В колонках играет - Ничего там не играет
Настроение сейчас - ___________________________________

""К середине дня все вокруг изменилось. Вместо утренних тяжелых и мрачных туч по небу не спеша плыли легкие перистые облака, сквозь которые часто выглядывало солнце, освещая все вокруг ярким и радостным светом.
Я сидел на корточках и смотрел, как падавшие на снег бурые, почти черные капли и сгустки вспыхивают под солнечными лучами сочным алым цветом. Под каплями снег подтаял, и уже образовалось маленькое озерцо свежей дымящейся крови.
У солдата был начисто снесен затылок, и черные волосы были вмяты в бурую мозговую массу. С некоторых слипшихся прядей стекали тоненькие струйки. Озерцо росло.""

Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу.

В колонках играет - Поклоняйтесь табуреткам
Настроение сейчас - Больше безумия и юмора!

Революционный драйв

Есть люди, которые совершили куда больше. Они не причинили никому зла, они воздействовали на себя, вырывая собственный разум из агрегата жизни. Мы никого не можем спасти, кроме как самих себя. Следующие пункты для того и предназначены.

У каждого есть три неотъемлемых права: на жизнь, на самосохранение, на самореализацию. Уважайте эти права и не нарушайте их.
Стиль жизни проще и свободней. Постарайтесь отказаться от всех «цацек» «белого» человека будь то плеер, телефон, часы или телевизор. Из необходимых вещей оставьте компьютер и модем. Тяжело? Учите песни наизусть, ориентируйтесь по солнцу, мху, приливам полового возбуждения и одежде прохожих. Скейт, очки и журнал «Пентхауз» в мусорку. И не забудьте выкинуть потом мусорку. В идеале должны остаться холодильник, комп и вы.
Рассмотрим тот фантастический вариант, при котором вы зарабатываете много денег, т.е. после уплаты за пользованию сетью у вас ещё что-то остаётся. Как бы ни было тяжело – сжигайте деньги. Сжигайте безжалостно!
Образовываться вы должны сами. Нет, в школу или любимый институт ходить надо, но только для прикрытия. Информацию для образования черпайте в сети; крайне рекомендую сайт, с которого вы скачали эту статью :) + к тому внимательно изучите материалы по: интернету, вычислительным сетям, генетике, телепортации, юриспруденции, геолого-полевой разведки, нанотехнологиям, видам психических отклонений, сексуальным извращениям, фрактальной алгебре, прикладной химии и физики, практической магии. Совсем в падлу что-то искать – пишите мне: что-нибудь вышлю.
Больше безумия и юмора! Не поняли, что это? Значит вы не знакомы с творчеством дорого нашего Д. Ш., работника отдела Связи и Контрмерции Корпорации “L.S.D.”
Уйдите в какую-нибудь субкультуру. Если из них ничего не нравится, создайте свою собственную. Поклоняйтесь табуреткам и приносите жертвы мышке от коврика.
Вся ваша жизнь эта одна сплошная альтернатива: музыка, книги и трансцендентный секс. А с виду вы самый обычный тип… и лишь в полнолуние…

В колонках играет - Системе не нужны люди.
Настроение сейчас - Системе нужен материал, чтобы жить.

Для меня не было во Вселенной ни Жизни, ни Цели, ни Воли, ни даже Враждебности; вся она была одной огромной мёртвой, безмерной Паровой Машиной, что с мёртвым безразличием катится вперёд, чтобы уничтожить меня. О бескрайняя, пе-чальная, пустынная Голгофа, о Мельница Смерти! Почему послан туда Живой, наделённый Сознанием, в полном одиночестве? Поему – ведь Дьявола нет? Его нет, если только Дьявол не есть твой Бог.
Томас Карлайл.

Памяти всех нас посвящается

Каждый человек с рождения занимает определённое социальное положение, экономическую нишу и место в жизни. В подростковом возрасте пиплы делятся на «лохов», «пацанов», «хулсов» и т. д. Позднее приходит время для «бизнесменов», «синих воротничков» и людей «невидимок», о которых так радостно поведал Поланник. В любом возрасте мы на кого-то делимся, кем-то являемся и чем-то мечтаем стать. Нас делят, классифицируют и стандартизируют. Нас рождают без нашего согласия и в большинстве случаев так же от-правляют в никуда. Так было всегда.

