Странное ощущение: сижу в комнате и упаковываю подарок для одной мамы, выхожу из комнаты, ем и разговариваю – с другой.

Первое я делаю с радостью и улыбкой, мысленно представляя, как она будет радоваться и радуясь сама. Мне нравится, когда мама рада.

А второе я делаю внутренне сжавшись, готовая каждую секунду отразить неожиданный удар, и думаю, почему же этот самый, казалось бы, дорогой мне человек так старается меня от себя отвернуть, почему делает всё, чтобы я его ненавидела – сколько бы я ни упиралась.

И я не понимаю, просто в голове не укладывается, за что они так меня разлюбили, за что постоянно недовольны, колются, когда я так стараюсь оправдать все их ожидания – и делаю порой даже больше. И люблю их, и хочется плакать – пока их нету рядом. Но стоит нам сойтись на расстояние два метра, как что-то срывается, и я еле-еле сдерживаю ярость и желание сказать что-нибудь бóльное – но правдивое.

Мысли в голове крутятся: может, всё так потому, что я так это воспринимаю, загоняю легкоисправимую ситуацию вглубь? Но почему тогда, стоит мне попытаться глядеть по-другому, и даже начинает получаться – они снова делают что-то, что бьёт в самые больные места, не задумываясь делают мою жизнь шипастой белой комнатой?

З.Ы.ть: Фотографийки подарка прилагаются. Я вот думаю, мне дарить его завтра или 22го, когда у папы день? Подарок-то на двоих.

З.З.Ы.ть: Спасибо тебе ещё раз огромное.


//static.diary.ru/userdir/2/4/2/8/242843/31200350.jpg

//static.diary.ru/userdir/2/4/2/8/242843/31200520.jpg

Дневники для людей исполняют роль индикатора. Для кого-то это индикатор собственной годности, измеряющийся количеством положительных и нейтральных комментариев на один негативный. Для других – индикатор собственного несчастья, сравниваемого с другими индикаторами того же признака, измеряемого комментариями со словами-дефинициями «Держись», «Мы с тобой», «Всё будет хорошо». Для некоторых, это индикатор состояния близкого – или напротив, ненавистного – человека. Нас читают, думая что так можно лучше понять человека, успеть к нему вовремя, поддержать или пнуть с размаху вовремя, чтобы было больнее. Это индикатор любви, зависящий от тайных и явных упоминаний нас в чужом дневнике…

То, что «дневник» давно потерял своё исконное значение – интимного, сокровенного документа, которому однажды может прийтись свидетельствовать о том, что мы жили, и жили здорово, не глядя на все провалы и слёзы, - давно всем известно. Только сегодня утром господин Р.Бах сказал мне следующее:

«Глубина твоей интимности с другим человеком обратно пропорциональна числу других людей в твоей жизни».

Вам нужны сотни ПЧ?


ПС: да, Владимир, вы от меня отписались из-за моего взгляда на нашу культуру?)

Брр…выбралась на пробежку)

Кошмарное ощущение.

Шаг.

У любви столько граней, что нет ни одной…
Я её положу на чужую ладонь.
Я уже закопалась по самое дно.
Не пытайся меня защитить, и не тронь,

На «снаружи» достаточно медных колец,
Каждый счёл своим долгом оставить замок.
Все считают, что можно – ведь я не певец,
И не страшно услышать, что «кто-то» замолк.

Все мы верим в одно – в то, что завтра чуть-чуть
Станет больше, светлее и чище. Но я
Слишком много смотрела на будущий путь,
Чтобы знать: граней – много. Но есть лишь одна.



Стоило мне сегодня захотеть, начать, пройтись по новой дороге, приглядеться к кустам и подумать, что тут всё не так уж плохо, и можно попробовать – спасибо, сестрёнка! – как выяснилось, что я подпортила вечер очень хорошему человеку. Без задней мысли, совершенно по-доброму, в поисках поддержки подпортила вечер. Алеф, извини ещё раз. Скажи Наде, что я не хотел и мне очень стыдно. Мне надо прекращать общаться с мальчиками, уж больно это чревато…

Because the world is round It turns me on.
Because the wind is high It blows my mind.
Because the sky is blue It makes me cry.
Because.

