В колонках играет - Evanescence - Lose Control
Я бессознательно и безрезультатно пытаюсь стремиться к совершенству. Именно пытаюсь, потому что попытки мои по большему счету глупы и бесхарактерны. Я стремлюсь к большему, не замечая мелочи, на которых и держится все. Иногда я останавливаюсь и задаю себе вопрос: А все ли я правильно делаю? И прихожу к выводу, что все тщетно, что то, к чему я иду далеко, недосягаемо, и будет недосягаемо до тех пор, пока я не изменюсь. А меняться нужно, и как можно раньше.

Начну с того, что всего не достичь в первую очередь из-за моей неуверенности. Вот так вот я устроена, что неуверенность - неотъемлимая моя часть, всегда думать и гадать о том, что обо мне думают другие. Глупая я. Я понимаю. И ничего поделать не могу. Перевоспитываться надо. И сейчас меня не покидает мысль о том, что подумаете про меня вы после этого поста, несмотря на то, что дневник мой, вправе писать то, что считаю нужным. Меня убивает и то, что в компании друзей я подстраиваюсь под их поведение, могу сделать или сказать то, о чем после буду сильно жалеть. Буду проклинать себя за все. А потом опять и снова и снова. Дура.

А моя лень? Жуткая такая, отвратительная. Она подтачивает меня, медленно, но верно, причем с моего полного согласия. И настолько все уже вошло в привычку, что я не представляю, как мне от этого избавиться. Огреть меня кирпичом по башке надо. "Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает". Когда я это пойму?

А еще я не верю в себя. А это самое страшное. Не такого человека, который бы поверил, и подтолкнул, сказал, что НАДО.

Порой я противоречу самой себе.

Я не лгу. Давно разучилась. А ведь сумела себя как-то заставить. Ложь унижает. Это я поняла. Понять бы все остальное. Я не могу не помочь человеку. Даже врагу не могу не помочь, когда тому нужно. Противно бывает помогать, а не могу не помочь и все тут. Не могу подставить, предать особенно друзей. Верна как собака, глупа как осел. Когда ОНИ это поймут? А ведь как противно, когда меня предают, подставляют, а я прощаю. Зарываю обиду, прощаю, ВЕРЮ, что те изменятся, изменят свою точку зрания. А они все те же. Опять лгут, предают. И опять я прощаю.

"Чтобы в тебе что-то хорошее проросло, вскапывать себя надо, рыхлить как землю, лопатой бить, голодом морить, сапогом себя пинать. Без этого ничего не будет. Совсем ничего".

Я изменюсь. Заставлю, запинаю, убью лень, но ИЗМЕНЮСЬ. И точка. Жирная ТОЧКА.

Вчера консультировалась по поводу игры на гитаре у виртуоза. Сыграла пару аккордов, он удивленно вытращил глаза, спросив занималась ли я до этого. А когда узнал, что нет, то однозначно решил взяться за меня, потому что по его словам, у меня талант... Летом не получится, поэтому летом буду сама. В принципе для меня это не новость, я по жизни самоучка.. Сейчас я просто рада. А то страшно было идти, не зная как я бду играть. Вдруг у меня ничего не получалось бы? Как хорошо все обернулось.. Я рада...

Настроение сейчас - Нормальное

Все-таки когда пишешь пробный ЕГЭ нервы сдают не так. Перед экзаменом была такая суматоха с регистрацией, что отовсюду был слышен истерический хохот. А те, кто нашли в себе силы начать притворяться быстро примолкли. Нас перемешали и рассовали по разным аудиториям, и конечно же, мне повезло меньше всех. Из своего класса со мной никого не оказалось, да и вообще попалась вся "элита". Начали хамить учителям с самого начала экзамена, придуриваться, короче, их хотели удалить, но те вовремя приумолкли. А еще перед экзаменом резко испортилась погода.
В общем, экзамен элементарный, только помесь сочинения и изложения в одном малость раздражает и сбивает с толку, тем не менее через два часа я уже мчалась домой, подальше от этого.
Сегодня намечается празднование дня рождения у моей подруги. Кажется у Пушкина тоже день варенья сегодня?...=)

В колонках играет - ANASTACIA - SICK AND TIRED
Настроение сейчас - SICK AND TIRED

