Вот 2020 и где я сижу? Сижу в Нижнем Новгороде, окна выходят на Волку и Оку, и вроде жаловаться даже не на что, но все что-то не то. Ощущение, что я что-то упускаю. Время идет сквозь пальцы. Я проживаю впервые, после школы, такое время когда тебе не надо работать и ты видишь как живет этот мир. Как люди идут утром на работу, дети бегут в школу. Какие цветы растут в июле, какие в мае. Столько мелочей, которых раньше и не замечал, из-за отсутствия времени. Теперь этого времени вагон и я даже не знаю куда его девать. Может быть по той причине, что я просто не привыкла быть одна? Быть одной не как идея о том, чтобы провести время в одиночестве пару дней, прогуляться одной.. а как идея о том, что ты просто одно в городе. Есть муж и на этом всё. Это сводит меня с ума. И от этого куча мыслей, которые мешают спать. Ты перебираешь все прошлое по полочкам, пытаешься восстановить все в памяти, чему-то улыбаешься, чему-то грустишь, а чего-то и вовсе не помнишь, хотя очень хотелось бы. Дурацкая привычка все время копаться в прошлом... 

И это ощущение, где что-то идет не так, не уходит.  Я думаю, может дело в том, что я стала больше привязана к семье? Я мечтаю проводить вечера с бабушкой, как раньше. Но я здесь, а она в Москве. А время все идет и идет.. Все мои друзья/знакомые/старые друзья все в Москве и Лыткарино, а я снова не там. И как же хочется со всеми повидаться. А с кем-то хочется как раньше, быть дружочками закадычными. Как сказать дружочками что я скучаю и хочу извиниться за все грехи свои? Отпустить обиды и любить друг друга, и смеяться много.

Страшно, что не взаимно.

нож мне в спину

"Жулик не воруй"

"Чижик, Пыжик и Растапыжик"

"Не хочууу, не буууду"

"Киви - это волосатое яйцо"

Я так скучаю по тебе..

 

я помню этот день. ты ко мне подходил.

и это контрольный в голову

• "Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра."

 

• "…Весной дождь пахнет надеждой. В нем нет необратимости потерь, как в осадках других времен года. За весенним дождем не хочется наблюдать со стороны, погрузившись в атмосферу домашнего уюта. Под ним хочется жить, любить, надеяться."

 

• "Мужчине приятно знать, что женщину огорчает наше отсутствие. Леем свой эгоизм."

 

• "Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить."

 

• "Я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки. "

 

• "Я сейчас понимаю, что давно люблю тебя. Это чувство жило глубоко-глубоко, я никогда не давала ему воли. Оно было дружбой. Совершенно искренней, без женских ожиданий, которые многое портят. Если ждешь и в итоге не получаешь, все самое светлое сменяется ненавистью. Мне хватало того, что ты был рядом. Не в двух шагах от меня, не на соседнем кресле. Ты был в моей жизни — и этого было достаточно. "

Возможно, когда нибудь все мои чувства притупятся, воспоминания забудутся, все мелочи которые так ясно сидят в моей голове просто уйдут... Ну а сейчас, сейчас я просто очень скучаю по тебе...

мне так жалко маму. я постоянно ною про свою гавняную жизнь, теперь еще и бабушку в больницу забрали... твориться какой то пиздец если честно

Хотела написать поэму, но буду кратка. КАК МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО

(это не мантра на всю жизнь)

Я очень сильно изменилась за эти 4 месяца и эти перемены могу наверно заметить только я. Хотя, кто знает.

Скучать по человеку, который никогда к тебе не вернется очень мучительно и больно.

Я хочу, чтобы я приходила домой и у меня не оставалось сил думать. Чтобы я сразу же падала в кровать и отключалась. Хочу жить в ритме работа-фитнес-йога-книжки-фотографии. Хочу заебать себя так сильно, чтобы неделю не думать ни о чем. Чтобы однажды утром проснуться и понять что тебя больше нету в моей голове.

