В общем, я дома, и щас свалюсь спать, но не в этом суть.
По дороге домой думала-думала, много думала, вспоминала, анализировала, и наконец сделала вывод, что мое душевное состояние в какой-то мере зависит от фаз луны, как бы банально-пафосно это не звучало. Судите сами. Если проанализировать все мое поведение за последние полгода, то сразу становится заметно, что все те самые мои срывы (описывать не буду, сами видели, сами присутствовали, ну а если чего-то и не видели, тем лучше) приходились на время, очень близкое к полнолунию...а потом дело шло на спад. Ну и ну. Хуясе я оборотень. Вообще много че странного я заметила, оглядываясь назад.
Заметила еще, что во мне начинают просыпаться какие-то странные инстинкты, которых не было раньше.
Ваще жесть.
Ладно, не буду себя накручивать, пусть будет как будет, послушаю эти инстинкты. Положусь на них.
И главное - не воспринимать все события обыденной жизни слишком серьезно.

Настроение сейчас - паника

Хочется выйти из дома, пока все еще спят, пройтись по опустевшему на время городу, побегать босиком по лесу, улыбнуться восходящему солнцу...

А я сижу, лихорадочно пытаясь доделать задания на завтра (меня ожидает ужаснейший день - КСЕ (контрольная, к которой я не готова, ибо на лекциях не была и учебник не читала, и доклад, который у меня не сделан, а также предстоит жуткий наезд по поводу моих пропусков), ПК (контрольная, к которой я не готова, ибо учебник не читала, и перевод, который у меня не сделан), АХТ (контрольная, к которой я не готова, ибо на семинарах не была и задания не делала, и задания, которые у меня не сделаны)), от переутомления уже сердце колбасит, и вообще мечтаю поспать хотя бы полчасика перед уходом в инст. А ведь может не получиться.
Заебало. Не по-детски, как порой бывало. А серьезно, блядь, пиздецки. Нахуй заебало.
Простите за мат. Вырвалось. Больше не буду.

Когда мне хочется, чтобы меня крепко-крепко обняли, дали уткнуться носом в плечо и помолчать обо всем, когда мне это просто необходимо - я никогда этого не скажу, а потом буду ходить, злая, расстроенная, обозленная потому, что об этом не догадались.
Интересно, почему я сейчас боюсь сказать "люблю", если раньше это не составляло для меня никакой трудности, даже если в глубине души я и чувствовала, что это не так?
Не потому ли, что я считаю, что Любовь - это нечто совсем другое?.. Что это именно то самое, из моих иллюзий, мечтаний, сновидений...которые должны таковыми и оставаться? Не в этом мире место такой Любви, которая мне нужна...точнее, которую я могу испытывать...потому и написала я тогда в той смске "Счастье мое не в этом мире"...
Любовь - это нечто такое, что не поддается описанию, классификации и прочей мути. Любви не место здесь. В этой грубой реальности.
Блин, я неправильно что-то формулирую свои мысли, меня, скорей всего поймут совсем не так.

Короче, неважно, что я хочу сказать, я сейчас все нафиг перепутаю и заплутаю в дебрях мечтательной философии.
Мне в данный конкретный момент нужно, чтобы мне сказали "Я тебя люблю".
Причем так, чтобы я поверила.
Мне нужно, чтобы кто-то отдавал все ради меня. Так, чтобы я это приняла.
Мне нужно, чтобы меня обняли. Так, чтобы я и не делала попыток высвободиться.

Слишком много я требую, блин.

В общем, ПИЗДЕЦ.
Количество заданий и долгов на завтрашний день превышает допустимую норму раз в 10.
Короче, сеня мне опять не спать.

Настроение сейчас - родилась девочка...сама виновата...

...И поняла я, что настал мне ПИЗДЕЦ.

Давно такого не было. Сорок вопросов к экзамену за ночь просто отдыхают. По-моему, это были просто мелочи по сравнению с тем, что у меня в институте происходит сейчас.

"А я жду-пожду ночью и днем,
Сквозь тебя пройду огнем и мечом,
К сердцу осиновым колом..."(с)

Сейчас все так, как должно быть.
Сейчас все на своих местах, все хорошо.

Но почему, блин, меня опять не оставляет предчувствие...туманное, неосознанное...
Темное...сильное...сконцентрированное...спрятанное...
Долгое...одинокое...мудрое...задумчивое...

Настроение сейчас - )))

И плевать мне на этот институт. В гробу я его видела. Сдам зачеты и экзы - хорошо, не сдам - тоже хорошо. Следующий год все изменит.
Скоро выезд на ДР Князя. А сегодня надо зайти в клуб. И купить нитки для пошива обуви наконец-то.

Что же касается различных разговоров, догадок, информации, саморазвития и прочего - в этом аспекте наблюдается продвижение вперед, так что все вообще просто замечательно.

Иногда кашель доводит меня до такого состояния, что мне кажется, будто я действительно умираю. Мне пипец как хреново. Легкое бунтует. Боль в груди. Разрывающий кашель. Это в принципе можно перенести, если бы это не выматывало до предела, до состояния "не-сплю-всю-ночь-а-если-и-сплю-то-пару-часиков-и-вижу-еще-более-глючные-сны-чем-раньше". Кроме того, когда в голову приходит дурацкое и необоснованное ощущение приближающейся смерти, начинается безумная борьба и желание жить, а когда ты задыхаешься, то начинается вполне естественный, но отвратительный страх.
Даже не смогла довести до конца беседу, которую очень хотелось закончить. Но опять же, подтвердились мои предположения, в которых я была не уверена, но подсознательно чувствовала, что они верны. Как хорошо, когда есть знающий и действительно могущий рассказать человек...Хорошо, когда не пытаются ничего скрыть. Когда ты задаешь вопрос и знаешь, что получишь на него ответ, если таковой существует. Наконец-то такое возможно.
Надо срочно поправить здоровье и вплотную заняться саморазвитием.