Часто после отсутствия набирается столько, что кажется сейчас напишешь целые мемуары. Ан-нет. Все так обычно. Хотя я могу рассказать пару-тройку случаев, выложить мысли.
Недавно заметила то, что долговоременное и частое занятие спортом конкретно отшибает все мозги, оставляя лишь необходимую часть на учебу. Жаль, что во время учебного года такое прозрение не закралось в мою голову. Глядишь, и учиться бы полегче было. Я говорю именно про гуманитарные предметы. Для меня это ужасно проблематично - выучить параграф по истории. Уж лучше геометрию решать, чем зубрить.
А вообще, мне кажется, что из школы я выйду истеричкой или полностью сумасшедшей. Что с нами делают?
Кстати, хоть мы и не сдаем экзамен по геометрии (я с подругой писали работу, и к тому же экзамен последний), мы решили все-таки придти "подбодрить" одноклассиников. Не хило? Это на словах звучит невинно, но на самом деле я представляю, что с нами захотят сделать наши друзья. За что я так поступаю? А вот сама не знаю. Надоела школа. Ненавижу школу. Я из-за школы стала нервная, заработала проблемы с сердцем, вытекающих от нервов. Ужас. Хочу таким образом отомстить. Только получается мщю я самой себе. Не знаю. Блин, запуталась... такое чувство, такая я злая... Может, так и надо?
А вообще, нельзя делать другим то, чего не пожелаешь себе, и будет все нормально. Святая истина. Я ее нарушаю. Банальный пример, но нарушаю. Мне было бы обидно видеть своих одноклассников, положим, на французском, если бы они приперлись на экзамен и начали желать удачи с издевкой... Просто надоело. Не хочу свихнуться.
Хорошо тем, кто плохо учится! Нет обязанностей, самое главное перед самим собой... А если подумать, как трудятся дети, чтобы хорошо учиться. А я вообще ничего практически не делаю... И все равно хорошо учусь, сама не понимаю как. Радоваться мне надо, а я вот, сволочь, недовольна. И ничего поделать не могу с собой. Все дивляться, как так, почему, а у меня совесть чешется. Но лень как всегда берет свое. Сяду за уроки, просижу час, самое большое, и все. Ни терпения, ничего. Только знай, успокаивю себя, мол, вот, уже конец четверти, или конец недели, или все образуется... А потом мне это все обернется! Еще как обернется! Вспомню я еще светлые школьные годы!..

Сразу скажу, извините, что не камменчу - времени мало - экзамены... Мы уже написали алгебру. У нас была контрольная, до невозможности элементарная, для меня вообще математика большого труда не составляет. Но тем не менее, обидно, четыре у меня. Причем ошибка вовсе не ошибка в плане урока. Я, как обычно, по своей невнимательности, неправильно списала. Посмотрела не туда и вмето плюса минус. Ужасно обидно... Как я долго себя ругала! Теперь еще страшнее идти ЕГЭ писать по русскому. Хотя это не так страшно, как французский. Его зубрить придется. По-другому никак... А я ленивая. Как бы мне из-за этого плохо не стало.
На "Хроники Нарнии" я все-таки попала. Уже давно сходила. Думала, приду напишу огромный пост о том, как мне чертовски понравился этот фильм. Но домой я не пошла, пошла навстречу большому воллейболу=) А фильм действительно замечательный, если найду диск сразу с двумя частями, то обязательно куплю. Это того стоит. И книгу начала читать. Помнится, в детстве, лет в 10 начинала, так и не закончила. А сейчас совсем другое впечатление. "Книга, написанная для детей, и приходящаяся по нраву только детям - плохая книга" - говорил К. С. Льюис. И правда. Знал он толк в жизни...

Так холодно... Так странно... Жизнь течет своим чередом... Больно, что люди уходят.. Все чаще задумываешься... Сердце бьется, клавиатура стучит, мысли суетятся, сердце рвется... Смогу ли я когда-нибудь изменить свои жизнь? По-другому взглянуть на небо, уйти надолго и в одиночку справляться с чувствами... Наверное нет... Пока нет... Не привыкла я к переменам. Любые кардинальные изменения вгоняют меня в ступор, я буквально задыхаюсь... Почему так?... Зачем я здесь?... Город смеется, радуется, а я плачу... Почему? Что случилось? Последнее время я ничего не могу с собой поделать... Часто срываюсь... А потом жалею... Ничего не хочу... Бывало, что все проходило, бывало и не раз. А потом вновь пустой взгляд... Сколько ни старайся себе внушить обратное, внешние обстоятельства, даже самые мелочи воздействуют на меня, угнетают... Как забыть все? Не знаю... Попробовать пережить? Естественно, другого выбора нет. Только нужно пообещать себе, что я останусь независимой. И ничто меня не сломит... Поверьте в меня и я поверю в себя...

