бывают дни, когда в руки лучше ничего не брать.

неважно, чем ты занимаешься- всё будет не так, как ты хочешь.

не думаю, что по этому поводу стоит сильно расстраиваться. скорее, это стоит принять как факт и сосредоточиться на том, что бы не сделать всё намного хуже.

вдох, выдох. вдох. по венам струится спокойствие. я спокоен и невозмутим, как корова из Индии. выдох- выпистим наружу всё, что накипело. дабы чайник вместо головы не носить.

мне нужно хобби, что бы убивать время стало приятнее. чем бы себя занять?

//у меня есть всё, кроме желания этим обладать.

кажется, всё вокруг пытается дать мне понять, что моё место где-то ещё, но не здесь. дверь, вечно закрытая изнутри- приходится звонить, что бы попасть к себе домой. на моей кровати летит пожилое кашляющее тело, прислушивающееся к негативу, льющемуся из телевизора. кажется, это какой- то баг техники- он постоянно показывает дрянь. может, я схватил вирус? а за моим столом чужие кружки. будьте добры, убирайтесь из моего пространства!
прости, накипело.

я не хочу,
я не хочу,
я не хочу домой

мой друг смотрел на свет сквозь темные очки,
он расплескал святую воду из граненого стакана;
а ты не видел эту книгу - на, прочти,
она полна нездешних грез и едкого тумана...
теперь, когда года твои, как крылья за спиной,
готов ли ты убить того, кто вспомнит адрес мой?

люди- вода и время для них- пакетик для сохранения формы.

//обычно я придумывал только посты. на этот раз получился только заголовок. хотя мне почему-то нравится, как получилось.

самое моё лучшее произведение- пустой лист. прекрасный белый лист, не опороченный моими мыслями.
//из серии самый безопасный компьютер- выключенный. профессиональные поговорки - повод гордиться собой.

ты знаешь, что я почти никогда не кричу?
а мне вот хочется кричать.
потому что от меня опять отрывают кусок и отправляют в другой город.
заказным, мать его, письмом.
неприятно?
ох, Тош, научи меня ничего не чувствовать.

Луна белым сахарным песком осыпалась на асфальт. звёзды? а звёзд нету. может, и не было- ведь может это всего лишь крошки луны. той, которая рассыпается у тебя на глазах.
без неё Терре будет совсем одиноко, наверное. но всё рано или поздно умирает.
а может быть луна- это всего лишь мозаика, рассыпавшаяся от ветра. рассыпавшаяся для того, что бы кто-то её собрал заново.
я ничего об этом не знаю. не спрашивай.
просто возьми себе немного этого бисера, что остался от неё. что бы не было одиноко ночами.
что бы сны твои были чуть светлее.
почему волки воют на луну?
лёгкий вопрос. они не умеют разговаривать с собой. а она их готова выслушать.
а теперь им, похоже, будет совсем одиноко.
//нет, а серьёзно, если бы небо было пустым- без звёзд и луны... солнце ладно, оставим. это была бы голубая пустыня. в случае с //питером- серая. и чёрная бездна по ночам. чёртовы световые волны- сколько иллюзий из-за них.
если этот мир твой- не трогай небо. больше мне тебя и не о чем просить.

гадай на картах таро и что осталось от кофе...
да-да, можешь думать что тебе вздумается.
мысли забиваются в самые глубокие норы моего сознания, не желая даже показаться наружу.
//я не должен так бесцельно проводить время.
//это- лестница вниз.
в голову часто закрадываются безумные, яркие, но кажется, чужие, мысли.
какие?
поджечь небо зажигалкой.
или что бы вместо слов была музыка.
или что в моём доме не будет зеркал.
было бы прекрасно, если бы и компьютера не было. наверное.

если ссылка будет работать, то это стоит увидеть.

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

не уверен, что ты когда-нибудь это прочитаешь. и даже не уверен, что это вообще стоит говорить.
но.
я вспомнил, почему я тебя любил. рядом с тобой мир переставал быть серым.
ты- моя противоположность, с которой у меня куда больше общего, чем хотелось бы.
я виноват перед тобой. но по другому вряд ли могло произойти.
я слишком часто меняюсь. меняюсь не плавно- скачками. может, поэтому так и случилось.
это если пытаться оправдать себя, конечно.