Этот ***ный кашель вымотал меня уже до предела. За всю ночь мне удалось поспать максимум два-три часа. Все остальное время я просто помирала. Потом вообще глюки начались. Хотя не скажу, что неприятные - в голове звучали нежные звуки скрипки...Если бы они не прерывались ацкими пристуами кашля, все было бы более-менее...
Видимо, на ДР к Князю мне не попасть...(

Настроение сейчас - кашляю

...то все другие летят к чертям. У меня наладился досуг. Что ни день - то рыбалка, то частокол, то бутылочка холодного пива в лесу, то ночевка хз где, то пробежки под дождем...В общем, разнообразие, отдых, да к тому же есть человек, который "таскает мое тело за руку" (с), очень боится меня потерять во второй раз, ведет себя совсем по-другому (как, впрочем, и я), и вообще заботится, единственное - нет Вспышки, но пока вроде и без Вспышки неплохо живется.
Что же касается института - все хуже и хуже. Ух бля, даже в прошлом семестре я кое-как училась, теперь же совсем перестала. Фаг...
К тому же заебал меня постоянный кашель и боль в левом легком, да к тому же иногда проскальзывающие мысли о том, что я помираю...
А еще меня заебало то, что в голову порой приходят совершенно неподходящие мысли, от которых у меня рвет крышу.

Кстати, подумалось мне, что счастье - во всяком случае, мое - это какие-то отдельные моменты, которые запечатлеваются в памяти на долгое время.
Поразительно, сколько людей подарили мне это счастье, сами об этом не подозревая.
...парень с гитарой, самозабвенно перебирающий струны...поцелуй в щеку на остановке...счастливая улыбка на губах...
...кто-то, кто называет тебя Волчонком, холит, лелеет и каждые пять минут говорит, что любит...
...ночь в чужой квартире, среди друзей, рядом с человеком, который странно смотрит тебе в глаза и задумчиво проводит пальцами по щеке...
...блики костра, отражающиеся в глазах, которые излучают тепло и доброту, но в которых спряталась боль...
...одинокая фигура в длинном черном пальто на фоне густого леса...

*вот епт...их все-таки было пятеро! но должен остаться только один, как говориться...*

Если кто-нибудь скажет, что я однолюбка - укушу.
В моем внутреннем мире слишком много народу, который постепенно начинает появляться в реальности, что меня не может не пугать.
Пугать - потому, что я только-только успокоилась и даже стала счастлива, хотя и не абсолютно, в смысле, не по моим критериям Абсолютного счастья.

За сегодняшний день очень много интересного в голову пришло...Только я сейчас тупо не в состоянии все это выложить, ибо пришла домой 10 минут назад...Концерты в Москве все-таки аццкое зло...На обратном пути, злая, исцарапанная, уставшая, я была готова убить любого, кто скажет мне хоть слово. Мои попутчицы благоразумно стояли у противоположного окна. Хотя че уж там, я так вымоталась, что даже муху бы не прибила. А плеер мой сдох, в итоге пришлось всю дорогу слушать бредни неформальной зеленоградской тусовки о том, что готично, а что нет. Увы, не было сил поднять жопу и перейти в другой вагон.

Настроение сейчас - хуево мне, блин...

Вчерашний день был ужасен.
Учитывая то, что я в кои-то веки не пила спиртных напитков, я все равно чувствую себя как после бурной пьянки.
Поспать мне удалось час у Любы - с шести до семи утра - и три часа у себя дома с утра, когда я туда "соизволила" вернуться.
Все остальное время, в частности, ночью, я подыхала от кашля (все-таки, епт, это, видимо, что-то посерьезнее простуды...и, сцука, все усиливается...), пыталась подавить сумасшествие (у меня конкретно стала подъезжать крыша, особенно в три часа ночи...), нагружалась чаем с мятой - в общем, пыталась выкарабкаться в нормальное состояние, но у меня это не очень получалось. Когда у меня начались галлюцинации, я вообще охренела.

Утро. Проебанный инст. Попытка убраться. Поездка в 14-й. Разговор с Любой. Поездка в 8-й. Васина хата. Вася, Люба, Коля. Пиво с лимоном. Появление поддатого Кита. Поход до магазина. Бухло. Поход в лес. Убывание бухла. Понижение уровня трезвости Кита почти до нулевой отметки...Понижение нашего уровня трезвости. Повышение уровня моей энергии до небывалых высот. Поход снова в магазин. Покупки. Возвращение. Дождь. Поход до хаты Колясика. Упрашивание меня остаться на ночь. Мое согласие. Скандал с мамой. Долгий скандал с мамой... Позорное возврашение домой по дождю. Косуха, капюшон и мокрые коленки. Моя хата. Вася, Люба, Коля. Чай. Тортик. Лимончик. Перегарный дракон Вася. Умершие насекомые в радиусе кухни. Открытая форточка. Любины рисунки. Прощание с народом. Скандал с мамой. Пиздец.
Спать...спать пять часов...
А энергия так и прет, такое ощущение, что сегодня целый день вся энергия просто качалась в меня по какому-то каналу...по всем каналам...Классно. Такой заряд. Кайф.
А теперь надо выкинуть из головы все ненужные воспоминания. Точнее, все ненужные иллюзии. ВотЪ. И все будет норм.