В колонках играет - Anastacia and Ben Moody - Everything Burns

Наконец, закончили... То есть нам еще завтра в школу, потом консультации, но с уроками разобрались, оценки проставили, так что можно успокоиться. До экзаменов... На всю почти неделю нам передали дожди, грозы, в общем, не ахти погодка. Никуда не сходить. Вот сидеть в четырех стенах и зубрить ненавистные билеты. Благо экзамен по геометрии мне зачли за научно-исследовательскую. Короче со всем этим освободят нас только 14 числа. Не знаю, что будет тогда? Итак голова последнее время все болит и болит *напряженное время - конец четверти, да еще и решающей*, а с экзаменами и ежедневными проверками... В общем, совсем нет ни сил, ни вдоховения, я пуста... Хотя уверена, мне сейчас не хуже, чем некоторым... Может, просто с непривычки? Никогда нас не заставляли сдавать экзамены и задерживаться в школе до половины июня...

Сильно я зациклилась на учебе... Не стоит, наверное...

Сейчас все думаю про предстоящее лето. Надеюсь, не будет такого, как в прошлом году - все три месяца в городе. При том, что все друзья поразъезжались вовсе. Ужасно, конечно... Думаю, удастся хоть раз в неделю приезжать в деревню. Жить там еще нельзя, но на денек приехать можно.. Надеюсь, так и будет.

Наверно, пока не о чем писать... Разве что только об экзаменах и еще раз экзаменах... Все это нудно, уморительно и неинтересно... И я уж даже не знаю, интересно ли кому-нибудь читать мою нестабильную ересь?.......................

Все.. Решила. Летом, после сдачи  всех экзаменов, числа с 15, учусь играть на гитаре. Просто запишусь и научусь. Хотя бы начать, а дальше, наверно, смогу и сама ориентироваться... Главное не полениться. А то как всегда - начну и не закончу... Пожелайте мне удачи....=)

Учиться, слава Богу, осталось 3 дня. И потом консультации, экзамены... Учителя, родители - все начнут накручивать... А так не хочется... Что в 11 классе будет?!... По крайней мере, от нас уйдет худшая половина класса. Зато понаберут из других. Не менее "примерных". Не знаю что и думать. Вдруг все распадется? А, в общем, ладно... Пора отвыкать друг от друга.... И вообще лучше ни к чему не привыкать - все равно потеряешь.... Рано или поздно......

Первый раз публикую один из своих стихов. Всё в общем-то пишется на одном дыхании, под стать настроению, поэтому жалеть не надо - все пройдет.....

Пустые мысли -
Зачем мы живем?
Все смутно и кисло -
Объято огнем...

Вся вера, надежда когда-то покинет
Горячие, дебрые наши сердца,
И все в этом мире попросту сгинет,
Но страшные боли не сходят с лица.
Все странные мысли скрываю под маской,
Борюсь с темнотою, гнетущей меня,
Душа залита моя черною краской,
Меня успокоят лишь капли дождя...
С тревогами жизни пытаюсь бороться,
Но нету тут места сей грешной душе...
И просьба о смерти лишь в боль обернется,
Нет помощи больше, нет веры уже...
Не в праве просить я, не в праве молиться,
Я снова сама себе враг и палач,
Сама себе ворон и грозный убийца,
И слышу я часто души моей плач.
Мне трудно удерживать, трудно остаться
На месте, не сгинувши в мыслях своих,
С души теплотой не хочу расставаться,
На слиться с другими сердцами чужих...

За окнами молния в небе сверкает,
Пустынные мысли, людей суета...
И все же: за что меня Боже спасает?
И будто твердит мне: "Ты здесь не одна..."

