Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше. (Ф.Рабле)
--------------------------------
Человек любит смеяться. Над другими. (Ежи Лец)
--------------------------------
Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу. (Жюль Ренар)

LI 3.9.25

Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть. и там, где ты находишься. (Теодор Рузвельт)
----------------------------
Жизнь - вещь грубая. Ты вышел в долгий путь, - значит, где-нибудь и поскользнёшься, и получишь пинок, и упадёшь, и устанешь, и воскликнешь "умереть бы!" - и, стало быть, солжёшь.
----------------------------
Когда мы счастливы, мы не всегда добры, но когда мы добры, мы не всегда счастливы. (Оскар Уайль)
----------------------------
Где умирает надежда, там возникает пустота. (Леонардо да Винчи)
-----------------------------
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь. (Хелен Келлер)

LI 3.9.25

кипю.... киплю... закипаю... кипячусь... эх... скорей бы завтрашний день! как мне его дождаться?..
А ещё плёнка в ванной висит... скорей бы следующее воскресенье!
---------------
зануда я страшная.....

LI 3.9.25

Знакомые маминой знакомой собрались покупать компьютер... решили "попросить" меня им помочь...
(мама) - а чего ты волнуешься?? они пришлют за тобой машину, потом на машине доставят домой...
(я) - ну маааааам... не хочу я... и времени у меня нет...
- так всего-то час на всё про всё! что значит не хочу???
- я их не знаю... а ты, кстати, знаешь?.. а потом гакнется их компьютер через месяц, и виноватой я буду...
........
бесполезный разговор....

LI 3.9.25

ну вось і ўсё... скончылася мерапрыемства...

и мне очень жаль...
-------------------------
я никогда не думала, что этот "праздник" (или праздник?) можно провести так здоровски! да ещё и полностью на английском языке... если бы кто-нить мне сказал, что я буду весь вечер спикать на инглише и ещё и удовольствие от этого получать - я бы рассмеялась... но в самом деле вечер удался!!!
-----------------------
вернулась домой без задних ног.... обалденно шЧасливая и жутко уставшая.... я же ещё и фотографировала там! Оооооочень сложно, большое моральное напряжение (и не смейтесь!) - когда я фотографирую окно, я знаю, что оно потом не скривиться при виде своей фотографии, даже если кадр и не удался, а тем более плёнка была абшЧэственная (на своей легче: не получилось - это мои проблеммы)... да ещё и на ручной выдержке (т.к. в темноте при свечах). Дай Бог чтобы там хоть что-то было видно...В понедельник поеду в минилаб...
----------------------
вчера ещё умудрилась обработать чёрно-белую плёнку. Не поленилась всё приготовить и просидеть потом час на ванне, равномерно покручивая катушку в бачке, сливая и заливая нужную жидкость. Плёнка получилась более-менее. Есть несколько очень интересных кадров. В следующую субботу (в ночь с субботы на воскресенье) буду делать фотографии. За неделю нужно запастить необходимым инвентарём.

LI 3.9.25

нет, лучшА не буду прикидываться немым фотографом, лучшА сразу буду злым духом с фотиком :) чё-то я всё ныла, ныла, а ща даже и повеселела... прикольно... будет хоть о чём вспомнить!
------------------
провела генеральную репетицию наведения "макияжа" (ну не ехать же мне с ним через весь город!).... глянула в зеркало и сама себя испугалась :)
-----------------
запаслась свечами и спичками... должно быть, будет весело...

LI 3.9.25

выспаться мне сегодня так и не дали :( собака с кошкой как сговорились всё равно... я лопалась от злости, но ничего поделать не могла...
---------------
начался день-ужас, день-кошмар.... попытаюсь прикинуться немым фотографом (как-то совсем нет желание шутить на английском да ещё по-английски), ну а если мне надают по балде - переквалифицируюсь в злого духа....
надеюсь, всё закончится благополучно...

LI 3.9.25

Однажды мы уходим от тех, кто нас любит, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться...

LI 3.9.25

Народ, может кто знает что означает "НЦД по гиперт.типу", а?
что-то даже в мед.энциклопедии не могу найти... ответьте хоть кто-нить... важный для меня вопрос...

LI 3.9.25

"... проводится месячник борьбы с огнестрельным оружием. Имеющие оное, могут сдать всё это добро в любом отделении ГУВД..."

LI 3.9.25

сутки работы... 24 часа...

На сканере стоит стакан персикового сока в качестве реанимирующего средства... там же бумбоксик в качестве бодрящего...
когда теги начинают писаться кирилицей, когда буквы раскачиваются как на волнах, когда комментарий вставляется вместо сноски - вот тогда я цепляюсь за холодный стакан и подхожу к окну... смотрю на остатки снега на соседней крыше и слушаю музыку...