...пррисоединяюсь...

"...но странный стук зовет в дорогу..."

Настроение сейчас - туплю

А дело-то, собственно, в чем...А дело в том, что не так давно познакомилась я и пообщалась с одним интересным и (для меня) загадошным человеком... Не так много мы общались, минут пять, скажем так... Но довольно все-таки хорошо поговорили. Попрощалась словами "пока, надеюсь, еще увидимся". Но, честно говоря, не хотелось мне его снова видеть по одной простой и банальной причине - я постоянно лезу разгадывать загадки, ища в этих загадках свой идеал из своего мира. А у меня сейчас все успокоилось, я на это забила, мне хорошо в этой мирно-спокойной бытовухе, мой парень меня любит, мои друзья со мной, солнышко, сука, жжот, и появление подобного человека (читай: появление сомнений, исканий, растерянности, загрузов, иллюзорных желаний и т п) мне ни к чему...во всяком случае, сейчас, я не люблю загадывать на будущее.
Ну и че. Ну и вроде Зеленоград достаточно большой, в принципе могли бы и не увидеться больше. Было бы даже очень хорошо. Но вот вчера столкнулись. Совершенно случайно.
Черт побери. Я же себе обещала, что меня не будут больше парить подобные столкновения. А вот парят все-таки. (Отчасти оттого, что я через некоторое время после встречи с кем-то ранее незнакомым вспоминаю, что давным-давно знаю его - из сновидений, как ни банально это звучит). Когда же я успокоюсь? Такое ощущение, что у меня все события словно повторяются, словно просто новый виток спирали закручивается.
И сны, сны, сны, сны, которые приобрели привычку воплощаться в жизнь. ааааа...
Так, высказалась, теперь прекращаю ныть и выкидываю из головы все лишние мысли. Надеюсь, больше с этим челом не столкнусь. Зря надеюсь. Стоп. Хватит. Это все ЗЛО.

Настроение сейчас - разваливаюсь

Несколько вещей, которым, видимо, капец...
1)Нашей "той" компании...(Теперь она неуловимо изменилась, даже Клуб сломанных жизней и разбитых сердец временно приостановил свою деятельность, не говоря уже о зиме (кто знает и помнит, тот поймет)... Мы почти все нашли себе пару, что не может не влиять на наши отношения друг с другом, пусть даже пары эти из нашей же компании. Но дело, собственно, не в этом, а в том, что слишком многое понаслучалось, да и не то чтобы понаслучалось...время идет, и компания разбилась на такие своеобразные "кучки", которые собираются все вместе лишь на частоколе и по праздникам... А времена, черт возьми, раньше были просто золотые! НО Я ВСЕ РАВНО ВЕРЮ И НАДЕЮСЬ, ЧТО МЫ ВСЕ-ТАКИ ПРОДОЛЖИМ ОТЖИГАТЬ, И БУДЕМ ВИДЕТСЯ ХОТЯ БЫ ЧАЩЕ, ЧЕМ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!)
2)Моим легким...По крайней мере, одному...Это не обсуждается...
3)Институту...Очевидно, что сессию я не сдам.
4)Спокойной и правильной жизни.
5)Прежнему отношению к людям.
6)Чрезмерному позитиву.

А теперь немного о приятном.
1)Все-таки теперь я верю, что люди находят "СВОЕ", на примере двух человек, кстати, обитающих тут же, на ЛИ.РУ, я в этом убедилась, и очень за них рада. Даже не рада, а счастлива. Один из них Серега, другой...ну, я думаю, он сам поймет, что я имею в виду именно его. Как говорится, "кто знает, тот поймет".
2)В июле еду на раскопки в Рязань. Это не может не радовать.

Настроение сейчас - ммм)

С утра тусили с народом полдня в квартире Колясика. Прикалывались, пили квас, ели бомж-пакеты и тепло проводили время (в смысле на кровати перед экраном телевизора))). Правда, при прослушивании строк "Где твое небо, Мастер, где твоя душа?" меня малость переклинило, я испытала пару чувств, не поддающихся классификации, но это ничего, это вроде сейчас уже прошло. Потом разошлись, я съездила выписываться, потом мы с Любой вернулись к Коле, ПОСМОТРЕЛИ МУЛЬТИКИ (!) и потопали в 12-й район. Отметили у меня день рождения моей мамы, в тесном семейном кругу. Вообще классно - мама, лучшая подруга и парень - что еще для счастья надо? Семейный очаг, блин...) Выпили игристого почти безалкогольного вина, покушали салатика, попили чаю.
В принципе все спокойно, кроме инста, но он меня сейчас колышет меньше всего)

Люблю я эту жизнь все-таки.
Хоть и не верю в любовь.
Зато есть переплетение пальцев, бормотание телевизора, небо за окном, пачка сигарет и спокойствие.
Хорошо...

"кто-то бросил монету, играя на себя самого..."

Оскалиться в улыбке...броситься в лес, ломая ветви...искать, искать, искать...найти...осознать...стоп. Бред.
Чушь какая-то перед глазами...