Прости меня, сделай мой разум сильнее
Той мелочной тысячи грозных обид,
Прости, погаси мои муки скорее,
И страх перед мыслями будет убит...
Прости мне и гордость, и лживость, и трусость,
Прости, если впредь повторятся опять
Мои недовольства - прости мою глупость...
Прости, если многого мне не понять...
И лживость речей мне прости, и обиды,
Души моей крики и боль на глазах,
Прости и уйми эту страсть к укоризне,
И ненависть, что все кричу я в сердцах...

Так пусто мне... Пустые звуки разносятся по комнате... Холодный воздух влетает в душу... Словно тысячи кинжалов, сплетни режут сердце... Почему бы просто не взять и не вычеркнуть боль?... А за окном безграничная суета... Воздух заряжен чувствами... Недосказанными словами... Они мешаются, причиняют боль... Я стараюсь пропускать их мимо... Душно здесь... Вот так и живем, отпуская мысли, погашая гнев... А они не уходят... Они возвращаются. Рано или поздно... Трудно это выносить, трудно избавиться, трудно... Душа разрывается, но терпит... Всего лишь забыть... Забыть, дабы не утонуть в потоке мыслей, противоречивых, невероятных... Не затеряться среди вопросов, не имеющих ответа...

А кому-то сейчас легко и весело... Совсем беззаботно... Чем меньше мыслей, тем проще жизнь...
Окна открываются настежь, впускают в комнату душный ледяной сквозняк... Он испепеляет чувства... Перехватывает дыхание... Забирает эмоции... Тяжело.........

Настроение сейчас - Злое

Предательство, посдстава, ложь - как мне все это осточертело! И не просто на словах... К сожалению... Чертовски все глупо... Как же я сейчас злюсь!!!
В школе сегодня у нас было всего 3 урока и при том сокращенные. Ну понятно, домой с утра не охота. Я предложила своей подруге пойти на "Хроники Нарнии", т.к. мне нравится этот фильм, я уже давно жду продолжения. Подруга (не называю имен...) отказалась, заявив, что "срочно ей сегодня на дачу, а то родители убьют". Я не стала настаивать, ее дело. После последнего урока моя подруга и.. скажем.. ее приятельница ускакали раньше всех. По пути я их увидела. Они шли еще с двумя моими одноклассницами. Куда? На "Хроники Нарнии"...
Смею заметить, что я давно считаю ее лучшей подругой, и еще она вчера находилась на моем дне рождении. Может, со стороны кажется - ничего, не знаю, но мне обидно до слез... Я просто не могу передать... Предательство подруги... Да неужели она такая тупая, что не в состоянии понять, что она не просто подрывает нашу дружбу, но еще и подрывает уважение к себе! И ведь никогда не признает свою вину... Будет всем рассказывать какая я интриганка, коли перестала с ней разговаривать... А я не интриганка... Я вообще абсолютно безконфликтная, что иногда мне только во вред...
А сейчас мне плохо... Конечно, что страдать из-за нее? А вот нет... Не из-за нее.. А из-за предательства... Если бы я так сделала (а я бы так никогда бы не сделала), то меня бы мучала совесть... По крайней мере от меня уважения она теперь НИКОГДА не получит... Просто не поймет этого... Иногда так смешно смотреть и слушать как она приводит в свое оправдание неуместные факты, и считает себя умной... Скорее умнее, интеллектуальнее всех. Разве можно? Она не достигнет совершенства... Хотя бы вот этими своими мелкими поступками, не считая предетельства, которое (и я склоняюсь к мнению, что не последнее) ставит на ней тяжелый крест.................
А вообще мне все осточертело здесь... Моя школа, одноклассники... Этот пыльный город... Эта искусственная атмосфера, натянутые улыбки... Вечная подозрительность... Многое бы отдала, дабы оказаться на природе... Одной, в каком-нибудь лесу, где нет предательства, нет обиды, горя... Есть только растительность, живая, свежая, и я... Или выбежать на поле, чтобы капли колючего дождя хлестали в лицо, и разрыдаться от того, что накопилось, без притворства, без страха... Люблю природу... Она - не люди....................

