знаете, вот бывает такое, что проходит время, ты смотришь на ту ситуацию, когда ты делала всё для человека, стелилась к ногам, а тебя опускали только. и просто крутишь пальцем у виска. тогда я не замечала этого всего, а теперь вижу, какое же ты всё-таки дерьмо, и какая же я была слепая дура. и хочется взять тебя за плечи и тряститряститрясти. очнись же. что с тобой происходит?

Мой милый мальчик, я пишу тебе, привет! Сейчас ты не слышишь меня, и даже если бы очень хотел - не услышал. Да, я действительно плачу каждую ночь, царапаю руки до крови и встречаюсь с психотерапевтом. И да это действительно из-за тебя. Но я не стану врать.. у меня неплохой выбор. Но в то же время его нет. Потому что ты всегда стоял превыше всего. И сказав, что в любом случае я ничего не потеряю - я бы соврала. Я потеряю себя. Кажется, ты не понял, но наши пути не расходятся, просто ты разворачиваешься и идёшь в обратную сторону. У меня больше нет сил кричать тебе "пойми меня" и "услышь меня". Я устала от этой бесконечной игры. У меня сел голос. Я лишь могу ждать, когда ты поймёшь, что моё сердце, разбитое на осколочки режет и колит каждую секунду. И разбивая сердце, ты разбиваешь не только меня, но и себя. Непременно, скоро будет весна, а после и лето. Я буду улыбаться и так же наивно с распахнутыми глазами ждать чего-то. А у тебя будет очередная девочка. Такая замечательная, совершенная и идеальная. С непременно тёплыми ладошками и мятными губами. Но через полгода, а может, и год, ты поймёшь, что тебе не хватает той самой. странной Маши. С холодными пальцами и грустными глазами. Со своими секретами и молчанием. С "не скажу" и "не знаю". Просто в моей голове беснуются моря и океаны, знаешь.. Я никогда не разменивала себя на мелочи. И я не сделаю исключения в этом случае. Когда я пойму, что мне нет здесь места, я не стану устраивать истерик и скандалов. Я поглажу своего кота и шагну вперёд. Несмотря на то, что на моём сердце появится ещё один замечательный шрам.
Я пишу тебе. Ведь иначе ты меня не услышишь. А мне так много всегда хотелось тебе сказать. Но я так и не успела, кажется..
А сейчас, спокойной ночи. Спи сладко. Видишь, ту самую красивую звезду на небе? Она твоя. И, главное, улыбайся. Ты замечательный. А я, наверное, заслужила.

Где ты, мой мальчик-опиум? Пальцами заскорузлыми гладит: не надо плакать, мол, ты такая красивая в этом платье.

В наших наушниках играет одна и та же песня сейчас. Я плачу, а ты? Я знаю эту песню так давно и тебя тоже..но каждый день вы вместе ломаете меня.
Ты никогда не узнаешь, но каждый день я живу ради нашей встречи..
Ты никогда не узнаешь, что в этом городе огромном есть кто-то, кто не может жить без твоих губ и твоих глаз..
Мой поезд давно ушёл. Я вполне сознательно не успела запрыгнуть в купе, в котором ехал ты. Ехал в жизнь. А теперь стою на перроне и жду его обратно, Чтобы вернуться, улыбнуться и сказать что-то глупое и чертовски нелепое. А ты бы сделал вид, что так и надо. Обнял и сказал на ухо что-нибудь вроде "я ждал тебя, моя девочка."
Но я остаюсь здесь. Одна. Такая девочка-зима. С грустными глазами и холодными руками. С пустотой внутри. Я сжимаю в руке билет и впиваю ногти. До крови. До боли. Сердце разбивается.
Я так устала скулить вечерами и ждать, когда ты напишешь, что всё хорошо. Я так устала, малыш..

Застегнув молнию куртки до самого подбородка.  Издалека выражение лица кажется отталкивающим. Но так можно сказать о каждом, не ищущем расположения первого встречного. Тяжелый взгляд вниз. Куда-то, вероятно, ниже земли. В себя. Пустой и словно заброшенный.Ты представляешь на месте обледеневших деревьев буйную зеленую листву, вместо дорожек, укрытых грязным протоптанным снегом, серые чистые тротуары. ты опоздала. я замёрз..

я улыбаюсь. и мне так насрать на всё остальное.

I don't hate him at all. I actually love and care about him. I want him to do well, have a great life and grow up.

bye <3

 

Что такое правда? Она болезненная и неприятная, она жестокая, горькая. А ложь..она похожа на анестезию, на холодный компресс. Хотя люди, говорят, что правда предпочтительнее. Может быть они и правы, может так оно и есть. И "он солгал" действует, как холодный душ, как сквозная рана в солнечном сплетении, как пожар в заполненном зрительном зале. Он предал. Он лжец.
Мама сказала, что врать нехорошо, ведь так? Вот только каждый должен решать сам, в каком мире он хочет жить. И, раз уж на то пошло, я совсем уж, наверное, испорченная.
Нельзя заставить кого-то жить по своим законам, он станет только сильней их сторонится. Если ему правда не нужна - идите в свою комнату и заткнитесь наконец.

