знаете, вот бывает такое, что проходит время, ты смотришь на ту ситуацию, когда ты делала всё для человека, стелилась к ногам, а тебя опускали только. и просто крутишь пальцем у виска. тогда я не замечала этого всего, а теперь вижу, какое же ты всё-таки дерьмо, и какая же я была слепая дура. и хочется взять тебя за плечи и тряститряститрясти. очнись же. что с тобой происходит?

Мой милый мальчик, я пишу тебе, привет! Сейчас ты не слышишь меня, и даже если бы очень хотел - не услышал. Да, я действительно плачу каждую ночь, царапаю руки до крови и встречаюсь с психотерапевтом. И да это действительно из-за тебя. Но я не стану врать.. у меня неплохой выбор. Но в то же время его нет. Потому что ты всегда стоял превыше всего. И сказав, что в любом случае я ничего не потеряю - я бы соврала. Я потеряю себя. Кажется, ты не понял, но наши пути не расходятся, просто ты разворачиваешься и идёшь в обратную сторону. У меня больше нет сил кричать тебе "пойми меня" и "услышь меня". Я устала от этой бесконечной игры. У меня сел голос. Я лишь могу ждать, когда ты поймёшь, что моё сердце, разбитое на осколочки режет и колит каждую секунду. И разбивая сердце, ты разбиваешь не только меня, но и себя. Непременно, скоро будет весна, а после и лето. Я буду улыбаться и так же наивно с распахнутыми глазами ждать чего-то. А у тебя будет очередная девочка. Такая замечательная, совершенная и идеальная. С непременно тёплыми ладошками и мятными губами. Но через полгода, а может, и год, ты поймёшь, что тебе не хватает той самой. странной Маши. С холодными пальцами и грустными глазами. Со своими секретами и молчанием. С "не скажу" и "не знаю". Просто в моей голове беснуются моря и океаны, знаешь.. Я никогда не разменивала себя на мелочи. И я не сделаю исключения в этом случае. Когда я пойму, что мне нет здесь места, я не стану устраивать истерик и скандалов. Я поглажу своего кота и шагну вперёд. Несмотря на то, что на моём сердце появится ещё один замечательный шрам.
Я пишу тебе. Ведь иначе ты меня не услышишь. А мне так много всегда хотелось тебе сказать. Но я так и не успела, кажется..
А сейчас, спокойной ночи. Спи сладко. Видишь, ту самую красивую звезду на небе? Она твоя. И, главное, улыбайся. Ты замечательный. А я, наверное, заслужила.

Где ты, мой мальчик-опиум? Пальцами заскорузлыми гладит: не надо плакать, мол, ты такая красивая в этом платье.

В наших наушниках играет одна и та же песня сейчас. Я плачу, а ты? Я знаю эту песню так давно и тебя тоже..но каждый день вы вместе ломаете меня.
Ты никогда не узнаешь, но каждый день я живу ради нашей встречи..
Ты никогда не узнаешь, что в этом городе огромном есть кто-то, кто не может жить без твоих губ и твоих глаз..
Мой поезд давно ушёл. Я вполне сознательно не успела запрыгнуть в купе, в котором ехал ты. Ехал в жизнь. А теперь стою на перроне и жду его обратно, Чтобы вернуться, улыбнуться и сказать что-то глупое и чертовски нелепое. А ты бы сделал вид, что так и надо. Обнял и сказал на ухо что-нибудь вроде "я ждал тебя, моя девочка."
Но я остаюсь здесь. Одна. Такая девочка-зима. С грустными глазами и холодными руками. С пустотой внутри. Я сжимаю в руке билет и впиваю ногти. До крови. До боли. Сердце разбивается.
Я так устала скулить вечерами и ждать, когда ты напишешь, что всё хорошо. Я так устала, малыш..

Застегнув молнию куртки до самого подбородка.  Издалека выражение лица кажется отталкивающим. Но так можно сказать о каждом, не ищущем расположения первого встречного. Тяжелый взгляд вниз. Куда-то, вероятно, ниже земли. В себя. Пустой и словно заброшенный.Ты представляешь на месте обледеневших деревьев буйную зеленую листву, вместо дорожек, укрытых грязным протоптанным снегом, серые чистые тротуары. ты опоздала. я замёрз..

