Как же отвратительно - сначала смотреть фильм, а потом читать книгу! По мере чтения всплывают рожи актеров, навязанные фильмом образы. И как тяжело бывает этому сопротивляться... Собственная фантазия замолкает и тихо сидит в сторонке. Стараюсь никогда такого не допускать, но так уж получилось у меня с "Парфюмером", который уже настолько заездили в связи с выходом в свет долгожданной кинокартины, что я практически потеряла веру в то, что буду книги Зюскинда в восторге. Я действительно не в восторге. Безусловно, приятная вещь, но ничего больше я не скажу. Нет какой-то яркости и силы философского смысла, хотя книга его не лишена. Читаю я сей роман исключительно в метро. Одна из немногих книг, которые прекрасно читаются в московской подземке! Уже за одно это книгу можно уважать. Значит, произведение все же сильнее шума колес и давления толпы ;)

Для меня всегда книга лучше фильма. Потому что гораздо приятнее отдавать толстенький томик на экранизацию своему режиссеру - своему воображению. Конечно, это не единственная причина, но одна из главных.

Третий день пытаюсь написать один интересный пост, и третий день как будто не судьба. Сажусь, печатаю, потом кто-то отвлекает, я ухожу, сворачиваю окно, прихожу - ни одного свернутого! Чертыхаюсь. Пишу заново. Очередной звонок в дверь/ по телефону. Я делаю умнее, копирую пост в вордовский документ, сохраняю. Возвращаюсь - нет его на рабочем столе. Думаю: "Ну совсем плохая стала". Но его нет ни в моей папке, ни в последних документах. Что за нафиг? Сегодня написала, нажала "Опубликовать". Вроде успешно. Ура.... Хрен там был. Ничего подобного. Дневник девственно чист после 10 ноября.

Вкратце скажу, что пост был о людях. О взаимоотношениях. По мотивам последних событий, последних размышлений. Пост был пропитал грустью и как всегда злобной сатирической язвительностью. Значит, пока не время.

Сегодня побывали с Iren Adler в Центре Международной Торговли на фестивале рекламы. Видео-ролики посмотреть не удалось, зато наружной рекламы, а именно плакатов, было предостаточно. И хороших, и плохих, и оригинальных и совершенно бездарных. 

Вот те, которые заняли призовые места в нашем рейтинге:

   

 

В комментах будут другие принты с Фестиваля и эти же, но покрупнее. Так как тут видно не ахти.

Я хотела бы отметить Новый год в большой избушке посреди леса в кругу родителей и друзей. Чтобы десятиметровая наряженная елка стояла возле дома, а мы водили вокруг нее хоровод... Чтобы сидели у костра и пили обжигающий глинтвейн вместо традиционного шампанского. И пусть будет легкий морозец. И пусть пойдет снег большими хлопьями. Пусть снег пойдет... медленно так, как в советских мультфильмах...

А вот продолжить праздник я хотела бы сидя на дне Красного моря с аквалангом,  пользуясь гостеприимством морского населения, в компании друзей-дайверов.

У кого-нибудь есть идеи получше?

   

  

    

Хоть и с опозданием, конечно же, но и тем не менее хочу пояснить, зачем я создала дневник тут.

Честно говоря, не собиралась. И вообще долгое время отвергала жж. Но потом в этом буквально возникла необходимость. Дело в том, что я стала жаловаться на склероз... Причем какой-то особый, непредсказуемый. В голове "недостаточно виртуальной памяти" для того, чтобы уместить мысли-идеи. Жизненные, творческие...Разные. Не такие уж архиважные вещи, но тем не менее такие, которые не хочется терять.

Размышлять наедине с собой мне стало скучно. А сто раз повторять свой рассказ для каждого, жаждущего услышать - не представляется возможным. А так очень даже хорошо - кунул ссылочку и все. Да и обмен мнениями здесь удобно осуществлять. Это не чат, не форум. Тут все гораздо...Лучше. Также есть возможность "читать друзей", обсуждать, делиться мнением. Мне нравится это.

