только одно слово: ужас.

очень уж неубедительно. настолько, что писать об этом ужасно скучно.
а на вопрос "как вы думаете, перебьем ли мы рекорд турецкого гамбита?" еле сдержалась, чтобы не задать ответный "какой ответ вы ждете: честный или патриотичный?".

а завтра, на премьере, видимо, опять будем шататься. на этот раз по пушкинскому.

я ехала без соседей, единственный вышел почти в самом начале пути.
это, безусловно, радостно.
но стоило мне немного вздремнуть и потерять бдительность, как произошло нечто: кто-то где-то кинул что-то в мое окно.
проснулась я от нависшей надо мной местной милиции.
стекло вдребезги разбившись, не обвалилось, а замерло мелкой-мелкой паутиной.
весь вагон ходил посмотреть на такую странную красоту и прошептать про "знаки, кругом знаки".

усмехалась.

мужчины сегодня катастрофичски (!!) не оправдывают ожидания.
повально и уже даже не поддается подсчетам.
причем ожидания эти навязаны ими же самими.

все.
судорожно собрала свой красный чемодан.
всем отзвонилась, кроме тех, к кому еду. сюрприз в 5 утра по местному времени.
и наверняка опять что-то забыла...

вздрагиваю каждый раз, как слышу "севастополь".
сочетание этих 11 букв набило оскомину.
курский вокзал мне отомстил, объявляя ежеминутно о прибытии двух поездов с такого желанного города.
но все, поздно, билеты сданы обратно.

1. если втягиваешь в свои мечты каких-то конкретных людей, то они превращаются в Ожидание.
нужно мечтать по-настоящему, но о чем-то, априори, несбыточном.
а иначе возникает пустота, потому что люди - это всего лишь люди, и ждать от них кусочка собственной мечты - очень неблагодарное занятие.

2. огорчает во всей этой покорности одно - есть опасность, что тебя не поймут.
рассуждения людей, доверивших тебе самостоятельно определятся с их местом в твоей жизни, очень объяснимы.
извне все это спокойствие может сойти за безразличное развешивание ярлыков.
но, если подумать, мое участие в этом - минимально.
я просто смотрела и не подсказывала.

действовать сообразно обстоятельствам получается не сразу.
а создавать эти самые обстоятельства самостоятельно - явно не мой конек в этом году.

я приехала в этот город в поисках самой себя.

узнала много грандиозного и не ошиблась.

но из него приходится убегать в те моменты, когда хочется в этой находке утвердится.

месяц геморроя и подвешенного состояния.
отпуск-подарок-платье-жилье-зарплата-туфли-билеты.
все время присутствовал какой-то раздражающий фактор, какая-то проблема, решить которую не представлялось возможным. все время напряжение и нервы.

что в итоге?
отпуск - да, дали
подарок - уже даже упакован
платье - подобрано
жилье - определено
зарплата - выдана
туфли - найдены
билеты - куплены

а свадьбу отменили за 10 дней до торжества!

волшебно, одним словом. и непечатный текст.

и чего теперь делать?...

обнаружилась странная и настораживающая закономерность.
в переписке с подругой по аське к ней приходят от меня одни вопросики.
НО! стоит написать матерное слово в контексте письма, как сразу все читабельно.
при этом, еще обнаружилось умение этого странного глюка отличать мат от его производных. например на *пипец* он реагировать не хочет.

п.с. теперь внизу сообщения всегда присутствует строка:
*для кодировки: бля*

ничего не красит женщину лучше, чем новые туфли. да.

это превращается в навязчивую идею, между прочим...

поставила свой личный рекорд.
6 часов поиска туфель.
без еды, без перерыва и с миллионом, нет триллионом, примерок.
кровь прилила к голове, платье забыто, еще полчаса, и я бы забыла свою фамилию.
в общем, записываем в сомнительные достижения и больше такого никогда(!!!) не повторяем.

п.с. туфли так и не куплены. кошмар, что же делать?...

ездили с друзьями на макс в жуковский.
мягко говоря, впечатлило...
но все же я совсем мирный человек. и трепета душевного наши истребители у меня не вызывают. только страшно чуточку.
когда во время авиашоу боевой самолет зависает в воздухе или летит с жутким гулом в твою сторону, то хочется закопаться в землю, да.

