В такой мороз на даче в Голицине жизнь бьет ключем.
Мой отчим А.П. вчера впервые за несколько лет затопил печку и устроил "Ташкент". В ночи приезжал какой-то молоденький батюшка изгнанный из Дивеева черносотенной братией, с которым А.П. имел беседу до 4х утра.
Пес Бармалей всех замучил своими перемещениями.
На улице ему слишком холодно и он спешит в дом погреться, а в доме ему очень быстро становится жарко , с такой-то шкурой.
Кот Музыкант со второго этажа выдает меццо-сопрано и выскакивает на крышу через специальный лаз.
Соседка Анна Георгиевна зовет всех на пирожки.

С этими Мариями всегда полная неразбериха.
Их именин слишком много.
Танькам и Сонькам проще.
Ну с другой стороны, раз мама меня сегодня поздравила, наверно она лучше знает.

Я чё-то не поняла, если завтра -36, то машину совсем лучше не заводить?

P.S.Пойду-ка наверну кофейку с морожжженным.

Я думаю если 15-летний человек прётся от Хендрикса, в этом нет ничего, кроме позитива. В прошлом году была Нирвана, а три года назад и вовсе Раммштайн.

Откуда-то со шкафа выволокла медведицу с медвежонком девочкой на руках.
Помница лет десять назад у меня была за них война с мужским населением моей квартиры. Дяденьки попросту хотели раздеть медведицу и медвежонка и превратить их в обычных тэдди мальчиков. Ну я конечно не позволила им это сделать, потому что итак слишком много мурского пола на одну душу населения.
Потом про медведицу благополучно все забыли.
Сейчас эта живописная компания(+ слонявка + тряпочная мурена) стоит у меня на столике и напоминает скорее скульптурную группу Лаокоон.
"Медведица Тэдди и ее дочерь обвиваемые муренамии и хоботом слонявки."

Когда едешь в Крым на машине и осталось совсем чуть-чуть и сил уже никаких нет больше ехать, и начинает резко темнеть, вдруг в темноте возникает силуэт горы Агармыш. Она такая темная и страшная, и тебе кажется, что кроме этой горы на свете ничего нет.
А ты едешь и едешь, а справа от тебя огромная черная-чернота, страшная и загадочная, в какой-то момент тебе кажется, что это не гора, а огромная жуткая пустота. И ты знаешь что твой дом где-то совсем близко.
И тебя охватывает паника.

Но вдруг, становится светлее.
Еще совсе чуть-чуть.
Ура. Мы ее победили.

А как же иначе.

Федор П. 30 лет, филолог, увидел на улице красивую девушку и поманил ее на дыню, девушка пошла.
Федор решил похвастаться другу:
-Я тут такую красавицу на дыню к себе заманил!!!
-Ой, а я вчера заманил красавицу на арбуз, а твою как звали?
-Катя!
-И мою Катя!
--------------------------
У Павла Антоновича(инженра 45 лет) распухло правое яичко. Он решил посоветоваться с другом:
- Да ты не переживай, у тебя через неделю все пройдет, у собаки моего соседа было тоже самое!-успокоил друг.
--------------------------
Аркадий К. 47 лет, культуролог,гей.
Беседует с приятелем:
-Ну чего хорошего ты нашел в этих бабах? С ними же одни проблемы!
В то время как любая педовка сварит тебе четыре вида борща.
------------------------------
Михаил В. Поэт 46 лет.
Пригласил девушку в свой писдомовский номер со словами:
-Прроходите! Вы будете пятьсот перрвая!
------------------------------
Виталий Ц. Философ доктор наук 54 года,возвращался с девушкой Аней с горы Сюрю-Каи.
В какой-то момент им одновременно захотелось справить нужду.
Они примостились под кустиками.
-Ваталий! Дать Вам бумажку? -крикнула Аня из своих кустиков.
-Спасибо Анна! У меня хорошо откусывает!
-------------------------------
Джуллиан К. английский географ, профессор 63 года, разговаривает с 17-летней Дашей.
-Даша у меня есть одна интересная особеннось!
-Какая?
-У меня на пенисе отсутствует эпителий.
-Ой!
-Да, по-этому у меня там прозрачная кожа двух оттенков создает некий узор, очень напоминающий карту мира, хотите покажу?
-Н-е о-ч-е-н-е-ь!!!
---------------------------
Перподобный отец Мария-Луи из Новой Калидонии, 39 лет.
Бывший врач-гинеколог.
Его любимым заняием по-прежнему являеся утренняя прогулка по саду во время которй он вдохновенно нюхает розы погружая в них свой тонкий и очень длинный нос.

