Тема космонавтики нашей семье не совсем чужда.
Недавно один мой приятель, а по совместительству - директор
ко(с)мического-метеорологического агенства предложил ради хохмы наградить меня или моего папу орденом за хранение гипсового космонавта.
Орден всамделишний. Можно было выбирать из трёх:
Гагарина, Титова, Терешковой.
Я растерялась, никак выбрать не могу.
Вроде мне, как женщине орден Терешковой больше подходит, но с другой стороны про нее всякое болтают. (что-то там у нее какое-то чп при приземлении произошло, то ли несварение желудка то ли еще что-то) в общем смущаемся мы орден Терешковой получать, а между Юрой и Германом тоже никак не определимся...

Но речь не об этом:
Сегодня, на досуге, я решила почитать один известный всем глянцевый журнал, и по иронии судьбы, открыла его на странице со статьей про Гагарина.
Читаю с воодушевлением.
Интересно.
Простой смоленский парень, романтика, вся страна ликует, бедному Герману не повезло с именем (бедолага)...
1961 год. Ракета вот-вот взлетит!!!
Весь мир в напряжении.

Вдруг из моей кухни раздается странный звук:
Х..к! Х..к!
Ой! Что это? Взрыв Челенджера?
Оказывается одна девочка поставила варится яйцо для салатика, ну и естесственно забыла.
Яйцо взмыло в воздух и разлетелось на мелкие кусочки, буквально прямо на старте.


Вот так девушка Аманит отметила день космонавтики.

Меня второй раз вызвали в школу:
-Мы вас предупредили, что у вашего сына две двойки в четверти.
Если у него будут двойки в четвертой четверти, он не будет допущен до экзаменов.

-Я в курсе. Спасибо.

Чуть позже дома.
-Деточка! А тебе самому не надоело ТАК меня подставлять?
-Мам. Ну, я долбоёб. Я же не виноват, что вы меня так родили.
Наверно у вас что-то с резусом было...








П.С.А ведь у некоторых рождаются ангельские девочки, которые бегают в пышненьких юбочках и в гольфиках с пампончиками:
Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!

У нас со Шляпой один размер штанов, при этом он кажется худым, а я местами упитанной.
Вернее не так, я себя худышечкой не считаю, а Шляпа глядя на меня в его джинсах говорит:
-Неужели у меня такая жопа?
Я отвечаю:
-Что ты, гораздо тоньше!!!
Но джинсы-то сидят на мне как влитЫе.
Н-да.
Получается парадокс.
Наверное у нас просто по разному акценты расставлены.

P.S.Вот я раньше со всеми поклонниками первым делом штанами мерялась, и вечно, то малы, то велики. А тут, ну прям тютелька в тютельку.

Мне подарили добротный холст, подрамник и раму, в качестве расходных материалов.
Сказали, не пугаться.
Я не очень пугливая, но такого...
Ужос!
На холсте напечатано огромное женское лицо.
Бррр.
Мне сказали, что эта бедненькая девушка в одном офисе простояла 2 года лицом к стенке, все ее очень боялись.

Кто ты опальная зеленоглазая незнакомка?


Так, посмотрели немножко, пора к стеночке.

До следующих встреч.

Апдейт: А вот и сама девушка,любуйтесь на здоровье.

У меня два дня этой штуки не было, ну интернету, и я вроде как отвыкла-одичала.
А теперь он появился, а как-то даже и ни к чему.

...

интересная художница

детям не смотреть

-Алло! Морковкину С.В. будьте добры.
-Это я.
-Вас беспокоют из сервис-центра. Вашему фотоаппарату нужна замена объектива.
-Ну хорошо, меняйте.
-А все-таки если не секрет, скажите, что вы с ним сделали?
-Мы с ним провалились в грязевой вулкан.
-!!!!!!!!??????????????????????????????
-Да. Такое бывает.

Светлана Морковкина изнемогала от затяжного гриппа.
Дыхание ее стискивала огромная игольчатая жаба-ага.
Светка лежала в бреду и вспоминала всю свою глупую грешую жизнь.
Морковкиной снились ужасные, грубые, непристойные сны.
Наяву же непереставая звонили несносные поэты, писатели и физики-теоретики и предлагали пригнать грузовичок с грейпфрутами, медом и малиной, всем неприменно хотелось покормить ее с ложечки. Морковкина хрипло, вяло отнекивалась, и отвечала односложно:
-Спасибо все есть, простие мне очень трудно разговаривать. (Поэты обижались...)