специально для Коли - фон красненький! ))

*охлаждаемся на балконе*

необыкновенно глупо любить в человеке того, кого ты хотел бы любить.
даже если этот человек очень хочет стать таким, каким видишь его ты.
как же легко и радостно так обмануться.
только вот изнутри что-то подтачивает и разрушает уверенность.
а в какой-то момент ты перестаешь сопротивляться, приходит осознание. человека, волею судьбы, попавшегося под твои желания, хочется задушить.
а вот любовь остается.
и чего с ней делать совсем неясно. только потягивает в груди.

а взгляд стал каким-то необыкновенно взрослым.

сочетание безусловной силы и невероятной нежности.
все остальное к этому прилагается обычно )

встречала такое сочетание в одинаковой пропорции только однажды: он был моей первой любовью.

озадачилась проведением опроса знакомых на эту тему. интересно, жуууть!

апд. а они все спят, заразы... (

должны были встретиться сегодня. в который раз, не сосчитать, договорились.
нужно отдать его забытые вещи. чтобы точка.
хотя я не понимаю, как можно что-то забыть, если ты в одиночестве собираешь полдня свои шмотки в уже чужой квартире. нет, решительно не понимаю.
целый день напряжение, почти неощутимое, где-то под тонкой кожей билось и не давало отгонять мысли. хотелось записать их на бумажке и сжечь. утро собирательное затянулось на час дольше обычного.
в 6 вечера стало ясно, что нет, и на этот раз не выйдет.
после терапии с вдаленным в пепельницу окурком, планами мести за лишний и неоправданный килограмм в сумке, хорошей книги и мороженого, смогла спокойно выслушать извинения с опозданием в 5 часов.
и вдруг спустило пружину. впервые за последние Х дней.

оказалось, что я боюсь, блин.

грустная нежность песни ласкает сухие губы

как-то перестали мы хоть чем-то жертвовать ради друг друга.

ой, бестолковая любовь, головка забубенная

тошиба шлет мне загадочные, но, видимо, неимоверно важные письма.
не зря же они калякой-малякой. это шифр. определенно.
любопытство скоро меня наконец-то сожрет, но криптографом мне не быть, нет.

ищу повод порадоваться, не нахожу и еще больше огорчаюсь.

2 месяца свободы. а толку?
звоним, скучаем, не можем забыть, признаемся и поем друг другу песни.
и не хватает друг друга до воя. а все равно порознь. неадекват.
не хватает смелости даже встретиться.
вчерашние 3 часа разговора выбили из колеи окончательно.
весь день медитирую на тупиковую стену. и выхода не видно совсем. даже крошечного.
а надрывает что-то внутри до слез.

мы не умеем переживать ключевые события спокойно, особенно если знаем, что они таковыми являются.
в обязательном порядке следует устроить если не праздник или плачь вселенский, то хотя бы крик поднять и массы всколыхнуть.
как остаться наедине со случившемся в маленькой квартирке, в обыденности и сознании, что день такой же как вчера-завтра?
расставляем старательно декорации, двигаем и снова переставляем, кривим рот и делимся, делимся, делимся со всеми.
но насколько правильно все это? не слишком ли часто блекнет яркость и блеск настоящий за пестротой декораций?

зато появилось *а там у них сейчас*...
это, конечно, прибавляет немного тоски, но и оптимизма чуточку ))

безделье откровенное и бесстыдное всегда заканчивается супер_активностью.
только к ночи ощутилась нерастраченная энергия и куча слов, словно прилипших к языку.
надо пойти ее потратить на что-нибудь общественно-полезное! )

я вроде перестала что-то делать после вопроса *а что бы он в этот момент сказал?* это к выздоровлению, да?

пы.сы. а непролазная серьезность - это показатель взрослости или занудства?

новая интуиция.
моряки.
в любой толпе на них будто повесили красные тряпочки.
раньше такое действовало только по отношению к скорпионам.
это моя космическая связь расширяется )

*про федота стрельца*. филатов искрометен по-настоящему и взаправду.

а синатра оказался сегодня немного зануден. не с той ноги, видимо, утром встал.

но только одно удовольствие для меня никак не потеряет смысл.
тратить деньги.