хх(20:38):
Сукаааа
Сгинь из моей ёбаной жизни уже
Люблю тебя
Ну и похуй

Ну давай, удачи.

Какое-то странное состояние.Затяжная меланхолия и The Beatles в наушниках.
And i love her..
На улице метёт, задувает и бьёт по глазам снежными вспышками.
Я хожу в кроссовках, ловлю снег голыми руками и, кажется, уже прекращаю улыбаться.
И, как будто-бы между делом, понимаю, что моё будущее валяется в той же луже, что и все мои воспоминания.
А после, по вечерам, лежу, вот так, на кафельном полу цвета незрелого абрикоса, закрываю глаза и думаю "а может, мне показалось?"
Открываю глаза, и, ан нет, на меня всё также смотрит белый потолок, по-прежнему не идущий на контакт, и что-то давит в  голове.
And i love her..
"Не ходи на улицу, там холодно."
Милый мой мальчик, ты ведь отлично знаешь, что холодно вовсе не на улице..

Я Маша, я ебашу.
Ну а хуле.

Hallo.
Не болей.

Вот и переболела. Вот и кончилась история про красивого мальчика.
Он будет жалеть, писать и умолять - я больше, чем уверена.
И даже кинет её. ха-ха.
А толк? Ты просто остался жестоким напоминаем моей глупости, прокуренных наволочек и проплаканных сообщений.
Ты просто остался где-то там, в прошлом. Ровно в полночь стёк серпантином по подоконнику и отчаяно признался ей во всём.
Ты слабак, мой милый. Который унижается ради того, чтобы кто-то назвал тебя своим героем.
И твоя бывшая сказала, что ты был худшим, что с ней когда-либо происходило. Я ей верю. Очень верю.
И сейчас мне хочется одного - схватить тебя за волосы и бить,бить,бить головой об стену, чтоб тебе было также больно, как когда-то мне.
"Ты больше не загоняешься по нему? Как это?"
У меня просто, наконец, всё хорошо.
У меня просто всё хорошо впервые, за последние месяцев 10.
У меня просто есть кто-то близкий и родной.
Я просто счастлива не_с_тобой.
И последнее время я всё чаще поднимаю глаза наверх и говорю "Спасибо."
И это, пожалуй, самое искреннее из всего, что я когда-либо говорила.

Вот она какая, твоя ёбаная любовь, оказывается.

Не задавайте мне этот вопрос.

Это так жалко, когда вы продаётесь/отдаётесь ради того, чтобы кто-то обязательно причислил вас в ранг личных побед.
А тем временем, я ежедневно вычёркиваю людей из своей жизни, запивая их зелёным и запоминая имена.
Он надеется, что когда-нибудь это случится, что я пойму, что нуждаюсь в нём жестоко и импульсивно, и что мне будет также больно, как в своё время ему.
Если бы он только знал, что завтра/послезавтра/ на выходных я опять придумаю причину, а он напишет что-нибудь из серии "блять, что за хуйня?"
Эта хуйня обычно называется невзаимной любовью, мальчик мой.
Хоть я и думаю о тебе слишком часто, я понимаю, что это просто человеческое сожаление.
Сожаление твоей девочке. Псевдо_твоей.
Любить надо тех, кто этого заслуживает.

Выбираю контроль, забываю про боль,
В этом фильме я сыграл хуёвую роль.
Опять отрава собою тело заполняет,
И еле слышно в батарее играет -
Реквием по мечте. Спасибо наркоте.
Мы, вроде, живы пока, но уже не те..

Когда слова становятся просто набором букв, он теряет для меня всякое значение.
У меня есть кто-то более важный и близкий, всего через 142 км. Пожалуй.
Ровно в полночь я начинаю чувствовать его слишком чётко. Меня пробивает настырная дрожь и хочется курить.
Я живу от срыва - до срыва, и случайные салфетки уже несколько месяцев не давятся рифмами.
Каждый раз я езжу до /бес/конечной. Похоже, это врождённое.Также, как и писать на полях.
Знаешь, я хотела сказать тебе. А ведь ты стоишь своих откровений, мой милый.
И ежедневно ты приводишь в действие свой жёсткий приговор.
.Стреляй. Пока не кончились сигареты. И тогда завтра может не случиться.
Знаете, я не многое теряю, поставив наконец точку. Да и вы тоже.
Я вам никто.Так что не переживайте.Не надо.
 

