прощайте...

Плохо спала ночью. Скорую вызывали. Хотели срочно в больницу, но я отказалась. Камни шалят..Очень сильная боль пронзает тело. Потом наступает холод, но этот холод - освобождение. Уехал.. как же не во время ты это сделал, но мне нельзя осуждать тебя ведь я должна быть сильной, а сила моя в понимании и прощении. Возможно ты не понимаешь этого сейчас, но...
Мне часто приходят грустные мысли. Я очень люблю осень. Гуляла сегодня с коляской...очень замерзла,да и детка что-то раскапризничался... Не понравилось нам гулять. Сейчас немного еще отдохну и мыть полы - застирывать подгузники- гладить пеленки.
На днях Машка заедет. Сегодня наконец созванивались. Знаете, лесби..они..совсем другие.. Такие веселые.. Она всегда на позитиве. Мне бы ее уверенность в себе и веру в светлое будущее.
Костя прислал смс что благополучно доехал. Стало немного полегче. Сейчас наверное с друзьями.. Кое-что меня гложет, но так не хочется вспоминать.. наверное не стоит ему говорить. Я слишком тяжолый человек... Какой же мужчина нужен мне? Кто сможет уничтожить этот остаток негатива? И мужчина ли?? Маша сказала что из меня хорошая лизбиянка выйдет...

это комплимент??

В старой Англии как всегда
Зеленый лес прекрасен.
Но всех пышней и для нас родней
Терновник дуб и ясень.
Терновник ясень и дуб воспой
День Иванов светел и ясен.
От всей души восславить спеши
Дуб, терновник и ясень.

Дуба листва была жива
До бегства Энея из Трои.
Ясеня ствол в небеса ушел
Когда Брут еще Лондон не строил.
Терновник из Трои в Лондон попал
И с этим каждый согласен.
Прежних дней рассказ сохранили для нас
Дуб, терновник и ясень.

Могучий тис ветвями повис
Лучше всех его ствол для лука.
Из ольхи башмаки выходят легки
И круглые чаши из бука.
Но подметки протрешь, но вино разольешь
А вот лук был в бою не напрасен.
И вернешься опять сюда воспевать
Дуб, терновник и ясень.

Вяз коварный злодей не любит людей
Он ветров и бурь поджидает.
Чтобы ради утех сучья сбросить на тех,
Кто тени его доверяет.
Но путник любой искушенный судьбой
Знает где сон безопасен.
И прервав дальний путь ляжет он отдохнуть
Под терновник, дуб или ясень.

Нет, попу не надо об этом знать
Он ведь это грехом назовет.
Мы всю ночь бродили по лесу опять,
Чтобы вызвать лета приход.
И теперь мы новости вам принесли
Урожай будет нынче прекрасен.
Осветило солнце с южной земли
И дуб, и терновник и ясень.

Терновник, ясень и дуб воспой
День Иванов светел и ясен.
До последних дней пусть цветут пышней
Дуб, терновник и ясень

Мы - матери ветра, мы - дети зари,
Творим наши судьбы устало
Мы песни поём о семье и любви
И слов на прощанье нам мало.

Цепляясь клыками за будущее
Дорогу по радуге строим
Для наших детей и для наших мужей
Мы вновь вспоминаем устои.

Лишь детство у нас было отнято зря,
Мы в куклы тогда не играли,
Читая о магии, слушали мы
Как взрослые нам много врали.

Милый сегодня уехал домой.Там проблемы, пришлось ему раньше на 2 дня ехать. Так обидно было... Да и сейчас немного обидно. Чуть не поругались.. но все наладилось. Он сейчас в пути, где-то там..в автобусе...
А мы с Крисом здесь. Мне так его не хватает... А он снова будет там, далеко. Но ничего. В декабре снова приедет если все будет хорошо.

Я уже смирилась с ожиданием. Я со многим смирилась и просто начала доверять. Да, это сложно, но... Но возможно. Я люблю тебя, котик. Все будет хорошо.
Немного отдохнула и вроде полегчало. Вчера приступ случился. У меня камни в желочном. Было жутко больно... но милый помог, да и мама очень помогла. Она забрала на ночь ребенка. Но мы снова вместе, смотрим "Sos mi vida")))
Начал кукожится... значит скоро раздастся крик и я помчусь на всех порах его мыть, одевать, пеленать. Моя маленькая, сладкая зайка.

