Довольно угнетающая обстановка. Особенно в осенне-зимний период, когда пронизывающий до костей, ледяной ветер беспрепятственно кружит по улицам. И дождь. Затяжной, надменный, медленный дождь. Горькая-горькая осень. Как шедевр в картинной галерее - с годами не меняется. А я всегда смотрела на неё с распахнутыми глазами..и ждала чего-то. Возможно, перемен. А, может, и постоянства.
Я замираю на секунду, закрывая ладонями покрасневшие глаза. Ледяной воздух резко врывается в лёгкие, как сотни иголок, забравшихся под кожу. Мир, казалось, замер вместе со мной, застыл. Окутанный осенним мраком. Я осторожно открываю глаза. Глубокий вздох - единственное, что нужно, чтобы почувствовать, что ты существуешь. Болезненная усталость во всём теле. И ветер, хрупкий и воинственный. Перебирающий пальчиками по коже. Я жива ещё. Я жива ещё, пока Ты жив, мой полуночный друг.
Звонишь, разговариваю с тобой и улыбаюсь, потому что знаю, что ты не продашься никому и никогда. Надеюсь, нет. Потому что талисманы не продаются.
Когда-нибудь я непременно научусь открывать конверты одними пальцами и пить крепкий кофе маленькими глоточками. Как ты.
Научусь быть доброй и понимающей. светлой.
А сейчас я озлоблена, холодна и цинична. Но детская наивность существовала ещё до меня и будет существовать, когда я уйду. Этому нельзя научиться.

"В этом тесном мире жилось бы проще, если бы люди научились страдать молча. " - сказал ты и положил трубку.

Here I am, a rabbit hearted girl
Frozen in the headlights
It seems I've made the final sacrifice

Губы касаются рук. И нежно целуют их, каждый пальчик. Осторожно и тихо дыша, чтобы не спугнуть зарождающееся в мозгу чувство.
Как предзнаменование чего-то хорошего, но раз за разом понемногу разъедающего сердце. Как ЛСД, вызывает эффект привыкания. Ресницы вздрагивают от этого. Кислорода в лёгких немного, но как им объяснить, что просто некогда дышать? И в сознании прокручивается столько всего, что в нормальном состоянии и в голову бы не пришло. Но, может, не думать? Просто помолчать? Наедине с собой.
Руки. Руки обнимают плечи. Уставшие, холодные. Я сама себе лучший друг. И ты мне. А мы вместе сегодня и до утра. Напрашиваются выводы о безнравственности и психическом расстройстве. Но мы друзья, уже давно и так недавно - больше жизни, наверное. Не убирай ладони. Они как электрический разряд на моём теле. Тебе всё можно.
Ты открываешь окна, чтобы загнать меня под одеяло, и я согрелась. Не потому что холодно, а потому что так надо. Ты знаешь, как я это люблю. Ты - моё состояние. Мой друг.
Я помню, как ты согревал мои ледяные руки. Защищал от всего на свете. Я плакала и рассказывала все свои секреты. Тебе только. Ты жалел меня как никто и никогда.
Но ведь когда-нибудь и ты уйдёшь. Когда-нибудь это не сейчас. Это, например, послезавтра. Потому что ничем не обязан. Ни мне, ни кому либо ещё. А пока я верю в тебя, я надеюсь.
А ты прости, что я такая надоедливая и бесконечная. Как дождь, что не кончается уже который день. Немного грустная. Да, я грустная. Не развёрнутая кишками наружу. А замкнутая и молчаливая.
Чуть-чуть уставшая от всего. С глазами цвета осенних луж на асфальте. Задумчивая, смешная и иногда слишком серьёзная. Слишком правильная. Чёрт побери, правильная!
А ты - и есть моё спокойствие и грусть.

Your past times consisted of the strange. And twisted and deranged.
And I love that little game you had called 'Crying Lightning'
And how you like to aggravate the ice cream man on rainy afternoons.

Тепло внизу живота в определённые моменты означает только хорошее.