Пожалуйста, хватит меня обижать. У меня все сердце в ранках и дырках. Я уже не знаю, куда бежать чтобы перестало болеть. 

Вдохновляясь относительно старыми фильмами и их атмосферой,  я поняла на сколько мне не нравится то время в котором я живу. Казалось бы, совсем недавно считалось нормальным болтать по 2 часа с лучшей подругой по домашнему телефону, а что теперь? Мы только смсками и обменивайся, потому что думаем что это проще чем просто позвонить. Где то время, когда чтобы подключиться к интернету, нужно было занимать телефон и всегда была веская причина выйти из виртуального пространства, потому что маме нужно было позвонить.

Где те смс сообщения, в которые мы складывали душу?

Эти ужасные короткие iMessage в айфоне, которые практически заменяют нам реальное общение, вк и твиттер. Где везде тебя естественно оповестят о том, что твое сообщение прочитано. Но, hello! Что если мне не хочется знать что оно прочитано?! Ситуации бывают разные, человек может прочитать сообщение и ничего на него не ответить. Возможно, он был занят. Возможно и нет. Но наше воображение начинает делать с нами такое, что просто мама не горюй. Мы начинаем читать все знаки судьбы, которые парень, возможно, совершенно случайно оставил на своей стене вк, но мы это примем все на свой счет. Люди знакомятся в сети, люди целыми днями общаются в сети. Вместо того, чтобы просто пойти и встретиться. Да, возможно не всегда есть время. Но какими были бы эти встречи, если бы вся та информация которая скапливается у нас за все то время что мы не видимся, передавалась бы человеку в живую. 

Моя новая знакомая с работы, с такой уверенностью задала мне вопрос "Как ты записала вк?". Тоесть, сейчас настало такое время, что абсолютно все люди обязаны быть на этом сайте и это считается нормой. Мы все интернет зависимы. Зависимы от внимания и лайков. Это все конечно хорошо, удобно, приятно и экономно. Но стоит ли это все, тех эмоций которые мы испытываем общаясь в живую с человеком? Я думаю что нет. И надеюсь когда нибудь избавиться от этой пагубной привычки, которую можно приравнять к курению.

А когда уже можно?

Интересно сколько времени должно пройти, чтобы можно было начинать новые отношения. Ведь парочка свиданий совсем не означает, что чувства ушли, просто ты стараешься начать жить заново. Или все таки нужно выждать какое-то время, чтобы твоему бывшему было не так обидно? Или вообще не нужно думать о нем, о его чувствах и о том что он подумает, ведь он о тебе не думает.

Так когда все таки можно?

О чем думает наш возлюбленный, в то время как ты грустишь без него? Что для него значат все эти слова? Ведь не пустой же звук. Ведь так не бывает, когда у людей были такие отношения. Разве можно вот так взять и забыть? Перечеркнуть всё. Как? Почему? Ну неужели я настолько наивная.

Пока эмоции отпустили и могу более менее рассуждать и мыслить, хочу сказать пару слов. 

Наверно, это глупо надеяться на что-то спустя 5 месяцев. Только сейчас до меня начинает доходить весь смысл этих слов "5 месяцев" это же так долго. Это очень долго. Это практически пол года. Пол года врось.. что? Почему для меня это все как один день. Почему для меня это время показало именно, то, что я на самом деле чувствую. То, чего боялась. Как было страшно впускать в свою жизнь человека, что всегда его так отталкивала от себя. Из-за того что обжигалась на прошлых отношениях? Кажется что так. А еще кажется что мои действия не поддаются логики. Единственное чему они поддаются - это эмоции. Все, что мной управляет это мои эмоции. Сколько раз я на этом погорела. Тысячи.