все эти сны..
блин, я же вроде не зациклена...почему в каждом странном сне присутствует этот человек?..
ну да, меня до сих пор волнует, как он и что с ним...
епт...уже которую ночь...в каждом сне...
а теперь еще и про войну тема...

Настроение сейчас - бэээ....

Ничего не хочется, кроме того, чтобы лежать, глядя в звездное небо и с поразительной легкостью вспоминать несбывшееся прошлое...
Не хотела возвращаться домой, и уже даже осталась было ночевать не дома, но, увы, пришлось развернуться на 180 градусов и уйти...
Сегодня встретила случайно (правда, мелькает иногда мысль: а случайно ли?..) Металлурга, Вову и Ратибора, пошла пить пиво с ними на поляну...Ничего интересного, собственно...Да вообще ничего интересного не происходит. Кроме того, что меня опять колбасит и тянет носиться по лесу...Ну
это из серии порезов на руках и тоже неинтересно, а просто глупо...Зато помогает, как ни странно...

Писала офигенно длинный пост, но у меня вырубился компьютер, как только я напечатала последнее предложение...
А жаль.
Ну значит так тому и быть.

А еще мне опять снился очень странный сон, в котором все было очень реально, в том числе и нескрываемое удивление на лице человека, когда он увидел меня, входящую в квартиру...

Делать не хрен...
Хотела поговорить с Арв - она заболела...
Колясик на дачу съЫбалсо...я решила с ним не ехать, ибо застряла бы там до понедельника...в итоге застряла до понедельника здесь...
Сегодня, правда, концерт какой-то в ДК Андреевка.

А еще я вспоминаю вчерашний день и хренею...точнее не день, а вчерашний вечер. И не конкретно день-вечер вспоминаю...и вообще хренею, и бред несу...
КАКОГО ЧЕРТА?..

Меня, если честно, уже перестало удивлять то, что если я куда-то совершенно спонтанно собираюсь и иду, наплевав на все остальные планы (неважно, одна ли, с Любой ли...), через часик или даже раньше там появляются какие-то важные мне люди и происходят совершенно потрясающие события, которые из головы у меня не выходят потом... Только меня это напрягает, когда это касается моего внутреннего мира. И не просто касается... А фактически бьет по нему, но не со злобой-ненавистью и желанием уничтожить, (напротив!) а более сильно и болезненней...

будьте вы прокляты, иллюзии, что наполовину становятся реальностью...

В колонках играет - Nocturnal Mortum
Настроение сейчас - мокрое))

В общем, планы у меня были такие - сидеть дома, болеть и ждать, пока меня навестят Люба, Таргон и Колясик, потом зайти к Ромке, а вечером заглянуть в музыкальную школу поздороваться со Светланой Вадимовной.
Что вышло?
Я встретилась с Любой, мы съездили в 8-й район, попили пива с Колясиком, а затем мы с Любой вернулись ко мне домой, думая, что остальные планы остаются в силе...Нифига. Нас прибило съездить на частокол, побродить по окрестностям, а потом уже рвануть в музыкальную. Ну что ж, приехали. Нашли тетрадь с записью "ЗДЕСЬ БЫЛ СОСКВОЧ", посмеялись, пошли шататься по лесу. Позвонил Илюха, спросил ЕДЕМ ЛИ МЫ НА ЧАСТОКОЛ, что нас тоже улыбнуло)
Люба спиздила откуда-то из леса стул, мы приперли его на частокол, попили пивка, поболтали с народом, а затем решили дойти до озера.
Озерцо это (а особенно окрестности) меня особенно поразило, ибо и его я недавно видела во сне. Более того, некоторые зданьица поблизости тоже почему-то знакомы. А атмосфера там потрясающая, Ромкин друг, с которым по дороге домой мы очень приятно побеседовали, тоже с этим согласен.
На обратном пути мы попали под просто потрясающий ливень. Шла домой с лыбой до ушей, довольная и счастливая, под "Мировоззрение" в наушниках, мокрая насквозь.
В кои-то веки охуенно много вариантов, как провести выходные, и я просто разрываюсь)))
М, кажется, все налаживается, я успокаиваюсь, все хорошо, и единственное, что меня волнует - все может прерваться, если произойдет какая-нибудь "вспышка". А ведь она вполне может произойти, ибо именно сейчас я ее меньше всего хочу. От "вспышек" одна боль, сколько раз убеждаюсь...

...когда впереди столько дел, которые срочно надо выполнить.
Аааааа...а ведь ко всему прочему с каждым днем "все страньше и страньше".
Долой сомнения, епт, долой страх неизвестности, мой ответ на вчерашний вопрос Т. "а надо ли тебе это" - "да".

Надо только отыскать отправную точку)

Так...Случайно встретившись с одним человеком, посидев у него на кухне за чашечкой вкусного чая, я вывела его на интересный разговор и не пожалела.
Многие мои догадки подтвердились. Конечно, ничего совсем нового и неожиданного я не узнала. Но зато лишний раз убедилась, что в этом никто мне не помощник. Спасибо, ты мне помог кое-что осознать. Очень благодарна.
Смешно даже вспомнить о том, как я вела совсем недавно. Глупо. Глупо и по-детски.

З.Ы: Надо завтра к Роме зайти.