Биттлз. Вверх. По-другому.

Я понял!
Котя, жди.
Я напишу тебе длинное письмо.

какой я дурак...

Я фригидна душой - у меня не выходит чувствовать. (Ненависть - не чувство, а болезнь)
Я фригидна разумом - у меня нет потребности в познании (Чтение проходит мимо сердца)
Я фригидна телом - у меня нет потребностей и желаний кроме тех, что уже на автомате (но мне снится, что они есть, и иногда кажется, что что-то нужно)

А я человек?

Фотографии Amerel : Эгоистичные (я)

Бабочки)

Заберите меня отсюда. Из этой квартиры, из этого города, из этой страны.

П.С.: а у меня со стилем никогда проблем не было. Просто потому, что его нет?

А ещё

Да, кстати, новые фотографии...

Первый раз плачу от боли. От самой настоящей, дикой, раздирающей изнутри боли.
Никто здесь ни при чём.
Просто внезапно в один день рухнуло всё: надежды, стремления, иллюзии, стены. По внутренностям прогнали спирт, там сухо, жжётся и очень, очень больно.

Провалилась по экзамену. Первый в жизни кол за экзамен. И дело не в том, что я не учила. Это всё равно, ведь оценки и результаты – это мелочи. Просто это стало началом пятницы тринадцатого числа июня две тысячи восьмого года.

А потом знание того, что начнутся височные боли и выговоры, и захочется плакать просто оттого, что жалко себя, и что всё несправедливо. И от этого снова дрянь, потому что надо, надо с собой что-то делать, пока ещё можно всё исправить.

Потом сон наяву. Кошмарный недосып, вытянувший из меня всё, до чего дотянулся.
И потом.
Скажи честно. Не зря?

И потом.

Фокси, я тебя поначалу не узнала. Знаешь, как я была рада тебя слышать. Дико, безумно. Глупо, наверное, но тем не менее. Появилась у меня привычка говорить то, что я думаю.


Вот теперь я сижу тут, поплакать снова не удалось, потому что больно до нестерпимости, но дома люди. А больше всего мне хочется проснуться и чтобы вокруг была пустота, из которой можно построить всё заново: мир, жизнь, себя.

=)
история России - 8.
Я учу Европу и Америку.
Мне подарили чай!
Я не умею петь.
В голове Битлы:
Dear Prudens - как отражение души.
Strawberry Fields Forever - как отражение разума.
I want you - как отражение тела.

Много всего, вылетело из головы.
Жарко.
Хватит в меня влюбляться, подождите чуть-чуть.

Чмоки.

Para un pajaro no hay el viente calor y el viente frío. Hay el suyo y el otro. Pero ahora todos los vientes son mios.

Quiero hablar español sin descanso. Con todos.

El lunes yo voy a movarme a mi abuela. Porque si no lo hago, siempre seré infantil – para mis padres.


Y ademas... Esta primavera me ha dado mucho. Yo he perdido muchas cosas, que me parecían verdaderas y necesitas, pero he estudiado, que cuando quiero alguien, tengo que hacerlo. Porque es el camino a la felicidad. Nada más.


Даже если здесь куча ошибок, и пока мой уровень не позволяет писать по-испански – это должно быть написано именно на этом языке.

А ещё я наконец-то посмотрела «Через Вселенную» целиком, на большом экране, с хорошим звуком и правильными людьми вокруг. И я счастлива.

Не смотреть в субтитры – это кайф.

Кто дал тебе крылья, дорогая?

Не, народ, начинайте войну, реально фартит =)

Раз сегодня я сдала Соколову и узнала, что я молодец… (да, она спросила меня только почему Кемаля называют Ататюрком, что это значит, принципы Кемализма и какие из них сегодня действуют, но всё же!)