работаю...

З.Ы, вот что значит валятся вечерами трупом на кровати....

LI 3.9.25

шукала, шукала радыё Рокс, а знайшла НЕШТА... можа, і Рокс... але малаверагодна... САПРАЎДНЫ БЕЛАРУСКІ РОК!!! ууууууууууух...

"... ты не чакай, сюрпрызаў ня будзе..."

LI 3.9.25

Смерти нет, потому что ниточки исчезают, а шарик остаётся.
(В.О.Пелевин)

LI 3.9.25

сделала много хорошего!!

ехала домой и думала о том, как напишу о сегодняшнем дне в дневник, как расскажу, кому и как я помогла... а вот сейчас сижу возле компьютера (как всегда с чашкой горячего горького кофе) и понимаю, что всё это не важно... т.е. не важен, не нужен, мой трёп об этом... более того, если я начну хвалиться своими сегодняшними поступками, не будет ли это показухой? не сделала ли я это для того, чтобы потом написать в дневник?

я ГОРЖУСЬ собой сегодняшней!.. и НЕНАВИЖУ себя вчерашнюю... вот така жисть..

З.Ы. а эксперимент идёт полным ходом... вошла во вкус, может сейчас ещё кого-нить подключу...

LI 3.9.25

а ведь короткий гудок в телефоне похож на биение сердца... ту-ту-ту-ту-туууууууууууу... телефонная трубка в руке, а из динамика ту-ту-ту-ту-ту... а потом ты со стеклянным взглядом механически нажимаешь на спуск и слышишь тууууууууууууууу... а трубка ещё у тебя в руке... и всё.... а сердце? тук-тук.... тук-тук... тук-тук... тук... туууук... туууууууууууууууууууууууу........... всё....
В колонках играет: t.A.T.u - Ne ver, ne bojsia

LI 3.9.25

вот и всё... одеваю улыбку и выхожу в колледж...

вчера мне выписали комплимент - сказали, что я весёлая и общительная... никогда не считала себя такой...

продолжаю проводить эксперимент по самопознанию путём изучения себя через других... о результатах по завершении...

LI 3.9.25

(я) ;)

(*) угу

(я) :(

(*) ?

(я) !

(*) ?

(я) !!!

(*) ?

(я)

(*) ?

(я)

(*) ?

(я) ...

(*) ?

(я) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(*) ?..

(я)

(*) ?

(я) вось і паразмаўлялі...

(*) ...

LI 3.9.25

обнаруживаю у себя на кравати маленькую и, на мой взгляд, жёсткую подушку... прижимаю её к себе и иду на кухню...
- Ма, зачем ты забрала мою подушку?
- Я тебе дала другую.
- ?? но меня та устраивала....
- Я дала тебе другую!!!
- А где моя?
- Я на ней сплю.
- Ты хочешь спать на моей подушке? я чё-то думала, ты большие не любишь...
- Я хочу, чтобы ты спала на пуховой подушке!
- ??? но я хочу спать на своей подушке...
(с недоумевающим видом возвращаюсь в зал, забираю свою подушку, на её место кладу маленькую. Мама идёт за мной)
- А чем это тебя не устраивает пуховая подушка??
- Меня моя устраивает... я хочу спать на своей...
- А чем тебя не устраивает пуховая???
- Мне она не нравится... она маленькая и жёсткая...
- Жёсткая??? пуховая подушка???
- Ну да... а моя большая и мягкая... мне она нравится...
- Нравится???!! Ей перьевая подушка нравится!!! Пуховая ей не нужна!! Почему тебе всегда нравится всё самое плохое???! почему ты всегда тянешься к худшему???! Тебе нравится, чтобы перья лезли тебе в голову?
- они не лезут мне в голову!!!
и я хлопнула дверями....

LI 3.9.25

чытаць

чытаць дзённік

...Сеў на пень, і недалекі ствол бярозы закрыў ад мяне сонца. Але вакол, у няяркім і кранаючым святле таўкліся на сонцы камары-таўкуны і па павуцінках, працягнутых між дрэвамі, гулялі вясёлкавыя, зялёныя і малінавыя, як на ёлачных цацках, агеньчыкі.
Жыць, мучыцца і кахаць - гэта ўсё адно было шчасцем.
(Істра. 2 чэрвеня 59 г. 8 гадзін вечара.)