По пунктам, может быть?
1)Недавно сидели у Любы. Вечер - выпивка, ночь - катание на тарзанке, гадание (раньше в это не верила, до того момента...), нелепая попытка вызова духов, и все это в приятной компании...утро - завтрак из бомж-пакетов, остатки пыва, возвращение домой, а потом - снова на частокол.
2)Частокол. Атмосфера, как всегда теперь, немного пугающая, но больше настораживающая. Все чаще хочется уходить оттуда и шататься по лесу вокруг.
Не хватает там некоторых людей, а некоторые там лишние - в общем, ничего старого не осталось, а строить новое пока нет возможности, видимо. Все больше воспоминаний о зиме, о ночи на частоколе, о веселье, порою напускном...о разговорах с Ромой, с Вовой, даже с Усом...да, разговоры были мегаинтересные, поучительные, вызывающие целую гамму эмоций и чувств...но тогда я к этим разговорам, увы, не отнеслась так, как следовало. Да что уж там, вообще я ни к чему не относилась так, как следовало.
Зато сейчас учусь ни о чем не жалеть, а воспринимать это как что-то очень приятное, как подарок судьбы, так сказать.
3)"Проблема этой компании в том, что здесь каждый живет своим внутренним миром..."(с) Вася
4)Гадание по руке штука прикольная) мне нагадали кроме всего прочего, что я буду на волосок (не сказали от чего), но меня спасет человек, которого я оч хорошо знаю, и за него я выйду замуж. Без комментариев.))
5)Прочтение дневников друзей вызывает массу положительных эмоций.) Хотелось бы многое сказать, но промолчу, вообще хватит слов, их было слишком много и совершенно не по делу, так что просто порадуюсь)
6)А я че? Я ниче...я снова ниче...снова приятное успокоение без эмоций, снова небольшая, но приятная усталость. Зато более-менее нормально. Просто надо многое забыть, вот и все. Я попыталась вылезти из своего внутреннего мира в реальный. Поэтому на частоколе мне теперь не совсем приятно находиться.
7)Рылась в старых фотках, нашла потрясающие воспоминания из прошлого))
Я (шарфик Агаты, крашенные волосы, лыба до ушей)))

День рождения Настьки. Когда-то эта фотка висела у меня над столом с подписью "Мы должны держаться вместе". Ромаааантика. А потом мы с ними разошлись.

Эх)
И странно, неужели я еще и такая была?))

Я, кажется, приняла решение, правда, всем оно покажется ебанутым, и меня никто не поймет...ну да похуй))))
Будет забавно))и я снова получу свою дозу эмоций)и положительных, и отрицательных...
Сегодня хотела зайти к Бубе, не дозвонилась, а адреса не помнила, в итоге пошаталась минут десять с Любой по восьмому району, поболтали с ней и поехали домой.
Настроение нормальное, курила мало, но простужена - ппц. Заходила к Сашкенсу, он записал мне дискету. Спс))
А еще нашла фотку, свидетельствующую о том, что когда-то я была мелкая и готичная)))

Пора вплотную заняться поисками... "пойди туда не знаю куда, найди то не знаю что..."
Когда я это найду, я сразу пойму, что я искала. Буду доверять своей интуиции.
Уже даже смутные догадки, где следует искать...В общем полностью отдамся во власть предчувствий, зова и т. п.
А еще уже ой как пора выбирать, на какой путь становиться. Ой, пора... Путь посередине сведет меня с ума, если не хуже, а два других пути хоть в чем-нибудь, но противоречат моей натуре, и тем не менее...
Чувствую себя, как и вчера, всем чужой, точнее, чуждой, что ж - такова плата за право стать сильнее.
Еще чувствую, что из гусеницы я превратилась в куколку. Превращусь ли в бабочку - зависит только от меня.

Лан, это бред. Ща могу чего-нить лишнее ляпнуть. Скажу лучше, что вчера я, как никогда сильно, испытала на своей шкуре, что значит роль Наблюдателя и Делателя Выводов.
Судя по всему, долговато я медлила и не заводила свою игру. Не совсем свою, конечно - есть в ней и соратник, и невольные информаторы, и люди, которые помогают, порой даже не подозревая об этом. Есть, конечно, и Друзья с большой буквы, но...все равно возникает множество "НО". Больно видеть, как я видела вчера - что эти люди не могут быть абсолютно счастливы - сама их натура противоречит этому, мешает...так же, как и стремление к такому счастью, которого в этом мире просто нет.

Блин, вот бы выжечь из себя все неподходящие чувства и эмоции, и действительно начать играть на полную. Ведь тогда все будет по-моему. Кроме счастья, ну да это ведь не так важно))

Ладно, пойду разбираться с старым хламом.)))))

Ну, во-первых...на частоколе сегодня было очень странно...была настолько чужая энергетика...что меня это просто стало убивать.
Тянуло опять побегать по лесу. Сильно тянуло, но я осталась.
Чувствовала себя, как никогда, чужой. Чувствовала в себе силу, но не знала, куда и для каких целей ее направить. Стояла, наблюдала за всеми. Поняла очень многое - иногда кажется, что у меня рентгеновское зрение в подобных вещах.
Внутри меня сжимало так, как никогда раньше. Я так, оказывается, вымоталась всем этим. Пипец.
Даже ушла с частокола раньше - не выдержала.
Стало легче, гораздо. Когда вышла из лесу.
На обратном пути встретили ушедших раньше Арвен, Колю, Мишу, Илюху...
Поехали в восьмой, зашли к Васе, погуляли с Колей и его собакой, поболтали.
Все это замкнутый круг. Я, наверное, снова наступлю на те же грабли.