Просто хочется написать обо всем... "Черная полоса моей жизни закончилась,... а началась очень черная!" - как сказала бы Дарья Васнецова. Да уж, все когда-нибудь заканчивается: и хорошее, и плохое... И опять хорошее у меня закончилось... А длилось по сути дела недолго... Опять эти мысли, опять это тупое осознавание того, что я никто... Оно меня не отпускает! Преследует... Забудется, а потом возвращается и разъедает...
Сегодня в школе у нас было представление профиля. Для подготовки пришлось придти к 7.30. Мало не выспались, мало нам все нервы перемотали, еще и все уроки заставили сидеть. Причем по всем без исключения - контрольная! Нормальные классные руководители отпускали своих учеников с уроков, а наша как всегда - ни рыбо. ни мясо... Ей скажут слово, шикнут на нее, она и примолкнет, а потом это мы виноваты... Правда сегодня во время подготовки притащили 2 колоды карт, и мы, человек 6, начали играть. Прямо на подоконнике. И на 5 партии нас замели, хотели к директору отправить, но дело обошлось ругательствами и изъятием колод. В общем, вымоталась сегодня, все мозги проели, к концу дня у меня поднялось давление. Сказав физичке "Здрасьте", я спокойно повернулась и пошла домой... Говорят, она была в ярости... А мне было все равно - подальше от этого дурдома. Плюс еще они писали зачетную, и мне так и так придется переписывать... И нам сделали неделю в 7 дней.. Наверно, у всех так... Да еще перед экзаменами забивают наши головы всякой ерундой. Я очень поразилась, когда узнала, что в прошлом году 9-классники закончили учиться 15, а нас задержать до 24. Это нечестно. К тому же формы экзаменов сложнее... Куда смотрит министр образования?!? Непонятно...

В предыдущем посте хотела написать про выходные, да только опять что-то в голову взбрело... А так мы весело отдохнули, что с моими знакомыми редко бывает... Какие-то они все скучные, но когда дело доходит до спорта... В общем, у нас построили спортивную площадку (догадались наконец-то!). Каждый день туда ходили с утра до вечера... Уставали, но были довольны. Давно такого не было...
9 мая была на параде, смотрела на кросс. Горжусь за свою одноклассницу - 5 место в городе по забегу. Больше понравилось глотать гелий из шариков...) Все прикалывались...
Выселые 3 дня... А тут опять школа, рутинные будни... Опять мысли... А через 2 дня мне 15... Совсем я не рада, почему-то...

Пост получился скомканный, бессмысленный, события в нем хаотичны, но в принципе, что хотела, то и донесла до вас...))

Хочу отпустить свою душу, но она здесь... Она прикована... Она скитается в мрачной узкой бесконечности... Постоянно натыкается на кровавые стены безнравственности... На разбитые окна горя... Разрывается, а потом вновь срастается, и вновь страдает... Летит через гулкий коридор предательства... Попадает в комнату лжи.... Ее постоянно затягивает, но она не хочет... Не желает, вырывается, уплотняется, скрывается... Возвращается... Иногда с испорченными мыслями, с истощенными чувствами... Угасает... Но все равно вспыхивает, и летит навстречу миру, отталкивая действительность и озаряя ее своим, хоть и тусклым, лучем правды... Улыбкой добра... Взглядом уважения... Жестом любви......... Потом снова выдыхается, но не сдается... Собирается с силами и вновь напролом... Не смотря ни на что...
Это трудно...... Не просто действовать, а осознавать... Но я здесь... Хоть и страдаю... Но не сдаюсь..........................