Конечно, иногда раздражают записи такого рода: 9.30 - встала. 9.45 -Позавтракала. 9.50 - какой скучный день! 12.00 - О, меланхолия! 14.00 - Наверняка это осенняя депрессия. 15.00 - Он написал мне смс, что мы расстаемся! 16.00 - мне лучше умереть! 17.43 - Нет, пока рано, мне позвонил Вася. 18.00 - Ужасный день! 19.35 - Это черная полоса жизни! 22.00 - Какой же скучный день... Вот читаю иногда такое, и даже смеяться уже не хочется... Но мне неважно. Есть на ли.ру люди, достойные уважения. Интересные люди, многогранники, с которыми просто хочется разговаривать.

Вместе с тем я не придаю большого значения дневнику.

Я им не живу. Это он живет мной.

Если бы мне предложили воспользоваться каким-либо волшебным предметов, я бы наверняка выбрала машину времени, ну или волшебную палочку, отвергнув мантии-невидимки, скатерть-самобранку, сапоги-скороходы и ковер-самолет. И хотела бы я отправиться скорее в прошлое, чем в будущее. Потому что перемещаться в будущее - это даже как-то страшно, а вот в прошлое я бы отправилась с удовольствием!

Я хотела бы попасть в Россию в 16 веке во время правления Ивана Грозного. Такое желание возникло еще в третьем классе, на уроке москвоведения. Я тогда смотрела в окно и моя фантазия мгновенно "экранизировала" интересную лекцию учительницы... Побывав позднее внутри Собора Василия Блаженного я лишь утвердилась в своем желании. (Всем советую сходить, кстати). Почему-то личность этого тирана-деспота-как-хотите-называйте меня прельщает с исторической точки зрения. Очень интересное время для России. Судьбоносное. И Грозный, конечно же, легенда.

Петр I, как важная историческая персона, меня мало интересует. Елизавета, Екатерина, Александр тоже.

С удовольствием бы посетила Петербург, будучи современницей Пушкина. Так, на дня два бы съездила)

Советская Россия, СССР меня не интересует и вовсе. По крайней мере, в середину 20 века по своей воле не трансгрессировала бы никогда.

Это про Россию.

Хотела бы побывать в Древней Греции и Дневнем Египте. Одной из причин является то, что в истории того времени много белых пятен, и кое в каких вопросах я хотела бы удовлетворить свое любопытство. А то в учебниках по истории, похоже, сказки пишут.

Переместилась бы в средние века на земли современной Франции, Германии, Великобритании... Тоже все за недельку. Этакое мировое турне. Так, для расширения кругозора... ;)

В будущее все же категорически не хочу, хоть и любопытно с одной-то стороны. Все непознанное пугает и привлекает одновременно)

Я очень люблю черный цвет. У меня очень много черный вещей, я люблю писать черными ручками, мне нравится черный цвет волос... Не знаю, почему. Я иногда пытаюсь с этим бороться, покупая что-то ярко-зеленое, желтое, красное, синее... Меняю дизайн дневника на красочный, стараюсь делать не только черно-белые фотографии... И все равно возвращаюсь к магическому черному, с классическому сочетанию черного и белого.

Это - совершенство. Это гармония. Это строгость и упорядоченность. Ничего лишнего.

Опять захотелось рисовать...

Ааааа, караул, товарищи! Только что пришло осознание того, что я часто говорю о себе в мужском роде! "Я побег учиться", "я старался", "я сделал это", "я дурак", "я халесий" и так далее! Это что? Почему? Потому что я подсознательно хочу быть мужиком? Или к тому, что мама говорит, что во мне нет женственности и я "оно"? Я не одна такая! Многие знакомые девушки говорят о себе в мужском роде! И даже в дневниках на ли.ру определают свой пол в анкете, как мужской. Хрена себе... А зато ни одного парня, говорящего "ну я пошла на работу", "я пошла на пьянку", "я трахнула бабенку одну" я не видела... Итс соу интерестинг.

Я не делю музыку на рок, поп, фолк, рэп и т.д. По мне так: есть музыка хорошая, качественая, сильная, яркая, а есть никакая. Вот исходя из этого я формирую свой плей-лист в плеере. Теперь хочется выложить тут собственно плей-лист, только вот не знаю, как грамотнее сгруппировать всех исполнителей, композиторов и произведения, кои удостоились моей положительной оценки...

Хорошо, сделаем так) Сортирую непонятным способом, но так, как мне будет проще. Поехали:

1) Sentenced, Charon, Poisonblack. Всех финов позволила себе объединить в одну группу. Вокал, музыка, тексты - все на пять.

