пили с коллегой чай. говорили о том о сём. и о работе, конечно, тоже:
(я) - чем ты в последнее время занимался? что-нибудь интересное снял?
(он) - ох... последние пару месяцев летал по Европе... Брюссель, Берлин, Прага, Милан, Будапешт, Париж...
*дальше он рассказывает о том, что снимал в этих городах... говорит, что всё-всё-всё оплачено нанимателем и что он где-то даже уже устал путешествовать*
и спрашивает: - а ты?
а я: - да вот, весна, окна люди моют...
а он: - а до этого?
- а до этого горячей воды в квартире не было...

диалог на фитнесс-форуме:
Лузер: "Можно ли сбросить лишний вес и немного накачать руки и грудь в домашних условиях? Какая нужна диета или еще что-нибудь? И еще если я буду делать ежедневно два раза в день (утром и часов в 5-6) отжимания, пресс и т.д. на здоровье это будет влиять?"
Мистер Спорт: "Тебе следует начать со смены Ника".

Вечером пускала в космос мысль: "как же ж выпить-то хочется!".
К ночи начали сваливаться на меня гости. со спиртным.
И уже бы давно хватит. Но гости всё пАдают и пАдают, и падаЮт... (видимо, очень натурально мысль посылала). Не остановить.
Короче... после всего этого пережитОго-выпитОго слухи о том, что я осталась жива, явно преувеличены :)
...
Всё, что мы есть, это результат наших мыслей.
((с) Будда)

LI 7.05.22

постриглась налысо
и уехала в горы.

сесть под звёздами. там, где нет никого.
заварить кружку дымящегося чаю...
и смотреть в небо. и мурлыкать что-то себе под нос.
ах!

как-то я возвращалась поздно с работы. большими хлопьями падал снег. была ночь и пустые дороги. тихо.
я зашла в подземный переход. и вдруг услышала скрипку. рядом капала вода. и ни души. только тоненький голос струн.
мелодия была мне незнакома (это редкость, обычно я слышу что-то избитое...). она была воздушной и тонкой. и одинокой. в этом ночном переходе.
я не видела, кто играет, и осторожно пошла на звук. но когда подошла к повороту, за которым находился скрипач, остановилась. мне казалось, если он увидит меня - я всё испорчу. испорчу момент.
я стояла за углом и слушала, как кто-то неизвестный играет. это было потрясающе. ОН, и эта мелодия, и этот гулкий переход, и ночь, и капли воды... всё было единым... каким-то чудом идеально собранным вместе в одной точке пространства...
потом я долго шла к дому. впервые за долгие месяцы не всунула в уши плеер. то, что могло оттуда прозвучать, казалось мне искуственным и пустым.

удаляю. и плачу.
но удаляю. и удаляю...
...и удаляю.

…и вроде бы уже всё равно, а всё равно нелегко…
...и я подумала: а ведь я её больше никогда не увижу. Ведь она не наш ребёнок, а мы не идеальные её родители, чтобы после запредельно вежливого развода проводить уикенды втроём на природе.
… а она бы закричала радостно: «Лееееена!!!» и повисла на мне. И радость её была бы настоящей, как все ёжики, которых она для меня рисовала-лепила-клеила-шила-создавала (я смущённо говорила: «спасибо», но была счастлива до слёз). Она бы конечно спросила у меня, почему мы больше не живём вместе, а ты бы ехидно ответила, что с Леной теперь живёт другая тётя. Я бы сказала, чтобы она тебя не слушала (ха, чтобы О н а Т е б я Н е…), ведь «не из-за тёти, просто так случается – люди кажутся друг другу настолько близкими, что не могут жить порознь, и случается наоборот – становятся настолько далёкими, что не могут жить рядом. Но это не значит, что они плохие или поругались *тут мы обе показушно улыбнулись бы*». Умная искренняя девочка, она бы всё поняла…
Расти, Солнышко. Расти такой же искренней, яркой и доброй. Такой же заботливой и душевной. Умничкой.
Я тебя люблю.
Будь.

