http://henrietta-f-m.livejournal.com/14264.html

Если я ненароком обидела вдруг какого-нибудь юзера или юзершу, так это я не со зла, вечно я что-нибудь не то брякну.
Проститя!

Оказывается Собакин:
1. С отличием закончил международный факультет журналистики МГУ и так никогда и не пришел за дипломом.
2. Оставил жене с сыном квартиру и имея возможность получить своё жилье предпочел 20 лет скитаться по углам.
3. Последние пять лет жизни прожил без паспорта.
4. Когда Собакину исполнилось 50 он начал отсчет лет в обратную сторону.

Собакин запудрил мозги многим девицам.
Морковкину он повстречал когда ей было 20. Ну что же, снеговика она запомнила навсегда...




P.S. На самом деле завтра десятилетие со дня смерти К.С.

Тем судьбоносным летом (см. предыдущий пост) Света М. часто уходила одна в горы и молила Небеса, чтобы они послали ей хоть какой-нибудь знак. Но небеса посылали только каких-то ебущихся жуков-пожарников. И ведь как в воду глядели.

Вот я давеча еще одну Коктебельскую историю вспомнила, начала даже пост писать, но на пол слове как-то замялась.
Душещипатально все это, хотя и ржачно канешна.
А вот сегодня прочитала эту же самую историю в интерпритации одного из непосредственных участников тех событий avel_hladikа и как-то от души повесилилась.
Да!
Бывали дни веселые.

На самом деле героиня этой истории Маня А. все та же Света Морковкина.
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=912414&jpostid=12600498

А пили мы красный меганом.

Один человек пришел в гости к другу.
Любимая женщина друга соорудила из подручных материалов абажур.
Гость посмотрел и медленно произнес:
Этот абажур сделан из юбки моей первой жены.
(понятное дело, что после первой жены были еще две, да и носила жена эту юбку лет 20 назад)

Ух,слава богу все позади.
После моей маленькой машиночки с месилкой, эта зеленая хреновина кажется мне какой-то космической субстанцией, которая живет своей жизнью и не имеет с тобой ничего общего.
А еще конечно с непривычки трудно ездить в пять утра.
Засыпаешь и все тут.
Пустынный мкад, иногда мимо тебя проносится какой-то лихач.
Снег.

ВЧЕРА У НАС В ПОДЪЕЗДЕ ПРОИЗОШЛА СТРАННАЯ ВЕЩЬ: КАКИЕ-ТО ОЧЕНЬ СТАРАТЕЛЬНЫЕ И НЕВИДИМЫЕ ЧЕЛОВЕЧКИ НАТАЩИЛИ В ЛИФТ ДВА КУБОМЕТРА СНЕГА, ВПОЛНЕ ВЕРОЯТНО, ЧТО ОНИ ЖЕ СВЕРНУЛИ ШЕЮ СЕРЕНЬКОМУ КОТИКУ И ОТВИНТИЛИ КОЛЕСО У ЗЕЛЕНЕНЬКОЙ МАШИНКИ.

Тайная цель этих гномиков нам не ведома, с нетерпением ожидаем РАЗВЯЗКИ.

Спортивный комментатор жжот:
"Лыжник Спицин заглядывает между ног, не пристроился ли кто-то сзади."

Мы с поэтом Красильниковым, готовились, к детскому пати ночью в огромном супермаркете. Я долго выбирала подарочки для детишек, а так же детское меню. Ограничились безалкогольным шампанским и мороженым (ностальгическим из детского мира)
Я съела пять стаканчиков мороженного, а остальные семь у меня растаяли.
Красильников подъел еще два и я два талых.
Остальное пришлось выкинуть.

Потом мы с поэтом Красильниковым захотели спать, легли в детские кроватки, и проспали до открытия супермаркета.

По непонятной причине, пати пришлось отменить.

Проснулась я с больным горлом.

Один частный предприниматель мирно сидел в Кофе Хаусе на Мясницкой. За его спиной трепались две ничем не примечательные девицы.
Предприниматель собрался уходить, смотрит, а машинки то и нет, ключей в кармане тоже нет.
Вместе с машинкой уехал портфель, с важными чертежами и документыми, а так же три книги:
Эразм Роттердамский,
Свиноводство в России,
Квантовая механика.

"Как много девушек хороших!"

Квасов_Иван когда мы уже наконец на Северный перевал отправимся, уже надоело ждать, в крайнем случае можно и на Южный, к Чертову пальцу или на Хоба-Тепе. С бухлом.

Опять получила оплеуху от кота Васьки.
Он охранял от меня дядю Ваню. Во-первых, когда я пила чай, он пытался выбить у меня чашку, а во вторых, когда я собралась уходить подпрыгнул и надавал мне лапами по заднице.
Правильно Васька, дядю Ваню надо охранять, а то ходят тут всякие, ржут, чаи пьют.

В результате некоторого потепления, вороны активизровались.
Ворона-самец зазывно подмигивает вороне-самке, он хватает березовый прутик и игриво укладывает его на ветку, намекая тем самым, что еще чуть-чуть, и мы с тобой, Ховронья наконец уже вытварим что-нибудь позитивное.
В ответ на этот жест ворона-самка кокетливо закатыват глаза, намекая: ты мне приятен, при благоприятном раскладе я бы не прочь "снести от тебя яйцо".
В ответ на этот дружественный жест ворона-самец взлетает на провода и там на ветру три раза кувыркается, полный здорового оптимизма.