я улыбаюсь. и мне так насрать на всё остальное.

I don't hate him at all. I actually love and care about him. I want him to do well, have a great life and grow up.

bye <3

 

Что такое правда? Она болезненная и неприятная, она жестокая, горькая. А ложь..она похожа на анестезию, на холодный компресс. Хотя люди, говорят, что правда предпочтительнее. Может быть они и правы, может так оно и есть. И "он солгал" действует, как холодный душ, как сквозная рана в солнечном сплетении, как пожар в заполненном зрительном зале. Он предал. Он лжец.
Мама сказала, что врать нехорошо, ведь так? Вот только каждый должен решать сам, в каком мире он хочет жить. И, раз уж на то пошло, я совсем уж, наверное, испорченная.
Нельзя заставить кого-то жить по своим законам, он станет только сильней их сторонится. Если ему правда не нужна - идите в свою комнату и заткнитесь наконец.

Мы снова прячемся по домам от дефицита тепла. Мы снова в поисках того, чего нет. Холод на стенах рисует картины в духе Поля Гогена. И мы замерзаем на недели, не ощущая прикосновений горячих ладоней. Не ощущая теплого дыхания. Не ощущая ничего. Кроме пронизывающего ветра и сквозняков.
Где же, чёрт побери, моя возможность расставить точки вместо знаков вопроса в конце незавершённых предложений?

Если спросишь меня, кто я - я промолчу.
Я еще не решила.
Похожая на тень, но ощутимая под прикосновениями. Я преодолела препятствия, многие из которых значили гораздо больше, чем одиночество. Больше чем трудности. А ведь у удачи тоже нет имени. Она, как тень, незаметна. До тех пор, пока не покидает тебя.
Но на самом деле в конце все же что-то остается. Пока ты еще жив - пустота невозможна. Пока внутри тебя еще живет человек, ты можешь мыслить и принимать решения. Не существует неправильных решений. Потому что и верных нет. В сознании нельзя перестать быть тем, кто ты есть и потеряться нельзя.
И когда я пройду через все эти дороги и магистрали, я оглянусь назад. И посмотрю, что я сделала правильно. И тогда я узнаю, кто я.
Тогда я узнаю, что я больше, чем просто кто-то.

Его слова, этот ничтожный обрывок фразы..Настигает меня на пороге сна, как ушат холодной воды, когда я уже наполовину умерла в своём углу.
Умерла и уже повержена.
Повержена, но мне всё равно. Слишком слабая мотивация, слишком короткий поводок, слишком предсказуемая жизнь.
"Четыре месяца".
Так вроде бы он сказал.
Тем хуже. Тем хуже для меня. Мне уже не заснуть. История не окончена. Я даже готова признаться, что эти его "четыре месяца"  - только предлог. Не скажи он этого, я бы нашла что-нибудь ещё. Я поняла, что попалась.
К тому времени, как он упаковал все мои мысли и чувства в грязный полиэтиленовый пакет на полу..и вышвырнул за ненадобностью, я отдалилась от всего, что так настырно кололо внутри.
Я никогда не узнаю, ни чего избежала та его девочка,ни чего она на самом деле заслуживала, но я знаю точно, что именно ей я обязана всем.

Сколько нужно времени, чтобы выкурить сигарету? Минут пять? Значит, пять минут мы проводим молча.
А сколько длится ощущение свежести от холодной воды на уставшем лице? Секунд двадцать? Значит, секунд двадцать я остаюсь жива.

за что ты так со мной?
 

з а   ч т о ?

Это как будто ты оказался в круглой комнате с кучей дверей. Ты можешь выбрать любую из них, а можешь вернуться назад. Стоишь, закутавшись в серый шерстяной платок, и смотришь, как мимо тебя пролетают жёлтые листья. Переминаясь с ноги на ногу, думаешь о своей монотонной и грустной жизни. И вот, ты уже готов почти наплевать на всё на свете ради мечты, в которую так давно и безуспешно веришь. Потому что сейчас она тут, совсем рядом. Ты не оглядываешься назад. Ещё чуть-чуть, и в купе запахнет чаем, а ты будешь вглядываться в ночь с жёлтым светом фонарей, ноги будут путаться в простыне и тебе будет хотеться хотя бы капельку тепла. А пока ты стоишь на перроне, мнешь в руке свой билет и улыбаешься отходящему поезду. Потому что все это у тебя уже было. Потому что твой поезд еще не пришел. Но ты не переживаешь - он просто немного задерживается.

