Иногда стыдно за написанное
[Я пишу много лишнего].
 

Как и говорю.

Я люблю, когда меня называют по имени.
Без разницы кто. Подруги, парни или просто знакомые.

А вы?
 

Потеют руки, голова идёт кругом, и ноги становятся предательски_ватными.
Ты кидаешь сигарету в снег и смущённо опускаешь голову. Я стою в нескольких метрах, и глаза перестают ловить фокус.
Но между нами как будто вечность.километры.время. другие люди и дороги.
Мы стоим и молчим, пока руки не станут ныть от утопического_холода. И знаешь..
Меня любят все. Меня любят друзья, знакомые, продавцы магазинов, учителя, бездомные животные, люди, опаздавшие на транспорт, водители такси и даже просто прохожие.
Меня любят все, кроме тебя.
Я бросаю "Прости,пока." Разворачиваюсь и ухожу.
Я знаю, обещала, но..
Блядь.
Какая же я сука..

Когда-то я тебе нравилась.
Когда-то ты нравился мне.
Жаль, не совпало по времени_

Когда-нибудь ты не подумаешь обо мне, засыпая.
И я сдохну в эту же ночь. А ты проснёшься от холода.
А небо будет всё таким же грязным. Бетонным.
И будет немного сложнее дышать, когда в наушниках Husky Rescue - New Light Of Tomorrow, а на душе будут скрести стаи озлобленных кошек.
Меня уже не будет.Будет февраль.Люди будут всё такими же безликими. И на улице будет пахнуть герберами и моим Pure Poison.
Ты обязательно будешь на грани. Ты только пообещай, что сможешь.Я уверена, ты всё сможешь.
Будет февраль. Шаткий февраль. Пальцами по парапету и пеплом вниз. Ты переживёшь его, как пережили [мы] сентябрь/октярь/ноябрь/декабрь, я знаю.

Ты не уснёшь сегодня
Вспомни меня. Ветром по карнизу. Просто вспомни.

m:Husky Rescue - New Light Of Tomorrow.mp3

Сначала выучите английский, а потом, стуча кулаком в грудь и разрывая на себе рубашку, орите,что ваша мечта -это Лондон, что британская мода -ваше всё.
Фотографию вашего идола (Пита Доэрти, конечно) вы повесили над кроватью и знаете все тексты Кукс.
Конечно, классику мы не читали, зато смотреть пизданутые фильмы с ояебу каким умным видом, и куря одну за одной сигареты  - дада, это к нам.
Присутствовать на всех вписках, а потом выставлять всякие говнофото в альбомы -это тоже круто. Конечо.
Только вот различать вас сложно. Все на одно лицо.
Проститеизвините..кхм..классная индивидуальность.

Настя, несмотря на жуткий холод, невкусный чай, и ключ от дачи, который никак не хотел находиться - сегодня было круто!

Клавиши. Чёрная.Белая.Чёрная.Белая.
Вперывые  за последние три года я села за фортепиано.
Я играла "Реквием", думая о тебе. Курила яблочные и плакала.
Ля бемоль. Фа. Меццо-форте. Чёрная.Белая.Чёрная.Белая.Чёрная.Белая.Белая.Белая..
Иногда мне хотелось даже написать тебе письмо, чтобы ты узнал..
Что всё не_было ошибкой. И что характер мой дерьмо, да.
И что дрянь я.
Что всё это время я плотно на транквилизаторах и на слове"ты".
Что между нами так, ерунда, и что ничего, что время разное.
Но ты на ментоловых Вог и на модном артхаусе.
И не до меня тебе, вроде как.
Чертовская разница, не так ли?
И не до иронии мне вовсе. Не до иронии.
А ты кури меня, через расстояния и часовые пояса.
Выкури меня до дна.
Во мне героин, нервы и похоть.
Не бойся, просто возьми и выкури.
И тогда постелится пелена перед твоим сознанием, из моих яблочных.
Которые ты так сильно не_любил..
Дождь забарабанит по запотевшим, и ты всё также будешь ненавидеть моё имя.
Но наши совместные фотографии появятся на доске memo в соседнем доме.
И небо будет затянуто грозовыми тучами с золотым оперением.
Ты кинешь все свои дела, откроешь записную книжку, и найдёшь мой номер.
И я надеюсь, что  всё-таки, когда-нибудь, когда ты его наберёшь, тебе сообщат , мол, на вас клали, и вы находитесь у этого контакта в игноре.
Я надеюсь, что когда-нибудь ты будешь стоить для меня также, как и все остальые 6 миллиардов людей на этой планете.
А, может, даже, чуть меньше.
Когда-нибудь..
А ты давай..Позови меня шёпотом,пока ещё не далеко я..

