завтра будет тот самый день, когда лето уйдёт, уступив место дождливому сентябрю. праздник знаний, когда все здравомыслящие школьники одеваются в черный, а студенты готовятся к стрессовой терапии под названием "сессия" на протяжении 4х, или скольки там, месяцев.

проклятый день, означающий конец свободы.

проклятый день, означающий конец последнего свободного лета.

что-то мрачновато получается. на самом-то деле, все не так уж плохо. следующее лето будет отличаться от этого лишь отсутствием свободного времени, кучей обязательств, что несомненно повлечет за собой кучу возможностей. тем более, конец нового месяца означает, что ждать брата из армии осталось на месяц меньше.

оказывается, у меня есть мечта. с ней живется куда легче и интереснее. мне бы было интересно, какие у вас мечты, но мой дневник читают два человека, так что, наверное, это бесполезно.

 

потерять себя- не самое страшное. себя всегда можно придумать заново. одеть новую маску, придумать новый образ.

потеряв себя можно сшить себя из чужих воспоминаний.

иногда так хочется потерять память, проснуться чистым листом, пустым билетом в будующее. отформатированным диском, ментальным девственником, ни разу не надетым костюмом, не открытой бутылкой дорогого вина. да чем угодно, что еще ни разу не трогали чужие умы или, тем более, руки.

а вместо этого я начинаю всё с нуля. но не с начала.

раз за разом, меняя себя в самых незначительных деталях, стараясь стать кем-то достойным тех людей, которые оказываются рядом со мной. и чем больше людей, тем капитальней предстоит ремонт.

-сынок, а тебе какая мама больше нравилась?

-две мамы назад.

несмотря на свой пожизненный ремонт, я за то, что бы оставаться собой. надеюсь, я не потеряю себя. хотя иногда действительно хочется кардинально изменить интерьер своей внутри-черепной комнатушки.

be honest to yourself, young jedy.

а на темной стороне есть печеньки.

утро. волшебное время суток, когда весь мир еще спит и город принадлежит тебе одному. или вам двоим. кому как повезло. оранжевый полумрак питерских фонарей, музыка в твоих наушниках. или чье-то дыхание рядом, кому как повезло. и вот ты идешь куда-то, где тебя ждут. а вокруг туман, и даже если вокруг кто-то есть, вы все равно друг о друге не узнаете. главное, что там, куда ты идешь, тебя ждут. или что весь мир принадлежит вам двоим, кому как повезло.

звук собственных шагов- единственный нож для городской тишины. ну, или ваших шагов- кому как повезло. и знаете, ехать утром на машине- совсем не одно и тоже. машина- металлическая коробка, прячущая тебя от города, город от тебя. люди вообще любят такие вот штуки, которые отделяют их от других. но ты шагаешь по городу и чувствуешь, как с каждым твоим шагом он все больше просыпается. и пусть я выгляжу глупо, когда пою песни вслух или желаю городу доброго утра. или когда говорю спасибо лифту, который вдруг сам по себе открывается, когда я прихожу домой. они это заслуживают, я уверен.

доброе утро, планета.

я улыбался своим мыслям и не ждал никого.

мои мысли- как вода, а вода течет с крыш.

и я чувствую тебя, и это не победишь.

 

© Пилот, горько

с наслаждением мазохиста вывернуть себя наизнанку и подставить лучам солнца и порывам ветра.
мысли твёрже камня. и если потрясти головой, они бьются об черепную коробку.
я всё лучше выгляжу на чб фотографиях и всё хуже на самом деле.
саморазрушение- не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум.
автор книги "мир без меня".

with every time afflicted there less you suffer.
every time repeated there more obvious things become.

never get tired to repeat to yourself, my little bro, that little stupid truth i've taught you.
never become naive. never trust. never become sick.
there's only one persone who is interested in you. you meet him face-to-face in mirror only.
this world lives on it's own. so are you, kid.

а я сидел и смеялся со своим молоком. пусть думают, что я ненормальный. но мы оба знаем, что я всего лишь счастлив.