Я не смогу помочь, даже если захочу. Ты сражаешься сам с собой, но знаешь, что не сможешь победить. И каждый предпринятый шаг - очередная ошибка. Не любишь боли. Боишься её. Страх боли, наверное, самый сильный на свете. После страха смерти. Ты запутался и не можешь найти выход. Их слишком много, и все ни к чему не ведут. Не ищи моей руки. Умрёшь ты так же, как и жил. Заткнись и слушай, как время забирает тебя у себя. Ты мечешься в агонии. Здесь и сейчас начинается ад. Если боли много - тяжело дышать. Если боли нету - это не жизнь. Это не подвиг и не достоинство. Ты ведь так хотел? А я переживу всё это. Переживу тебя. Думаешь, кому-то будет не наплевать, что ты ушел? Думаешь, кому то есть дело, что ты сдался?
Я бы простила и пересмотрела своё личное пространство. Но так ведь проще. От себя бежать. От людей.
Болит, да, немного. Прозрачной жидкостью на руках, на щеках, ладонях, губах. На твоих. На своих. Пустота внутри. Кризис в сердцах.
Пускай думают, что хотят. Я не такая. Не такая. Нет, такая.
С закрытыми глазами, вдоль голых стен легче найти, если знаешь, что ищешь. Если помнишь, что потерял.
Только не пропадать. Не пропадать. Не пропадать. Не падать.

tomorrow never
tomorrow never
tomorrow never

"Прикольно" - сказала Настя. И тыкнула сначала в одну мою ключицу, а потом в другую.

Довольно угнетающая обстановка. Особенно в осенне-зимний период, когда пронизывающий до костей, ледяной ветер беспрепятственно кружит по улицам. И дождь. Затяжной, надменный, медленный дождь. Горькая-горькая осень. Как шедевр в картинной галерее - с годами не меняется. А я всегда смотрела на неё с распахнутыми глазами..и ждала чего-то. Возможно, перемен. А, может, и постоянства.
Я замираю на секунду, закрывая ладонями покрасневшие глаза. Ледяной воздух резко врывается в лёгкие, как сотни иголок, забравшихся под кожу. Мир, казалось, замер вместе со мной, застыл. Окутанный осенним мраком. Я осторожно открываю глаза. Глубокий вздох - единственное, что нужно, чтобы почувствовать, что ты существуешь. Болезненная усталость во всём теле. И ветер, хрупкий и воинственный. Перебирающий пальчиками по коже. Я жива ещё. Я жива ещё, пока Ты жив, мой полуночный друг.
Звонишь, разговариваю с тобой и улыбаюсь, потому что знаю, что ты не продашься никому и никогда. Надеюсь, нет. Потому что талисманы не продаются.
Когда-нибудь я непременно научусь открывать конверты одними пальцами и пить крепкий кофе маленькими глоточками. Как ты.
Научусь быть доброй и понимающей. светлой.
А сейчас я озлоблена, холодна и цинична. Но детская наивность существовала ещё до меня и будет существовать, когда я уйду. Этому нельзя научиться.

"В этом тесном мире жилось бы проще, если бы люди научились страдать молча. " - сказал ты и положил трубку.

Here I am, a rabbit hearted girl
Frozen in the headlights
It seems I've made the final sacrifice