"О чем думаешь?"
"Ни о чем."
"Не ерничай, я вижу... О чем думаешь?"
"...Может уйти?..."
"Опять за свое! Ты не можешь оставить эту тему в покое... Мы же говорили..."
"Да помню я, помню... Не могу... Что же мне с собой сделать?"
"Да ничего... Ну и что думаешь?"
"...Уйти."
"...Дура."
"Надоело...."
"Что тебе надоело-то? Просыпаться? Учиться? Что?"
"Все!"
"Как можно!? О других подумай! Коли сама не желаешь!"
"Помимо собственной воли? Да и что другим до меня? Они думают как я? Может, страдают как я?!"
"...Эгоистка..."
"Я не эгоистка. Просто тебе меня не понять..."
"Да уж куда мне!"
"Ты словно моя совесть! Не тебе решать..."
"Я просто хочу помочь, оградить... Что тебе не нравится?"
"Не нравится все... Дождь, солнце, учеба... Если ты об этом... Не нравится, что ты не такая как я, и все равно наставляешь меня. Не нравится, что я живу тут, и только тут..."
"Все впереди, черт возьми! Подумай!"
"Что впереди? Оглянись!"
"И что?"
"Все позади... Все лучшее..."
"Не тебе решать!"
"Да, но жить-то мне!"
"Глупая..."
"Возможно, это так... Но мне по-другому никак..."
"Думаешь, будет лучше?... Думаешь, вообще что-то будет?..."
"На то есть надежда..."
"Надежда нужна здесь!!"
"Ты оптимистка..."
"Ошибаешься! Не будь такой категоричной! Ты ведешься одними эмоциями..."
"Жизнь - сплошная эмоция"
"На то есть разум, чтобы разбавлять эмоции."
"Зачем?..."
"Чтобы не приходить к тому, к чему пришла ты!"
"Это не страшно!"
"Каждый бы так говорил!"
"Не хочу больше разговаривать..."
"Закроем тему!"
"Отложим..."
"Подумай, прежде чем предпринимать что-то..."
"...Подумаю..."

Настроение сейчас - Хорошее

Решила сменить ник Amy666Lee на Spirit Of The Sword. Думаю, мне больше подходит... Возможно, скоро опять поменяю... У меня всегда так, не могу долгое время носить один ник,  или дизайн... Надо что-то менять.

Стою, просто смотрю в окно. Мне нравится атмосфера. "Пасмурная весна". Возможно, не всегда я смогу вот так просто без забот встать к окну и смотреть вдаль... Но я знаю, что сейчас я пользуюсь возможностью...
А еще я знаю, что за стенкой, в соседней комнате на меня злиться мама. Злиться и не понимает... Не понимает почему я не такая... Пытается навязать мне свои интересы, заставить, но я не могу... Не могу идти ни у кого на поводу... Если мне не интересно, противно, почему я ДОЛЖНА? Ей не нравятся мои наклонности, она прямо заявляет об этом... И не просто говорит, еще и пытается избавить меня... Хотя я не хочу, это МОЕ... Я не хочу ругаться, злиться, но когда делают ТАК... Заглушают МЕНЯ... Прямым наездом... Это неправильно... Неправильно подстраивать меня под всех, говорить мне КАК я ДОЛЖНА вести себя, как мне НЕЛЬЗЯ... Но я не лезу на рожон, я просто киваю, выслушиваю, а потом мне плохо... Оттого, что они ждали совсем другого... И я бессильна, не могу измениться, не ХОЧУ. Ведь это мой мир... Они лишают меня его... А я не хочу... И разрываюсь...........

Настроение сейчас - Не понимаю......

Как противно слушать пламенные оправдания, заведомо зная, что они ложные. Неужели ИМ это не кажется смешным - оправдываться вопреки всему, врать, не краснея, прямо в глаза. Выдумывать неведомые сплетни, опускать других в глазах немногих. Неужели не понятно, что это подло? "Ложь во имя собственного эгоизма". Вот как это называется! К сожалению, это сейчас везде. У меня по крайней мере...
И чему это нас учит? Недоверять? Да, наверно. Мало людей честных. В наше время... Ненавижу сочетание "в наше время". Как будто это показывает, что мир катится в никуда из ниоткуда. Как лживы порой слова, неправдивы взгляды, эмоции... Невозможно практически оставаться самим собой. Всюду притворство. Опять возвращаюсь к этой теме. Не могу больше. Не могу притворяться... Как будто в клетке. Любое лишнее слово порождает лишние отзывы, сплетни, невозможно устоять...
Остается надеяться на лучшее... У меня потенциальная нескончаемая вера в светлое будущее, не смотря ни на что. Каким бы ни был человек, какую бы гадость ни сделал, я его не могу не простить. И потом, к моему глубочайшему удивлению и сожалению, этот же самый человек подсовывает мне такую свинью, что просто земля из-под ног уходит. Из-за наглости, подлости, как так вообще можно?!? Не понимаю... НЕ ПОНИМАЮ... И не желаю понимать... Только вот как жить? Куда катится мир?..............