Не могу сама себя простить. Не знаю почему. Кажется иногда что я себя больше предала, чем его. Злюсь на себя так сильно, что иногда мне хочется орать на весь мир. Знаю, что нужно простить. Знаю, что, то что я уже случилось уже не изменить. Но этот барьер внутри меня, он меня мучает. Я не могу двигаться дальше. Я не могу жить без прощения. И еще эта обида на него. Обида за то что так легко все бросил. Так легко сдался. Ну почему так? Неужели, все то время что мы были вместе лишь время? Я не хочу в это верить. Отчаянно цепляюсь, на все наши воспоминания, потому что боюсь забыть. Не хочу забывать, не хочу отпускать, своё, родное.  

 

Меня до усрачки пугает, точнее очень сильно пугает, тот факт что я одна. Не потому что я одна и мне нужен кто-то. Меня пугает что я без него, уже 5 месяцев. И мне нехорошо. Мне очень плохо. Гладя руку на сердце, могу сказать что я не живу, я существую. Все это время что мы не вместе, я не чувствую как протекает жизнь. Я хорошо помню почти каждый день с сентября до этого дня, потому что почти каждый день одинаковый. Наполненый грустью и серостью. У меня нет в жизни ничего цветного. И как бы мне не хотелось показать всем или самой себе как мне весело - это все фейк. Я знаю, что никто мне не заменит его. Я знаю, что никому не будут смешно то, что было бы смешно нам двоим. Я знаю, что никто больше не будет терпеть мои истерики. У меня все сжимается внутри, когда я понимаю, что то, что мы запланировали скорей всего никогда не случится. Поехать гулять на Выхино, поехать в Питер, заняться сексом на крыше и много чего еще. И при этом, я не смогу сделать этого с другим парнем, потому что я буду знать, что это фейк. И таких примеров можно приводить очень много. Я не хочу гладить чьи-то чужие волосы. Не хочу просыпаться с кем-то другим. Не хочу ругаться с кем-то другим..

 

Я понимаю, что много воды утекло. Но почему то, возможно от большой тупости и наивности, я верю, что все наладится. Или мне просто очень хочется в это верить, потому что больше не во что.

я не верю, что тебя нет. моя любимая плюшка.

за 5 месяц у меня не добавилось и больше 30 песен в вк и больше 15 фотографий в инстаграме, конечно это все фигня, но говорит о многом для меня...

"То, какое у тебя сейчас состояние - это совершенно нормально. Это значит, что, то время которое вы провели вместе, действительно что-то значило. В этом было что-то светлое для тебя. "

Эти слова засели у меня в голове. И что же это получается..

Как же я хочу жить в центре Москвы! 

Иметь маленькую квартиру - студию. В стиле икеа. 

Хочу эту суматоху!!! Хочу выйти из дома и попасть в кафе. Хочу гулять по Тверской. Хочу много незнакомых лиц. Боже, как мне этого хочется!

Сидеть одной в кафе, в городе где меня никто не знает. Раньше я не понимала людей которые сидят одни в кафе, а теперь это такое наслаждение для меня...

Все будет, главное верить.

мне надоело так жить, я устала ждать непонятно чего

я тоже хочу жить не думал обо всем этом, хочу жить своей собственной жизнью.

все, хватит

мне страшно. реально страшно. я чувствую как меня захватывает чувство паники

я - ошиблась и извинилась

а ты самый большой предатель в мире. мой друг, мой мальчик. ты предал меня и все что было

ты либо врал что любил, либо врешь что разлюбил

так не бывает.

 

хватит ныть Алиночка

зачем писать мне, если ты ничего не хочешь?
зачем писать именно 9 числа и напоминать мне что "сегодня 9"
спасибо, я в курсе. я еще месяц назад рассчитала, потому что оно много значит для меня
зачем писать, а теперь молчать?
что это значило, ничего?
это так классно, наверно, издеваться надо мной.

мне больно.
и не от того что все закончилось, а от того, как быстро тебе могут найти замену

не полюблю никого, пока сама себя не полюблю

не понимаю как я умудрилась потерять разом своих двух самых любимых мужчин

Не верю.
Нельзя взять и вдруг разлюбить человека.

Если два человека, преположительно они оба любят друг друга. Они каждый день дома сидят одни и не могут встретиться, потому что один из них идиот.