Любое подразделение «человека» на кого бы то ни было чисто условно. Любой имеет лишь то значение, какое он представляет в социуме. Индивидуальность не имеет значения. Если ты что-то значишь для других, значит, ты кем-то являешься, не пустой формой собственного смысла, а агрегат некой системы, исправно функционирующий на отведённом ему месте. Справедливо ли это? Решать вам. Нельзя сказать, что существование в индивидуальности лучше сытого и спокойного пребывания на месте гайки неизвестного механизма. Вопрос выбора, вопрос свободы. Не стоило и поднимать вопрос какой-либо альтернативы, если бы все люди были согласны с известной концепцией: я живу как живу и не надо по другому. Большинству по другому всё таки не надо; в сознании масс укрепился стереотип системы и её отрицания, сильно отличный от реальности. Но есть те, которые видят, а быть может и живут за гранью привычной реальности. Мир расколот на плановое сознание и его альтернативу. С годами этот раскол всё ширится, всё сильнее подталкивая нас к революции нового времени. Революции не масс, революции индивидов.

Микрокосм vs. Макрокосм

Существует ли на самом деле система или есть представления о ней, рождённое в больных умах нигилистической молодёжи? Опять таки, выбор в этом вопросе остаётся за вами, сделайте его, основываясь на фактах.

Система имеет много названий, самое известное из которых ГОСУДАРСТВО. Государство, а перед этим его предшественник ОБЩИНА возникло как объединение необходимое для защиты членов данного общества, за счёт ущемления ряда его прав. Ах-тунг, пиплы, с самого начала система отобрала у нас свободу, но дала ли что-то в замен. Защиту? Обеспеченность? Надёжность? Не исчезли войны, болезни и нищета. Только усилились. И если вас не убьёт солдат вражеской армии, то не факт, что вы не погибните от руки соседа-алкаша.
Система основана на иерархии. Социальные «лифты», когда индивид изменяет своё положение в обществе, существуют, но не изменяют наличие факторов сознательного закрепления роли человека в мире. Суды чаще решают процессы в пользу более богатых, более властных, более обеспеченных. Государство сдерживает падение инфляции и укрепление национальной валюты. Впрочем, государство, лишь одно из проявлений системы; ситуации, когда обладающие ресурсами идут вперёд по головам неимущих повсеместны.
Что такое система? Это совокупность элементов, которые взаимосвязано существуют с целью достижения какой-то единой цели. Система шоу-бизнеса высасывает деньги, система государство оберегает от внешних врагов, система общество размножается и самосохраняется. Любое отклонение от целей системы воспринимается как аномалия и требует немедленного уничтожения. Выживание большинства за счёт смерти меньшинства. Или, всё же, наоборот?
Система основана на ПЛАНЕ, шаблоне. Вы обращали внимания, какие однотипные города на Западе и у нас? Единый план построения и существования. Система рождает элементы и управляет их существованием. Взгляните на такую схему: роддом – ясли (с двух месяцев) – детский сад – школа – вуз – работа – стардом – кладбище. С появления на свет человек находится в зависимости от системы, в то время как его родители получают достаточного свободного времени для выполнения рабочих функций, в том числе и дальнейшего размножения.
Ложь – двигатель прогресса. Мы не знаем ничего. Информация подконтрольна СМИ, ресурсы – государству, нам – микрокосм сознания. Мы существуем сами по себе и вправе верить лишь тому, что наблюдаем непосредственно. Всё остальное – вне нас.
Системе не нужны люди. Системе нужен материал, чтобы жить.

Деньги, власть, секс… Дискотеки до утра и метадон в крови. Чья-то пьяная улыбка, мокрые розы, втоптанные в асфальт, разбитая любовь и шоколадные конфеты покрытые зелёной плесенью. Гуляющие по проспекты гёлз, пиво в подъездах и сигареты LM. Какое-то счастье улыбается с плаката. Вы открываете пакетик с чипсами и шарите по порно-сайтам. А где-то в Ираке идёт война… Где-то жизнь вне рамок струится блевотой по холодной мостовой. Взгляните на неё, всмотритесь ей в лицо. Давайте сюда – погуляем по другому миру.

В колонках играет - Современная культура общества параноидальный бред сумасшедшего
Настроение сейчас - Наш мир построен на лжи

1. Современная культура общества параноидальный бред сумасшедшего, существующий с единственной целью: превратить нас в деградирующее потребительское население, не способное мыслить.

2. Наш мир построен на лжи. Ложь повсюду, ложь чёрной ширмой скрывает от нас истинные грани мира.

3. Реальный мир сильно отличается от мира, предлагаемого нам СМИ, политикой и общественной жизнью.

4. Тьма повсюду. Однообразная музыка фильтрует наше сознание, однообразное кино превращает нас в дебилов. Телепрограммы, воздействующие на мозг. Книги, говорящие "Забудь"... Политики, обещающие светлое будущее. Нам говорят, что у нас есть выбор. Это тоже ложь. Есть выбор только между их миром и смертью.