Мар, ну как? Встретимся? Когда тебе удобно?))

P.S: Хочу как-нибудь сходить в кино на "Мадагаскар 2." Мне очень хочется посмотреть этот мультик. Мурррр...
Помню, под этот фильм как раз ( я про "Sos mi vida") меня и увезли в род. дом. А сейчас смотрю на малыша моего и просто не верю во все происходящее. Опа, я пошла менять подгузник. Вот вам и романтика.

Надо устроить фото-сессию. Хочу красивого мужчину, осень и что-то романтически-страстное. Может на тему вампиров? Хотя обрыгло... Заняться что ли преображением Константина Яковлевича.. Так.. хочу обведенные глаза, свечи и тему прошедших праздников. Темный мужской образ и Мару еще пофотографирую с ее позволения.

Пора заняться тем, от чего помимо секса я получаю истинное удовлетворение. Завтра одуванчику 4 недели, а в четверг нам месыц)) Готовьте подарки..хе-хе-хе...Кстати, Га-а-аль, я соскучилась, надо увидеться)) Пафосно удаляюсь в распоряжение телефизара, аськи и теплого чая. Aufviderzahen! (Кажись так)

И что же я надумала... Я решила начать свою жизнь сначала..
Ну не всю конечно, но многое начать с самого начала. О своем решении я пока никому не говорила, но кое- что я уяснила для себя. Оставлю эти мысли внутри.

Честь и гордость... Это ли достояние? Не слушайте... просто это мой бред.
в четверг у любимого день рождения и месяц Кристофу. Я хотела приготовить сюрприз, но когда узнала что 5ого он уезжает.. стало обидно... знаете, для меня лучший подарок был бы если бы Он был рядом в мой день рождения.. Но ему видимо лучше отмечать с друзьями нежели с такой как я..

А что? Все еще не поправилась до конца после родов...

Ладно.. я утрирую.. Собственно каквсегда. Ребенок только отрубился..чему мы оба крайне рады. Пойти чтоль напиться..чая))
Хотя хватит чая..и так штырило.. Всю ночь:" в моем мире живут только пони. Они питаются радугой и какают бабочками..."
Костя до сих пор на меня как на психа в припадке смотрит))))

Недавно смотрели "Лови волну". Как бы я не уважала Тимати, но озвучил он классно что не говори...

Молюсь чтобы ребенок спал долго и крепко...

Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им!
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

Очень часто я не делала одной всего вещи.. Я слишком гордая чтобы просить и все делаю сама. был долгий разговор... Думали.. Надо было просто поговорить сразу.. надо было сразу высказать все.. Стало проще. Мать смилостивилась сильно.. Она сказала что плохо не относится.. просто устала сильно..
Меня спросят, что делает этот человек такого, что я его люблю? При том, что он учится, он постоянно вырывается ко мне. почти каждый месяц. Постоянно старательно пишет и звонит.
Возможно этого не понять, но этот человек сильно поддерживает меня морально. Никто так не старается...как Он.. Постоянно пытается облегчить мне жизнь.. К несчастью мать просто не замечала этого за своей усталостью. Сегодня она сама сказала что была не права. Странно услышать такое от матери...

Чтобы она сочла себя неправой.. старнно, но приятно. Знаете, очень приятно видеть его взгляд, полный любви и тепла..и не только ко мне, но и к ребенку. Возможно я переборщила.. Просто после очередной ссоры с матерью стало тяжело.. Но ночью полегчало..сильно...
Приятно, когда кто-то тебя поддерживает..Приятно что он не бросил все, когда я ему рассказала, а предпочел бороться. Просто тепло и приятно... Нам просто не хватало позитива, но детская улыбка растопила наши сердца. Ему тоже сложно. Мы дороги ему, он любит нас, но ему нельзя бросать учиться... Все будет хорошо. Это сейчас тяжело, а потом будет полегче. Я совсем не стесняюсь его. Не в чем.. Такое чувство свободы... Словно с ним я дышу полной грудью...