Внезапно она вспомнила, что существует такое поверье, что если человек соборуется, то он после этого или сразу умирает, или очень долго живет....
Хорошо бы... подумала она и забылась тяжелым сном...
Иногда, сквозь сон Светка называла странные имена:
-Игги Ваныч... Хладик Удолбанный...
(родные удивлялись: надо же видать бывших мужей вспоминает)
Внезапно раздался телефонный звонок, это была Светкина мама:
-Деточка! Ты не хочешь собороваться?
А то у нас тут завтра священник придет, и всякие знакомые приедут...

Наутро Светка в бессознательном состоянии села в машинку и отправилась в Голицино.

В небольшой дачный домик набилось 14 человек, скромный тихий деревенский священник был щедр на елей...

По оканчании обряда Светка ощутила прилив сил, ей даже захотелось поболтать с одной из знакомых дам:
-Меня такой грипп одолел, я прямо испытала потребность в соборовании!!!
-Тебя то грипп, а меня злоба!
-А что случилось?
-Да, мужа удавить хочется!!!
-Понимаю.

Гости попили чаю с крендельками, побеседовали об умном с батюшкой и отправились восвояси.
По дороге домой Светка чувствовала себя окрыленной, она подрезала парочку джиппов с Одинцовскими авторитетами, а так же скромного очкарика на оке.
Но все эти дяди ей улыбались и посылали воздушный поцелуи...


П.С. Теперь Морковкину ничто не гнетет, игольчатая жаба больше не беспокоит.
А во сне ей снится, то она готовит вегетарианский мититей.

Вишнёво-винный студень оказался оздоровительным.
Истошно захотелось супа-солянки.

Под моим окном такой маленький лилипутский дятлик долбит кору дерева.
На голове у него шапочка с красным крестом.
Возможна ли подобная х.ня в наши дни?
Почему бы и нет.

(Давно уже пора купить нормальный сканер, а то не видно ни черта, если мобильником снимать).

у нас в гостях была моя мама:
1.Проверила наличие еды в холодильнике.
2.Чистоту ушей, длину ногтей.
3.По итогам проверки на телевизоре было написано слово Х.Й.

Мой тигрёнок Бинки, таки заразил меня.
Тьфу.
Пойду приму тера-флю.

Выглядываешь в окно, а там узбеки - санремовцы старательно так весну делают.
Они выкидывают черный, опрысканный какими-то сраными котами снег лопатами на дорогу.

Будем надеяться, что у парней получится.

Вот некоторые тут о жабах отзываются непочтительно.
А я вот наоборот их очень люблю.

Жила у нас в коктебеле под навесом старая жаба.
Она была не очень общительная, когда приходили гости она пряталась в своем домике (стоке для дождевой воды) по вечерам она оттуда кряхтя вылезала. Сначала подтягивалась на своих "вмеру накаченных бицепсах", потом смотрела по сторонам, нет ли опасности, и затем осторожно, доставала из ямки остальные части своего рыхлого жабьего тела.

А потом жаба пропала.
Наверно умерла от старости.
И всем нам стало без нее грустно...

1.Тут песдато.
2.... А сейчас нам дадут рыбы.
3.............................
4.............................
5.Смеркается. Поют ночные долбоёбы.
6.Спишь гадина?...............
7. Твой ........ нахуячился.
8. Сумчатая мышь.
9.............................
10............................
11.Блядь смотритель зоопарка...........................
12.Поем ой мороз. Нахуячились.

Вчера в Третьяковке не без удовольствия посетила "Голубую розу".
А в ЦДХ-е на первом этаже, как зачарованная смотрела фотографии художников шестидесятников и их ближайшего окружения. В какой-то момент ко мне подошел незнакомый человек со словами:
-Девушка! А вы знаете что между нами общего?
-Нет.
-У нас в вами эльфийские уши.
Я всегда знала, что у меня одно ухо бракованное.
Оно подворачивается в самый неподходящий момент, но что мои уши эльфийские.
Чего только о себе не узнаешь...

Просто фотки, улучшающие мне настроение.