперь я верю. Не в Бога, нет, возможно в некую высшую силу. Я верю в то, что все идет так, как должно быть. Все - правильно. Моя жизнь - это моя жизнь, и она - мое отражение, отражение того, что у меня внутри. Почему я удивлялась, что у меня пустая жизнь, в которой нет практически ничего яркого, интересного и т.д.? Этого нет не потому, что люди вокруг лучше меня, просто у меня внутри пустота.
Прежде чем злиться на окружающих, необходимо покопаться в себе, тогда многое станет понятнее. Теперь я знаю почему все вот так. Пустота внутри влечет за собой пустоту снаружи. Все просто. Все правильно.
Как писал Анхель де Куатье в "Исповеди Люцифера", пойми, что ты нужен, раз ты существуешь, значит ты нужен. И только осознав это, ты найдешь смысл жизни. Раз я существую, значит я нужна. Нужна маме, бабушке, папе, Руслане. Своему котику.

Я ничего не чувствую. В плане... Я не знаю, что такое любовь, я даже не помню каково быть влюбленной. И это страшно. И это - пустота. Я не знаю, что лучше - пустота вечная или же любить, потерять и чувствовать боль. Наверное, здесь нет правильного ответа.
Я никогда не пойму до конца, что думает и чувствует тот, кто любил.

Мне нужна трагедия. Мне нужно думать, что я самая несчастная, что меня все не любят, отвергают... Почему? Зачем я загнала себя в это? Я не помню, но это так. Может быть из-за этого часть моих проблем.
Есть люди, которые ко мне относятся очень хорошо, и это факт. Просто в силу своей слепоты я этого не замечаю.

Я боюсь со временем стать озлобленной на весь мир и винить его в том, что я живу в пустоте. Я могу стать такой, я не хочу, я боюсь этого. Оно будет съедать меня изнутри и лучше мне не станет.
Главное помнить, что мир не виноват в том, что все происходит не так, как мы хотим. Но так надо. Так правильно. Каждое событие нам дано с той целью, чтобы мы что-то поняли и вынесли для себя.

У меня все будет хорошо. У меня будет Руслана. А если она найдет себе мужика, я буду жить с ними третьей)) Все просто) *Это мы так часто прикалывались - я с Игорем, а она с нами)))*

Я не умею находить общий язык со сложными людьми. Я их боюсь, мне кажется, что они лучше меня и наговорят мне кучу гадостей. Да и я не знаю с чего начинать. Это одна из моих проблем. Если я захочу, я смогу с этим справиться? Вы думаете? А мне кажется, что есть вещи, к которым как бы ты не стремился, не сможешь их достичь, потому что они не для тебя. Опять же, все просто.

"Незаменимых людей нет". Не правда. Каждый незаменим. Если один человек уходит из нашей жизнь и на его место приходит другой, он не заменит его. Никогда. Он либо лучше, либо хуже, либо похож на того, но он другой. Мы никогда не будем чувствовать одинаково, одинаково радоваться чему-то (фильму, отношениям, еде). Ничего одинакового нет.
Если не сложилось с одним человеком и осталась только боль, это не значит, что нужно злиться на весь мир и ненавидеть его, это не значит, что больше никогда не будешь счастлив. Будешь. Только по-другому.