удивительно- стоит сесть за лабу, как мысли лезут и лезут из моей головы. их не остановить, поэтому сегодня флудо-поток в моём дневе.
я бы даже сделал уборку- всё, лишь бы откосить от этих лаб. я даже не понимаю, что я там по ним считаю. я больше часа сижу за первым из шести листов. я чувствую себя не просто кактусом- настоящим деревом. а уборку мне мешает сделать лишь то, что я боюсь содержимого своего стола. кроме светящихся презервативов и коллекции боевых трофеев, напоминающих мне о прошлом, там затаились дневники и неоконченные книги. фотографии и письма. следы моей и чужой жизни, которые так жалко выбросить, но занимают слишком много места. и, если разобраться, абсолютно ненужны.
а ещё я обожаю свою аватарку- всю жизнь бы так и просидел, стреляя глазами презрительными взглядами.
а еще я обожаю эту песню- "мне сегодня на земле тесно". а ещё эту- "с тоской наблюдают в небе кометы, машут хвостами".
да. иногда на меня накатывает прямо- таки вселенское одиночество. от недостатков никуда не деться- и одиночество- это ерунда. куда страшнее моя лень и желание не быть самостоятельным. но я слишком ударяюсь в личное- не в этом дневнике сиё будет изложено.
я люблю чужие жизни. люблю узнать как можно больше о человеке, а вечером, перед сном, представить себе какую-нибудь сцену из его жизни. от его имени. из его глаз. ну или её, вообще-то не суть. просто кто-то слишком цепляется к безличностным обращениям.
чужие глаза- самый злейший враг. но всё равно, все увидят лишь то, что хотят увидеть. даже необязательно уметь врать, что бы по твоим глазам ничего не прочитали. достаточно того, что бы люди тобой не интересовались. а я перестаю читать-по-глазам. чужие мыслечувства периодически становятся для меня загадкой. а в детстве люди были даже более открытыми, чем книги, которые я так усердно читал, ставя на подставку у себя на столе и включая лампу.
воображение- один из моих лучших друзей. благодаря ему мне не бывает скучно. но если бы его было меньше- я бы, возможно, больше успевал сделать.
чертовски не хочется прекращать писать, выстукивая слова пальцами на клавиатуре. слушая стук клавиш, превращающийся в ритм песни. "шёл три тысячи седьмооой. я умер!".
а книгу "мир без меня" я когда-нибудь всё-таки напишу. просто что бы знать, что я что-то таки изменил.

в голове засели десятки фраз из любимых песен, вперемежку с мыслями о том, что свою собаку я назову "Шанс". это ведь будет здорово- всегда иметь шанс. шанс, который по первому окрику несётся к тебе со всех ног, глядя в глаза и радуясь одному лишь тому, что ты рядом. собаки- удивительные существа. и чем больше я знаю людей, тем сильнее я люблю собак ©. я не понимаю, как люди могут их бояться. как могут их не любить. как могут оставлять на улице. они не заслужили.
прочитав "белый клык" отношение к собакам- волкам чуточку меняется. понятия не имею, почему, но при прочтении периодически хотелось реветь. ну, то есть ронять скупую мужскую слезу на страницы этого великого произведения, ага.
если бы в сутках было 25 часов- я бы спал на час больше. вообще-то, это всё, что нужно для счастья. кроме термоса с кофе. и упаковки вафель. и иногда ванильной колы. а лучше- ванильного молока. или мороженого. а в наушниках играет песня про кофе. весь мир напоминает мне о том, что я ничего не ел.
ворваться бы вихрем в чужое сознание, да там остаться. стать твоим воображаемым другом, надоесть, довести до шизофрении и со смехом убраться восвояси.
научи меня отдыхать, а?
научи собирать себя по частям со всего мира. научи меня жить- здесь и сейчас, и что бы никаких "а если".
давай, тош, ты же умеешь- так и меня научи уже.

иногда меня не покидает ощущение, что я- не я. что я- это одна из частей самого себя, маленький элемент паззла. а другие части- кто где. вернее, кто у кого. было бы совсем неплохо собрать(ся). главное в этом деле- не перепутаться.
мозайка чувств, над нею- фреска мыслей. полотно идей, обложка внутреннего мира. книга жизни, узоры судьбы. улыбка фортуны. её глаза.

