Вспомнился мне сегодня один очень хороший фильм "Доживем до понедельника". Добрый, и в то же время такой серьезный и грустный фильм. О школьных временах. О взаимоотношениях учителей с учениками, учителей с учителями и учеников друг с другом. О взрослении. О любви. О счастье. Учительница дала тему для написания сочинения: "Что такое счастье?". Это, пожалуй, один из самых интереснейших моментов. Конечно, не буду пересказывать, надо смотреть. Сочинения были сожжены одним из учеников. От стопки мыслей на бумаге осталась кучка пепла и бумага со следующим текстом:

Тут покоится счастье 9-го "B"

"Это не вранье, не небылица:
Видели другие, видел я,
Как в ручную глупую синицу
Превратить пытались журавля...

Чтоб ему не видеть синей дали
И не отрываться от земли,
Грубо журавля окольцевали
И в журнал отметку занесли!

Спрятали в шкафу, связали крылья
Белой птице счастья моего,
Чтоб она дышала теплой пылью
И не замышляла ничего...

Но недаром птичка в небе крепла!
Дураки остались в дураках...
Сломанная клетка...
Кучка пепла...
А журавлик –
снова в облаках! "

И какая простая оказалась формула: "Счастье – это когда тебя понимают".

А я хочу добавить вот что: У каждого она своя, формула эта. И мы изобретаем ее всю жизнь. На каждый период жизни, на каждый год, даже на каждый день нами может быть найдена формула. Но мы стремимся найти ОДНУ УНИВЕРСАЛЬНУЮ, которая обеспечит получение стопроцентного счастья без всяких примесей и осадков. Но никем она не найдена, и многие прекратили поиски, посчитав, но не надо ему оно, чистое, без примесей. И правильно, правильно посчитали! Счастье - это калейдоскоп положительных моментов. Но эту формулу, произнесенную школьником в фильме, отрицать нельзя. Но позвольте ее немного трансформировать. "Когда тебя понимают - счастье". И не надо говорить, что это не так. Не надо говорить, что главное, что ты сам понимаешь себя. Не ве-рю. Все-таки человек - частица социума.

Что такое мудрость? Она пропорциональна опыту? А что такое опыт? Это совокупность пережитых ситуаций и проблем? Нет, это совокупность блестящих решений любых проблем и разрешения любых самых сложных ситуаций. Потому что многих жизнь "побила", да сколько не бей - толку-то?

И как же часто мне приходилось и приходится слышать в свой адрес фразу : "Яйца курицу не учат". Но кто же спорит - и мудрец может ошибиться! Но мудрый-то человек скажет: "Спасибо, я тут и правда оплошал / не заметил/ действительно ошибся... Так нет! И слушать не желают. Доказать правоту свою, уж коли я "напраслину возвожу", тоже не в силах.

Ну стыдно! Слабо. И как-то очень грустно.

Бесноватое небо опустилось так низко

И, казалось, дало подзтыльник. Несильный.

В этот миг осознанье пришло, что мы...

Что все, чем живем мы - пузырь. Мыльный.

А я думаю: этим ведь все сказано.

Объяснять и доказывать смысла нет...

Пойду и задумаюсь я по  поводу:

Ногти накрасить? Пойти на обед?

Хорошо, или как сдать экзамен завтра?

Пойти за подарками к Новому году?

Ах, нет, посмотрю перед тем телевизор!

Там новости спорта и сводки погоды!

Вот нет, чтобы высунуть нос за окно!

Вот нет, чтоб попробовать дело начать!

Так нет, мы играем в Сократов всегда.

Предпочитая сперва размышлять... сидеть и молчать.

Да мне не жалко)))

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Почему секс возвели в культ?
2. И что же такое бесконечность?
3. Почему почти каждый российнин поносит свою Родину?

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ
1. Иногда уметь посылать человека нах.
2. Убить в себе чувство жалости к кому бы то ни было
3.  Да. Еще хочу научиться кататься на горных лыжах =) 

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ
1. Сапоги
2. Вельветовые брюки
3. Шарф

ТРИ ВЕЩИ, [НАХОДЯЩИЕСЯ] НА МОЁМ СТОЛЕ
1. Телефон/факс
2. Adobe Illustrator cs2  (12) на диске
3. Принтер/сканер.

