уже по дороге домой хочется смыть с лица суету.
она как будто прилипает к коже вместе с пылью и пустыми разговорами.

как-то часто я москву стала ругать.
у нашей с ней взаимной любви явный кризис.

целый день.
с тополиным пухом в квартире.
жертвы есть, но война проиграна.
поняла, что я дон кихот, санчо панса и ослик одновременно.

шизофренически бросает из одного настроения в другое.
в одну секунду. в один звонок. такой желанный, но такой несвоевременный.
лопается мыльный пузырь выдержки.
попутно физически разрушает, сворачивает клубком на холодном пыльном полу.
захотелось утопить собственную голову, чтобы перестала плакать.

когда ночью, через толпу километров поют песню, только что для тебя сочиненную, подыгрывая себе на клавишах.
когда звонят через еще более тысячные километры, опять же ночью, только для того, чтобы наконец-то прочитать тебе стих, так понравившийся.
когда ждут твоего приезда так искренне, хотя знают, что почти безнадежно.

"как дела?" - "восхитительно!"
какими они еще могут быть после этого? )

прогулялась сегодня от охотного ряда до новослободской.
бесконечные повизгивающие, шуршащие и моргающие дороги. где спряталась капелька тишины??
красивые модные мужчины с налетом богемности у сада эрмитаж рассуждают о какой-то загадочной сделке. какие сделки могут быть у таких существ??
баппские тетки с намеком на ремонтниц с великолепной озабоченностью беседует о биржевом курсе валют и необходимости его знать. зачем он им??

и еще оказалось, город говорит повсюду об одном. о ДАЧЕ. что на фик с этого пыльного города. на фик! от всех этих продаж, офисов, обменов валют и телевизоров.
но уезжая, не забывают, нет, об этом обязательно поговорить.

подходит всем, под любую погоду, настроение, одежду и время года.
универсальное волшебство.
жаль, закончился последний флакончик...

и сразу вся москва ватная, люди ватные и даже мысли все белые и прилипчивые.

не сплю, жду рассвета.
и даже немного напоминаю себя, двухгодичной давности.
кайф от такого положения вещей только в воспоминаниях.
на прохладную ночь, тонны сигарет и тишину теперь не трепещет внутри...
когда я научилась воспринимать все столь серъезно?

вот такой вот май у меня был.

"пусть ты не случился"

впервые работает только мозг.
многочисленные друзья в гостях знакомят меня с собой.
какой была, какой буду, какой стала.
и даже грусти больше нет.
просто я впервые ничего не знаю.
как заново рожденная.
ни одной эмоции, при внешней бури.
все отлично. правда. все по-настоящему.

"я никак не слабачек, но тут такие перестрелки"

"ловля форели в америке. месть лужайки" р.бротигана.
сюрреализм чистой воды.
самая странная, но попавшая в точку именно сейчас.
еще ни разу текст не говорил моим способом мыслить.

про него даже писать сложно.
так все было волшебно, что боишься спугнуть ощущения слишком долгими рассказами.
просыпаешься со смехом и с ним же засыпаешь.
валяешься ночью на диком пляже, смотришь на звезды и разговариваешь с человеком, от которого ничего не ждешь и которому ничего не обещано.
сидишь на губкоподобном камне, вокруг которого черное, густое море.
пьешь вино и ни о чем не думаешь. только улыбаешься.
вообще, ехать на юг к местным жителям - безусловное удовольствие.
особенно, если все они бывшие моряки )

п.с. на рабочем столе записка "звонил севастополь (говорил мужским голосом)"

вместо себя - набор молекул, вращающихся вокруг непонятно чего.
в голове ни одной мысли стоящей, ни одного соображения.
из книг - одна книга за 2 месяца.
из сложностей - бытовые проблемы.
из радостей - голубой бассейн.
чуть не убила себя, чуть не заставила себя ненавидеть.
выход нашелся только один, но слишком болезненный.
расстались.
стало пусто и до невероятности грустно. никогда, ни разу так не было.
как реабилитация - севастополь неожиданный и счастливый.
за один день куплен билет, за следующий - дорога.

это испытание такое, по-видимому. учат меня отпускать все и просто смотреть. никогда не думала, что это настолько тяжело.
вместо медитации выходит анабиоз, вместо спокойствия - внутренняя дрожь невероятной силы.
и кажется, что вот он и тупик.
созидание должно вести к просветлению, хоть коротенькому и едва заметному.
а я никогда так не запутывалась в ниточках беспокойства.