Ещё меня сегодня укусил первый комар. «1:0 в пользу братьев наших меньших»(с). И это здорово.

В понедельник – сдача курсача и реферата по физвоспу, а в четверг – экзамен по испанскому. А моё имя-Крылая будет звучать как «alada» - наиболее близко.

У меня есть помидор, еда, время, ночь впереди и ощущение небесного притяжение.

В небе жизнь.

http://psyfactor.org/tests/test2.php


Преобладающий стиль любви — Эрос

Эрос — 23 балл.
Сторге — 18 балл.
Агапе — 18 балл.
Прагма — 15 балл.
Людус — 13 балл.
Маниа — 7 балл.

Описания.

Очень странно одно:при большом отрыве от первого места со страстью (с чего они это взяли, я же фригидна) следуют делящие второе место любовь-дружба (ладно, с этим ещё согласиться я могу) и любовь-самоотдача. звиздос, я - альтруистка.


а самое ужасное - я этому тесту верю.

Да, забыла совсем. Составила список тех. кому я откручу уши.

Борьба за первое место идёт между неким Дунцом и некоей Соколовой.

Далее следует некто Н.
Далее некто Я.
ещё далее некто Некто.


А всем остальным я откручу кое-что другое.

В общем, день сегодня просто-таки замечательный. Я приехала в Буревестник после длительного поиска хоть-какого-нибудь-принтера, отчаявшись сдать реферат физруку. Слава Богу, там в районе работает Алеф, который меня и спас, за что выражаю ему великую благодарность и ня. Прихожу я в Буревестник, распихиваю с трудом найденный материал по файликам и обнаруживаю, что у физруков сегодня организационное собрание и никто меня не примет.
Ладно, сказала я и помчалась в универ на зачёт по английскому. Сдала эссе и перевод, получила обратно свои саммари (9 и 10) и наспех рассказала тему «Путешествие вокруг Земли». Меня нагло заткнули на середине и сказали давать зачётку. Через плечо препода я увидела что стоит у меня четыре оценки: три десятки и девятка. «Факиншит» подумала я. «Откуда девятка? За тот отличный пересказ пятого юнита, он же «The Luncheon» он же экзаменационный вопрос за первый семестр по первому языку?…».

Пошла на Соколову, где мне ели мозг, где я поняла что сегодняшней ночью я буду зубрить осточертевшие учебники…»Факиншит» - подумала я, выходя из аудитории. Было 14:38 вместо 14:20.

Ко всем прелестям добавилось то, что я самоотверженно раздувала собственное неудовольствие и неудовлетворённость, краем глаза и души выискивая возможность кое-кого увидеть. За что сама от себя получала строгий выговор. Ибо не надо.

Ещё по пути домой я поняла, что на голове у меня чёртечто, и надевать мне нечего. Прикинув короткий список «самого необходимого» поняла, что родители мне это всё в жизни не профинансируют.

Родители поинтересовались-таки, всё ли я сдала, наехав, почему я дотянула физру до последнего дня.
Я не выдержала и опять сказала, что это не их дело. Нехрен было не интересоваться моими делами всю эту неделю.

Хочу чтобы со мной опять перестали разговаривать. Всё лучше.

Ещё за выхи надо написать курсовую.
И выучить испанский.

Ещё надо поговорить с бабушкой на предмет переезда.
Ещё надо сдать анализы.

Ещё надо перестать есть себе мозг.
Надо перестать себя изводить.
Надо начинать верить в то, что происходит.


Я опять виновата. На сей раз в том, что мне хочется немного больше всего. Особенно того, что действительно можно.
Хочется чтобы со мной люди были сами собой, не забывая при этом, что это не означает «делать что хочу».


Давно не получалось плакать. Внутри камень из голода, нервов, желаний, ярости и пустоты.