Тишина отдавалась в ушах гулким шумом проезжающего транспорта. Нет ничего проще, чем закрыть глаза. И вспомнить. Шуршащие, холодные листья под ногами, свинцовые, тяжёлые тучи над головой. И дикий ветер, подгоняющий в спину.
Шторы раздвинуты так, чтобы в комнату проникал тусклый, холодный лунный свет и жёлтые огни ночных фонарей. Так легче дышится. Дышалось. И слёзы никогда не были похожи на дождь. Эту сказку придумали люди, влюбленные в осень. Люди, которые, прячась под зонтом, говорили "мне не больно". Люди, не наблюдающие ни рамок, ни расписаний. Когда-то и мне казалось, что я одна из них, но порой, вдыхая по утрам холодный воздух, я проклинала эту осень. Эту и все предыдущие.
Так вот..Нет ничего проще, чем закрыть глаза. И вспомнить. Но так же нет ничего больнее.
Открываю настежь окно и сижу на подоконнике, забыв о холодном ветре, о вечный проблемах, о головных болях. Думаю обо всём, что было. И удивляюсь, как наивно верила. А может так оно и было на самом деле. Горячий кофе по-прежнему согревает холодные ладошки и ледяные сердца - дань затяжной осени. Смотрю на улицу. Птицы лениво сидят на проводах. Как же у них все проще - им не надо искать повода быть счастливыми и несчастными им тоже притворятся не за чем.
Я закрываю глаза ещё раз. И вспоминаю всё-всё. Те чертовски глубокие глаза. Заговорщицки манящие. Слегка воспалённые мягкие губы. О чёрт.. всё, достаточно.
Это было наше время. И мы будем в памяти возвращаться туда снова и снова.
Я глубоко вдыхаю, задерживаю дыхание и возвращаюсь туда ещё раз.

Это когда слышишь каждый удар своего сердца.  Оно из последних сил бьётся. Так медленно ударяясь о рёбра, как заведённое. Это когда замирает минутная стрелка, а та, которая указывает на часы, будто движется в обратном направлении. Это невозможность видеть что либо перед собой. Когда слёзы застилают глаза. Это каждый новый вздох..с трудом. Словно в последний раз. Это невозможность трезво соображать. И время от времени посещающая мысль о том, что ты сходишь с ума. Безумеешь, словно дикий зверь, попавший в капкан. Каждое движение отдаёт болью, но не шевелясь, разве можно выбраться из плена? Кусать пальцы до крови. И каждая секунда отдаётся всё новой болью. Чувство брошенности, униженности.. В тебя плюнули, а ты всё бьёшься из последних сил..День за днём. Наедине с собой. И горе сменяется печалью, потом ненавистью, а после - безразличием.

Снова белый потолок закрывает весь мир. На окно даже не поворачиваюсь. Пасмурно как и вчера. Как и позавчера. Звонит знакомый, пытается что-то говорить. Я тем временем рисую что-то в своём блокноте. Его не слышу, ничего не чувствую. Бесконечная прелюдия неизвестно к чему.

Он подолгу сидел. Мял в руках салфетки с рифмами, пачкая холодные, уставшие руки. И смотрел в одну точку, будто видел то, чего нет. Если бы его спросили, он бы мог рассказать, как долго уже не кончается дождь за окном, и почему чай уже остыл. Вздох. Сегодня он больше ничего не расскажет. Иногда он поворачивался и смотрел пустым взглядом в глаза, полные замешательства. Там только блеклый горизонт и туман. Никаких ответов, никаких знаков. И он говорит, что был там. И вдруг ты понимаешь, что тоже был. Во сне, в мечтах, наяву..неважно. Он отводит взгляд, и твоё тело словно начинает отходить от наркоза. Он  так заспросто может придушить человека.

Забавно играли, сидели на острых коленках и целовали в шею. Я сдамся тебе после первой же битвы. Я еле живая. Я живая. Я пока.

Ещё один пасмурный день. Я нехотя пробираюсь по тёмному коридору за чашкой кофе. Выглядываю в окно и вижу тебя. Ты прячешься от ветра в воротник своего чёрного пальто. И весь город, перемешанный с небом, расстилается у твоих худых ног.  Этот город расплывается внизу, будто хочет вырвать тебя из пространства. Ты поднимаешь голову, и я расцениваю это как плохое предзнаменование. Вокруг пустота. И ни заборов, ни препятствий. Полёт возможен, полёт реален. Ты поправляешь волосы онемевшими пальцами. И вновь поднимаешь уставшие глаза. Мой кофе льётся ледяными струями в горле и действует как обезболивающее. Ты прикладывал когда-нибудь лёд к своей горячей коже? к сердцу?.. Разворачиваешься и уходишь прочь. И это всё, что ты можешь дать мне взамен на моё "всё ещё люблю" ? Ты больше ничего не способен дать мне. Я знала, что ты не вернёшься. Я верила твоим словам, ведь сколько раз ты говорил, что уходишь навсегда. И ты был так близок к исполнению своего ветренного слова. Так близок.