Губы касаются рук. И нежно целуют их, каждый пальчик. Осторожно и тихо дыша, чтобы не спугнуть зарождающееся в мозгу чувство.
Как предзнаменование чего-то хорошего, но раз за разом понемногу разъедающего сердце. Как ЛСД, вызывает эффект привыкания. Ресницы вздрагивают от этого. Кислорода в лёгких немного, но как им объяснить, что просто некогда дышать? И в сознании прокручивается столько всего, что в нормальном состоянии и в голову бы не пришло. Но, может, не думать? Просто помолчать? Наедине с собой.
Руки. Руки обнимают плечи. Уставшие, холодные. Я сама себе лучший друг. И ты мне. А мы вместе сегодня и до утра. Напрашиваются выводы о безнравственности и психическом расстройстве. Но мы друзья, уже давно и так недавно - больше жизни, наверное. Не убирай ладони. Они как электрический разряд на моём теле. Тебе всё можно.
Ты открываешь окна, чтобы загнать меня под одеяло, и я согрелась. Не потому что холодно, а потому что так надо. Ты знаешь, как я это люблю. Ты - моё состояние. Мой друг.
Я помню, как ты согревал мои ледяные руки. Защищал от всего на свете. Я плакала и рассказывала все свои секреты. Тебе только. Ты жалел меня как никто и никогда.
Но ведь когда-нибудь и ты уйдёшь. Когда-нибудь это не сейчас. Это, например, послезавтра. Потому что ничем не обязан. Ни мне, ни кому либо ещё. А пока я верю в тебя, я надеюсь.
А ты прости, что я такая надоедливая и бесконечная. Как дождь, что не кончается уже который день. Немного грустная. Да, я грустная. Не развёрнутая кишками наружу. А замкнутая и молчаливая.
Чуть-чуть уставшая от всего. С глазами цвета осенних луж на асфальте. Задумчивая, смешная и иногда слишком серьёзная. Слишком правильная. Чёрт побери, правильная!
А ты - и есть моё спокойствие и грусть.

Your past times consisted of the strange. And twisted and deranged.
And I love that little game you had called 'Crying Lightning'
And how you like to aggravate the ice cream man on rainy afternoons.

Тепло внизу живота в определённые моменты означает только хорошее.

Тишина отдавалась в ушах гулким шумом проезжающего транспорта. Нет ничего проще, чем закрыть глаза. И вспомнить. Шуршащие, холодные листья под ногами, свинцовые, тяжёлые тучи над головой. И дикий ветер, подгоняющий в спину.
Шторы раздвинуты так, чтобы в комнату проникал тусклый, холодный лунный свет и жёлтые огни ночных фонарей. Так легче дышится. Дышалось. И слёзы никогда не были похожи на дождь. Эту сказку придумали люди, влюбленные в осень. Люди, которые, прячась под зонтом, говорили "мне не больно". Люди, не наблюдающие ни рамок, ни расписаний. Когда-то и мне казалось, что я одна из них, но порой, вдыхая по утрам холодный воздух, я проклинала эту осень. Эту и все предыдущие.
Так вот..Нет ничего проще, чем закрыть глаза. И вспомнить. Но так же нет ничего больнее.
Открываю настежь окно и сижу на подоконнике, забыв о холодном ветре, о вечный проблемах, о головных болях. Думаю обо всём, что было. И удивляюсь, как наивно верила. А может так оно и было на самом деле. Горячий кофе по-прежнему согревает холодные ладошки и ледяные сердца - дань затяжной осени. Смотрю на улицу. Птицы лениво сидят на проводах. Как же у них все проще - им не надо искать повода быть счастливыми и несчастными им тоже притворятся не за чем.
Я закрываю глаза ещё раз. И вспоминаю всё-всё. Те чертовски глубокие глаза. Заговорщицки манящие. Слегка воспалённые мягкие губы. О чёрт.. всё, достаточно.
Это было наше время. И мы будем в памяти возвращаться туда снова и снова.
Я глубоко вдыхаю, задерживаю дыхание и возвращаюсь туда ещё раз.

Это когда слышишь каждый удар своего сердца.  Оно из последних сил бьётся. Так медленно ударяясь о рёбра, как заведённое. Это когда замирает минутная стрелка, а та, которая указывает на часы, будто движется в обратном направлении. Это невозможность видеть что либо перед собой. Когда слёзы застилают глаза. Это каждый новый вздох..с трудом. Словно в последний раз. Это невозможность трезво соображать. И время от времени посещающая мысль о том, что ты сходишь с ума. Безумеешь, словно дикий зверь, попавший в капкан. Каждое движение отдаёт болью, но не шевелясь, разве можно выбраться из плена? Кусать пальцы до крови. И каждая секунда отдаётся всё новой болью. Чувство брошенности, униженности.. В тебя плюнули, а ты всё бьёшься из последних сил..День за днём. Наедине с собой. И горе сменяется печалью, потом ненавистью, а после - безразличием.