мой сероглазый херувим, я- твой коллинеарный вектор xD

Серый город опять радует своей дождливой погодой. слушая стук капель по крыше, я пытался себе представить, как бы выглядел дождь, если бы был человеком.
я не могу представить его девушкой. ну вот совсем не могу. мне почему-то дождь видится таким пожилым джентльменом в сером костюме и цилиндре, который сидит на скамейке в парке так, что бы прохожие не видели его лица. но так как это моя глупая фантазия, то я знаю- ему нечего прятать, потому что лица у него нет.
если у меня когда-нибудь будут дети и они спросят, что такое дождь и почему он идёт, я расскажу им сказку, которую придумаю сам. я расскажу им, что каждая капля дождя- это чья-то грусть, чья-то печаль. и что он идёт для того, что бы каждый понял, как мелочны его проблемы по сравнению с другими, что не только ему бывает грустно и что любая грусть, как и любой дождь, рано или поздно проходят.
я расскажу им, что дождь- это мост между небом и землёй, который идёт для того, что бы соединять сердца людей- тех, что ходят по земле с теми, кто уже на небесах.
я расскажу им, что от дождя не надо прятаться, потому что тот джентльмен в цилиндре всегда сидел один на скамейке, а все кто были в том парке, прятались от него под деревьями.

каждому богу нужен свой сатана.

каждому кто- то нужен.

а мне нужна горячая вода и немного тишины среди всех этих белых шумов бесконечного потока сознания.

 

серый. незаметный, холодный, скучный.

дельфины вокруг- жизнерадостные, умные и веселые.

моё море- далёкое, холодное и без всяких там катеров и прочей лабудени.

а комната без окон и дверей приветствуется спокойствием, равнодушием и одиночеством.

 

за окном бушует ветер. а в наушниках такой треск, будто ветер распространяется по проводам.

я и моя жизнь существуют отдельно друг от друга. стоит остаться наедине с собой, как вещи вроде апатии становятся такими близкими и понятными, хотя я так до сих пор и не потрудился глянуть в словаре их точное определение. так бывает, ты знаешь что с тобой происходит, но не знаешь, как всё это вместить в одно слово. ну или в одно предложение. почему- то людям нравится вместо одного слова использовать целые сочинения. а мне нравится тишина. только вот этой самой тишины в моём доме нужно ждать часов до двух ночи. вот тогда и только тогда вместе с вечерней прохладой из за окна и ароматом чая приходит тишина. та, почти настоящая. фонари уже не являются источником оранжевых сумерек, за окном видно всего лишь несколько источников света- окон, где поселились люди, которым в эту ночь почему- то также, как и тебе, не спится. эта тишина лишена звуков, разве что твоего дыхания. в эти моменты я стараюсь дышать так тихо, как это только вообще возможно. тишина для меня стала синонимом спокойствия и духовного равновесия. после тяжёлого дня мне как правило нужно побыть с ней наедине. с другой стороны, тишина стала также и синонимом одиночества. конечно можно наслаждаться тишиной и не в одиночестве, но людей, которые были бы рядом и также любили слушать тишину, увы, нету.

 

***

девочке, которая пишет всякую чушь про то, как её внутренний мир рушится, кругом холодный ветер и одиночество, говорят, что у неё богатый и красивый внутренний мир. господи, что происходит с людьми, если они считают это красивым- однообразные неумелые стихи, выставление собственной слабости напоказ всему миру, ожидание чужих положительных откликов. ох, чёрт возьми, значение слова несправедливость я высеку на камне.

Geez, лиру меня этим оскорбляет. в то время как раньше этот ник более-менее описывал моё состояние, сейчас он означает всего лишь нигде-не-занятый логин. вообще удивительно много и удивительно мало изменилось за те три года, которыё жив этот блог.
no more rage

ты уже здесь. как всегда, неожиданно подкралась. в этом ты похожа на любовь- тебя все ждут и к тебе никогда не готовы.

я говорю про весну. врядли ведь кто-то кроме меня способен разобраться в моих бесконечных безличностных аллигориях. или как там это пишется, не важно.

возьмите на заметку, поправлять кого-то - дурной тон.

возьмите на заметку, на моей футболке написана правда.

возьмите на заметку, там написано- не говорите что мне делать, я не скажу вам, куда идти.

а на другой написано- мои тараканы всегда со мной.

осталось ждать 6 часов до выхода из дома. и всего 6 конфет.

слова как обычно впутывают в себя настроение. а ещё какое-то занудство. замечаю за собой, что даже с теми, кто мне дорог, я всё равно ворчу. ну и ладно, вроде это пока никого не тревожит.

а в данный момент, если бы настроение было счётчиком, где в центре был бы безразличный ноль, слева всякие гадости типа "унылый, задумчивый" и те пе, а справа- "радостный, беззаботный" и те де, то в данный момент у меня было бы две стрелки. да и не только в данный, наверное. и конечно, они бы показывали в разные стороны.

 а теперь перейдём к личностным аллигориям.

