и не с кем выйти на балкон
выпить виски с содовой и выкурить сигару.

и вот как случается иногда.
за довольно короткий промежуток времени ты невзначай узнаёшь как тебя на самом деле воспринимают окружающие тебя люди. и понимаешь насколько ты "один".
кому-то недосуг.
кто-то без пяти минут женатый тратит время пьяную бабу которую видит первый раз. даже не смотря на "мне нужно поговорить" и "ты же понимаешь что я ещё год не захочу разговаривать"
да в хуй всё это. новый год. новый. заново. и опять и сначала. но иначе.

я ещё бывает так:
ты неделю звонишь другу потому что тебе очень нужно поговорить. выговорится. ты уже созрел. ты уже готов об этом говорить.
и целую неделю слушаешь глупые отмазки, понимая что он готов пить с кем угодно но не с тобой.
а потом к концу недели он находит время с тобой встретится. при этом даёт понять что ради тебя он отказался от посещения концерта. ты думаешь "да ладно, он просто по другому общаться не умеет, кроме как вот так". а он выпивает пару пива, и ты уже набираешь воздуха в лёгкие что бы начать говорить и понимаешь - он спит.

что-то умерло внутри меня.
я больше не могу разговаривать с этими людьми о чём-то, что внутри меня.
не могу.
не поворачивается язык. барьер какой-то.
а говорить хочется. но с ними не получается.
печально

если мне ещё кто-то скажет что "друзья из интернета" не друзья - ударю в лицо.
года два назад я бросил онлайн игру, в которой просидел три года. 2 года я не видел ребят, с которыми играл. а сегодня решил заехать на их еженедельные сборы. вылилось всё это в галлоны выпитого коньяка, 2 больших пиццы. и много много разговоров. и знаете... вот это была та пьянка, от которой получаешь удовольствие.
не с друзьями, не с людьми, с которыми идёшь по жизни бок о бок уже почти 8 лет. нет. именно с ребятами, с которыми всего лишь двигал по экрану разноцветные 3д модельки. забавно. и грустно. а нам было о чём поговорить. нет, не об игре. никто из нас не играет. 2-1,5 года уже. говоря языком обывателя - 2 года нет того, что связывало нас когда-то. но. было интересно послушать что с ними было эти два года. рассказать что было со мной за два года. и понимать, видеть это в глазах - им интересно. им не всё равно.

я не знаю. какая-то богатая на разочарования, разоблачения и выводы получилась осень. посмотрим какая зима будет. потому что я уже знаю - лето будет хорошим.

кто-то в 20 лет радуется как ребёнок что научился плавать, а я всё ещё воюю с пододеяльниками. не для моего ума эта наука - заправлять одеяло в пододеяльник.

их послушать - так каждый - просто невхерственный психолог. людей читают "как книги". любят "разбираться в людях". а подумать - так 8 лет вовсе недостаточный срок для "чтения" и "разбирательства". ну и где же эта невхерственность?
да, я стебусь над окружающими. постоянно шучу. подкалываю. это называется защитный механизм. и значит это, что со мной этого делать нельзя. то есть конечно я не обижаюсь. не мой стиль. но... это оседает. откладывается. и увеличивает гору того, что копится в голове. укрепляет фундамент.
конечно, создать себе имидж было легко. но его чертовски тяжело поддерживать. с каждым днём восстанавливать с каждым днём ослабевающую скорлупу.
и с каждой новой встречей увеличивается пропасть между ними и мной. они достаточно "дружественны" что бы не придавать этому значения. но это тоже причина. потому что это важно для меня.
а заговори с ними, так "да, мы знаем", "всё видели", "но думали что ты сам заговоришь когда надо будет". ясновидящие. гадко.

в субботу в эдипрессе не так уж уныло :)
никого нет. тишина. можно спокойно работать

Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу что бы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду"..

очень такая грустная, осенне зимняя пластинка получилась. Лэйси на высоте как всегда. Рекомендую слушать в темноте со стаканом любимого виски в руке. получится правильный эффект

очень. хорошая. пластинка.
рекомендую всем.
если пугает автор - вы скорее всего характерный вокал не узнали бы. поэтому просто удаляем автора из названия треков и слушаем.
очень уж проникновенная пластинка вышла.

москва. смены декораций не вышло. погода там ещё хуже чем в киеве.
грязь, холодно или тепло - не понятно.
большой город. дома, улицы, шоссе, проспекты, бутики, рестораны. и нет деревьев.
вот за это киев я люблю больше. он зелёный.
концерт. вокалист разогревающей группы сказал точно - "встречайте короля".
он был бесподобен. было именно настолько брутально, насколько должно быть. не мягко. не жёстко. отлично.
разрывающийся на части зал с первых секунд вступления Coma Black и Sweet Dreams. Твигги был бесподобен. а новый басист немного выпадает из общего рисунка. наверное ещё не пообвыкся.
но. видимо я уже вырос для таких концертов. сложно просто стоять и наслаждаться музыкой в беснующейся толпе. заметно постарел мерилин. тяжело в 40 прыгать и дуреть на сцене. но.. это был король.

а каша в голове осталась.

сегодня дождь в киеве.
послезавтра снег в москве и шумный концерт.
может смена декораций поможет навести порядок в голове.

а вот вам подборочка осенне зимней музычки:
Audioslave, Cardigans, Chris Cornell, Foo Fighters, Garbage, Hoobastank, Jimmy Eat World, Nirvana, Paramore, Pearl Jam, Reamon, Sixpence Non The Richer, Soundgarden, Strata, Velvet Revolver

сегодня почувствовал себя на 3 года моложе.
вельветовые штаны, джемпер в красно-чёрную полоску, гриндера начищенные до блеска, сумка-конверт и Foo Fighters с Нирваной, Paramore и Hoobastank в наушниках.
ощущать полёт. дышать свободой. жить полной грудью.
сейчас вспоминаю из-за чего я отказался от всего этого и только одна мысль - какой же я был дурак.