разочаровалась почти во всех, кого знала.
а если в ком-то не разочаровалась, то лишь оттого что мы плохо знакомы.
хочешь стать дальше? стань ближе.
---
а в сети столько _красивых_ людей. какие они в жизни?

снова побывала в детской онкологической больнице.
*как раз* со мной случилось плохо, я была вся в поту от боли, но сколько её в детских глазах! боже! это невозможно соизмерить и передать! как же она умещается в их маленьких тельцах?! где они находят силы жить с ней?

в город мы возвращались с врачом в одной машине. на заднем сиденье смотрели в разные окна. долго. потом мы смотрели друг на друга. и молча друг друга чувствовали. говорили чувствами. а потом она сказала словами, что не видит смысла жить.
потом мы его вместе искали. и нашли, конечно же.
на прощание она сказала, что ей нельзя грустить. "ведь деткам так нужны улыбки...". и мы друг другу одинаково улыбнулись.
--------------------------------------------------

"То ли было, то ли не было.
И только педаль на полу
говорит о том, что всё же было :)"
Макс
Мы возвращались из командировки. Вокруг было спокойно, ничто не предвещало внезапностей. Как вдруг…
…я подумала: "а не рвануть ли мне в субботу на велосипеде в ночь?".
Ровно в час, подкачав колёса и навьючившись з\ч, едой, одеждой и прочими ненужностями, мы с Максом выволокли на улицу велики. По городу ехать было неинтересно и сомнительно. Сомнения тащили меня в здравомыслие и коварно подстрекали к бегству прочь от своей задумки. Только спустя километры за чертой Минска они сдались.
План был как всё гениальное прост: мы едем всю ночь, ориентируясь по карте и дорожным указателям, к утру прибываем на дачу, бросаем велики идём в лес, днём возвращаемся вместе с велосипедами на электричке домой. И вот…
…город исчез за спиной, а впереди нас ждали 80 км дороги. Неизвестной, манящей, ночной…
По пути нас обгоняли редкие машины, иногда это напоминало "дорожную рулетку": заметят или задавят? Особенно стрёмно было ехать по встречке (по причине ремонта нашей полосы) под ослепляющим дальним светом. Каждый раз до последнего было неясно, видят нас или нет. Либо не видели, либо не считали за людей: слишком уж редко переключались на ближний.
Мы продвигались (и изредка мчались - с горки) по пустынной трассе. Рыжие фонари чередовались с бесконечно чёрным в звёзды небом. По земле стелился туман (только этой ночью я поняла, почему так говорят), в воздухе висела влага и запах _настоящего_ (убранных и неубранных полей, деревенского дыма, коровника, лесных иголок…). Это, пожалуй, самое главное. Жаль, что о нём я написала так мало…
Наше путешествие закончилось внезапно на 50 километре: у Макса сорвало педаль. Назад она не прикручивалась, без неё ехать дальше было невозможно. Светало…
Через несколько часов мы прикатили велосипеды к жд станции и уехали в Минск.

LI 3.9.25

за окном ныл дождь. я пряталась под одеялом и смотрела в открытую щель балкона.
день должен был быть другим.
вставать не хотелось. спать тоже. я отвернулась к стене и закрыла глаза.
рядом с головой уселась Мышка. когда я открывала глаза, она, оживившись, радостно и очень осторожно покусывала моё ухо. если я долго лежала с закрытыми глазами, она тревожно трогала лапкой мой нос.
в полвосемнадцатого я вытащила себя из-под одеяла и захлопнула балконную дверь.
---
сегодня мне два дня.
В колонках играет: ВЫХОД - Не Плачь, Бедное Животное

LI 3.9.25

дружба - это когда гроза и ты её боишься, но в три секунды вылетаешь из дому, а потом, выполнив свою миссию, оставляешь другу зонт и уходишь в дождь. ты проваливаешься в глубокие лужи, шлёпая к дому, тихо вздрагиваешь и тихо бурчишь, но тебе нисколечки не обидно.