5. Кто всё это делает? Те, кому не нужна наша свобода - наделённые властью, наделённые силой. Они знают истинное положение дел и стремятся к одному: выживанию на планете так называемого золотого миллиарда (количество людей, способных поглощать ресурсы планеты без её неминуемого уничтожения), среди которого: 300 миллионов американцев и часть остального человечества (90% этой части - китайцы). В оставшуюся группу входят самые богатые люди мира. Мы для них материал для постройки светлого будущего.

6. Угроза. Мир находится на грани уничтожения. Уже довольно давно по человеческим меркам, и ничтожно малый срок по геологическим. Так или иначе смерть для цивилизации в масштабе всей Земли мгновенна. Для человечества этот срок растягивается от следующей недели до 2100 года. Руководство США это понимает, Китай это понимает, Усама Бен-Ладен это тоже понимает.

7. Выбора нет. Террористы смертники не выбирают, они гибнут за идею. Мы, молодое поколение от 14 до 27 лет, те же самые смертники. Мы потребляем ту информацию, которой нас кормят, мы те, кем нас хотят видеть, мы то, что от нас хотят. Смотря телевизор, ты понимаешь: всё о кей, в этом мире правит любовь, а там где зло выходит наружу, оно обязательно будет наказано. Книги говорят: о да, у нас много плохого, но ты должен работать на благо общества, чтобы всем было хорошо. Ты можешь и не питать любовь к обществу, быть убийцей или вором, но ведь какой-то кодекс ты обязан соблюдать . Ты ходишь на выборы, делая выбор за добро. Ты сажаешь кошку на пику забора, веря, что Сатана воздаст тебе. Ты покупаешь генетически модифицированную пищу, не зная этого, но даже если бы и знал, что с того? Она избавляет от голода, а слуге Повелителя Мух всё равно какой пищей питаться. Ты потребитель. Ты материал. Когда тебя убьют об этом не напишут в газетах. Когда ты проживёшь свою жалкую жизнь, не важно, будь ты филологом или сатанистом, - про тебя похвалят и забудут. Потому что ты всего лишь вещь. Нам закрывают глаза ложью и машут перед голодным ртом сладкой сказкой. Нам говорят, что можно стать богатым и сильным, нужно только верить и трудиться. А час, когда мир рухнет приближается. И если в ужасе будем умирать не мы, то наши дети, которым передали эту веру, гнилостную покорность.

8. Надежда есть. Христос так говорит, Аллах так говорит и Будда об этом думает. Всё это лица одного. Мы должны бороться, бороться не за мнимое счастье, а за истинное. Бороться не так как нам говорят. Драки между улицами это ложь. Войны это ложь. Вся это ложь, чтобы доказать нам: Смотрите, вы боритесь за своё счастье, что вам ещё нужно? Скинхеды говорят: Слава России! - этот лозунг придумали бизнесмены. Жители Кавказа говорят: Русские, вон с Кавказа! - этот лозунг придумали те же бизнесмены. Всё одно мы дойные коровы, из которых высасывают деньги и души. За всем крутятся доллары. Верить нельзя никому. Верить можно только себе. Некоторые люди показали нам реальную, а не мифическую альтернативу. Я не получил ни копейки за то, что собрал эту информацию и предоставил всем желающим ЗНАТЬ. Информацию, представленную в виде новой культуры, ПОСТПАРАНОИДАЛЬНОЙ КУЛЬТУРЫ. Культура, которая сокрушит доктрину золотого миллиарда. Эта культура не отменяет Конец Света, но даёт свободному человеку шанс на спасение. Нам придётся воссоединить вековую магическую память народов с нашими сегодняшними духовными силами, чтобы на пределе концентрации возможностей хотя бы попытаться начать борьбу. В чём заключается эта борьба? Вырваться из оков потребительского общества себя и других людей, подготовиться к Концу Света лучше всех. Но если вы пока не в силах этого сделать, просто собирайте информацию, имеющую отношение к посткультуре. Присылайте её мне. Вместе мы победим. (Пока на freesoft@hroft.ru). К посткультуре будем относить всё, на ваш счёт, необычное, лживое, новое, опасное, странное в сфере жизни общества.

9. Кто с нами? Литература. Писатели магического реализма и жанра ужасов. Музыка. Рок и все его виды. Кино. Чёрный жанр , мистика, саспенс и др. Такой мейнстрим как Властелин колец и Гарри Поттер - это опиум для мозгов. Всё остальное. Все нестандартно мыслящие личности и их творения, так или иначе отвергаемые обществом. Они могут не нести в себе ценной информации, но позволяют мыслить отлично от общепринятого.

В колонках играет - 1.Проснулся сам - разбуди товарищей
Настроение сейчас - 17. Следующий день начни с пункта 1.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

В колонках играет - Позиция "Прощай, школа!"
Настроение сейчас - Позиция "Прощай, школа!"

Позиция "Hоворусская"

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!"

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".

Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до
конца.