Остаться сидеть на частоколе, когда все ушли, предварительно наклюкавшись, потом пойти домой, но не попасть домой, оказавшись каким-то чудесным образом на хате у Колясика в компании Кита и Бубы, полночи пить с ними пиво, охуенно поговорить с Колясиком, потом уснуть на кровати Колясиковой бабушки, встать в шесть утра, посмотреть теливизор и прийти домой в час дня...это блин, жесть...
Народ долго меня утром умывал и очищал от веточек, ибо я очень хорошо побегала вчера по лесу. К тому же я нипадеццки исцарапана. И в кои-то веки я перестала думать... Это наверняка замечательно.

С того дня, как я позволила Зову, пусть даже на несколько минут, завладеть собой.
А еще сильнее - с четверга. С четверга у меня внезапно появилось очень много энергии, или как это еще можно назвать. Силы...какой-то непонятной и порой пугающей силы.

Начнем с того, что у меня исчезли слезы. От этого бывает очень тяжело, особенно когда испытываю пустоту и тяжесть на сердце. Я будто смотрю на себя, да и на близких людей с каким-то отстраненным равнодушием - боль есть, пустота тоже, но это не выливается в проявление бурных эмоций. Размеренная и постоянная.
Продолжим тем, что с какого-то момента, как ни странно, я внезапно стала понимать больше, чем раньше. И видеть мир как-то по другому.
И, наконец, сны. Сны, которые снятся мне уже несколько дней подряд, и в которых, во-первых, фигурируют неизвестно откуда знакомые мне места, а во-вторых, хотя об этом надо было упомянуть первым, фигурирует там один человек. Неслабо, скажу я, фигурирует. Конечно, не только он, но и все, кто связан со мной...
Каждым утром я просыпаюсь либо более запутавшейся, либо с новым пониманием чего-то.
С одной, стороны, я хотела бы об этом рассказать этому человеку, а с другой стороны, это не имеет смысла, потому что п_о_н_и_м_а_н_и_е должно прийти не к нему, а ко мне.
Собственно какое понимание? Понимание того, зачем все это произошло, должна ли я была сделать по-другому или я все сделала правильно?
Что-то говорит мне, что все именно так, как должно быть, что это развяжет новую цепь событий, которые будут идти уже безостановочно, без моего вмешательства, без помех, которые я этим событиям предоставляла...
А что-то говорит мне, что я просто-напросто опоздала. "через день будет поздно, через час будет поздно...". Опоздала в том плане, что... что... ну не знаю, как объяснить, просто ГЛАЗА у всех нас уже не те. В нащих глазах больше нет ничего того, что было, скажем, месяц, два, три назад.
Сейчас там просто бесконечная усталость...и пустота. Усталость. Куда исчезло все остальное?..
Да, видимо в данное время это все было верно. Неверно было лишь то, что я делала раньше. Когда в наших глазах было совсеееем другое...
Жаль, что мы порой верим слишком поздно. Когда ничего уже нельзя вернуть...Время не дает поблажек. Лучше поздно, чем никогда?.. Нет...Лучше никогда, чем поздно... Лучше - вовремя. Раньше - непононимание, теперь - осознавание...
Руки дрожат. Все уходит...утекает водой сквозь пальцы...все быстрей и быстрей.
Время разбрасывать камни...время начинать свою игру...
Хотелось бы больше ничего не чувствовать, но это несбыточное желание.
Все меняется, ничто не остается таким же, и перемены губительны для того, что у нас внутри.

Жаль, что этому больше не бывать, равно как и свету в глазах.

Возникают все новые и новые вопросы, и надо искать ответ, а порой все это так утомляет, но вновь и вновь все возвращается на круги своя...

"Ты можешь переступить через себя. Ты должна."
А если я не хочу переступать через себя? Да если и переступила бы...что бы изменилось? Многое, возможно, в лучшую сторону для всех, но итог был бы плачевен.

А так сейчас чувствую себя не обремененной ни Светом, ни Тьмой...Пусть пусто и порой больно, но почти так, как раньше... Может, пора начинать и свою игру, а не включаться в чужую?.. Кто знает?..

А вот теперь надо подумать, подумать, подумать и осмыслить, что мне сегодня сказали.
Спьяну оно конечно хорошо, а вот по трезвости?..
Чувствую, не получится это у меня.
"Переступить через себя"?..А не это ли я делала столь долгое время? И должна ли я это делать дальше?

Однако...
Половину того, что я сегодня услышала, я бы не услышала вообще никогда, будь народ потрезвее хоть чуть-чуть...А то, что я наговорила, это вообще, блин, кадр.
Ну, блин, и Клуб сломанных жизней и разбитых сердец...
Я, конечно, понимаю, что Рома понимает, что я понимаю и тому подобное.
Но зачем, блин, вот так? Все-таки, даже если я что-то и понимаю, то знаю я, тем не менее, очень мало, а мне говорят А и умалчивают Б, чтобы типа я сама догадалась. Или, может быть, считается, что все это так очевидно?
Зато я поняла одно, что все, что я ощущала интуитивно, было не бредом, не шизой...
Черт, устала я от этого. Устала. Бля, смешно, но порой я чуствую себя каким-то Фродо Бэггинсом...Но тот хотя бы мир спас...А я просто чувствую тяжесть, безумие и пустоту одновременно...
А про красного дракона...Блин...Ну и ну...Не ожидала, не ожидала это услышать...
А почитав ленту друзей только что, я вообще охренела так, как не охреневала еще давно...