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. Открытость
2.  Добродушие

3. Пофигизм

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. Открытость
2. Добродушие
3. Пофигизм

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО
1.  Ну и вопросы... Пишу,читаю
2.  Гуляю
3.  Ну и в туалет хожу, наверное =)))

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОТЕЛ БЫ ПОПАСТЬ
1. На дно Красного моря
2. На Эверест
3. Под плед с чаем и книгой.

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:

Алука, Тигряший, Аблайц.  По желанию. Никого не обязываю ;)

Кажется, моя легендарная дипломатичность, дружелюбность, всех-и-всегда-прощаемость сошли на нет. И я буду надеяться, что так оно и есть. Потому что ХВАТИТ уже.

Я понимаю, что наглость уже давно перестала быть вторым счастьем и поднялась в позиции. Но это не повод понизиться в позиции самоуважению и какому-то здравому рассудку.

Какие ни были бы отношения -  они не место жертвоприношениям!

У вас когда-нибудь бывает (было) такое:

1) Вы один (одна) едете в метро. Подходите на платформу, смотрите на рельсы, слышите шум приближающегося поезда. Не просыпалось ли какое-то необъяснимое желание спрыгнуть? Как будто бы ваше "второе я" борется с первым и толкает вас под поезд?

2) А бывает, что какой-то неодушевленный предмет кажется вам живым и вы начинаете с ним разговаривать? И разговариваете ли вы сам с собой? Ну или хотя бы часто размышляете вслух?

3) Возникает желание иногда взять билет в один конец и уехать куда глаза глядят, никого не предупредив, не взяв достаточно вещей/ еды/ денег? Было ли такое?

Вам нравится находиться на (в):

4) Стоительных площадках

5) Крышах

6) Заброшенных заводах/ предприятиях/ домах

7) На ж/д станциях, в депо, на пустырях?

И последний вопрос: если человек ответил положительно на все вопросы, это признак какого-либо психического отклонения? :)

Ответы попрошу в комментарии)

Друзья! Скажите пожалуйста, что такое ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ?

Только попрошу без исторических справок и определений из словаря. Меня интересует исключительно ВАШЕ восприятие.

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что мы хотим счастья (счастья - говоря условно), и сами же его отвергаем? Сторонимся эмоций? Пугаемся новых чувств, ощущений? Отговариваем себя? Называем свои слова бредом (как я в предыдущем посте :)) Просто мы хотим и в то же время так боимся перемен. Боимся сказать грубость, пошлость, боимся сделать что-то не так. Ну зачем же, черт подери? Долой мораль, нормы, каноны, уставы... Долой рамки! Не поймите превратно - я вовсе не пытаюсь выступить новатором или последователем Базарова-нигилиста.

Мы не берем от жизни все. А ведь могли бы, и можем. Можем, когда захотим.

Иногда очень хочется быть просто женщиной

Свернуться калачиком у тебя на коленях

И пусть сердце колотится бешенно-бешенно

Ты же прочтешь мне свое стихтворение...

Ты посвятишь мне последнюю песню

Ты же сыграешь мне на гитаре

Ты поцелуешь нежно...Нежно...

А я, задремав, просто растаю...

Не обращайте внимания. Это пьяный бред. Мне необходимо проспаться :)

Этот "постулат", рожденный мной лет в 14, до сих пор не потерял своей точности и актуальности для меня.

Бывают у меня такие волшебные моменты в настроении, такое состояние души и тела, которое очень сложно описать словами. Бабочки в животе...Сосет под ложечкой (жуткое выражение!)... Окрыленность- но это не то все. Хотя общий смысл, думаю, понятен) Как редко, но как же приятно это бывает! У меня сразу меняется взглад. Чертики в глазах)

И я все время ищу способы - а как же это сотояние продлить?

Совершенно неожиданно навалилось очень много дел. Традиционная предсессионная запарка, на работе тоже скучать не приходится. Новые люди, какие-то постоянные встречи, переговоры. Только вот здоровье подводит. :(

Поражаюсь я этому постоянному стечению обстоятельств - застой...застой...застой....а потом раз - все и сразу. Теперь возможно мне придется ночевать на работе (без тени юмора - НОЧЕВАТЬ. НА. РАБОТЕ. Благо там есть диван;))

Очень надеюсь разгрести завал дел к Новому году. Надеюсь, что финансовые поощрения моих стараний не заставят себя ждать. А также надеюсь на праздниках нормально отдохнуть. Хотя бы просто выспаться. Но это зависит от вышеперечисленных пунктов ;)

Информация - самое страшное оружие. Информация - самое лучшее орудие. Самый лучший инструмент. Информация - сила, великая сила. Информация - это повод совершить какое бы то ни было действие. Информация - это незримый приказчик. Информация застявляет мыслить, информация распаковывает все наши чувства. Информация - спасительница и убица. Информация - самый беспристрастный судья, который не несет ответственность ни за кого, и за себя в том числе. Она может быть ложна. Но мы можем и не знать об этом. Владея достоверной информацией  мы сильны. Если мы дезинформированы - мы в проигрыше. 