LI 3.9.25

шла домой из колледжа, уткнувшись взглядом в ботинки... и неожиданно вспомнила... сначала даже подумала, что, возможно, это мне просто когда-то снилось, этого не было, но.... Странно, всё жизнь у меня деревня ассоциировалась с чем-то приятным, родным, близким, но не достижимым.... у меня почему-то были о ней только самые тёплые воспоминания.... и вот... И вот сегодня я вспомнила....
Это опять тот же период, глубокое детство... зима... не помню ни мамы, ни отчима, помню только такой момент того дня - я выхожу на крыльцо... время такое... уже не день, но ещё не вечер.... мороз... безветренно...Я знаю, что бьют кабана (естественно, не присутствую) и вот выхожу на крыльцо.... я выхожу... и вижу вокруг на снегу дорожки алых капель... именно дорожки... от хлева к сараю... от яблони к скамейке.... от сарая к порогу... повсюду эти ярко алые пятна.... на белом снегу.... Я не помню своих ощущений... просто как бы ещё раз вижу всё это.... Помню, я пошла по алой тропинке и вышла на другую сторону дома.... там было очень натоптано... было много, очень много крови.... тёмной... а может потому, что вперемешку с углями?. и кирпичи... несколько стопочек и штук пять так, вразброс... светлые кирпичи, и на них тоже кровь... Ещё помню запах... ужасный запах свежей крови и обсмаленной шкуры.... огромное тёмное пятно: следы, угли, кровь... запах.... И всё... воспоминание обрывается... абсолютно не помню, что было дальше.... Подсознательно мне кажется, что там был отчим и он мне что-то говорил, но этого я не помню.... Вот так... смотрела на свои ботинки и увидела белый-белый снег и алые пятна на нём.... вот так...
-------------------------------
Месяц назад мне снился сон, в котором как-раз была похожая картина - снег и пятна... Почему я не вспомнила тогда?.. почему сейчас? почему я вообще вспомнила?..

LI 3.9.25

зачем-то думаю, зачем-то принимаю всё близко к сердцу...
вот... вспоминала... последние годы выпадают из памяти - ничего особенного, всё одинаковое... всё привычно...
----------
лет 7 назад... "ты была таким послушным ребёнком! Боже, в кого ты превратилась!!! Я никогда не могла подумать, что у меня будет такая дочь! даже в страшном сне..."
----------
много лет назад.... я тогда ещё занималась в первой муз.школе (это уже потом, во второй, фоно стало моим дополнительным инструментом)... мне было лет пять... может шесть, не больше... тогда я ещё исправно занималась по 3 часа в день музыкой... помню, было воскресенье... наверно, весна.... солнце зеброй лежало на полу... мама что-то шила, а я в 20-й раз играла "Сольфеджио" Баха,стоя, чтобы достать до педали... болели плечи и кисти... это я хорошо помню.... вдруг зазвонил телефон (или в дверь?) и я метнулась туда... а мама шила сидя на полу... перед ней лежал кусок паралона с втыркнутыми в него иголками.... и я набегу наступила на него... иголка, почему-то только одна, вонзилась мне в пятку что называется у гвоздей по самую шляпку... я упала и расплакалась... я всегда боялась боли... это в последствии уже меня научили её терпеть.... Итак, мама вынула иголку, смазала рану зелёнкой. заклеила её пластырем... и отправила меня играть дальше... ещё час... я не доиграла час... плакала... просила.... ведь мне было больно брать педаль "раненой" ногой.... мама сказала, чтоб я не придумывала, ведь не пяткой, значит и не больно... целый час я, глотая слёзы, била по клавишам... может, мне и в самом деле не было так больно, но тогда мне это казалось чуть ли не смертельной раной... может быть, не столько физической?..
----------------
и вот отматываю плёнку ещё дальше.... я стою на маленкой плиточной дорожке и жду маму... маленькие квадратики асфальта..... зелёная калитка... она должна придти, она придёт... вот-вот... тепло... солнце... мох возле бардюра.... и вот она идёт.... идёт!!! я бегу к ней навстречу и кричу: "Мама, мамочка!!!"... прыгаю на шею, цепляюсь мёртвой хваткой и не хочу отпускать... она меня кружит... мы смеёмся... потом она опускает меня на землю.. берёт за руку... и мы идём... через калитку... по маленькой плиточной дорожке... идём домой, из детского сада... я иду за ручку с мамой и чувствую себя самой счастливой на свете....................................
В колонках играет: for Aniol

LI 3.9.25

Калі памірае каханне... Але каханне не памірае,
Яно вечна застаецца ў грудзях лікуючай тугою слоў,
Безнадзейным болем і непатольнай пяшчотай.
..................................................................................
І смерці няма ў кахання.
Чалавек толькі смертны.

(У.Караткевіч. "Калі памірае каханьне...")

LI 3.9.25