Снова белый потолок закрывает весь мир. На окно даже не поворачиваюсь. Пасмурно как и вчера. Как и позавчера. Звонит знакомый, пытается что-то говорить. Я тем временем рисую что-то в своём блокноте. Его не слышу, ничего не чувствую. Бесконечная прелюдия неизвестно к чему.

Он подолгу сидел. Мял в руках салфетки с рифмами, пачкая холодные, уставшие руки. И смотрел в одну точку, будто видел то, чего нет. Если бы его спросили, он бы мог рассказать, как долго уже не кончается дождь за окном, и почему чай уже остыл. Вздох. Сегодня он больше ничего не расскажет. Иногда он поворачивался и смотрел пустым взглядом в глаза, полные замешательства. Там только блеклый горизонт и туман. Никаких ответов, никаких знаков. И он говорит, что был там. И вдруг ты понимаешь, что тоже был. Во сне, в мечтах, наяву..неважно. Он отводит взгляд, и твоё тело словно начинает отходить от наркоза. Он  так заспросто может придушить человека.

Забавно играли, сидели на острых коленках и целовали в шею. Я сдамся тебе после первой же битвы. Я еле живая. Я живая. Я пока.

Ещё один пасмурный день. Я нехотя пробираюсь по тёмному коридору за чашкой кофе. Выглядываю в окно и вижу тебя. Ты прячешься от ветра в воротник своего чёрного пальто. И весь город, перемешанный с небом, расстилается у твоих худых ног.  Этот город расплывается внизу, будто хочет вырвать тебя из пространства. Ты поднимаешь голову, и я расцениваю это как плохое предзнаменование. Вокруг пустота. И ни заборов, ни препятствий. Полёт возможен, полёт реален. Ты поправляешь волосы онемевшими пальцами. И вновь поднимаешь уставшие глаза. Мой кофе льётся ледяными струями в горле и действует как обезболивающее. Ты прикладывал когда-нибудь лёд к своей горячей коже? к сердцу?.. Разворачиваешься и уходишь прочь. И это всё, что ты можешь дать мне взамен на моё "всё ещё люблю" ? Ты больше ничего не способен дать мне. Я знала, что ты не вернёшься. Я верила твоим словам, ведь сколько раз ты говорил, что уходишь навсегда. И ты был так близок к исполнению своего ветренного слова. Так близок.

Тяжело дышу от перехвативших горло слёз. Неконтролируемых и неадекватных. Как я. Как я, когда ты рядом. Надеюсь, когда-нибудь перестану возвращаться к тебе. Нежному и космическому. Перестану вспоминать, что было. Наверное, я холодная и злая. Но я так люблю тебя вспоминать по воскресениям. И я буду делать это до последнего вздоха и слова. Пока я - это я. Сейчас меня окружают другие люди, и, пожалуй, у меня всё нормально. Но я снова подумала о твоих душащих своей глубиной глазах.. Некоторое время назад я рвалась, бежала к тебе, чтобы просто увидеть твою улыбку. Но мы больше никогда не встретимся, потому что я просто не смогу попрощаться.

Now I’m not a saint but I’m not a sinner. Now everything is cool as long as I’m getting thinner.

(c)Lily Allen

Составила план своего прекрасного будущего.
Ну точнее целей, и того, каким образом я буду их достигать.
Посмотрим, получится ли.
Но в любом случае, I will survive, hey hey

Разбитая, но все так отчаяно пытаются склеить меня, собрать по частям, что блять от этого ещё хуже.
Узнала о себе кучу нового. Не верится. И коленки сводит болезненной дрожью.
Безнадёжно застрявшая где-то между,всё время балансируя на грани.
Отстукиваю пальцами ритм какой-то песни. Колонки надрываются, и мою комнату пронизывает синтипоп.
Сижу с больной головой.. и боль дурацкая такая. Собираюсь с мыслями, чтобы написать тебе то самое главное, после чего всё будет хорошо. И вдруг, как только я собираюсь тебе отправить это, становится так стыдно и холодно. Так как понимаю, что зависимость уже. не говори этого. и не пишу тебе ничего, закрываю окно.
А потом открываю ещё раз.. и снова закрываю.
Стресс, стресс, ссора, красные глаза, снова ссора.
Нужно успокоиться, смириться и дать всему улечься.
Я смогу.