2) Within temptation (особенно композиции Enter, Somewhere). Послушаю - и сразу как-то жить хочется.  The 69 eyes - нравится всего несколько песен, но одна из которых Brendon Lee - чего стоит!

3) Apocalyptica. Нет смысла перечислять любимые композиции. Многое. Но под настроение.

4) Disturbed. Нечто злобно-боевое.

5) Rammstein. Верна ему с седьмого класса. ;) Особенно альбом Mutter и композиция Bestrafe mich. Весь косяк в том, что я не знаю немецкого, но знаю переводы многих их песен. Немецкий хочу учить, давно собираюсь.

6) Музыка восьмидесятых. Abba, Beatles, Smokie, Scorpions, Ace of base, Roxete ну и т.д.  Я на этом воспитывалась.

7) По одной-десятку песен (простите, что все смешала в такую солянку): Lacrimosa, RCHP, SOAD, Guano apes, Godsmack, Nightwish, P.O.D., Green Day, Sum 41, R.E.M...

8) Перешли к русскому. Ария. Старая кипеловская. Очень многое. Очень давно, с большим уважением слушаю.

9) Король и Шут. Очень редко, но иногда под кружку пива идет замечательно. Дань прошлому)

10) Сектор газа. Очень уважаю Юрия Клинских. По многим причинам. С Сектором связано много воспоминаний, ощущений, ассоциаций. От этого я не могу и не хочу избавляться. Не слушала уже очень давно, но иногда очень даже хочется.

11) Снайперы, Сплин, Наутилус, БГ, Алиса, Пикник, Земфира, МТ и т.д. По несколько песен у каждого. Одним словом, репертуар 101.7

12) Гражданская оборона, Янка.  Что ж, я - ребенок перестройки...

13) Группа "Белая гвардия" и всякая-разная бардовская песня. Костер, гитара...Люблю.

14) Общепризнанные хиты, вроде Status Quo - In the army now, Celine Dion (набивший оскомину саундтрек к "Титанику"), Bob Marley "Sanshine reggey" ну и т.д.

15) Песни, совершенно никуда не вписывающиеся, вроде "Ланфрен-ланфра", "Зеленоглазого такси", "Травы у дома", "Офицеров" Газманова, "Позови меня с собой" Пугачевой и т.д. :)

16) Ну и классическая музыка, естессно. Моцарт, Бетховен, Бах - вне конкуренции.

Вот так)

Я раньше думала, что вещи живые... Серьезно так думала. Причем, можно сказать, до сознательного возраста! Как-то раз, помню, собиралась я гулять во двор, а мама заставляла меня надеть панамку. Не зря, между прочим. Погода была очень знойная... Но я - "упрямый козел", по мнению бабушки, наотрез отказалась, в сердцах бросила панамку на пол и чуть ли не растоптала! Постояла, посмотрела на нее... И показалось мне, что она плачет. От обиды и боли. Что никогда меня не простит. Я ее подняла, стала успокаивать, просить прощения... А она не отвечала! Я уже сама расплакалась, мне было ужасно плохо от того, что я обидела ни в чем не повинную панамочку... У меня был траур весь день. Весь ужас был в том, что она не отвечала мне, и я не знала, простила ли она... / Нет, ну честное слово, сейчас пишу и...ну прямо слезы на глазах/

Мама мне тогда сказала: "Вот ты как. Вещи жалеешь, а нас  - меня, папу, бабушку - нет. Вещи будто бы обидятся, а если ты нас обижаешь, тебе все равно!" А я подумала... "Ну вы хоть говорить умеете. Перед вами извинишься, вы подуетесь-подуетесь - и простите, никуда не денетесь. А вот панамочка даже отвечать мне не хочет..."

Ох, сейчас я тоже чувствую отголоски этого своего детского свойства... Например, когда не могу в магазине выбрать: какую кофту купить - белую или черную? А выбрав наконец-то черную, возвращаясь с покупкой, размышляю: "А белая, наверняка, сейчас плачет..." )))

Вчера, представляете, часов в одиннадцать вечера решила осуществить вечернюю прогулку со своей подругой детства... Мы отправились к прудам, на Красногвардейский бульвар. Было ощутимо прохладно, на улице - ни души... Черная вода, фонари, ветер, пахнет смесью осени и зимы, листьями и свежевыпавшим снегом... Мы навернули кружочек вокруг водоема, повспоминали свои годы молодые... С рождения, можно сказать, мы гуляем здесь. Вспоминали, как катались тут с горок, на коньках тоже катались... Летом лазили по деревьям, старшие ребята мастерили тарзанку, и потом все веселились... В прятки играли по 20 человек... Вспомнили, как кормили уток... Вот только вспомнили, подошли к воде и обнаружили, что птицы вовсе не спят, несмотря на поздний час! Ну ничего себе биологические ритмы...! Мы оббегали все магазины вокруг, с трудом нашли работающий допоздна, купили батон белого и отправились кормить. Вечерний жор. Это как мы иногда, засидевшись у компьютера, лезем в холодильник в полвторого ночи...