О этот Мария-Луи...

Вера Р. з4 года, мать двоих детей доктор по сиськам, обожает своего мужа П.
Муж П. обожает Веру.
Вера имеет одновременно пять любовников.
На вопрос зачем тебе столько, Вера честно отвечает:
П взял меня в 16 лет, я не знала жизни. Теперь наверстываю.
--------------
Таня Б. 32 года, косметолог. Много лет спит с автомехаником своего мужа Володей и имеет от него двоих детей. Муж содержит всех, в том числе жену механика Володи.
Последнее время Таня Б. не дает мужу даже по двунадесятым праздникам.
На совет подруги: Ну что тебе жалко что ли, ну дай ты ему!
Таня Б честно отвечает: Ты что, как я могу, у него такой толстый живот, мы с ним уже пол года не целовались. И потом, Володя этого не переживёт.
--------------
Карина Д. 43 года, композитор, решила выяснить отношения с юной любовницей своего мужа Артема, Сашенькой.
Они долго беседывали и выпивали на бульваре, после чего решили наконец вместе навестиь Артема и выявить его тенденции.
Увидев на пороге своего дома дружных и веселых жену и любовницу Артём, не выдержав напряга выпрыгнул из окна и сломал обе ноги.
---------------
Две подруги архитектор и художница, 33 года, матери многочисленных детей решили обсудить свои насущные проблемы.
Дети играли в соседней комнате на полном самобеспечении.
Уже сильно за полночь в дверь позвонили.
Оказалось, что пока мамаши самозабвенно обсуждади крупные яйца соседа Игоря Марковича, дети активно играли в пиратов и восьмилетний Леня спустился с четвертого этажа по веревочной лестнице свитой из простыней и рубашек.
---------------
Света К. 38 лет,стоматолог, после неудачного замужества приняла монашеский обет на два года.
По прошествии сего срока Света немедленно вышла замуж за негра.
Сейчас у них уже трое малышей.
---------------
А вот Фаина Г. 41год, искусствовед, мать двоих детей, совсем не хочет иметь с мужчинами ничего общего.
Поэтому она вышивает крестиком...

На моем компьютерном столе стоят две бронзовые женские фигурки.
У них потерялись этикетки и теперь совершенно невозможно выявить порядковй номер этих девушек и год их рождения.
А уж имена у них совсем перепутались.
И кто теперь отличит Галю Б. от Оли П?

На итальянских авиалиниях была забастовка еды.
По-этому нас ничем не кормили.
Самолёт всю дорогу тарахтел, как автобус.
Все были голодные.
Слава богу у меня оказались вареная колбаса квашенная капуста и бородинский хлеб.
Пришлось всех угощать.
Самолет чуть не развалился по дороге.

В колонках играет - The Beatles White Album
Настроение сейчас - А не сходить ли мне на АРТ-СТРЕЛКУ.

Прибежала мышка-мать:
"Хватит мОзги мне ебать"

Кок-Кая, Сюрю-Кая
А нука закурю-ка я!

Рюрик Баранов.

Одна ссучья-ссука все время дисстабилизирует мою подругу.
И ведь знает же все больные точки и целенаправленно туда бъет.
Как спасаться от таких ссук?
И ведь подруга знает же прекрасно что та опять щас позвонит, и гадость скажет.
А ведь ужас в том, что очень интересно, что скажет.
Это потом тошно становится.

А барон-то пить перестал.
Теперь ему мамаша отвесит 15 миллионов.
Ну и чем ни жених?

Побырому выкладывайте фотки с жарой.