Удивительно, как после двух с половиной поллитровых коктейлей воспринимаеся мир вокруг. Ну и ну. Все так кружится. Сейчас, правда, очень хочется курить, но ничего, это я переживу.

В воскресенье опять пью. Жестоко. По фигу, что потом придется посидеть в лесу и успокоиться в одиночестве. Зато не буду нервировать всех фразой "их было трое...", и меня не будет нервировать ответ "ЗРЯ..."
Иногда кажется, что вообще все зря...

РОМА...
Рома...Зачем ты упомянул про красного дракона?...
Бля...Я бухая в задницу, но мой разум на удивление трезв...
Ромка...Эх...

Я сегодня узнала столько, сколько не подозревала хз сколько месяцев...*Пусть мне надоело быть огнем, а не мотыльком...*
Ты сказал, что я отказываюсь понимать...Что я понимаю, сознаю, но отталкиваю это от себя...
Бля...

А все-таки жаль, что у меня внутри такая пустота. Из-за этой пустоты, видимо, и случилось так, что это было меньше, чем любовь...
Как сказал мне недавно один хороший человек (да, что бы он ни делал, все равно я к нему не могу относиться плохо...), "половина тебя осталась, задумайся об этом..."
Но...какая половина?...

Мне не стыдно признаться, что сейчас я плачу... Не от того, что мне плохо, что жизнь дерьмо, что я последняя дрянь...

Я просто знаю, как все будет дальше. Во всяком случае, догадываюсь.
Что-то, что было моим настоящим, я сделала своим прошлым...
И самое сложное сейчас будет следовать высказыванию "не плачь потому, что это закончилось, улыбнись тому, что это было..."

Во всяком случае, я никогда этого не забуду.
И еще одно. Когда-нибудь...не знаю когда...может, скоро, может, нескоро, но все-таки, моя тетрадь со стихами вполне может попасть в хорошие руки, я даже знаю, в чьи.

Ну что ж, а теперь в туманное будущее, по привычной дороге одиночества?..

...

По-моему, теперь все, кроме тех, кто знает меня достаточно хорошо, будут считать меня ебанутой.
Почему на всех алкоголь действует нормально (в смысле, что народ начинает веселиться и творить веселые глупости, смеяться и развлекаться, орать песни и т. п.), а на меня он действует просто окончательным срывом маски и загрузом всех людей, потому что я начинаю говорить то, что думаю, перестаю держать себя в руках, рыдаю и т.п. Хорошо хоть на первой стадии морального срыва я догадалась уйти в лес. Пипец.
Зато я многое увидела и многое поняла... Хоть это радует...

Все, что я помню - это начало и окончание ДР, в середине я напилась просто в жопито, и в итоге полчаса сидела где то в лесу под елочкой, рыдала и допивала пиво, а потом вернулась, залила всех слезами, внезапно обрела еще одного брата, даже не ожидая этого, загрузила кучу человек, прооралась на весь частокол, что я желаю Коле счастья, еще че-то про Чеботарева наговорила, короче, это был пиздец, и в общем, спасибо Вове, что он меня собственно спас от окончательного срыва крыши и от творения совсем ацких глупостей.
Я охуеваю. Пиздец. "Нах".
Бля, это было ужасно. Особенно после перцовки. Бля. Ужас. Ужас. Я до последнего момента (последний момент - это когда меня блевало под елочкой) думала, что я трезвая.
Потом поняла, что это не так. И даже более, чем не так. Вместо того, чтобы веселиться со всеми, я всех грузила. Пиздец.
Блин, а я думала культурно и интеллигентно отметить. Не вышло.

Сегодня иду на днюху к Чеботареву. Вчера вечером, когда возвращались домой с частокола, мне пришла от него смска. Как хорошо, что то, что я его сегодня увижу, не вызывает у меня таких бурных и несвязных эмоций (от желания выпрыгнуть из окна до желания сказать ему все, что думаю), как раньше бывало. Сейчас я просто хочу, чтобы этот человек был счастлив, и я даже знаю, что ему сегодня пожелать. И надеюсь, это у него сбудется. Он, как и любой другой человек заслуживает счастья, а для меня его счастье имеет особенный смысл, ведь благодаря ему я получила хороший жизненный урок. :)
Правда, есть еще одно пожелание ему, которое я озвучивать не буду. Оно близко к пожеланию, которое я скажу, но этому пожеланию лучше остаться умолчанным. Вот так вот)
Надеюсь, он хорошо отметит свое восемнадцатилетие)

