Спасибо! Я счастлива.

Because maybe you're gonna be the one that saves me.
And after all, you're my wonderwall.

Сейчас я как пустая канистра, в которой много лет хранили бензин.
Вокруг так и крутятся стайки энтузиастов, готовые поджечь меня в любой момент.
Телефон убит об стену. Руки расцарапаны в кровь. Ткни. Вот сейчас. И я взорвусь.
Бью кулаком в пыльную стену и съезжаю вниз. Я умирала от этой грязной лжи уже достаточно времени, чтобы уничтожить себя окончательно.
Ноги заплетаются подстать мыслям. Руки предательски дрожат и пепел стряхивается сам.
Опускаю глаза вниз.
Извини.. это всё, что я могу сказать тебе.
Несмотря на то, сколько всего хотелось бы прошептать, сидя у тебя дома на подоконнике.. но мне ничего не остаётся кроме как прожигать себя изнутри и сообщать планете о том, что сегодня ещё один паршивый день моего нольдевятого.

Да всё. Уебись.
У меня всё шикарно, чудесно и прекрасно.
А ты продолжай загоняться, прятаться в свои несуществующие радости и просто дальше обманывай себя.

Я не скажу "привет" и не протяну руки. Будь уверен.

Well, so one, two, three, take my hand and come with me.
Because you look so fine.
And I really wanna make you mine.

Ну да, я пью зелёный чай без сахара и скучаю по тем, кому наплевать.
У меня есть мнение относительно каждого предмета, и меня слишком сложно переубедить.
Я часто загоняюсь насчёт окружающих меня людей. Меня раздражает, что они сами не понимают, какой бред делают.
И кажется это ужасным только потому, что не нравится мне.  Не люблю неграмотных и необязательных особенно.
Часто придираюсь из-за ерунды. ЗАНУДА.
Мне неинтересны те люди, которые не могут сказать мне ничего нового. Поэтому я знакомлюсь только с теми, в которых вижу что-то особенное.
Люблю побыть ночами одна дома. Посидеть в темноте и послушать Placebo. Да так, чтобы било по ушам.
А ещё я не люблю возвращаться. И если прощаюсь с кем-то, не обещая дальнейшего общения, то так и происходит.
И если говорю "Нет", то это "Нет" никогда не перерастёт даже в пресловутое "Я подумаю" или "Может быть".
Отвергаю столько хорошего ради какого-нибудь дерьма, которое только кажется необходимым.
Как когда-то ради тебя. А тебе было тогда поебать. Ну а хуле, конечно.
Злопамятная. Упрямая. Циничная и слишком Самоуверенная.

Ах да, ещё я адекватно принимаю любую критику. И я считаю диким, что когда я высказываю своё мнение, люди кидаются на меня вместе со своими псевдо_друзьями и начинают доказывать, что я на самом деле идиотка полная и права на личное мнение не имею. Жаль вас.

И ещё, я не пафосная.
Просто с гавном не общаюсь.
А это дело каждого.

То, что мы жаждем назвать диалогом с жизнью.
Всего лишь бездарный монолог. наш собственный.
Каждая твоя фраза как заговор или мантра. Рассмеюсь, но поблагодарю. [по правилам хорошего тона обязана].
Не возвращайся, не надо. Через каждые люблюнелюблю. Лимит исчерпан. Механизмы запущены.
До самого низа осталось совсем чуть-чуть.
А мне и так есть чем жить. Прожжёно смело, не так ли?
О раны тушу смятения окурки. режет. остро, больно, резко. Собственными похотливыми мыслишками.
Ум перепачкан чернилами и прочей потусторонней грязью. Нет, придурью меня не обделили.
Но каждый вечер ты привычно набираешь заботливое "привет, как ты?"
И, кажется, я слышу, как утекает время в душной комнате, вместе с людьми, непроизвольно дышащими в унисон.
Я ошиблась на целый год. Я ошиблась на тебя.
Хочется взять и скомкать.

‎хх(5:10):
а ты бы встречалась со мной?
Royal Syndrome(5:10):
это слишком сложный вопрос в 5.10

23 минуты до весны.
 

