просто так

ЯРовые блоги или благи, бля, нет: лаги! хачатся ракообразно.
Осталось blogspot.com за мудя потягать.

БУГОГАЫ:

не ждали, босяки!

В колонках играет - рамштайн
Настроение сейчас - чего -то я хчу, а кого - не знаю!

Ладокка такой весь ласковый, как его обидишь?  А хочется жутко. Не ладокку обидеть, нет. Другого хочется.

Догадаетесь чего?

   "Русский рукопашный бой. Научные основы"

Книга представляет собой дополненный и расширенный вариант вышедшего ранее подарочного номерного издания, вобравшего в себя результаты многолетней работы А.А.Кадочникова и успевшего за короткий срок стать библиографической редкостью.

В книге излагаются научные основы рукопашного боя. Речь идет о проблемах философии и идеологии русского рукопашного боя, о роли осознанного учета законов механики в создании жизнеобеспечивающей и энергосберегающей системы боя.

 

Скачать (5827 Kb)

Кадочников А.А. - об авторе
Боевые искусства - книги по теме

Фразы и анекдоты
Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги. * * * Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора: 1-я - умножать 2-я - отнимать 3-я - делить 4-я - складывать * * * Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА" Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА" Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер. Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть " Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ" Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном. * * * Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном. * * * Каверзные прозвища психотипов Дон Кихот - неряха. Робеспьер - зануда. Гюго - пустосмешка. Дюма - развратник (обжора). Есенин - лентяй. Гамлет - болтун. Максим - вредина. Жуков - дубина. Бальзак - тормоз. Джек - прохиндей. Драйзер - трудоголик. Наполеон - выскочка. Габен - неженка. Гексли - подстрекатель. Достоевский - самоед. Штирлиц - торопыга. * * * Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”. * * * Робеспьер в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? - Да, аспирин. Все время забываю это слово! * * * Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!” * * * Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!” * * * Надпись на могиле: "Не все интертипные отношения достаточно комфортны". * * * Дуализация - главное таинство социоников.

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий

Приштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака — это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".

Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс — это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность — пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание — без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях — только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики — козлы, и секс — это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора. Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет — то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.

Девственница хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.

Цитата:

Кстати, еще раз говорю! Из *закрытого* днева, не попутайте, не моя просьба/amentet

---

НУЖНА ПОМОЩЬ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ФРУДЕРАСТОВ!!ОЧЕНЬ

НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!!

ПОМОГИТЕ Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ ЗАФЛУДЕРАСИТЬ ВОТ ЭТИ ДНЕВНИКИ

1.http://www.liveinternet.ru/users/dark_infiniti/profile/

2.http://www.liveinternet.ru/users/ibizza/profile/

3.http://www.liveinternet.ru/community/1320589/

ТЕХ, КОГО НЕ ЗАТРУДНИТ ПЛИЗЗЗЗЗ Я УМОЛЯЮ ОТПРАВЬТЕ ИМ АНТИПАТИИ.
Убейте себя сраные  дерьмоеды! Вы не достойны жить на земле! Вы дерьмо которое должно сдохнуть!

Вы чмошники, как и все лирушники

---

amentet: ну и сучка!!!
точно паскудница, и откуда такие?
- однозначно не оттуда, откуда все!

Просмотр полной версии : Фейк на php

---

---

---

---

---

Братва! Траы подкиньте!

В Судане овдовел женатый на козе мужчина

В южном Судане, подавившись пластиковым пакетом, умерла коза по кличке Роза, насильно выданная "замуж" за местного жителя. Как пишет газета The Times, в феврале прошлого года бывший хозяин козы застал некоего мужчину по имени Чарльз Томбе за непристойным занятием с животным.

Злоумышленник предстал перед советом старейшин, которые заставили его выплатить хозяину "приданное", поскольку он использовал козу "как жену". Подобное решение вполне согласуется с консервативными традициями юга Судана, где застигнутый за прелюбодеянием мужчина должен взять потерпевшую в жены, чтобы защитить ее честь и честь ее семьи.

Томбе пытался оправдаться тем, что он согрешил, будучи сильно пьяным. Между тем, как утверждают местные жители, парочка с тех пор стала неразлучной.

Когда информация об этом случае попала в Интернет, она стала одной из самых читаемых и цитируемых историй года. Поисковая система Google выдает 178 тысяч ссылок по кодовым словам "коза, Судан, замуж" (goat, Sudan, marry). Кроме того, первую новость на эту тему на BBC News до сих пор читают по сто тысяч человек в день.

По некоторым данным, у покойной козы Розы остался ребенок - козленок мужского пола.

      [Березина Елена Леонидовна

   Посмертная Записка Гегеля, Найденная Мною На Чердаке В День, Когда Поехала Крыша

Поймите, НЕ БЫЛО У БОГА МАТЕРЬЯЛА,
КРОМЕ СЕБЯ, чтоб "божий мир для нас слепить".
БОГ САМ ЕСТЬ МИР. И только мозг анацефала
Не в состояньи эту мысль переварить.]


  К Р Ы Ш А
          Е Д Е Т
                Н Е С П Е Ш А... 
 

   Тихо  ехала  крыша  у  Гегеля...
   Хорошо,  что  нашёлся  чердак.
   Спрятал  Гегель  записки  средь  мебели,
   Что  пылилась  в  углу  просто  так.
   По  прошествии  долгого  времени
   Все  обломки  пошли  в  матерьял.
   Бог  проснулся,  порылся  во  темени
   И  слепил  СамИздата  журнал.
   Нынче  стало  всё  ясно  до  винтика -
   Бог  есть  мир  и  природа  и  сор.
   Торжествуют  учёные  мистики
   И  заводят  с  дебилами  спор.
   Был,  иль  нет  матерьял  для  творения,
   Вырвал  Бог  у  себя  ли  ребро?
   Мы  -  букашки  на  пене  варения,
   Мы  -  сам  Бог  или  божье  добро!

ТЕМА ЗАКРЫТА: Теплый пол и крыша без сосулек

Следующая тема: клеммы Wago (Ваго)

Предыдущая тема: Нужно построить баню

	Имя: Одинокий Пёс ·· 27.02.2007 в 15:24:54
	Абледенеть. Вас же не интересует реклама в интернет. Я вам звонил 2 раза, на форуме с вами ряддом стояли, ответ был один: нас реклама в интернете не интересует. Мало того, как было сказано выше, вы еще и не грамотные. Посему, принимаю меры. ¶

Человек однажды поймал птичку.

- В неволе я тебе не пригожусь, - сказала ему птичка, - отпусти меня, и я дам тебе три ценных совета.

Первый совет птичка пообещала дать в руке, второй - когда она взлетит на ветку, и третий - на вершине холма.

Человек согласился и спросил, каков ее первый совет.

- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом.

Человек отпустил птичку и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет:

- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не имеет доказательств.

Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда:

- О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими.

В отчаянии человек схватился за голову.

- Дай мне хотя бы свой третий совет, - сказал он, придя в себя.

- Какой же ты глупец! - воскликнула птичка, - ты просишь у меня третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился! Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, поэтому ты должен оставаться в границах, которые предназначены для обычных людей.