Тяжело дышу от перехвативших горло слёз. Неконтролируемых и неадекватных. Как я. Как я, когда ты рядом. Надеюсь, когда-нибудь перестану возвращаться к тебе. Нежному и космическому. Перестану вспоминать, что было. Наверное, я холодная и злая. Но я так люблю тебя вспоминать по воскресениям. И я буду делать это до последнего вздоха и слова. Пока я - это я. Сейчас меня окружают другие люди, и, пожалуй, у меня всё нормально. Но я снова подумала о твоих душащих своей глубиной глазах.. Некоторое время назад я рвалась, бежала к тебе, чтобы просто увидеть твою улыбку. Но мы больше никогда не встретимся, потому что я просто не смогу попрощаться.

Now I’m not a saint but I’m not a sinner. Now everything is cool as long as I’m getting thinner.

(c)Lily Allen

Составила план своего прекрасного будущего.
Ну точнее целей, и того, каким образом я буду их достигать.
Посмотрим, получится ли.
Но в любом случае, I will survive, hey hey

Разбитая, но все так отчаяно пытаются склеить меня, собрать по частям, что блять от этого ещё хуже.
Узнала о себе кучу нового. Не верится. И коленки сводит болезненной дрожью.
Безнадёжно застрявшая где-то между,всё время балансируя на грани.
Отстукиваю пальцами ритм какой-то песни. Колонки надрываются, и мою комнату пронизывает синтипоп.
Сижу с больной головой.. и боль дурацкая такая. Собираюсь с мыслями, чтобы написать тебе то самое главное, после чего всё будет хорошо. И вдруг, как только я собираюсь тебе отправить это, становится так стыдно и холодно. Так как понимаю, что зависимость уже. не говори этого. и не пишу тебе ничего, закрываю окно.
А потом открываю ещё раз.. и снова закрываю.
Стресс, стресс, ссора, красные глаза, снова ссора.
Нужно успокоиться, смириться и дать всему улечься.
Я смогу.

 

Нежный пасмурный закат, и ветер.. у нас сейчас такой сильный, знаешь..
Небо такое серое..и это не похоже на те рассветы, которые я обычно наблюдаю в это время.
Облака такие тяжёлые, но золотое оперение делает их немного легче.
Хоть засыпая, мы и видим разное небо, но думаем то об одних и тех же вещах.
Я вспоминаю твой смех.. и улыбаюсь.
Я пересматриваю фотографии и снова улыбаюсь..
Я продержусь ещё столько, на сколько хватит моих сил, поверь мне. Мне просто тяжело это даётся.
Я смогу. Да хотя бы ради тебя.
Я беру в руки телефон.. читаю смс, улыбаюсь.. и иду спать.

m: idea fix - реквием

Массируй мою ногу, спину - каждый вечер!
Что подаришь? Кто мужчина? Я к подруге! Всё испортил! Занял ванну! Как ты можешь?

Narkotiki - Влюбляемся

Да я даже не знаю уже, ребят.
Всё к чертям катится. Я в дерьме уже по самое дальше некуда, и ничего мне не помогает.
Ну видимо это я настолько хуёвая, раз так получается.
Просто отчаяние, боль, пустота и ещё какая-то хуйня.
Даже чашку не могу нормально держать из-за того, как сильно у меня трясутся руки.
Когда так, то плохо. Когда иначе, то ещё хуже. Но что бы я не сделала, ты всё поймёшь. Знаю.
В моей дурной голове сейчас лишь одна мысль. Вероятно, это будет самая большая ошибка, когда либо совершённая мной.
Время покажет.
Прости заранее..

m: Mozart Season - Groupie

Внутри меня беснуются моря твоей надежды и океаны моих обещаний.
Мне беспокойно за что-то. Я сама не знаю за что. Я не сплю, не ем и всё время пребываю в каком-то агрессивно-маниакальном состоянии.
С другой же стороны, у меня всё более менее наладилось. Из-за чего, естественно, мне практически не о чем писать, но с каждым днём всё больше мыслей в голове.
А мне, по сути, и поговорить то не с кем. Я тут как в вакууме.
У меня есть друзья, с которыми мне весело проводить время, которые обязательно будут мантрами и заговорами повторять "всёбудетхорошовсёбудетхорошо" при малейшей псевдо_надобности.
Но у меня нет тех, которые бы из дерьма вытащили. Которые бы заметили, что-то не так, даже когда я смеюсь и обещаю, что со мной всё отлично и мне будет так же здорово ещё вечность.
И только ты спрашиваешь "что-то не так? ты странная какая-то". Я молчу.
А в голове в сотый раз пролетает "с тобой связалась. всё.. пиздец мне."
Изменяю себе.

Я не верю, и до сих пор не знаю, как себя вести.
Нет, нет. Так круто не бывает.. по крайней мере не было прежде.
Чёрт. Здесь что-то происходит.
Но это что-то определённо осчастливило меня.

.. кто-то?

Я, наверное, пожалею. Но я не могу остановится. Без контроля.Без ума. От тебя.