Вот это дерьмо, так дерьмо..
Спасибо.ребят.
Убита/стёрта/размазана/растерзана/уничтожена.
Вами.вами.вами.вами.
Моя проблема в том, что я не могу об этом говорить.
И на вопросы "Как дела?" я отвечаю - "Всё хорошо".
Конечно, у меня всё замечательно.
У меня всё лучше всех.

А ещё, я больше не буду делиться ничем с ней.
Противно.
И она противна. Но я молчу.
Нет, милая, ничего не случилось. Тебе показалось.

Я.сломалась

окончательно. бесповоротно.безысходно.
 

Вчера ночью, тоскливо всматриваясь в белый потолок, я поняла, что дальше так нельзя.
Вчера ночью я почувствовала, что ты заполняешь меня изнутри, течёшь по моим капиллярам, наполняешь мои лёгкие прожигающим дымом.
И от осознания этого стало так невыносимо страшно за себя.
Мне хочется просто забыть, объяснив всё это сиюминутной слабостью.
Вчера ночью ты звонил мне, а в раковину вместе с тушью утекали солёные.
Вчера ночью я позвонила твоему другу и попросила встретиться.
Вчера ночью я объяснила всё это, как оно есть.
Вчера ночью во мне что-то сломалось.
А быть может, сломалась я.
Вчера ночью я поняла, почему запретели экстази.

Не воспринимайте меня неправильно.
У меня расшатанная психика.
Это не просто слова.
Да.

Промерзающее пространство призрачно_белых стен заполяет меня изнутри.
Выводит на тыльной стороне тонкого запястья несколько букв.
Я дышу в книжные переплёты и улыбаюсь через стекло.
Всё будет хорошо, не беспокойся. Сквозь время.
Была бы моя воля, я бы всё рассказала ей. Но, я, наверное, не имею права рушить то, во что она так отчаяно верит.
И выхода нет вовсе, поэтому я остаюсь там, где должна быть, выворачиваю пальцы и искренне беспокоюсь за её состояние.
Ты НЕ нравишься ему. Он сказал мне вчера. Прости. Задела. Не должна была.
Просто странно даже, что он делится всем со мной. Я плохой собеседник, дорогой.
И каждую ночь я думаю о ней. Мне немного жаль.
А мне никто не врёт. У меня всё зашибись. У меня хорошие мальчики. Ага-ага.
Пора бы и о себе подумать.

Меня почему-то задел твой ответ.
Без_эмоциональное "Пока".
До этой секунды я была уверена, что ты говоришь обо мне.
Свет настольной лампы показался слишком жизнеутверждающим, в висках застучали поезда, а в горле встал комок.
Я сплела незгибающиеся пальцы и ответила, что нет, всё хорошо, вам показалось.
Мальчик мой, ты даже не представляешь, как мне это сложно даётся.
Давай, скажи, что любишьлюбишьлюбишь.
Прости, я просто слишком зависима.

Идиотский подход, согласитесь?

Телефон звонит..

Я жду, пока он ответит, нервно впиваюсь в строки и изо всех сил сжимаю виски.
Безнадёжна[я]. Есть немного.
Не знаю, что с этим делать, но ты, пожалуй, первый, кто чувствует меня так глубоко.
Знала же, что доиграюсь. Знала же, что когда-нибудь не выпадет решка.
И всё бы ничего. Но.
Небо-стеклом.
И мы по разные стороны.
Проиграла. Чёртчёртчёрт.
 
Передозировка_феназепама..

Слабая.
Бесхарактерная.
Глупая. идиотка.

Ребят. Чтож за дерьмо-то, а?
Мне, всё-равно, сдохну я в тридцать или девяносто.