любовь - это когда ты выжимаешь в ванной тяжёлые от воды тряпки, а _твой_ человек, на мгновение оторвавшись от телефонной трубки, спрашивает: "а чё, зонт не помог?" и, почти не дождавшись ответа, снова погружается в разговор. ты укутываешься в махровое полотенце и завариваешь себе чай.

...а за окном продолжают вспыхивать молнии...

LI 3.9.25

мы - она и я - мчались ночью через лес, кладбище и лес, лес, лес на неисправных велосипедах. было жутко и холодно, и темно, и щекотно в животе. постоянно казалось, что мы сбились с пути и вот-вот разобьёмся-потеряемся-будемзарезаныманьяком.
а в небе - огромная звезда. и почти полная луна. и тучки.
безумно по-настоящему!

нужно откладывать деньги, чтобы летом увидеть и показать море. а я ем шоколад. и никак не могу остановить себя, и никак не могу накопить банкнот. обидно и совестно.

приятно пахнут новые велопокрышки. мне кажется, у них есть что-то общее с моими новыми кедами. солнце не греет воздух. а ты - как кошка - смотришь в окно. а я - как собака - жду.

если обращать на вещи внимание, начинаешь их замечать (с)

Уже семь дней, как я постриглась налысо. «Наголо» - сказала чужая женщина, и я сразу же почувствовала дикую неловкость: будто бы оказалась в людном месте в чём мать родила. С тех пор я встречаю разные взгляды и слышу всякие слова, но теперь (стала чувствовать тоньше?) улавливаю разницу в целое _мнение_ между.
Ещё заметила, что люблю _ощущения_, эмоции свои-чужих-людей. Вот они на что-то реагируют, а мне не нравится ни оно, ни их реакция и люди мне эти, может, не нравятся, но эмоции свои-их! затекают во внутрь, наполняют меня всю и я с ума схожу от счастья обладать этими _ощущениями_.

не хватает. чтобы носом - в плечо. а утром - поцелуй в висок. "навылет".

1 января днём я ехала домой. от мамы. в троллейбусе сидело несколько человек... мне показалось, что женщина, занявшая место у средней двери, плачет... я начала размышлять... мне хотелось знать, что её расстроило... через несколько остановок я поднялась и подошла к ней, протянула бумажную салфетку и спросила, что случилось... она ответила: "спасибо", высморкалась и отвернулась. я постояла немного молча, облокотилась о поручень и предложила: "пойдёмте ко мне... чаю попьём...". женщина как-то удивлённо глянула на меня и задумалась...
она была немолода и некрасива. и неинтересна. но мне было её жаль. мы сидели с ней у меня кухне, на табуретках напротив друг друга. на столе возле горки салфеток остывала чашка. я курила в потолок и ждала, когда же она уйдёт.
вдруг троллейбус остановился и лязгнул дверями; женщина сползла с сиденья и проворно вынесла своё тело во вне. фантазии исчезли.
через несколько остановок вошла девочка. она прошла от задней двери к средней и встала у окна. мне показалось, она плачет. я задумалась... потом взглянула на неё... и сказала себе: "пошла нафиг". за окном показывали сырые дома...

LI 3.9.25

Вчера работала на новогоднем Огоньке. Сказочное время... фейерверки, конфетти, шарики на ёлках, бенгальские огни, шампанское, искорки улыбок... Как-то было совсем уютно и по-настоящему (хотя, конечно! всё это враньё!). Артисты пели добрые песни, говорили приятные слова и радовались приходу Нового года. И всё было бы совсем правдой, если бы не бородатый дядька-режиссёр, через рупор прерывающий веселье: "Стоп! Этот эпизод - ещё раз!".
Я ушла за несколько часов до окончания съёмок. В голове звенели тоненькие колокольчики: "Jingle bells, Jingle bells, Jingle all the way...". И странно как-то было сделать шаг на ту сторону, в раздетую грязную позднюю осень.

LI 3.9.25

глава называлась бы так. если бы существовала.
она писалась легко. продлевалась с каждым шагом. я шла - будто бы читала книгу. но строчки не выстраивались в страницы, а появлялись из ниоткуда и таяли в никуда.
снова (как всегда!) хотелось записать. но было нечем и некуда. впрочем, вокруг засыпал прохладный вечер, и просто читать - неплохой вариант.