странные желания, странные мысли в моей странно устроенной голове. почему-то хочется быть твоим воображаемым другом. а что, это было бы здорово- совершенно не напрягаясь, я бы стал идеальным другом. да ещё и тебе. а то, что об этом бы даже и не узнал- это не важно. я был бы одним из голосов в твоей голове, и, конечно, постарался бы подсказывать тебе лишь мудрые мысли. я бы не давал тебе скучать, чувствовать себя одиноко или грустить. хотя грустить и полезно бывает- иногда бы я грустил вместе с тобой. пока психиатр нас не разлучит, аминь.

здесь и сейчас- моя жизнь, и я чувствую это, как никогда. восприятие обостряется, мысли проясняются. думаю, постичь дзен- это примерно вот так, как сейчас- когда я и моя жизнь одно и то же.
чем больше удовольствия мне получается получить при общении с людьми, чем больше учусь с ними общаться- тем легче оставаться одному. за что я люблю метро- так это за то, что там никогда не уследишь за течением времени. вернее, ты волен делать с этим течением всё, что пожелаешь- если умеешь, ускоряй. если хочешь, замедляй.
в последнее время я даже замечаю в себе улучшения. начинаю себе нравиться. отвратительно, если честно. если я стану самовлюблённым- убей меня. безжалостно, молча, без резких движений.

а еще, гляда на вас, я начинаю верить в любовь. но если и с вами что-нибудь случится- я свалю в монастырь.

земля неустанно наворачивает круги вокруг солнца, наблюдая как луна доверчивой собачкой скачет вокруг неё.
этот безумный вальс планет длится целую вечность, но кому какое дело?

тут бы стоило поставить точку, но кран моего мыслепровода все ещё открыт.

люди- это звёзды.
женщины- это кошки.
мы- это друзья.
они- это они. чужие. незнакомые. холодные или тёплые- не знаю, не щупал.

а знаешь ли ты, что больше всего я не люблю ждать наступления темноты, сидя в комнате один.
не люблю, когда ритм жизни замедляется- когда приходится дышать так тихо, что в паузы между вдохом и выдохом, пока замедляется сердце, можно услышать свой собственный пульс у себя в ушах. слышать собственные уши, представляешь?
ненавижу лежать в кровати, наивно пытаясь уснуть. этот день- мой день- не хочет, что бы его убивали. и я его понимаю.
иногда я чувствую себя вектором- маленькой точкой, имеющей лишь направление к поставленной перед ней целью. я люблю это ощущение- в эти моменты я чувствую всю суть жизни, в её движении, ритме, темпе, скорости, каждый её аккорд, её шепот, каждый вдох и выдох- всё вокруг наполняется осмысленностью. динамика жизни проникает в меня, и тогда я чувствую, что я- это я.
напротив, когда делать нечего и время становится моей жертвой, я чувствую, как замедляется не только мой собственный пульс- но и пульсация времени, да и всего вокруг. наверное, сказать, что я это ненавижу будет неправильно- вряд ли я вообще что-то ненавижу. но мне противно это ощущение- чувство медленной смерти, старости, чего- то ещё. может, поэтому я и не люблю смотреть фильмы- сидеть около двух часов, не делая ничего- лишь сосредотачиваясь на чем-то одном... пожалуй, не моё это. нет, я не имею ничего против кино- мне не нравится сам процесс.
последняя капля падает из мыслепровода и с ней я ставлю точку. все равно никаких букв не хватит, что бы описать, что творится в чьей-то голове, даже если эта голова- твоя собственная. один, ноль, один.

шаг вперед- осознание собственной слабости.
ещё шаг- принятие себя каким есть.
третий- почувствовать себя лучше.
четвёртый- найти в себе силы что-то изменить.
в люк бы не наебнуться, ага

самый неприятный звук, который доводилось мне слышать- звук перемалываемой в стиральной машине флэшки на 4гб. r.i.p., трансцэнд. ты сослужил хорошую службу и отслужил бы еще лучше, если бы в этом мире не было женщин. и стиральных машин.