Ребята, у меня к вам просьба. Знаете, я очень люблю полосатую шоколадно-молочную пасту. Но не любую, а особенную. Milky Way. И именно ее. Никакая "Нутелла", "Алиса" и проч. не катят. А Милки Вэй я ела лишь раз в жизни. На этот самый НГ 1993 года... И вот уже почти 13 лет я скитаюсь в поисках этого полосатого совершенства... Кто случайно увидит, скажите мне, хорошо?

От большого ума лишь сума, да тюрьма.
От лихой головы лишь канавы и рвы.
От красивой души только струпья и вши.
От вселенской любви только морды в крови.

  В простыне на ветру, по росе поутру.
  От бесплодных идей до бесплотных гостей,
  От накрытых столов до пробитых голов,
  От закрытых дверей до зарытых зверей.

  Параллельно пути чeрный спутник летит.
  Он утешит, спасeт, он нам покой принесeт.
  Под шершавым крылом ночь за круглым столом.
  Красно-белый плакат - "Эх, заводи самокат!"

  Собирайся, народ, на бессмысленный сход,
  Hа всемирный совет - как обставить нам наш бред?
  Вклинить волю свою в идиотском краю,
  Посидеть, помолчать да по столу постучать.

  Ведь от большого ума лишь сума да тюрьма,
  От лихой головы лишь канавы и рвы...

(с) Янка

С детства мне не нравилось понятие "эмиграция". А потом моя двоюродная сестра в 1998 году уехала в Канаду на стажировку. Долгое время плакала, хотела домой. Но время шло. Теперь у Юли семья - муж, сын - и живут они в Оттаве. Приезжают сюда к родителям раз в год, и в один голос говорят, что больше недели находиться на Родине не могут. "Хочу домой!" - на англо-русском языке говорит трехлетний Тимофей.....

Мне было лет 12-13. И мне говорили: "Учи английский! Вот станешь постарше и уедешь, как Юлечка, учиться-работать-жить за границу." Меня такие перспективы не радовали абсолютно, более того, даже пугали! Все попытки перевести меня в английскую спецшколу пресекались на корню, все предложения сестры отвергались мною сразу же, мягко, но настойчиво.  И отвергались скорее осознанно, чем в знак прочиворечия. Прошло почти 9 лет. Конечно же, я стала не так категорична... Но не изменила своего решения. Уезжать насовсем, перебираться на ПМЖ в другую страну я не хочу. Быть может, когда-нибудь это и случится. В наше время нельзя ничего гарантировать, но пока нет. Насовсем - точно нет. И сегодня по пути на работу мне что-то подумалась...А вот почему я не хочу покидать Россию? Где родился - там и пригодился? Да нет. Наверное, дело не в этом. Патриотизм? Это вообще очень абстрактное слово, которое в общем-то непонятно, что значит. Особенно в 21 веке...

Едем на машине. Кто-то подрезает. Визг тормозов, отборный мат.  Я тоже не в силах скрыть возмущение. Папа (или дядя, или подруга, или кто бы то ни был): "Вот! Вот в такой стране мы живем! 80% населения - идиоты!" И вот эти 80%  точно также словесно препарируют эти 80% идиотов. Нет, ну пожалуй только россияне привыкли говорить о своих недостатках, умалчивая о достоинствах.  /Сразу Задорнов вспоминается... /

Нет, ну не нравится - валите! Валите куда угодно! Что, нет? Остаетесь зимовать? Тогда зачем сотрясать воздух пустыми причитаниями?

Эмигрировать или нет - выбор каждого. И этот выбор не может быть неверным. Я осуждаю тех, кто здесь жил, живет и будет жить и при этом хает страну в каждой случайной беседе, в каждом предложении... Не нравится? А вы хоть что-то сделали для того, чтобы стало ЛУЧШЕ? Зачем заниматься пустословием? Организовывайте движения, давайте же! Штурмуйте думу, пишите письма Путину! Это кажется абсурдом? Ну почему же.... Вас не так мало! Ну, где же вы, 20% умников?  Не люблю все это, ох как не люблю. Не уважаю.

