Вот уже и май незаметно подкрался. Даже не верится в более менее теплые дни, у меня все еще панический страх замерзнуть и я все еще закутываюсь шарфом и хожу в ботиночках - я ищу подвох в погоде) Все-таки зима, пробыв почти полгода, оставила после себя неизгладимый след в моей жизни: холод, плохое настроение и желание много-много кушать. Сейчас с этим особых проблем уже нет.

Выходной вчерашний прошел неплохо - спала я крепко, на слышала даже мяуканье кота, проснулась около девяти, покушала, доделала диплом, так что его уже можно печатать. Хотя я все равно не в восторге от него, если будет не лень, то пересмотрю выводы по главам.

Преподше по курсам англ я посылала свой реферат переведенный, а она в ответ прислала номер телефона с просьбой позвонить... Я так не хочу, вдруг у меня там совсем какашка??? Но с другой стороны, перевести научный текст без специальных знаний оочень тяжело. Или, вдруг, она предложит перевести его за деньги? А мне-то это не нужно, его все равно никто читать не будет... Позже позвоню.

Воспоминания... Как правило, не знаю насколько это относится к другим, но я вспоминаю прошлое и мне кажется, что тогда все было так хорошо, была надежда на что-то светлое. Вчера я вспоминала 1 мая 2012 года, мы с Игорем тогда еще встречались, я проснулась у него (как, собственно, и на всех выходных), было очень жарко. Потом позвонила Руслана и позвала меня с ней и Наташей в парк, но было уже поздно мне собираться. Тогда мы и узнали, что Наташа беременна и они с Бором женятся. Кажется, что с тех пор утекло так много воды, все так сильно изменилось и я стала другой. Не знаю, видят ли эти изменения те, с кем я часто вижусь, но я их чувствую. Я стала к себе относиться по-другому, у меня появилась гордость, немножко, но все же лучше, чем ничего.
Помню прошлое лето, особенно июль, как мне было странно, страшно, пусто; помню работу в магазине, ежедневное нытье Русланы по поводу магазина (хотя сейчас она признает, что несмотря на это, все же было проще быть чем-то занятой), помню ее переживания по поводу Саши; помню свою надежду на лучшее, помню свое разочарование...
Через два месяца будет ровно год, как я одна. С одной стороны это грустно, но с другой... Мне хорошо. Я одна, я сама по себе и все, что я делаю, только для меня. Если не слышать о том, как живут другие люди, то я чувствую себя счастливой. Если не можешь ничего изменить, смирись и начни получать удовольствие. Я стараюсь и у меня получается. Просто я злая и завистливая, поэтому мне сложно. Но я смогу, постепенно.

Чтобы быть счастливым, человеку нужно какое-то увлечение, которое бы не позволяло думать о плохом, увлечение, в котором можно было бы полностью раствориться. У меня, к сожалению, такого нет. Я дико ленивая жопа)) Не могу бороться с этим)
Что касается работы, то мне так страшно искать новое место. Мне кажется, что я глупая и ничего не знаю по своей специальности. Хотя что-то я знаю в любом случае, это все мои таракашки в голове.

Вчера, наконец-то, дочитала Олдоса Хаксли "И после многих весен". Книжка сложная, очень на любителя, довольно тяжелая, много размышлений на тему власти, свободы, веры в Бога, любви... Мне было очень тяжело и до конца я все равно не совсем понимаю, к чему были эти рассуждения. С какими-то я согласна, про Бога допустим. А какие-то мне кажутся совершенно пустыми и бессмысленными. В плане, если тебе совсем нечего делать, думай, но радости в жизни эти мысли не принесут. Но в целом идея книжки такова (но это мое личное мнение): вечная жизнь - за все надо платить. Хочешь прожить больше двухсот лет смирись с тем, что свой человеческий облик и разум ты потеряешь.
Зато теперь мой мозг отдыхает под "Ловца снов" Стивена Кинга. Хотя начало тоже сложное и тяжелое, надеюсь, потом станет интереснее.

7 мая предзащита. Мою работу разнесут в пух и прах, но, зато у меня будет больше времени, чтобы ее доработать)