Мне просто полегчало, да и я чудесно выспалась за 8 часов.
Может надо было просто выспаться?))

А что делать если и в доме погода словно на севере... Опять его ревность! Опять наезд. С одной стороны в такие моменты я понимаю что нужна ему, а с другой..
Я словно вещь.. Хотя может просто кажется?

Что же мне делать... Мать в негативе. ОТЕЦ ТОЖЕ. Что мне делать? Что? Они оба настроились не лучшим образом. Еще тетя Таня приходила..Добавила.."К Рите друг приехал? А что он ребенку подарил? А что Рите?"
Кто тянет эту женщину за язык? И без нее тошно
Мне нужно где-то до 4 ноября найти 1 тысячу рублей. Хотела занять у родителей, но не получается. Почему не существует волшебников. Сама сейчас начала работать, но получать буду мало..очень.. Смогу вернуть долг, потом сняв с карточки. Но сейчас нужно срочно.
Сижу, убаюкиваю Кристофа и плачу..Тихо плачу, ласково глядя ему в глаза. Мать говорит что он мне совсем не помогает. Отец говорит типичное, а я люблю... просто люблю и все, но что делать - не знаю.
Не хочу потерять его.. Этот человек стал мне очень дорог, но все против нас. Он постоянно в загрузе.

Я так хочу поделиться с ним всем наболевшим, но не хочу огорчать.. а самой нет сил терпеть.. Каждый день упреки, каждый день.. В чем - то она права.. Я целый день плохо себя чувствую, она тоже.. здоровье после родов...хуже..
"Неужели ему сложно застирывать пеленки, ты же еле стоишь н ногах"... Да, я правда еле стою..
"Неужели он не может погладить или хотя бы сменить постельное белье?" Он все может.. он все умеет.. Просто надо попросить.. а я так устала просить.. Не могу больше..Принимаю душ реву, а потом выхожу и улыбаюсь...

Я УСТАЛА УЛЫБАТЬСЯ! Но я не брошу его, чего бы мне это не стоило..

"Ты же рассказывала ему о Диме? Почему он повторяет его ошибки" А я срываясь на вопль.. "Это не правда! Он любит меня."
Родители не помешают мне любить... Не могу больше..

:mms_teeth: Я доброе слегка психованное существо с налетом садизма. Не спрашивайте почему, ибо сама не знаю почему такой родилась.
Вернулась на один форум, где часто появлялась два года назад. Все так изменилось, но многое осталось прежним...
Все тот же ласковый Дример и вновь я модератор. Все как всегда...
Только нет Мифа и Димы.. О втором слава Богу. :mms_deth:

Словно танец отчанья и надежды. Каждый день словно два человека во мне боряюся. Один говорит, что никто кроме ребенка не нужен, другой же кричит о любви к моему молодому человеку. Больно иногда бывает. Иногда бывает обидно, но я стараюсь не срываться, а молча перебарывать. Такая борьба... Устала...

Главное - вовремя остановиться...

Сегодня наконец удалось встретиться с Марой. Было очень приятно познакомиться живьем)) Прощу прощения за то, что возможно не очень долго, но с непивычки когда пришла домой очень болели ноги.
Спасибо большое за одежду)) Очень красивая и вообще приятно получать подарки. Очень хотела купить розу, но денег с трудом на дорогу набралось, так что я еще выполню свое желание=)

Вообще от прогулки добавилось позитива.
Немного волнуюсь за моего зайку. У него за ушком экзема началась. Врач сказала, что я что-то не то съела и у него так алергическая реакция проявилась. Плохо. Малышу больно, но мы обрабатываем, а завтра к нам врач придет снова.