Вы хотите отнять мою независимость?

Ну же! Давайте! Берите! Сжигайте!

Комкайте, рвите, бейте, ломайте!

Создаете порядка мнимого видимость?

Вы хотите отнять мою независимость?

Последнее, что у меня осталось?

Хорошо,  пожалуйста, отнимайте.

Бога нашли своего? Давайте.

Деньги и власть? Ха. Помолитесь им!

Вы хотите отнять мою независимость?

Нет, поясните, зачем это нужно?

Ни денег, ни власти… Оружие в службе?

Вы – ложь и притворство, злоба, завистливость.

Вы хотели отнять мою независимость?

Что, не смогли? Что, не хватило вас?

Возьмите ее! Ну! Хотите экстаз?

Да нет. Утоните в своей ограниченности.

19 ноября, 2006.

Best wishes, Alivebeam.

Меня не оставляет желание отправиться куда-нибудь на выходных. Ну или хотя бы на Новогодних праздниках денька на три. Я имею ввиду "города золотого кольца". Очень хочется во Владимир и Суздаль. Но кто-то говорит, что "зимой там нечего ловить". Мне так не кажется. Тем более, в снежное время года мы вообще нечасто куда-то выбираемся и многое теряем. Хочу пополнить свой скудный зимний фотоархив и бесценную копилку воспоминаний. ;)

Рассказывайте, кто где был, что по чем и какие впечатления.

Жду ваших отзывов и предложений ;)

Интеллектуальное голодание. Незнакомое чувство? Как пустота в желудке... Когда просто нечего есть. Это не диета и не забастовка. Есть пресное пойло, есть пересоленный борщ и приторный десерт. Лучше не есть ничего, чем есть это. Но так и умереть недолго, и поэтому приходится. Тем более, что и это борщ, и десерт ведь кто-то готовил. Возможно, именно для меня. Возможно, даже с любовью. Возможно, люди старались. Ну и ладно, что делать, надо вежливо улыбнуться и постараться проглотить. Чтобы не обидеть. А правильно ли это?

Это интеллектуальное голодание не может до конца вылечить даже хорошая книга, проглоченная на ходу, в метро, или ночью, когда пища усваивается плохо, пусть даже и духовная. Книга способна излечить "гастрит", а "язву" способно излечить общение... Не пересоленный борщ и не приторный десерт, и не пресное пойло. Последнее время мое "умственное питание" нисколько не является сбалансированным и полноценным.

Если именно вы ничего не поняли, стоит порадоваться - это, наверняка, к лучшему ;)

Вспышка. Хлопок. Черт, больно. Лежу на холодном полу. Чувства вернулись ко мне, леденящий холодок - страх пополз вниз от шеи вдоль по позвоночнику. Рывком вскочила. Огромный зал, чугунные литые колонны. Окна настолько узки и находятся так высоко, что дневной свет не может сполна освещать помещение. Зеркальный потолок создает иллюзию бездны и замкнутого пространства одновременно. Пол в черно-белую клетку... "Гигантская шахматная доска", - пронеслось в голове. Сейчас появятся гигантские пешки, конь, ферзь... Меня ожидает поединок. И, наверное, ставки будут высоки. "Я плохо играю в шахматы..." - это была всего лишь мысль, но мне ответили:

-Это было бы слишком просто. Ты же любишь сложности, ты не ищешь легких путей... Да?
 - Да, - нагловато ответила я. 
 - Пожалуйста...Я приготовил для тебя то, что тебе понравится.

- Я могу узнать, с кем разговариваю?
 - Думаю, ты можешь догадаться. Хватит разговоров. Ты хочешь пройти испытание? 
 - Какое к черту испытание?

- Или сдаешься?
 - Вы не отвечаете на мои вопросы.

...Бессмысленный диалог продолжался недолго. И вряд ли кто-то узнает, на чем он завершился, кто был загадочным экспериментатором, как она оказалась в том зале, зачем ей нужно было пройти испытание... Но она согласилась. Не сдалась. Жаль, неизвестно, во имя чего.

Позвольте опустить интереснейшую часть сего рассказа...

Ты же умеешь видеть в темноте… - это были последние слова экпериментатора, который  посчитал, что я должна догадаться, кто он. И все. Зловещая тишина прерывалась лишь моим неровным дыханием.