Художник Клуцис один раз нарисовал картину "Крестьянская Мадонна"
Ему позировала красавица жена с грудным сыном Эдиком.
Через некоторое время Клуциса арестовали и расстреляли.
Понятым при его аресте был его сосед-художник Решетников.
Еще через некоторое время Решетников попросил маленького Эдика попозировать ему для картины "Опять двойка"
-----------------------------------------------------
В двухлетнем возрасте одна девочка позировала художнику Дрючину для картины "Материнство"
Когда девочка чуть-чуть подросла, она позировала художнику Басову в качестве Неточки Незвановой.
Когда эта девочка совсем подросла одному художнику понадобилось сфотографировать ее лобок для модной книжной обложки.
Девочка очень застеснялась но разрешила.

--------------------------------------------------------
Художник Малевич очень мучил свою жену. Он ее изнурял тяжелой работой по дому.
Его сосед Кацман спросил однажды:
-А почему твоя жена воду носит, а моя не носит?
-А ты притворись что ты болен, тогда твоя жена тоже будет воду носить и все по дому делать.
Вскоре жена Малевича тяжело заболела и умерла.
-----------------------------------------------------------
А скульптор Вучетич один раз положил глаз на мастерскую, принадлежащую двум другим скульпторам.
Скульптора не хотели мастерскую освобождать, тогда Вучетич наставил одному из них пистолет и сказал: выметайтесь немедленно.
Но у него ничего не получилось.
--------------------------------------------------------------
А еще один скульптор получил заказ на конную скульптуру Ворошилова.
Вылепленную фигуру отлили в шоколаде и украсили торт в кремле.
(Когда скульптор рассказывал эту историю у него краснели уши.)
--------------------------------------------------------------
А еще одно время Малевич и Татлин имели мастерские в домах напротив, окна в окна. У Татлина началась паранойя, что Малевич подглядывает и ворует его идеи. Он завел занавески, но паранойя не отступала. Тогда он решился на радикальный шаг и заложил окна мастерской кирпичом.

Когда вы идете по городу и видите в старом доме окно, заложенное кирпичом, имейте в виду: за ним может скрываться Татлин или другой великий художник.

Впервые за пять лет каталась на коньках.
Особенно понравилось за ручку с Сирёжей, на большой скорости.
А некоторые пришли на каток просто покурить.

Почему-то теперь совсем не стало маленьких девочек- старательных фигуристочек в ритузиках и в вязанной юбочке, которые делают подсечку, тройной тулуп, и кружаца до полного опупения.

Вокруг них помница раньше всегда паслись бабушки с термосами.



А тройной тулуп, похоже нам в ближайшее время всем понадобится.

А вот вы знаете, где и когда были зачаты?
Например на даче у Морковкиных до сих пор жив продавленный диван, на котором была зачата рассудительная и спокойная Сусанна Морковкина.
А одна красивая и умная девочка и вовсе была сделана на стиральной машинке.
А один искусствовед проводил соседку своей знакомой с пятого этажа на седьмой, в результате чего родилась девочка тоже умная и красивая.

А вот сын Светы Морковкиной зачинался в коммуналке в Столешниковом переулке, соседка Мари Ванна это точно знает, ибо всегда все отслеживала весьма тщательно (в тот роковой день она стояла под дверью молодых и ловила моль)
А еще одна дама зачала на благовещенье (она уверяла мужа, что от святого духа),и родила прелестную девчушку соответственно в сочельник.

А вот Морковкину родители зачали на берегу водопада в Теберде великим постом
(они в то время увлекались теософией и совсем не постились).
Поэтому нечего удивляться, что из нее выросла сентиментальная идиотка.
Все дети зачатые великим постом бывают крайне капризные, вредные
порочные и склонные к похмелью.

О! Нет это нечто совершенно эпохальное.
Сначала безумная акробатка, потом спектакль,
Затем шарады, танцы на стульях и наконец на столах!
О! Как я все это люблю.
Человек сто и я всех знаю.
Апшу стоит на ушах.
А мальчишки из двора выросшие, и из детского сада и однокласники бородатые.
И бывшие кавалеры! И бойфренды моих подружек трясущие буйной шевелюрой!
И куча выросших детей!
И все это называется деньрожденья крёстной.