Все будет хорошо.. я в это верю.. а главное - вера

Спала с 12 до 16. Проснулась, ребенка нет. У меня шок. Как выяснилось мама пошла с ним гулять и даже не предупредила. Я вся на нервах. Она удивляется что я много сплю. А я не знаю почему мой организм такой. Вот хочется спать и все.
Странное сосотояние... ну да ладно.
Повыскакивали прыщи на подбородке. У меня они за всю жизнь не выскакивали, а тут прям разошлись...Хоть ты тресни.
Плевать на все. Скоро пойду мыться.
Настроение меняется слишком часто. За сегодня уже 3 -4 раза менялось. Голова болит и кушать почему-то хочется. Хотя я уже съела за сегодня 2 бутерброда с сыром.
В душе твориться что-то странное и очень негативное. Ему говорить не хочется, но мысли теперь новые.. не те, что когда-то... за*бы стали круче.
Поганый жаргон, но подругому никак. Миш, прости что опять твой звонок пропустила. Кажется мне тогда в душ преспичило. Перестаю заниматься собой. Ребенку сегодня исполнилось 3 недели. Мы уже начинаем немного разговаривать и это его личное достижение. Надо бы мне пройтись по улице и многое обдумать... очень многое..
Дай Бог не узнать вам что сейчас твориться в этой пустоши.. это нечто.
Внутри никогда не было столько вопросов.
И совсем нет ответа...ни единого.

Знаете, как когда-то сказала моя подруга Н.:" Мужчине не нужна умная женщина, ему нужна та, то будет его воспевать..."
Там было еще несколько фраз. Так она объяснила почему не хочет отношений.
"Сильная женщина - мужик в глазах мужчины"
Теперь я прекрасно ее понимаю. Просто начала задумываться. Зачем нужен мужчина, если ты и сама все можешь сделать? Ответ прост: мужчина - человек, а не рабочая сила. Хочется чтобы был кто-то, кого мы будем любить, кто будет любить нас.такими, какие мы есть. Кто даже в наших недостатках будет видеть что-то родное.. близкое его пониманию и сердцу.

Скажите, мужчины.. стали бы вы любить сильную духом и умную женщину?

P.S: мне кажется, что с такими мужик чувствует себя ненужным...

Это было нечто. Мой папа жжотЪ. Нет, это было нечто. Ребенок вроде не спит. У него период бодрствования. Хочу в душик.. а точнее хочу в ванную, но не стоит. Хотя.. почему бы и нет?))
Спасибо Маре за то, что вывела меня из депрессии вчера Приятную тему для беседы выбрали) Надо будет встретиться как-нибудь обязательно. Правда не знаю.. на этой неделе много сделать надо.
Товарищи ПЧ, расскажите как вы там поживаете, ато за компьютер лазю ненадолго.

хочу секса...

Убейте меня Не знаю что с этим делать. Хоть убейте меня. А еще я вот думаю сходить к великому женскому врачу и спросить мона ли мне трахаться)) Хотя мне уже все равно. Я все равно сделаю это! Срааааать мне на все.

А теперь спаааать...

Обидел.. несильно.. но все же. Да и сказал что если я не буду так много грузиться, то и всех разговоров про расставание не будет. Я вроде даже успокоилась.)) Надолго меня хватит? Будем надеяться на лучшее. А еще подруга семьи заходила, тетя Таня. Подарила мне цветы)) и тортик йогуртовый)) а еще для ребеночка одежды немного. Правда великовата пока) Но приятно..
приятно получать подарки.. Наверное я очень мелочная или это не мелочность?:man_in_lo

Решила таки досмотреть Tsubasa Chronicle. Не помню сколько посмотрела, но я это сделаю. Уже нашла.
Очень возвышенная, но грустная. Настальгия мучает по старым временам. Вернуть бы все и мучиться. Хотя.. и так нормально.
Скачала из Тсубасы музыку, радуюсь) Давно очень хотела.Наконец скачала)))) ура, блин.
Настроение средней паршивости. 5ого ноября мама на работу выходит и Костя собирается уезжать. Моя мечта отпраздновать его д.р. и месяц малыша вместе обломалась. Я привыкла что мечты обламываются...
Развиваю голос. Пора к Туне, ато моя самооценка падает. скоро может на курсы в институт какой-нить буду ходить. Надо жить и ради себя. Любить себя, но не слишком. Любви к себе мне начинает не хватать. Вот сегодня в ванной 2 часа промылась. Довольна до слез.
Хочу цветов и романтики)) глупо, да? А еще хочу почувствовать запах осени. Ласковое прикосновение клиновых листьев, качели, что все мое детство скрипели... мне этого так не хватает. Моего маленького и волшебного царства... Хочу погулять по мокрому асфальту...Или как поет Туня, "ходить по небу босяком.."