Это когда предательски ноет гортань и обещает не отпускать ещё целую вечность.
Это когда у тебя осталось в пачке 8 сигарет, а значит есть возможность прожить до утра.
Это когда ты строишь Пизанские башни из транквилизаторов.
Это когда у тебя уже нет сил разбавить водку колой
Это когда ты не ешь по два дня. [Быть может, немного больше.]
Это когда ты плачешь чаще, чем находишь сил отвечать ему.
/Это когда ты, наконец, признаёшься почти_чужому мальчику, что тебе плохо./
Это когда ты катишься на дно.

У него дождливые Лондонские завтраки и кофе с лимоном.
Деловые встречи, в самых известных кафе- по вечерам, и отдых с дорогими девочками и качественной наркотой- по ночам.
Он знает, как продаются и покупаются люди.
Знает, что нет завтра, есть только сейчас.

+

У меня промёрзшие завтраки-обеды в Нарве и чай с молоком.
Встречи с теми, кто думает, что каждый из них единственный - по вечерам, и общество разлинованных листов а4 и настольной лампы- по ночам.
Я знаю, что такое помноженные грозовые тучи с акцентом на жизнь после знака "равно".
Знаю, что у меня всегда есть время.

=

Но раз в месяц мы встречаемся где-нибудь, курим Marlboro и рассказываем, что всё как обычно. Что всё опять по жести.
И пусть, всё следующее утро я замазываю шею тональным кремом.
Кто-то непременно назовёт нас сумасшедшими.
Да, но наши с ним реальности имеют место быть.
Да, но наши с ним реальности реальнее сотен других.

Да, буду посылать к чёрту мальчика твоей мечты.
Да, я буду смеяться ему в лицо и плевать в душу.
Да я расскажу ему о своём очередном друге, а он скажет, что хочет быть со мной.
Да, я опять придумаю причину.
Да, я скажу, что его друг интереснее мне, чем он сам.
Да, я буду ужасной тварью и сукой.
Да, я буду жить. Пока хочу.

А ты будешь писать, звонить и просить его.
Ты будешь думать о нём ночьутроденьвечер.
Ты будешь думать, что всё будет. И просто тихо ненавидеть меня.

Ты и я очень похожи. Но..
Мы никогда не поменяемся ролями.
 

Плачь, прелесть).

А наутро я буду, захлёбываясь, кричать, что ненавижу тебя.
Надрывно выть и рыдать.
А после -пить зелёный, курить ментоловые и сохранять сообщения в "черновиках".
А знаешь, каждый четверг я встречаюсь с твоим другом-мажором в безумно дорогих кафе.
В лиловых платьях и, обязательно, на 10 см.
Именно поэтому я не взяла ключи и просила ничего не обещать.
Я предала тебя. Твоя очередная девочка предала тебя.
 

Хоть я и понимаю, что ты надёжно во_мне. Под сердцем.
Неутешительно?
Дождь.

Хочется очень.
Кончится ночью.
Я сползаю по стене.
Я просыпаюсь и звоню тебе.
Три часа сна, но мы не напрасно не спали целую ночь.
И опять открыты глаза.
И я улыбаюсь, всё пытаюсь тебе помочь.

Морэ & Рэльсы - три часа.мр3

Мальчик мой, в душе у меня мировые войны и слезливые премирия.
Просто переодически ты даёшь мне повод, просто переодически радио-программы выходят из строя.
У меня внутри стаи озлобленных кошек и бездомных собак.
Я лежу на холодном подоконнике и нервно покусываю губы.
Запиваю тебя остывшим кофе и плачу.
Сердце бьётся с перерывом в телефонный гудок, а я впиваю ногти в кожу.
Вечера_ночи в обществе пачек феназепама и нескольких чашек крепкого кофе.
Я, действительно, не знаю, что делать с этим.

Нервов вообще не осталось.

m: placebo- without you i am nothing.

xxxx.(18:57) :

У тебя всё хорошо?

Маше Похуй (18:58):

Да, не волнуйся.