Provinssirock 2009

УЖЕ появились проблемы и вопросы по этому поводу.
Но хотим всё равно.[из-за Placebo]
Кто-нибудь собирается?

Тогда в голове настырно крутилось что-то про душевный эксгибиционизм и тебя.
Записи на тонких запястьях и гранатовые разводы на белой скатерти, как дорога к графомании.
Моя болезненная замкнутость почти на пике. После всего услышанного я ещё вменяема.
Не жаль реального, жаль иллюзорного. Детерминизм в запятых/точках всё отдаётся гулким напоминаем моего бытия.
На этот раз повезло.
Недобитое нутро ноет.
 

А ты просто сумей видеть мир за минуту до выстрела.
Запомни промозглую ночь понедельника.
Не вини природные катаклизмы.
Вини себя.
Да так. Жестоко и импульсивно. [чтобы тикало].

Кучи телефонных номеров и ниодного правильного.
Восемь цифр. Угадать чтоли?
У меня в квартире сквозной ветер и выключен свет.
У меня в квартире никого, кроме меня, нет. Мне скучно и немножечко одиноко.
А знаешь, ведь от [а]да до Ра[я] всего несколько тысяч карнизов.
Проверяли.
Хроники падения одной души.
На дно гранёного стакана со следами формалина.
Фатальна не жизнь, а судьба.
Есть точка, в которой ты обязателен.

m: Alesana - the third temptation of Paris.

Чертовски противно ломаться улыбкой, когда внутри тебя всё выжжено.
Выцарапано и выковырено чайной ложечкой. Той самой, в которой всё отражается вверх ногами.
У февраля от псевдо_улыбок сводит скулы, а в душе царапают гвоздём по свежей штукатурке нервные кардиограммы.
Льготный проезд по моим нервам больше не актуален. Свист в телефонных проводах ближе под утро - тоже.
Кричащая, но не откликающаяся.
В голове магистрали.
Опоздала, не ждали.

Когда вы спрашиваете у меня "Как дела?". Я отлично знаю, что вас это мало волнует.
Да и я обычно это спрашиваю не из большого любопытства.
Всё нормально.
Мы квиты.

Ежедневно мы вносим робкие коррективы в окружающий нас мир. Несмелыми шажочками на чью-то встречную полосу, негромкими отголосками сознания и просьбой о возвращении.
А люди..лишь послушные марионетки. Да, да, так оно и есть.
Нам говорят, что делать, как себя вести и даже, что чувствовать. Мы ведь послушные куклы, не так ли?
А требуется-то всего лишь немного человечности и капельку понимания.
Всё немного сложнее, чем тебе могло показаться. Всё немного сложнее, чем было вчера.
Может сегодня. А может быть и завтра.
Самоликвидируемся.
Застрянем между секунд, чтобы помнить.
Самих себя.
А внутри меня давно установлен барьер.
Через который нам не перепрыгнуть.

А тем временем я буквально валюсь с ног. Давлениедавлениеврачикровьбольницы.
Расклеиваюсь.

Сколько бы вы не сделали хорошего людям, они обязательно найдут, за что вас ненавидеть.
По крайней мере, в отношении меня находят..

Через некоторое время я перестану отвергать жизнь и принимать входящие звонки.
С некоторыми усилиями. И чьей - нибудь помощью.
Сырое небо вдохновляет, а разговоры с людьми потеряли смысл.
Всё, что я хотела узнать - я прочитала из книг. Начиная проговаривать про себя, спустя 15 минут.
Медикаменты бездействуют.
Меня это определённо забавляет. А в воздухе повис тяжёлый запах ультрофиолета.
Для действий нет достойных аргументов. Повременно.
Справлюсь сама.
Мне сентиментально глухо.
Если я не появляюсь - значит, есть причины.
 

У меня всегда холодные руки и часто пробивает настырная дрожь.

Иногда стыдно за написанное
[Я пишу много лишнего].
 

Как и говорю.

Я люблю, когда меня называют по имени.
Без разницы кто. Подруги, парни или просто знакомые.

А вы?