У наших сегодня ролевка, но я на нее не иду. *оффтоп: только что услышала по телеку слова "еще один толчок" и меня проперло на ха-ха...многие поймут, почему)*
Настроение просто отличное. Правда, во сне я видела кое-что очень важное...а что именно, я опять забыла. Точнее, забыла, но не все. Во сне я видела снова это место, гда два года назад, опять же во сне, я видела эту хрень про белую собачку и прочее, и прочее. Во сне я вспомнила, что раньше мне это снилось, и что я снова в этом месте, но оно немного другое, потому что, как мне думалось, тот сон я видела в этом сне... (заковыристо сказано, но думаю, смысл понятен) И, самое удивительно, во сне я знала, где это, и говорила себе, что надо запомнить, но конечно же, утром забыла. Я помню только то, что это красное кирпичное заброшенное зданьице, не особо большое, типа заброшенного дома в 10-м, но поменьше. И рядом спуск к лесу. Тот же лес, что и в том сне... Прям неподалеку от этого дома начинается этот лес... Вообще это очень интересная тема. Потому что я просто уверена, что это место существует в реальности, а уверенность в таких вещах меня еще ни разу не подводила - каждый раз, когда у меня возникало такое ощущение, я находила подобные места через некоторое время.
И вообще, стоит запомнить сегодняшний сон, ибо кроме этого, мне снилось еще многое, что стоит принять во внимание.
Самое интересное, что во сне я видела прошлое...точнее, прошлые сны. В общем, сегогдня фактически я вернулась в то прошлое, которое видела во сне, то есть, гуляла по тем местам, которые снились мне раньше в разных снах - по многим местам, и во сне вспоминала эти самые прошлые сны, и пыталась разобраться в них. Обалдеть.

Настроение сейчас - просто замечательное

Из сегодняшнего дня я запомню только несколько картин, которые надолго запечатлеются в моей памяти. И последняя картина - свет фонарей впереди, лес по бокам, почти полная луна, любимая песня в плеере, и асфальтированная дорога, по которой ты идешь, но не чувствуешь ее под ногами, потому что смотришь в небо, лишь изредка бросая взгляд на асфальт.
И похуй на то, что легкое болит сильнее, чем обычно, вообще похуй на физическое недомогание, просто идешь, и радуешься жизни. Очень непривычное чувство.

БЛИН... Я РЕАЛЬНО СХОЖУ С УМА ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ... СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ... ЭТО НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ...
*чтоб меня БЕЛАЗом переехало...*

А еще Васька забрал у меня солнцезащитные очки потаскать до завтра... В итоге завтра в 10 надо будет к нему заглянуть)

Кроме того, завтра частокол.
А это обалденно, учитывая то, что завтра мне обеспечено вино и шоколадка))))Рассчитываю приятно отдохнуть и решить некоторые проблемы.

*Сегодняшний день доказал мне, что пора перестать даже думать о масках. Надо быть собой. Что бы ни случилось. И если возвращается часть прошлого - то принять его в новой ипостаси, а не пытаться приноровить себя к нему.*

Утром сидели у Сереги. Выпили чуток, вкусно покушали, посмотрели Сталкера (глючный фильм...наводит на размышления, вообще атмосфера обалденная, пусть книга и лучше...), покурили, пофилософствовали, как я и предрекала. За просмотром фильма мы не рассчитали время, поэтому было решено зайти за Ромой попозже, но увы, мы так и не догадались ему позвонить((((((((((( Все было вполне душевно часов до 5.30. Позвонил Рома, обиделся, что мы не зашли в 4((((((((((( потом Серега свалил к своей девушке, а мы с Любой и Жекой поехали к Роме...но было уже поздно...он, обиженный, уже ушел(((( а жаль.

Аллергия задалбывает. Солнцезащитные очки рулят.

И еще я очень расстроена одним фактом...(((((((((((( Эх, блин...

И вот выхожу я вчера вечером на улицу с твердым намерением встретить Любу с работы вместе с Серегой и Ромой.
Ну, и что из этого вышло?
Полдвенадцатого ночи, большая компания ыбанутых людей тусуется на Солнечной поляне, курит и рассуждает о религии и вере. Кажись, было сказано много умных и достойных внимания вещей. Кажись - потому, что я это плоховато помню)
Зато выяснилось, что Серега теперь мой старший брат )))))))))))

А еще у меня жутчайшая аллергия. Ночью я проснулась, попыталась "расклеить" глаза - но лучше бы я этого не делала, ибо в зеркале я увидела такой кошмар... ТЕПЕРЬ Я ПОНЯЛА, ПОЧЕМУ МЕНЯ ПУГАЛИ ЗЕЛЕНЫЕ ЛИСТИКИ!!!!!!!!!!!!!!

Ща пойду тусить к Сереге, ыбанутая компания, возможно, намечается, а возможно, будем в тесном кругу, как всегда, философствовать.

...сказала я, и зайдя через пять минут домой, поскандалила с бабушкой.
Блин, я неисправима. Отстой.
Всего-то что надо - потерпеть и не срываться в ответ на обычные наезды.
Тем более, когда/если мы с матерью переедем, проблема сразу решится...
А вообще, действительно, надо быть добрее к людям.

Настроение сейчас - блиа

Легла спать в четыре утра, не выспалась, приперлась в инст, думаю - отсижу первую пару и пойду домой, нах лекцию. Первую пару - отменили...Ну что ж, приехала я домой, думаю - не все так плохо, ща посплю, отбегаю эстафету, завтра концерт, послезавтра частокол...
ОПА НА а концерт-то оказывается на воскресенье перенесли. Теперь хз, пойду ли я вообще на этот концерт...Блин словно что-то не хочет, чтобы я на концерт попала)) Касл Рок закрыли, вот теперешний концерт перенесли. Вот задница. Не, блин, все-таки я в воскресенье скорее всего на частокол попрусь.
А ЧЕ МНЕ ЗАВТРА ДЕЛАТЬ-ТО???(((