Утки были нам несказанно благодарны) И нам было очень приятно))

Меня не взяли на работу! Аргумент они нашли один: Я не мужик, не парень, не мужчина, не мальчик! А видите ли, девушка писать об автомобилях не может! Ну никак! Нет, наверняка все же можно попытаться их достать, уговорить, уломать дать мне шанс. Попробовать, из кожи вон лезть, писать и доказывать, что ты можешь это делать и делаешь это хорошо! А вот мужика возьмут. Сразу. На испытательный уж точно. А потом уже посмотрят... Если никак не будет справляться, тогда уж извините... А еще когда-то я хотела поступать в ФСБ. Нет, девушек не берут! Ну почему, а? Почему не дали сдать даже экзамены? Я слышала, что туда потом можно как-то переводиться или на второе образование идти, а поступать нельзя! Только парни! Ну нельзя же так... Системными админами тоже девушек не особо жалуют, и аналитиками-статистиками всякими. А почему бы и нет, собственно? Но нет! Именно девушки требуются на работу исключительно по трем специальностям:

Секретарь. При условиях интима с руководством оплата от 1000 у.е. в месяц. / Да-да! так и пишут!/

Работа на выставках.  /Короче, улыбаешься и машешь. В качестве живой наружной рекламы/

И еще одна секретная должность. Объявления такого рода: "Срочно! Симпатичные девушки, рост от 170, размер одежды 42-46 на постоянную высокооплачиваемую работу! от 1000 до 5000 у.е. в месяц!!! Срочно!"

Неужели мы больше ни на что не годны?

По-моему похож)))

А еще с меня, говорят, аниме рисовать хорошо) Те, кто рисовали, подтвердили. Если найду, выложу. Вы сравните)

Что ни день - то День рождения.

Нарисовала папу. Это подарок ему)

Не знаю, в чем тут причина... Болезнь дала осложнения на здравый рассудок? Температура высокая так влияет? Или фаза луны неблагоприятная? Или Марсиане послали такую напасть? Я чувствую себя психом. Раздржительным, неуравновешенным, иронично-злым и вообще каким-то бесноватым.

Вот пожалуй слово "бесноватый" - самое подходящее тут определение. А мне всегда казалось, что люди с помутившимся рассудком не замечают этого за собой. Ан нет! Я псих. Надеюсь, что временно.

 

Разочарование - это всегда больно, неприятно и вызывает смешанные чувства. С этим ничего не поделаешь, можно изменить только свое отношение к этому. Но зачем? Зачем уверять себя, что ничего не происходит? Зачем говорить себе, что я с ума сошла... Я не привыкла обманывать себя. Нет, все нормально, все нормально. Воспринимаю все как есть, мирюсь с этим, делаю глубокий вдох и живу дальше.

Настроение передает.

В колонках играет - самый-самый тяжеляк
Настроение сейчас - прекрасное!

Я заболела, вызвала врача, не пошла на работу... И, что странно, получаю от этого удовольствие. Смена привычного ритма работа-универ-улица-спать-работа пошла на пользу. Теперь схема проще и интереснее. Дом (комп, интернет, музыка, освоение новых прог-графических редакторов) - универ - улица (если хуже не будет) - спать. Это так прекрасно! :)

Я люблю метро. Там чувствуется "единство непохожих"...  Люблю смотреть на людей. Изучающе, с интересом. Все такие разные, у каждого своя жизнь. Кто-то на работу, кто-то навестить родителей, кто-то экзамен сдавать, кто-то на деловую встречу... И тут, в метро, их жизни пересекаются... Нет, неверно, скрещиваются. На минуту - полчаса... Метро - место запахов и звуков. Там как нигде ощущается жизнь...

На самом деле эта "ода в прозе" имела продолжение, но я посчитала его лишним.