А что делать если и в доме погода словно на севере... Опять его ревность! Опять наезд. С одной стороны в такие моменты я понимаю что нужна ему, а с другой..
Я словно вещь.. Хотя может просто кажется?

Что же мне делать... Мать в негативе. ОТЕЦ ТОЖЕ. Что мне делать? Что? Они оба настроились не лучшим образом. Еще тетя Таня приходила..Добавила.."К Рите друг приехал? А что он ребенку подарил? А что Рите?"
Кто тянет эту женщину за язык? И без нее тошно
Мне нужно где-то до 4 ноября найти 1 тысячу рублей. Хотела занять у родителей, но не получается. Почему не существует волшебников. Сама сейчас начала работать, но получать буду мало..очень.. Смогу вернуть долг, потом сняв с карточки. Но сейчас нужно срочно.
Сижу, убаюкиваю Кристофа и плачу..Тихо плачу, ласково глядя ему в глаза. Мать говорит что он мне совсем не помогает. Отец говорит типичное, а я люблю... просто люблю и все, но что делать - не знаю.
Не хочу потерять его.. Этот человек стал мне очень дорог, но все против нас. Он постоянно в загрузе.

Я так хочу поделиться с ним всем наболевшим, но не хочу огорчать.. а самой нет сил терпеть.. Каждый день упреки, каждый день.. В чем - то она права.. Я целый день плохо себя чувствую, она тоже.. здоровье после родов...хуже..
"Неужели ему сложно застирывать пеленки, ты же еле стоишь н ногах"... Да, я правда еле стою..
"Неужели он не может погладить или хотя бы сменить постельное белье?" Он все может.. он все умеет.. Просто надо попросить.. а я так устала просить.. Не могу больше..Принимаю душ реву, а потом выхожу и улыбаюсь...

Я УСТАЛА УЛЫБАТЬСЯ! Но я не брошу его, чего бы мне это не стоило..

"Ты же рассказывала ему о Диме? Почему он повторяет его ошибки" А я срываясь на вопль.. "Это не правда! Он любит меня."
Родители не помешают мне любить... Не могу больше..

Я наверное неправильный человек. Константин приехал. Мы оформили свидетельство о рождении. Отец перестал пить, но приболел. Все стараются мне помогать,но... Мне все равно чего- то не хватает. Мне всегда чего-то не хватает. Родился ребенок. Я много читала о том, что когда рождается ребенок у женщины на почве депресии может появиться ненависть к нему. Знаете, просыпаюсь по ночам, за эти сутки поспала 4 часа, но я обожаю его. Обожаю эти глазки, мои губки на его светлом личике, его пальчики... Все в нем самое драгоценное для меня.
Но я снова жалуюсь.. Жалуюсь на то, что потеряла много крови во время родов, что не ела в род. доме ничего и из-за этого "нежелания" теперь не могу востановиться. Еще неделю мне нельзя сидеть, только стоять и лежать, мне больно наклоняться, но я все равно подскакиваю когда он плачет.
Ребенок того стоит. Он стоит большего... Но к чему мои жалобы?

Иногда, хотя нет, не так. Я ПОСТОЯННО чувствую себя инвалидкой. Костя говорит что это глупости и я скоро поправлюсь, но... Мне кажется что я вижу жалость в его глазах.. Бред. Бесконечный бред в моей голове и руки в зеленке... *мысль:как же хочется курить. Курить и трахаться!*
Мне надоело что меня вс жалеют. Мне все надоело. ВОТ что такое послеродовая депрессия.

Многое еще хочется сказать, многое.. но это все без толку. Депрессия?! Нет, что вы? Откуда? Жизнь прекрасна!

P.S: наверное я просто не выспалась... и иногда я начинаю сдваться.....
в последнее время все чаще говорю с ним о расставании. Рано или поздно ему это надоест... Да, я не хочу этого... Но... вдруг ему так будет лучше?*думает, а не закурить ли?*

Настроение сейчас - грусть и слабость

Мне действительно его не хватает... Он даже не представляет, как сильно мне порой его не хватает. Иногда кажется что так будет всегда... Иногда от этого становится грустно и... я бы даже сказала больно.
Эта ноющая боль... Эта вера в лушее... Она есть, но она так ослабла. Ее подпитывает лишь его голос, его слова...
Может все бросить, все забыть, все растоптать? Такие глупые мысли... Какой-то голос в голове, злой, раздраженный голос постоянно говорит что Он любит меня пока мы далеко друг от друга. Что я не нужна Ему...
Все это постоянно убивает во мне жизнерадостность... Постоянная усталось, а теперь и болезнь... Он переживает.. Он волнуется. Я стараюсь ничего не скрывать от Него, всем делиться. Но...
Знаете, я так завидую ему... и в тоже время я счастлива. Он гулят с друзьями, иногда пьет пиво, курит и в целом ни в чем себе не отказывает.

Я же не пью... Не курю. Я всегда знаю меру. Я почти не гуляю. Погуляла - простыла=0(((
Вот тебе и "на". Скоро в больницу ложиться на сохранение перед родами. Точная дата пока не известна. Мне так хочется его увидеть... Так хочется коснуться его щеки, поцеловать его губы... всего мгновение побыть с ним...

Противное ощущение... Пора приходить в себя. Пора не думать о плохом. Он есть у меня и ребенок тоже есть... все будет хорошо. Я знаю, что все наверное смогу пережить, хотя мысли о суециде не покидают меня в последнее время ни на минуту...