от семейных обедов в выходные и сплетен на кухне сущность вбунтовалась.
с кем-то пришлось расстаться на всю жизнь, зато свобода неизбежна.
ну не могу я с миной нечеловеческого интереса выслушивать в 5-ый раз жуткую озабоченность человека о состоянии своей печени, почек или каких-то там желез (это если еще повезет).
все же отсутствие самоиронии в людях быстро превращает их в зверьков.

наиболее позитивный и правильный сон - под дождь.
все полчаса снилось будто окунаю ступни с теплые ласковые лужицы.
именно окунаю, чтобы оставалось ощущение ласкового прикосновения.

чем жизнь проще, тем, почему-то, она становится тяжелее.
какое-то противоестественное состояние упрощенности.

опять. первый день.
ничего не понимаю, хожу очумевшая.
разница во времени, хоть и небольшая, но принципиальная.
снега.... мм.. уйма короче.
-20 и осенние ботинки способствуют быстрому пробуждению и великолепной скорости перемещения.
малявка какой-то неоправданно длинный и разумный. непривычно.
из приятного: домашний рыбный пирог в любое время суток. радуюсь.

на нг не слышала курантов.
в 00.00 стояла на красной площади.
пила глинтвейн из термоса, а шампанское из бутылки аква минерале.
оказалась одной из злоумышленников, прорвавших кордон.
шла по тверской в компании двух снеговиков-друзей.
нас ждали в 3-х местах одновременно в разных концах москвы.

празднование нового года, безусловно, удалось! ))

с наступившим!!

всяческих, пусть банальных, счастий!

вообще мозг стал работать на суточную память. всё окружение теперь обклеено стикерами. оранжевыми. зато глаз радует.

произошло долгожданное. но неожиданно быстро и не выкинуло в эмоции.
что, не скажу, но поздравлять можно. даже нужно.

13 дней рождений за прошедший период. символично. одно из них мое.
всем поздравившим спасибо! всех люблю.
никого не приглашала. сами набежали толпой, отпраздновали, подарков надарили. и вообще, всячески радовали )

ударилась во всякие вечеринки. вроде открытия бутиков и дурацких перфомансов.
никак не уловлю кайфа ) меня заряжает общением, но не более.

золотой граммофон. поработала, насмотрелась, нанервничалась, наобщалась.
преимущественно с моделями. непростые, волшебные девушки.
сделала для себя открытие: чем девушка красивее, тем она адекватней.
из 41 шт. таких было 10. остальных - на расстрел.
зато теперь знаю, на какую работу подряжать врагов )

из особо запоминающегося. учитывая мой мохровый склероз.

в общем, все хорошо.

как ты думаешь, ты можешь сделать человека счастливым? только честно.
просто да или нет?

ищу занятия отвлеченные, так всегда меня забавлявшие. но вся интрига их исчезла куда-то, не захватывает всех мыслей моих, всегда оставляет кусочек для него, столь терпимого в ожиданиях.

жду звонка.
нервничаю.
не выдерживаю.
звоню – не отвечают.
бросает в панику от собственной реакции.
закидываю трубку подальше, с глаз долой.
НЕ ХОЧУ.

где же ты, самодостаточность, так долго воспитываемая??
как же ты можешь вот так, по капельке в час испаряться из меня, тебя так тяжело вскормившей??

хочется себя вот эту, дурацкую, сломать, но страшно. впервые.

захотелось удалить больше половины существующего.
не вышло.
система просто отказалась это делать, послав явно недвусмысленно.

кругом знаки.....

"тяготение"

хочется выдавить ее из себя по капле.
отжать как марлю.
чтобы не осталось и намека.
но она все время подкрадывается в собственных словах и поступках. клонируется в мире через миллионы людей ежесекундно.
каждый мой вздох кто-нибудь открывает рот для выкидывания в пространство грязной вычитанной фразы.
я ненавижу ее, а заодно и себя.
убежать? бегство - в некоторой степени - пошлость.
воспитать? еще хуже.
убить...

целый день метко приносит металлическую боль.
сухие губы и горячее тело хотят выплеснуть внутренний жар.
сознание, как всегда, немного сдвинулось...