Временами понимаешь, что тебе ничего не светит, и твоё будущее никогда не получит аккредитацию.
Ты никто. Человек без права на жизнь, да и существование вообще.
Кидаешь в траву, покрытую росой, свои Лаки страйк и топчешься, топчешься на месте..
Нажимаешь руками, унизанными узорами-переплетениями вен, на мой звонок.
Я не открываю дверь, и в уничтожающей темноте сползаю по стене.
Четыре пугащих лестничных переплёта пешком, и ты внизу.
Сижу на подоконнике. Ты топчешься внизу. Набираешь чей-то номер.
Мой телефон беззвучно мигает в утопичеcки_холодных руках.
Чёрный.Белый.Чёрный.Белый.
Страница удалена пользователем. Пользовательудалён страницей.
Ты не борешься за мир. Мир борется за тебя.
Меня курит мысль о тебе.

А немногим позже..
Ритм ударяется о нёбо и отдаётся гулким откликом в небе. Куча ног и псевдо_родных лиц.
Уходишь на несколько этажей вниз.Отглосом каблуков по чёрному туннелю_коридору.
Неоновыми лампами и фонтаном в лицо.
А знаете, это не_круто, остаться во всей школе только с одним  классом, часов так в 10 вечера, якобы придя на праздник.
Спуститься этажа на три ниже, сидеть на раковине и глотать феназепам.
А потом подняться и сделать вид, что нет, всё отлично. И смеяться, смеяться..
Никто не узнает.
 

m:In Fear And Faith - The Taste Of Regret

Я так сильно тебя ненавижу, что даже не понимаю, почему ты до сих пор не сдохла.

Ну как ты ко мне, так и я к тебе. Готовься, прелесть.

Директору НГГ
г. Н.А.Черкашиной.
Объяснительная..

Сегодня были сорваны уроки в двух классах из-за меня.
И это не время вдаваться в подробности. Меня не столько волнует штраф в размере 6000 крон и предложение директора о смене  школы, сколько заявление кл. руководителя о том, что я общаюсь с неправильными людьми.
Знаете. Я могу перестать драться на уроках, пакостить учителям и срывать уроки. Но давайте так - с кем мне общаться выбирать буду я сама, и не стоит говорить мне: "Маша, ты просто перестань общаться с тем-то,тем-то и тем-то, они на тебя очень плохо влияют. Ты катишься вниз."
Выкиньте меня из школы, окей? Но общаться буду с теми, с кем хочу Я. А ваше мнение по этому поводу мне безразлично. Да.

Вы были в подобных ситуациях?

Хотите честно?
Меня тошнит от этого прогнившего внутреннего мира моего окружения.
Меня тошнит от мальчиков/девочек, которые начинают пить/курить/трахаться раньше, чем думать.
Меня тошнит от этих одинаковых ников и фотографий, причём каждый, создавая это, думает, что он не ебаться оригинален.
Меня тошнит от вашего необязательства и легкомысленности.
Меня тошнит, что они любят пять дней, потом не любят семь, потом снова любят три, а потом не любят ещё девять, или пятнадцать, или четыре месяца, или две минуты, или восемнадцать лет.
/Чем больше, тем больнее./
Меня тошнит от того, что меня сейчас пробивает настырная дрожь и я злюсь впервые за несколько недель.
Меня тошнит, что на мой номер звонят псевдо_друзья, и мне приходитя выкручиваться. /Не говорить же правду./
Меня тошнит, что мне приходится шататься через себя по городу и заводить новые знакомства.
Меня тошнит, что я тупая дура без силы воли и ничего не могу с собой сделать.
Да что уж там..меня тошнит от самой себя.
 

Ну же, идиотка, возьми себя в руки!!
 

Я могла бы быть наивной девочкой с холодными руками и пустой головой.
Одной из всех них. Твоих, из которых каждая верит, что единственная.
Я могла бы закрывать глаза на все твои вне_сезонные истерики, не замечать того, как ты пропадаешь на пару недель, иногда немногим больше.
Я могла бы приходить к тебе ночью, целовать пьяными, кусать за ушко и шептать что-то приторно-милое

Я могла бы плакать по тебе, пить кофе и смотреть в глазок перед тем, как открыть дверь.
Я могла бы взять ключи от твоей квартиры и обещать, что мы обязательно будем.
Я могла бы встать и уйти, когда ты, закуривая очередную, сказал мне что-то типа "Хорошо, что между нами ничего нет"..
/Прости, не помню./
Я могла бы. Ты знаешь.
Но,понимаешь, мой мальчик, меня всё устраивает.
Честные отношения? Давай без это фальши.
Чужие руки на мне, и твоя кровать пахнущая парфюмом других девочек..