Мы снова прячемся по домам от дефицита тепла. Мы снова в поисках того, чего нет. Холод на стенах рисует картины в духе Поля Гогена. И мы замерзаем на недели, не ощущая прикосновений горячих ладоней. Не ощущая теплого дыхания. Не ощущая ничего. Кроме пронизывающего ветра и сквозняков.
Где же, чёрт побери, моя возможность расставить точки вместо знаков вопроса в конце незавершённых предложений?

Если спросишь меня, кто я - я промолчу.
Я еще не решила.
Похожая на тень, но ощутимая под прикосновениями. Я преодолела препятствия, многие из которых значили гораздо больше, чем одиночество. Больше чем трудности. А ведь у удачи тоже нет имени. Она, как тень, незаметна. До тех пор, пока не покидает тебя.
Но на самом деле в конце все же что-то остается. Пока ты еще жив - пустота невозможна. Пока внутри тебя еще живет человек, ты можешь мыслить и принимать решения. Не существует неправильных решений. Потому что и верных нет. В сознании нельзя перестать быть тем, кто ты есть и потеряться нельзя.
И когда я пройду через все эти дороги и магистрали, я оглянусь назад. И посмотрю, что я сделала правильно. И тогда я узнаю, кто я.
Тогда я узнаю, что я больше, чем просто кто-то.

Его слова, этот ничтожный обрывок фразы..Настигает меня на пороге сна, как ушат холодной воды, когда я уже наполовину умерла в своём углу.
Умерла и уже повержена.
Повержена, но мне всё равно. Слишком слабая мотивация, слишком короткий поводок, слишком предсказуемая жизнь.
"Четыре месяца".
Так вроде бы он сказал.
Тем хуже. Тем хуже для меня. Мне уже не заснуть. История не окончена. Я даже готова признаться, что эти его "четыре месяца"  - только предлог. Не скажи он этого, я бы нашла что-нибудь ещё. Я поняла, что попалась.
К тому времени, как он упаковал все мои мысли и чувства в грязный полиэтиленовый пакет на полу..и вышвырнул за ненадобностью, я отдалилась от всего, что так настырно кололо внутри.
Я никогда не узнаю, ни чего избежала та его девочка,ни чего она на самом деле заслуживала, но я знаю точно, что именно ей я обязана всем.

Сколько нужно времени, чтобы выкурить сигарету? Минут пять? Значит, пять минут мы проводим молча.
А сколько длится ощущение свежести от холодной воды на уставшем лице? Секунд двадцать? Значит, секунд двадцать я остаюсь жива.

за что ты так со мной?
 

з а   ч т о ?

Это как будто ты оказался в круглой комнате с кучей дверей. Ты можешь выбрать любую из них, а можешь вернуться назад. Стоишь, закутавшись в серый шерстяной платок, и смотришь, как мимо тебя пролетают жёлтые листья. Переминаясь с ноги на ногу, думаешь о своей монотонной и грустной жизни. И вот, ты уже готов почти наплевать на всё на свете ради мечты, в которую так давно и безуспешно веришь. Потому что сейчас она тут, совсем рядом. Ты не оглядываешься назад. Ещё чуть-чуть, и в купе запахнет чаем, а ты будешь вглядываться в ночь с жёлтым светом фонарей, ноги будут путаться в простыне и тебе будет хотеться хотя бы капельку тепла. А пока ты стоишь на перроне, мнешь в руке свой билет и улыбаешься отходящему поезду. Потому что все это у тебя уже было. Потому что твой поезд еще не пришел. Но ты не переживаешь - он просто немного задерживается.

Я не смогу помочь, даже если захочу. Ты сражаешься сам с собой, но знаешь, что не сможешь победить. И каждый предпринятый шаг - очередная ошибка. Не любишь боли. Боишься её. Страх боли, наверное, самый сильный на свете. После страха смерти. Ты запутался и не можешь найти выход. Их слишком много, и все ни к чему не ведут. Не ищи моей руки. Умрёшь ты так же, как и жил. Заткнись и слушай, как время забирает тебя у себя. Ты мечешься в агонии. Здесь и сейчас начинается ад. Если боли много - тяжело дышать. Если боли нету - это не жизнь. Это не подвиг и не достоинство. Ты ведь так хотел? А я переживу всё это. Переживу тебя. Думаешь, кому-то будет не наплевать, что ты ушел? Думаешь, кому то есть дело, что ты сдался?
Я бы простила и пересмотрела своё личное пространство. Но так ведь проще. От себя бежать. От людей.
Болит, да, немного. Прозрачной жидкостью на руках, на щеках, ладонях, губах. На твоих. На своих. Пустота внутри. Кризис в сердцах.
Пускай думают, что хотят. Я не такая. Не такая. Нет, такая.
С закрытыми глазами, вдоль голых стен легче найти, если знаешь, что ищешь. Если помнишь, что потерял.
Только не пропадать. Не пропадать. Не пропадать. Не падать.

tomorrow never
tomorrow never
tomorrow never

"Прикольно" - сказала Настя. И тыкнула сначала в одну мою ключицу, а потом в другую.