Такое вот настроение у меня. А еще хочу станцевать танго в зубах с розой. О, мечта!

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх :)))

Сейчас смотрела фото своих бывших однокурсников и одноклассников. Так давно всех не видела. Особенно Катьку. Жесть... знаете, у нее парня Кексиком зовут))) Это нечто.. Кеееексик...
Меня почему-то плющить начало. На тему Кекса. Галь, вспомни:
-" девочки, а можно с вами познакомиться?"
Помнишь Кекса?)) Ромик, ночь, Вднх.. и Кееекс)) Гагарин наш.
Слава Богу, милый не знает эту историю.. Пронесло. Только давай не будем вспоминать как же он нажрался.. Эх, было время.. балахон Арии, черные волосы и куча позитива и пафоса в этой тупой голове.
Чувствую, что скоро мне будет хорошо. Мишка что-то позвонил и сбросил. Не успела доползти. Мииииша, ну надо немного подождатья Я же в лежачих позах

Еще, знаете, перестала верить в приметы. Сегодня мимо меня пробежал черный кот, потом я рассыпала соль и ничего. День только улучшился. Любимый сочинил песню для Крисика)) Так мило)) все время снятся кошмары..
немного грустно.. Еще мать бычит что-то. Ей кажется что Костя мне совсем не помогает. Не знаю как к этому относиться.. В моей голове в последнее время что-то очень странное. Милые, это наверное все депрессия. Может она и права, но его улыбка так меня греет. Его объятья очень сильно помогают мне. В нем все такое родное и ласковое. Маша бы сказала что я просто привыкла к нему, но это не так. Почему никто не понимает. Хотя отец ведет себя наоборот матери. Возможно он понимает потому, что он мужчина. Я думаю, он рад, что я не веду себя так же как она когда родила меня. Тогда она часто посылала его хоть он и бегал в магазин, стирал пеленки, убирал, работал и обрабатывал ее ОТКРЫТЫЙ шов (кесарево). Не каждый мужчина способен вытерпеть все это. Он смог. Кажется я начинаю понимать почему он изменял... как это ни больно, но... понимаю.

Отец списывает поведение матери на усталость моральную и сахорный диабет, он же действительно влияет, а мне просто неприятно осознавать что мы впервые не можем найти общий язык..хотя.. впервые ли? Она вечно втюхивала какой Ваня хороший (один из моих бывших МЧ), а он оказалсянемного не для меня.. да и судьба отвела. Так даже лучше стало.. Хотя многие мамины слова сильно задевают...

*немного задумчиво* когда перестану кормить грудью, начну курить. Нервы..
И вот грузит. Тупо грузит. Ее родители столько обсирали моего отца, а сейчас... Она словно не понимает. В ней столько злобы..хотя это косается не только Его. Ее раздражает и отец, который пьет (теперь 1 бутылку пива и то редко), я, которая сбагрила ей утром ребенка (хотя она сама говорит "может я его возьму, а?") Я и сама могу, я все могу, но ей же приятно. Она же бабушка.
Иногда мне кажется что ей было бы радостно если бы у меня никого не было.. *как же курить хочется.*

А еще очень задело утреннее "ты помнишь что такое романтика? Он хоть раз дарил тебе цветы?"
А в цветах ли счастье?

простите, накипело...

Утро началось с.. как всегда собственно - с детских криков. Всю ночь мы не хотели спать в кроватке, ибо с мамой что называется "веселее". Наконец в 6 утра мы соизволили отрубиться. Я пришла к выводу что скоро буду пить чай с 10 ложками сахара. Сон тоже оставил желать лучшего.
Последние слова.. глупо.. не хочу писать, но задели во мне что-то до боли чувствительное. Под вечер выдала что мне ничего уже не нужно. Наверное обидно такое слышать.. * задумчиво вильнула задом и пустилась во все тяжкие.*
Поняла что мне надо гораздо больше, чем я думала и банальных слов мне просто мало. Хотя и этого мне немного не хватает.