Ни дня без поста

Очередной приток вдохновения

..........Ей нравилось ходить... Просто ходить, чувствовать, что она еще жива, что движения ей даются легко, просто идти вперед, не оглядываясь, перепрыгивая через камни, лужи, падая, вновь поднимаясь. ......Ей нравилось ездить одной в лес...... Именно одной, в одиночку наслаждаться томной красивой густотой, выбегать на поляну, а потом бежать сломя голову сквозь колючие кусты, задирать вверх голову и смотреть на пробивающиеся сквозь высокие стволы сосен лучи солнца. .......Ей нравилась высота...... Забираясь на самое высокое дерево или крышу, она ощущала живость полета, хотелось просто раствориться в этом чувстве. .......Ей нравилось смотреть на небо...... Глубокое ночное, нежное голубое; облака, высокие мягкие пористые, кучевые, зловещие грозовые, и прозрачные ночные. .........Ей нравилось в дождливую погоду убегать из дома...... Подставлять лицо стремительным каплям, бегать по мокрой траве, песку, падать на землю, закрывая лицо руками, и чувствовать капли. .......Ей нравилось рисовать....... Поддаваться временным и нечастым приходам вдохновния и рисовать, зеленые луга, морозные зимы, закаты, портреты, всецело погружаясь в мечту. .......Ей нравилось не понимать саму себя...... Не понимать собственные перепады настроения, собственные мысли, размышлять, а потом записывать и превращать в стихи. ........Ей нравилась независимость...... Духовная независимость от всего, что ее окружало, свободный полет мыслей, чувств, действий, независимость от мнений других, независимость от собственных потребностей, полная свобода. ........ЕЙ НРАВИЛОСЬ ЖИТЬ...... Жить, как ей хочется, творить, понимать, любить, ЖИТЬ......

Проснуться ночью... Комната озарена неравномерным синеватым светом, видны звезды. Одни большие, мигающие, другие совсем далекие... На стенах рисунки от занавесок, Как в сказке, наверное, думаешь. Встаешь. Глядишь в окно. Красота. ВЕЧНОСТЬ. Чуть медля, окрываешь окно. Оно скрипит, но ты не обращаешь внимания... Красота. Внизу - клумба с цветами. Окна дачных домов обычно забиты решетками, но именно это, твое, свободно открывается и впускает в комнату свежесть ночи. Ты встаешь на подоконник, еще любуясь небом, а потом прыгаешь... Снаружи еще приятнее, думаешь. Прохладный ветер дает тебе силы, небо зовет, ты поднимаешься и направляешься к полю... Огромное, ровное поле, БЕСКОНЕЧНОЕ небо, счастье... Счастье? Счастье! Ты падаешь на траву. Красота. ВЕЧНОСТЬ. Вот счастье, думаешь. Свобода, красота, БЕСКОНЕЧНОСТЬ. Ради этого стоит жить... Счастье, что ты здесь. Счастье, что ты счастлива. Счастье, что ты поняла... Ради этого стоит жить... Красота... ВЕЧНОСТЬ...

В колонках играет - Evanescence - The Only One
Настроение сейчас - Депрессивное

Надоело хорошо учиться, когда все равно мне капают на мозги...

Надоело жаловаться на жизнь, потому что сам факт того, что она мне дана со всеми ее прелестями перечеркивает мои недовольства...

Надоела моя совесть, которая не дает мне спокойно жить в свое удовольствие...

Надоела тьма в душе моей, от которой не могу (да и возможно НЕ ХОЧУ) избавиться...

Надоело то, что я не учусь на чужих ошибках, я их игнорирую. И учусь только на своих, из-за моей неуверенной самоуверенности...

Надоело притворство. Я притворяюсь в школе; все улыбаются, и я делаю вид, что все отлично, в то время как на самом деле мне хочется плакать; я притворяюсь дома...

Надоел страх перед будущим. МОИМ будущим...

Надоело и то, что нет у меня поддержки, нет друзей, понимающих меня. Есть только приятели, которые могут исключительно портить настроение...

Надоело то, что меня практически все бесит: цвет, в который покрасили наш подъезд; хорошая погода, как назло наступающаяя когда у меня паршивое настроение; наша русичка, которая все никак не может оставить меня в покое; "пазитФФный" сленг (да не в обиду будет сказано)...

Надоела моя лень, которая незаметно разрушает мои достоинства...

Надоело и то, что я всегда недовольна собой, своими поступками...

P.S. Надоела моя депрессия по причине которой эти "надоело".........