Ты, и девочка в голубом берете с иссиня-чёрными волосами и порезами на запястье.
Она предлагает тебе жить вместе, только потому, что паничски боиться одиночества.
Она смотрит с тобой каждый вечер/ночь твои любимые фильмы, чувствует твои руки и запах Amouage, только потому, что страшно.
Ходит с тобой по улицам, когда холодно, улыбается робко, по-детски, и сжимает сильнее твою руку.
Стала немного раскрепощёнее, и даже красит губы красным, просто потому, что боиться остаться одна.
Посещает психоаналитика раз в месяц, вместо положенных трёх раз в неделю. И рассказывает тебе больше, чем ему.
Называет тебя своим сладким, и уже кажется, что совсем смелая. Пьёт с тобой шампанское, прямо из бутылки,  не убирает твои руки, и звонит по 15 раз за день.
Перестала плакать, и продала свой аквариум с золотыми рыбками.
И вот уже почти не замечает твоё присутсвие,  кидает набегу, что сегодня ночует у друга, и не целует в  щёку.
Она теперь совсем взрослая.
Только вот, однажды, проснувшись, и откинув руку в сторону, она почувовала только холодную складку пустой простыни.
И только тогда, она поняла, что же она сделала..

И сидишь вот так, и не знаешь как дальше жить.

Сделай, пожалуйста, так, чтобы мне хотелось жить..

Честно хочешь,да?
Так вот..Иногда мне хочется, чтобы ты случайно нашёл мой дневник.
Прочитал, где болит, и сколько рук меня потрогало.
Узнал, что я плачу каждый раз, когда ты пишешь "Ну давай, пока. Просто хотел узнать, как ты."
И, что каждый раз, когда мы видимся, внутри меня всё переворачивается и так и подмывает подойти к тебе и сказать "Without you i am nothing", но я говорю "Привет " и ускоряю шаг.
Просто хочется, чтобы ты понял меня.
Но я знаю, что между нами нейтрально.
Пустота, слышишь?..

Ты видишь, что это уже не любовь.
Мы просто привыкли с тобою быть рядом..

Мы узнём друг друга по неизменно_брутальной улыбке, гортанным всхлипам и початой бутылке Jack Daniel's на кухонном столе.
Анорексичные девочки считают секунды и собственные рёбра, молча смотрят в зеркало, плачут на вторых куплетах, встречаютсяс наркоманами  и переодически находятся на кислородном голодании
Безликие люди плывут по улицам, улочкам и переулкам. Нервные, гордые и каждый со своей правдой.
Без_кожи. Будто бы.
Огрызаются, плачут и кричат, спрашивая, почему же именно они. Только вот при малейшей возможности что-то исправить, машут белым флагом.
Запихать в себя две горсти таблеток и дать своему мозгу переспать с  психологом. Месяц, за месяцом..
Ничто не вечно.
Путаюсь в себе, истеричу, дерусь на переменах и сплю на уроках. На меня время -от времени пишут докладные и выгоняют с уроков.
Я другая на самом деле. Да.
Проститеизвините, выше головы не прыгнешь.
Может, вы просто меня переоценивали.
Вас обманули.

m:Placebo - nacroleptic.mp3

Прожигаю время в недо_гордом одиночестве.
Мешками поедаю мандарины, читаю мангу и, стуча ногтями по столу, изредка поглядываю в окно.
Поджимаю ноги под себя, а мой телефон нервно бьётся в беззвучных конвульсиях. А после пачками сыпятся пропущенные.
Они обижаются, посылают к чёрту и молчат. И я молчу.
Вроде-бы всё спокойно.
Только вот ничто не сможет выгнать настырную мысль о тебе из моей головы..
Прости меня, пожалуйста.
m: Placebo - narcoleptic.mp3

-Эй, что ты делаешь?! Пусти меняя!
-Я люблю тебя.
-А, ну тогда ладно.

Почему-то всегда, когда я хочу написать "конечно", я опечатываюсь и пишу "кончено".

Спотыкаюсь под ломаный ритм твоей речи и сбиваюсь на вторых строчках.
Молчу немного чаще, чем ты хватаешься за пачку своих Лаки Страйк. Смеюсь и грею руки дыханием.
С тобой я становлюсь чуточку серьёзнее и, быть может, страннее.
У меня непременно пропадает парочка вредных привычек и несколько телефонных номеров из записной книжки.
Набегу застёгиваю 13 пуговиц своего пальто и кричу вникуда "Не жди меня сегодня, я буду занята".
Впечатываюсь коленками в мокрый асьфальт, обдираю руки об колючий снег и проклинаю погоду.
После, размазываю по щекам солёные, кричу, что он не нужен, и оно не нужно, царапаю руки и пишу, как будто-бы, просто так - "Знаешь, ты такой хороший, жаль, что я тебя не люблю".
А после, сидя на холодном подоконнике набираю родные 8 цифр и шепчу в трубку "жду, скучаю,приезжай"..
Нет в мире более никчёмного человека, чем я.
Я просто самая большая в мире дура.

Непишитенезвонитенеприходите. Я устала.