Испытание началось. Я стояла и совершенно не знала, что делать. Ничего не происходило в течение минут трех, в голове судорожно билось: "Бежать... Бежать!" Страх накрывал. Это был страх неизвестости. Какое испытание? Я безоружна. Вспомнились сразу все фантастические книги и фильмы. Гарри Поттер, будь ему неладно, вспомнился первым. У него ведь тоже было испытание с шахматами... Понадеявшись, что со мной хотят помериться не физической силой, встала посреди зала и замерла.
Дверь приоткрылась, ко мне подошли....... эээ... две мои бывшие одноклассницы,одна из которых спросила:  

- Я хорошая или плохая?

В этот момент в полу открылись два люка - поднялась белая плита и черная...

- Ты ответишь мне?

 Значит, это не сон… Значит я не Гермиона, значит я не Женщина – Кошка, не НикитА и не Зена. Значит это на худой конец видение. Я ущипнула себя за руку, потом ударила по лицу. Так, кажется, делают в фильмах, чтобы проснуться? Однако ничего не произошло. Да… Так тоже бывает в кино. Тогда главный герой должен действовать по ходу событий, а там, глядишь, и кто-то поспеет на подмогу. А зачем мне помощь? Разве кто-то может помочь тут? Никто также ничего не поймет…

-          Отвечай.

Я ненавидела ее. За глупость, за жадность, за то, что она ищет легкие пути и боится трудностей. Она ненавидела меня, потому что я не скрывала своего к ней отношения. Она улыбалась мне всякий раз, и это было неприятнее всего. Я лукавлю. У меня нет врагов на самом деле, и я не знаю ни одного человека, кого бы ненавидела... И не желаю я ей зла, этой девушке. Совсем не желаю. Мне просто все равно, но в черный люк я ее не отправлю.

-          Встань рядом. Подойди ко мне. Я подумаю, что с тобой делать, - сказала я, скрывая нервную дрожь.

Насколько я поняла, мне предстояло… ну да, «рассортировать» окружающих. Прообраз рая и ада. Надо сказать, я никогда не понимала этого четкого деления. Этого – дескать, в рай, этого – в ад. А ведь большинство, по библейским меркам, не должно попасть ни туда, ни туда. И сто раз ведь говорила, что нельзя так! Нельзя делить людей на пессимистов и оптимистов, на экстравертов и интровертов и уж на хороших и плохих тем более. Это не детские сказки с Кощеем Бессмертным и Иваном-добрым молодцом.

Недолго думая, другую одноклассницу я также оставила подождать у меня за спиной.

Далее вышли три человека, которых я могу назвать друзьями. Я люблю этих людей, как говорится, несмотря ни на что.

-          Привет. Какая встреча. Вам в белый люк, - чуть было не произнесла я, но одумалась вовремя.

А кто мне дал право судить? Мне же нужно быть объективной. А ведь кое-кто из них совершил очччень много нехороших вещей, очень многим насолил, очень многих обидел. И меня в том числе. Я простила. Я всегда прощаю. Только либо прощаю и больше не хочу видеть, либо прощаю и….

-          Так, ребят, погодите…

…Шли люди. Шли целые толпы людей. Друзья детства, знакомые из университета, друзья из другого города, люди, которых я не видела с восьми лет…  Было очень много незнакомых лиц. Вероятно, это те люди, с которыми мне еще предстоит иметь дело в этой жизни, будущие коллеги по работе, соседи по лестничной клетке, друзья и недоброжелатели.

У меня было такое ощущение, что я могу сказать о них все. Я как будто знала, чего ждать от каждого, по одному взгляду могла предугадать движение. Среди них были те, которых я не задумываясь отправила бы в черный люк, были те, которых мне хотелось ударить, те, кого хотелось обнять. Но я не рисковала. Вспомнилась булгаковская Маргарита. Было совсем не по себе. Я старалась запоминать лица и свое впечатление. У меня не возникало ни малейшего сомнения. Я будто знала, кто есть кто. Будто кто мне подсказывал… Но никого я не отправила ни под черную, ни под белую плиту. Я просто буду иметь ввиду. Просто буду осторожнее…

И когда за спиной у меня оказалось человек двести, у меня закружилась голова, и я упала замертво.

***

Кажется, все же не замертво. А беспристрастный голос сказал: «Ты действительно умеешь видеть в темноте. Я знал. А ты доказала. И пусть не верят другие. А ты молчи и улыбайся…»