ты так неожиданно появилась, похожая на улыбку судьбы. хотя ты наверное не знаешь, как она улыбается- это мало кто замечает. ты принесла столько эмоций, настоящий калейдоскоп. а потом так же спонтанно ушла. наверное, потому, что мне нечем платить- может так оказаться, что все мои чувства и не мои вовсе. it's hard to be a mirror. но хоть мои кости и не будут хрустеть от твоих объятий, всё равно спасибо.

мир полон людей. даже переполнен, по моему скромному мнению. я всегда старался узнать как можно больше людей- не подружиться, а так- пообщаться. узнать людей лучше. но всегда бывает переломный момент в твоей жизни- вот ты перестал заниматься бесконечной самокритикой и принял себя таким, какой есть. вот ты перестал говорить людям то, что они хотят услышать и стал говорить то, что думаешь. и вот ты перестал быть с кем попало и остался с теми, с кем тебе по- настоящему хорошо.

маленькое о себе: я эгоистичный альтруист. мои лабиринты мыслей без потерь могу пройти конечно только я- нет, конечно ничего такого в их особенного. просто формулирую я их не всегда понятно для окружающих. но вот это вот о себе объясняется довольно легко- я стремлюсь сделать хорошо тем людям, с которыми мне хорошо. а этих людей до обидного мало- таких, с которыми можно просто сесть, выпить чая и помолчать. опять возвращаюсь к своей любимой тишине- её ведь есть два вида. ну, не тишины- сейчас я говорю о молчании. когда нечего расскать и когда есть о чём помолчать. иногда помолчать с кем-то я очень люблю. иногда я очень люблю с кем-то поболтать. depends on current mood, I suggest.

и ещё- неужели та странность, которую люди во мне видят, это "отсутствие" эгоизма? когда я был маленьким- ещё в садик только ходил- я хотел быть как все. никаких космонавтов, балерин и прочей ереси. я хотел быть человеком. только вот люди мне тогда казались другими- спасибо деду. ему вообще надо очень большое спасибо сказать. врядли мы с ним конечно встретимся- я врядли попаду в рай. туда попадают те, кто в него верит- думаю так. хочу так думать. дед это больше чем заслуживает. его бы, наверное, расстроило, что нормальные по его меркам люди сейчас странные.

эх- как обычно, откровения в никуда. ну и пусть.

завтра будет. лучше?

Сквозь старую белую занавеску виднеется серый дом, а сразу за ним- серое небо. всё сливается в одно серое пятно, с моими- то глазами и с этим-то туманом. а я сижу наедине (почти) с утренним кофе и улыбаюсь. улыбаюсь себе. улыбаюсь тебе. If it will be true, huh?

психологам нужно изобрести что-нибудь полезное, а не сочинять очередные тесты из количества вопросов, стремящегося к бесконечности. например, такую волшебную палочку- тыкаешь ей человека, и у него настроение улучшается. это ведь было бы волшебством 21го века. подходит к тебе какой-нибудь амбал на улице- "есть чО с камерой позвонить?", а ты ему- тык этой палочкой под рёбра, он тебе улыбается, фоткается с тобой на свой телефон, скидывает фотку по блютусу и идёт себе дальше, напевая "браво".

но думаю эту магию нужно осваивать без всяких там девайсов.

иногда я чувствую себя радиопередатчиком среди радиоприёмников- почему-то моё настроение так легко передаётся окружающим. я бы и рад делиться позитивом, но- вот беда- я далеко не всегда празднично-пухлый.

Please, give smth back- don't only take.

Калейдоскоп. цвета. чувства. берём блендер и получаем эмо-радугу. нет, у неё не будет чёлки- просто это будет радуга эмоций.

К. красный. цвет стремительности. иногда я одеваю футболку и иду прямо к цели. в этот момент я- вектор.
О. оранжевый. позитив. лето, море солнца. желток яичницы- утро.
Ж. жёлтый. смайлики в аське, жёлтые розы, полдень. звёзды. макдональдс)
З. зелёный. спокойствие, только спокойствие. трава, деревья, природа- жизнь.
Г. голубой- он и в африке голубой. небо. небо- это мечта. мечта- это детство.
С. синий. вечернее небо. а если вечером смотреть на небо- обязательно с кем-то.
Ф. фиолетовый. загадка, ночное небо. воздушные шары. и ещё раз загадка.

где бы ты ни был, сон всегда где-то рядом- и метро далеко не исключение.
но первый раз я уснул в метро так, что мне приснилось что-то приятное.
забавный милый сон, практически ни о чём- о том, как одна милая девушка уснула у меня на плече, пока мы были у неё дома. и пусть такого никогда не было, зато может будет.

Ps больно не разбиваться- больно никогда не взлетать.