Позиция "Прощай, школа!"

Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

Позиция "Hа износ"

Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

Позиция "Вологодская"

Партнеры уединяются и окают друг на друга.

Позиция "Оппозиция"

Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.

Позиция "Hапоследок"

Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, "отбывающим срок" в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история. Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туале!
те вешае
тся камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога: - Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? - А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута. ] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять. - Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина] - Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина] - Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять. Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался. - Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!! Поклонился и ушел. P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

_______________________________________"ss.$ss._.s' ________________________________,_____.ss$$$$$$$$$$s, ________________________________$._s$$$$$$$$$$$$$$'$$Ss ________________________________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$o$$$ _______________________________s$$$$$$$$$!
_______________________________ $$$$$$$$
_______________________________$$$$$$$s,__,s ______________________________s$$$$$$$$$"$$$$$$""""$$$$$$"$$$$$, ______________________________s$$$$$$$$$$s""$$$$$$$$$$$$$$$$$" _____________________________s$$$$$$$$$$'_________'"""ss"$"$s"" _________________________s$$$$$$$$$$,______________'"""""$__.s$$s _____________________________s$$$$$$$$$$$$s,..._______________'s$$'__' _________________________'ssss$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####s._____.$$"$. ___________________________'""""$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#####$$$$$$"___$.$' _______________________________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####s""_____.$$$| _________________________________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$##s____.$$"_$ ___________________________________$$""$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$" __________________________________$$"__"$"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S""""' _____________________________,___,"________$$$$$$$$$$$$$$$$####s _____________________________$.__________.s$$$$$$$$$$$$$$$$$####" _________________,___________"$s.___..ssS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####" _________________$___________.$$$S$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#####" _________________Ss_____..sS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$######"" __________________"$$sS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$########" ___________,______s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#########""' ___________$____s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#######""' ___________$$..$$$$$$$$$$$$$$$$$$######"'_______....,$$....____,$ ____________"$$$$$$$$$$$$$$$######"'_,_____.sS$$$$$$$$$$$$$$$$s$$ ______________$$$$$$$$$$$$#####"_____$,_.s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$s. ___)__________$$$$$$$$$$$#####'______'$$$$$$$$$###########$$$$$$$$$$$. __((__________$$$$$$$$$$$#####_______$$$$$$$$###"_______"####$$$$$$$$$$ __)__________$$$$$$$$$$$$####._____$$$$$$###"_____________"###$$$$$$$$$ _(___)________$$$$$$$$$$$$$####.___$$$$$###"________________####$$$$$$$$s$$' _)__(_(________$$"$$$$$$$$$$$#####.$$$$$###'________________.###$$$$$$$$$$" _(__)__)____,$"___$$$$$$$$$$$$######.$$##'________________.###$$$$$$$$$$ _)_(__(_._________"$$$$$$$$$$$$$#######,,,.__________..####$$$$$$$$$$$" (___)$_)__)________,$$$$$$$$$$$$$$$$$$####################$$$$$$$$$$$!
" (___($
$__(_______sS"__'"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S$$, _)__)$$$s_)_)__.______.___'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$"'__'$$ __(___$$$Ss/__.$,____.$,,s$$$$$$##S$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S"" ____)_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$##"__$$________'$$.________'$$. ________'"S$$$$$$$$$$$$$$$$$#"______$__________'$__________'$

В колонках играет - Prodigy "Voodoo People"
Настроение сейчас - Нормальное

О дружбе

Будем уважать и сохранять наших друзей до тех пор, пока они нам полезны и служат. Но как только мы выжмем из них всё возможное, забудем их. Любить людей следует только ради самого себя; любить людей ради них - явная глупость. Природа не внушает человеку иных импульсов, иных чувств, кроме тех, что способны пойти ему на пользу. Нет ничего эгоистичнее природы. Если мы хотим исполнить её законы, будем тоже эгоистичны.


О счастье

…мы счастливы совсем не удовлетворением своих элементарных потребностей - счастье в том, чтобы иметь возможность и власть утолить наши маленькие, но ненасытные прихоти, которые безграничны. Нельзя назвать счастливым того, кто имеет лишь самое необходимое, - он попросту бедняк.


О любви

Что такое любовь? Мне кажется, её можно расценить как произведённый на нас эффект чьих-то прекрасных качеств. Этот эффект нас приводит в восторг, воспламеняет. Мы счастливы, если завладели этим существом; мы в отчаянии, если обладать им невозможно. Но какова основа этого чувства? Желание. Каковы последствия этого чувства? Безумие.
Несколько месяцев наслаждения, после чего мы отправляем предмет любви на надлежащее ему место и краснеем за фимиам, который воскуряли на его алтарях. При этом мы частенько недоумеваем: что нас до такой степени соблазнило?

Маркиз де Сад