Пространство теряет время, оно ускользает от нас в своей стремительной спешке вперед. И все что мне остается – это твой запах и тепло прощального прикосновения. Мне кажется, что больше я никогда тебя не увижу, когда электропоезд метрополитена уносит меня прочь в недры черных тоннелей. Сколько встреч и расставаний видели станции метрополитена? Сколько поцелуев, слез, ссор, драк, обид? Сколько нежности пронизывало эти стены? Сколько ненависти? Какое же несметное количество судеб свершалось тут, под землей, в каменных сводах, построенных человеком? И все эти чувства, события, люди - все они превращаются в серую массу чего-то неодушевленного, с каменным выражение непроницаемости и безразличности на общном лице. Равнодушие губит этот город. Равнодушие общественности к счастью или горю индивидуума. Не доверие к значительности всего происходящего. А ведь это так важно! Так важна причина широкой счастливой улыбки девушки, сидящей напротив. Столь же важна и причина алкоголизма мужчины в грязных штанах, засыпающего на своем месте. Важны мои переживания от расставания с тобой, пусть краткого (подумаешь ночь), но какой бурей они сейчас живут во мне. Но всем все равно и мне все равно. Так было и будет всегда. В силах ли мы изменить это? Или это все равно что пытаться изменить саму суть и природу человека? Я не знаю. Я вообще мало чего знаю. А в том, что знаю, не могу быть уверенна до конца.
Мне 17 лет, меня зовут Элис и я влюблена. Но так ли это все обстоит на самом деле? Откуда я могу быть точно уверенна, что время не идет в обратную сторону иногда? Что выбранное моей матерью имя действительно мое? И что то, как бьется мое сердце рядом с твоим и есть любовь, влюбленность?
Мне 21, я живу в Лондоне, у меня короткие, крашенные в белый, волосы и моя подружка подарила мне сегодня портрет моей любимой собаки. Я еду на учебу, сумка тяжелая из-за красок и прочего, ведь я учусь на дизайнера. Мои родители живут в Париже. У них там огромная квартира, с множеством серебряных ложек. Я не курю и не ем мясо, и мы с Ней встречаемся уже два года. Иногда, кажется, что наши отношения зашли в тупик, но в такие дни как сегодня я чувствую, что люблю ее больше всего на свете. Почему бы и нет? Почему мне не быть это милой Британкой с короткими белыми волосами? Ведь кто сказал, что я не она? Пока что-то не доказано, нельзя говорить, что оно не имеет место быть.
Мне 65 лет. Меня зовут Джордж Карвелл. Я живу на ферме столько, сколько себя помню. Моя жена умерла десять лет назад от пневмонии. Детей у нас не было, так что я доживаю свой век в одиночестве, среди коров и кур. Я рано встаю, и по утрам у меня ломит спину и колени. Вечером я сижу на веранде и смотрю на звезды. Я пытаюсь отыскать среди них свою жену. А иногда заходит мой старый приятель и приносит мне пива. Раньше он был шерифом и поэтому постоянно рассказывает истории о своих прежних приключениях. Я знаю их все наизусть, особенно хорошо ту, в которой он один сражался с 7 индейцами. Я его слушаю, но все же не забываю поглядывать на звезды, вдруг Она сейчас смотрит на меня?
Все бы это могло быть. Всеми этими людьми могла быть я. А девушкой юной дизайнерши или же покойной женой старого фермера обязательно был бы только Ты. И твой запах был бы таким же…родным и сладким, проникающим в самый эпицентр моих нервных окончаний. И твои губы были бы такими же теплыми и нежными, и даже твой голос… Он бы так же ласкал мой слух, кем, где и когда бы мы не были. Этот мир – всего лишь иллюзия, множество проекций двух влюбленных друг в друга душ. И мы с тобой – мы тоже иллюзия. Красивая иллюзия двух в унисон бьющихся сердец.