Тяжело, безумно тяжело. Когда не знаешь чего хочешь от человека, с одной стороны после его неадекватного поведения хочется забить на него и жить дальше, но с другой стороны, понимаешь что любишь и другого такого чудака больше нет и не будет. Что только с ним такая как есть, такая же как и он. И что вот он, любимый губастик, большеглазый, светловолосый еще 3 месяца назад лежал у меня в кровати, а теперь я совершенно одна. Просыпаюсь и некому написать, позвонить, поплакаться, обнять, поцеловать.. У меня такое ощущение что, никто не верит в искренность моих слов, да я порой сама не верю, но оказывается это правда. Я люблю и не хочу терять. Я не верю что все закончится именно так.

Зачем я жду прощения, если сама не могу простить себя за то что сделала

эта неделя это просто
пиздец
ахуть
чтобы я сдохла
нахуй так жизнь
жизнь боль
истерики
слезы
депрессия
грусть
ПИЗДЕЦ

Люди часто меняются, если дать им второй шанс.

кому бы рассказать что душа рвется и кричит

я ненавижу себя за то, что не перестаю грусть
за то, что каждый день плачу
за то, что каждый день у меня ощущение что у меня дырка в душе
за то, что я не перестаю надеяться
за то, что я наивная дура
за то, что сколько можно унижаться перед человеком
за то, что не могу обижаться
за то, что вижу что то хорошее, когда другие сказали "хватит,он придурок"
за то, что пишу
за то, что все знаю

все, я перехожу на сыроедение на 70% процентов 

не из-за того что я хочу быть здоровее, а просто мне не хочется делать ни-че-го

ЗАЧЕМ МНЕ ПОСТОЯННО ВРАТЬ???? СУКА

 спасибо.

Дай мне сил, Господи...

спи мой мальчик

 

Завтра на Международном Марше Освобождения Животных я несу плакат, на котором написано, то, о чем мне странно говорить людям. И вообще говорить об этом.  Блять, это тоже самое что я буду говорить нельзя отрезать себе пальцы. (что за тупой пример?)

Некоторые люди от горя напиваются, а купила себе большой батон хлеба и нутеллу.

 

Прошло полтора месяца как я уволилась из Benetton (чему безусловно рада) и вот настал тот миг, когда пора находить новую работу. Я не знаю почему, но у меня просто начинается паника и внутреннее беспокойство, когда я понимаю что не укладываюсь со временем. Просто должна  выйти 1  сентября. Не знаю почему, по другому мой мозг не воспринимает. Понятное дело, что это отклики от школы.. Но вроде бы и не особо должна, но и должна.. Да и запасы денег заканчиваются.

Так вот о работе. Для такой стеснительной девушки как я, у меня слишком завышенные требования. Средняя зп, берите меня пожалуйста без опыта. Понятное дело, что такого никогда не будет.  Понятное дело, что всегда нужно с чего то начинать, чтобы чему то научиться. Опыт в нашей жизни - всё.  

И почему, когда приходит очередное приглашение на собеседование, сначала у меня загорается этот огонек в душе, а ближе к вечеру, я понимаю понимать насколько не уверенна в себе и кажется будто бы и не нужна мне эта работа. Почему я такая, почему!? И почему от туда, куда я хочу не звонят.. У меня опускаются руки...

все мои фотографии и переписки удалены к чертовой бабушке со старого компа, а все из-за тупых людей, которые не умеют обращаться с компьютерами. и что мне теперь? нечего смотреть, нечего перечитывать. из моего прошлого НИЧЕГО не осталось.

ненавижу

Люди называют тебя сумасшедшим, когда ты делаешь то, на что у них никогда не хватило бы смелости. Никогда не пользуетесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете вы.

я хочу в свое окружение таких людей, которым можно сказать пошли посидим на крыше, покурим, выпьем, поехали куда угодно поздно вечером и т.п. и в ответ не получать косых взглядов

как же это приятно, не быть частью всего этого.. кровавого.