з.ы. 4 дня и "привет москва". ещё 3 дня и "пока москва". но впечатления остануться. может я и не такой уж поклонник, но _его_ концерт стоит посетить хотя бы ради шоу.


как блять видео вставить в этом вашем ли.ру?

nothing compares to
quiet evening alone

пятница. пицца. пиво.
и "друзья". друзья на экране.
и всё.
- с кем ты сегодня пить будешь? с друзьями?
- у меня нет друзей.
короткие гудки.

прочитал тут в ленте: самые важные люди - это те кому звонишь когда пьян
и подумалось... некому мне позвонить когда я пьян.
то есть конечно друзья есть. и они в принципе в помощи никогда не откажут. и я им не откажу. наверное. но абсолютно нет уверенности. хотя и дружим уже лет 8 почти. и в целом даже не ругались и проверяли друг друга как говорится и в горе и в радости. ан нет же. некому позвонить. не-ко-му.
да. нет у меня такого человека, которого разбуди в 3 часа ночи, скажи что ты пьян, и он все поймет и даже приедет. то есть такой человек имеется, но не тут. он в другом месте. а тут нет. и от этого все вокруг еще противней.
хотя может я придираюсь. может слишком хотел уличить их во лжи и лицемерии. и хотел настолько, что сделал это. и сказал об этом. люди же не любят когда их уличают. кто-то пытается измениться, кто-то посылает, кто-то оправдывается. но мои пошли дальше - они просто покрутили пальцем у виска и забили. и продолжили.
и да. практически все при этом уже успели в той или иной степени озвучить что я именно то звено, которое удерживает всех вместе. но.. хуевая это работа, я вам так скажу, быть таким звеном. и 8 лет я чувствовал ответственность. невнятную, непонятную но все же ответственность. и вдруг хлоп! и перестал. и забил. и все. и нет компании. и в целом, в том формате, в котором эта компашка была последние года эдак полтора, она меня по большей части напрягала. но все равно печально как-то.
вот и получается. со мной есть всё. без меня тоже есть, но не общее. а общее, по большому счету, тоже оно никому не нужно. по отдельности да. вместе - нет. так и живем.
такие дела.

это пиздец какой-то. отлично отработать матч. и тупо за 10 минут просрать всё что было. даже ничью не сохранить. печально

как же смешно читать российские спортивные обзоры. МЮ 3 - 3 ЦСКА. сенсация!! аутсайдер группы чуть не хлопнул финалиста прошлой лиги чемпионов. молодцы цска. и вот незадача, не дотащили. тьфу. при этом почему-то не упоминается, что на поле вышел резервный состав манчестера.

в кои то веки выдалась отличная пятница. только тяжело теперь целый день.
и не то что бы я много выпил. просто уже отвык фестивалить до утра. целый день такой уставший.

вот понаписываю пару записей и буду ждать первых читателей.
квинтэссенция графомании. а иначе зачем ещё онлайн журнал?
[свободное пространство с минимальным объемом лингвистической цензуры]

я не люблю людей. нет, я не могу сказать "я ненавижу людей". я просто не люблю их. да и сказать что не люблю. не знаю как это точнее. вот я не люблю если меня чешут за ухом большим пальцем ладони. а указательным люблю. то есть что бы чесали люблю. но важно "как". так и с людьми. есть такие люди... они в моей жизни не зря. а есть такие, которые, мягко говоря, "ни о чём". не в ту степь поехал.
ах да. забавный факт. вот еду утром на работу и люблю людей в маршрутке. их ещё если и не слышишь сквозь музыку плеера - милейшие создания. а вот тех, с кем общаюсь - не люблю.
мне нравится смотреть утром на мрачные, злобные, недовольные, порой злые лица. и нравится ловить их взгляды когда они смотрят на меня как на идиота. я почему-то по утрам улыбаюсь. и довольный. хотя я хронически не высыпаюсь.
и те же лица вечером. то есть лица часто другие, а вот выражения - те же. только ещё добавляются уставшие, измученные, обречённые. а я улыбаюсь. хотя вроде бы и устаю за день. ну так, для справки - я не офисный хомячок. я вроде как неплохо оплачиваемый программист работающий по очень плотному графику. уставший, задёрганный. но почему-то довольный. каждый вечер. изо дня в день.
ни один знакомый мне человек почему-то не воспринимает всерьёз если ему сказать - сам факт того ты вот тут, вот сейчас, вот стоишь (ну. или сидишь. кому как) - это уже хорошо и повод хорошему настроению. не верят. крутят пальцем у виска. странные человеки.
а есть ещё модный тренд - я не такой как все. и вот хоть ты тресни. и будет упиваясь спорить что он(а) отличается от остальных. не важно, хоть диаметром пятки - но что бы отличаться. а толку-то?

вот как это выглядит. но забавно :)

пока хватит. спать пора.
вот и подождём первых людей. первых комментариев. потешить своё самолюбие, так сказать.
В колонках играет - Foo Fighters - Learn To Fly

хуй


это слово тут лишь для того, что бы дать понять - церемониться я не буду, не люблю да и ни к чему это.
так-то.

сбежал. невыносимо стало писать под присмотром людей, с которыми общаешься постоянно. им нельзя сказать всего. не поймут. а кому-то даже и противно станет.
жж абсолютно неудобная платформа. хотя может стоит просто привыкнуть? ну пусть пока ли.ру будет.