Ладно.. закончим о грустном.
Вы бы видели что происходило со мной когда я это писала. Мой родной (Костя) сидел, да он и сидит, и тискает мою бедную задницу - грудь - задницу. Это, знаете, как ракета земля - воздух - земля.
Немного болит голова и я просто критически не понимаю чего хотят от меня в сием Королевстве.
Кожа шелушится. А с понедельника начну наконец заниматься. Будет этот сраный 21 день. Не спрашивать!
Опять домагиваются до моего зада. Пойду стреляться!

Пы. Сы: Андрей вроде успокоился, еб*ть мой х*й! Пардон за лексику..

...добавилось немного позитива, когда меня наконец приласкали. Скоро все будет мягче... и легче. Ребеночек начал вести себя совсем хорошо. Ночью дает отоспаться)) В весе начал наконец прибавлять. А еще купили наконец коляску))Привезли. ото потом)
Настроение шикарное.. Спят мои мальчики И оба так сладко. Маленькому одели боди. Крисик счастлив. Наконец-то стул у него регулярный стал, ато я переживала очень... Мой мальчик. Сейчас в комноте моей мамки. Прямо в коляске задремал. Эх, детё.. Так приятно видеть глаза Кости, когда он мечтает что его малыш будет ролевиком)))) Такое удовольствие.
Мои любимые спящие красавцы.

Иногда, когда он меня обнимает я понимаю, что нет никого счастливее моей персоны. Ведь у нас есть наш папка) Мой милый. Я благодарна что он многое терпит, а в ответ и я многое могу простить. Люблю их.. очень люблю..

Из депры меня вытащили... но я постоянно начинаю погружаться туда снова и снова. Проснулась с мерзским привкусом злобы на себя. Я все делаю не так как хочу. Боюсь иногда напугать Его.
И как всегда прискокала мыслишка, что мне не хватает романтики. Мне нужна энергетическая подпитка положительными эмоциями. Это мне слишком нужно. Пока я совсем не огрубела.

P.S: начала замечать, что мои записи стали на удивление короткими. Странно это для меня. Риль,где же твое красноречие, дорогая? Ты с чего вдруг начинаешь угасать?
Пора что-то с этим делать...

Я думала, она уже и не начнется на радостях, но нет.. Началось. Депрессия, товарищи. Ничего не хочу.. хотя нет, не так. Хочу Его внимания! И что? Мне теперь начать прыгать перед Его лицом?
Иногда мне искренне страшно.. я не нужна ему? Ощущение, что меня бросят.. бросят......бросят.....* тихо гладит свою голову* Мать говорит что это и есть депрессия после родов. Что это норма. Что состояние коматоза и апатии пройдет. Опять холодно.. Услышь и помоги мне...

Мой миленочек - садист,
Слава Богу, не нудист!


Товарищи! Я и тут молчать не буду! Я ненавижу гинекологов, акушерОВ и прочих, кто первым делом, когда входит в комнату, говорит:" раздвигайте ноги."
Пардон, это что за бестактность...
И еще... Почему мой мне подобного не говорит. Говорит "не дам. Нельзя" * культурно намыливат веревочку* СУУУУУКИИИИ!

Вот и верь после этого людям, которые говорят "сделаем кесерево.Выпишут и натрахаешься."
Вот сговор это, я вам говорю! Точно сговор всего мужского населения. *тихо рычит, прижав уши к голове* Я бы этим врачам... да без наркоза!

Вот, дорогие ПЧ, что занимает все (почти) мысли только что родившей женщины.

Пы.Сы: я наверное немного странная мамаша для моего ребенка... Так вот, представьте какой у меня сын вырастит... Да с нашим-то папой... и с его любимым "Не дам. Дам дедам." Все девки наши будут.

Пы.Пы.Сы: звонили из консультации. До них дошло что я родила. Спрашивали кого))) Так хотелось ответить "маленького монстра", но нет. Этот монстрик сегодня хоть немного дал выспаться, чему я крайне рада.
Миш и все остальные. Ко мне пока приезжать не стоит, ибо ребенка до месяца показывать нельзя.

Всем спасибо. Пока!

Пы.Пы.Пы.Сы: покрасилась в красный цвет.