У гражданки Мошкиной, уроженки города Тюмени, очень бурно проистекал климакс. На ушах стояла вся Москва: Мошкина неоднократно пыталась отсуживать чужих детей, а при неблагоприятных исходах отсуживаний Мошкина отчаянно выбрасывалась из окна (с первого этажа).

У гражданки Большой-Белой Любы, уроженки города Цхалтубо, очень бурно происходили месячные. Даже самый плюгавый кобелек ПГТ Коктебель об этом знал и с уважением поводил в Любину сторону носом. Как-то раз Люба устроила дебош с битьем посуды в татарском кафе Эмине. На недоуменные вопросы официанта Исмаила, Люба чистосердечно призналась: Прости, друг, у меня сегодня первый день месячных. Исмаил отнесся с пониманием.

У гражданки Г. Сычевой, уроженки города Томска, очень бурно проистекали роды в воду в Пограничной бухте. Задействованы были егеря, берегвая охрана прибрежной полосы "Беркут", парапланеристы, физик-гинеколог, альпинисты, собаки, олени, крабы, рыбы, а так же жена главного лесничего Васи Х. Татьяна. (при этом в известных узких кругах бытует мнение, что другие бабы и вовсе не рожали)

У гражданки О. Лобковой, уроженки поселка Деризоватка, очень бурно происходил разрыв с бойфрендом. Под воздействием стресса она грозилась разхуячить московский дом малютки. Задействованы были высшие инстанции города Москвы: сотрудники администрации президента предлагали ей немедленно с ними утешиться, степенные и маститые ученые предлагали написать, переписать и защитить диссертацию гр. Лобковой, пожарные предлагали в качестве контраргумента залить всю Москву пеной из огнетушителя. Милиционеры, проходя мимо дома Лобковой, многозначительно свистели в свисток.

У гражданки Чудаковой на букву М., уроженки города Саранска, очень бурно происходил безответный роман с архимандритом Владимирской епархии. В следствии этой бурной страсти Чудакова перебралась к архимандриту поближе, а именно в монастырь Б.......во. Чтобы в мирской жизни ее ничто больше не тяготило , Чудакова продала московскую квартиру, а вырученные деньги пустила на иконостас, в результате чего деток госпожи Чудаковой разметало по свету. Некоторые рассредоточились по монастырям, а иные и вовсе играют в переходе м. Чистые Пруды на скрипочке, зарабатывая какие-то крохи, а на досуге воруют кошельки.
(самое интересное, что вышеупомянутый архимандрит подвига Чудаковой даже не заметил)

Господи, сделай так, чтобы у этих девушек все было в жизни хорошо,
а то ведь скоро камня на камне не останется.

Бывают замечательные конфетки, забыла как их зовут, ну в общем они обладают пломбовытягивающим действием.
P.S. Почему-то вспомнила некую негритянку Ладу.
(rnj tq ntgthm wtketn gfkmws)

Делать уколы детям, кошкам и собакам очень неприятно.
Они на тебя за это обижаются. И попробуй им объясни, что хотела только добра.
А вот делать уколы в жопу (бывшему) мужу страшно приятно. Можно таак размахнуться и таак со смаком уколоть.
И при этом комар носа не подточит.
Сам нарывался.

Когда отсылаешь СМС-ку очень важно не перепутать адресата.
В противном случае может возникнуть недоразумение:
"Если ты гей, позвони по этому номеру" этот СМС получил мой 86-летний отчим,отсидевший 10 лет в сталинских лагерях.
"Я вся в трудах, а девки спят"
Такой замысловатый СМС как-то раз получил от меня крымский татарин Абляким - продавец кирпичей.
Может быть Абляким решил, чо ему пишет загадочная содержательница притона
а скорее всего Абляким и вовсе то ничего не подумал, потому что не умеет читать СМСки.
А редактор одного еженедельника по недоразумению нежно "поцеловал в шею" редактора другого еженедельника.

Да,... всякое бывает.

Обычно бывает так, если малыш затих, значит он делает что-то подозрительное:
или он случайно нашел и наелся феназепама (такие маленькие сладенькие таблеточки, знаете-ли) и придется его везти в ближайшую сельскую больницу, под капельницу; или размазывает собственное говно; или в его манежик, не дай бог, забралась огромная толстая скалопендра и он пытается ее поймать своими пухленькими ручёнкаи.
В любом случае последствий вам не избежать.
А еще бывает так, что вы на секундочку отвлеклись,а за это время соседский мальчик Ромка Бирюков полил из-за забора вашего ребеночка дихлофосом.
Это тоже неприятно.
Так что будьте бдительны.

p.s. С выросшими малышами та же фигня, особенно если они группы риска, все у них как-то неказисто получается: Выпил в первый раз в жизни человек - ему сразу и морозовская больница и инспектор
ПДН и все дела.
Вот скатился с горочки на поджопнике, и тут же как на грех детский психолог Таня-Солнышко на своих горных лыжках, хренак и 12 швов:"ну что получил!" (милая, добрая тетя)
А вот давеча один такой малыш до ноутбука одного дяди добралси, ну и хренак, хренак, даже сам испугалси, как все эффектно получилось...

Так что за детишками глаз да глаз.
"Это я как мама говорю"