з.ы. сегодня я внесла запись в блокнот: "человек живёт за 1\4 съедаемого им, а за оставшиеся 3\4 живёт его врач".

LI 3.9.25

ночью ко мне приходит вдохновение. часто.
но я ничего не записываю. никогда.
а утром не помню. ничего.
и написать не могу тоже.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

она делает вид, что всё замечательно.
а кто-то - фальшиво удивляется.
а ты - заметила бабочку и искренне восхищаешься.
а я - всё это выдумываю. фантазирую в очередной раз.
---
помню.
растраиваюсь.
люблю.

LI 3.9.25

по-прежнему не продают алкоголь без паспорта.
как обычно звонят родственники, желают здоровья и счастья в личной жизни. поздравляют.
а счастье трогает до самой сердцевины сердца розовым...
и медленно-быстрая огромная звезда. удивляет. уплывает. сонно-незамеченная.
В колонках играет: Muse - 06 Showbiz

LI 3.9.25

Моя жизнь? ДорОга.
Авторадио и капли на лобовом. Калачиком на заднем. Верхняя полка и чай в гранёном. На одной ноге в переполненном трамвае. Или развалившись на двух седеньях в последнем... А ещё я умею прыгать через лужи.
Между митингующими на площади и их родителями, обивающими пороги тюрем. Между психиатрами и чудаковатыми везунами. Между прессухами, талантливыми и бездарными выступлениями. Между обиженными и награждёнными. Между нищими инвалидами и большими дядями, просиживающими штаны в кожаных креслах. Между офисами и площадями. Между лицами, лицами, лицами... и глазами людей.
А ещё у меня есть личная жизнь. По дороге между...
В колонках играет: Lumen - F....k off!!!

LI 3.9.25

Я шла в первом часу ночи по притихшему району (мечта маньяка).
Домой. Несла сборку фильмов Чаплина (красиво падал снег...).
И была счастлива.
Однако. Да.

LI 3.9.25

"… дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу — картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужских причиндалов. Судя по жестам, все они жёны слонов… (мужчина, 36 лет)."
В колонках играет: Лоза Юрий - Мой плот

LI 3.9.25

безнадёжно повзрослела... но неисправимо наивна.... верю в сказки... жду чуда... хлопаю дверью... и капаю слезами на стол.
---
в доме весна.
будто бы есть всё,
но будто бы ничего нет.
(с)

LI 3.9.25

Я как будто персонаж из старого бородатого анекдота. Будто бы жисть пуста и хочется повеситься, а добрый и пьяный дедушка Мороз просит рассказать стишок, раз я уж всё равно вскарабкалась на табуретку.

Смешно и грустно.

немножко предистории:
некоторое время уже я загоняюсь шариками. однажды мне пришлось делать подарки незнакомым людям на улице и я внезапно поняла, что мне не так просто это сделать. то есть я вот не дарила и думала - проще простого, и, мол, не делаю, потому что не хочу да и надобности нет, а тут вот пришлось - и оппа, оказывается оно не так.
вот так и родилась идея дарить детям шарики. утром покупаю, вечером дарю. и так будет до тех пор, пока сие действо не станет для меня привычным делом.

теперь главная часть.
много всяких детей и родителей мне встречалось.
(вот уж не думала, что можно столько всего почерпнуть, всего лишь протягивая кому-то шарик на улице)
и вот сегодня (приведу в пример только один случай, зацепило, хотя, повторюсь, каждый день всякое бывает, но сёдни мне не везло пять раз подряд, может быть поэтому - о наболевшем).
короче.
дарю ребёнке шарик. у неё глазки загораются как две звёздочки. она берёт его бережно двумя ручонками... а тут мать... злобно выхватывает его и швыряет мне. "не надо нам ваших шариков, у нас и своих полно!" - и утаскивает дочь за руку, бормоча что-то грубое себе под нос...

LI 3.9.25