прижали к стенке и не отвертеться. спросили в лоб и никуда не убежишь.
сколько выходов? сосчитать по пальцам.
сколько слов? толпы. но все либо ранят, либо отведут.
быть раскрытой книгой слишком неинтересно.
игра в прятки – в детстве самая любимая и захватывающая.
все должно быть в естественном процессе, иначе приобретает формы вынужденности.

слишком правильно для меня.
слишком последовательно.
слишком проникновенно и даже немного устойчиво.

в общем, не верю в продолжения.

когда гости с вечера засиживаются не до утра, а до 3 часов дня.
и ни одного случая криминала.
слова и мысли высосали из мозга, отдарив особой благодарностью.

вместо мышки - сенсорный экран. маленький и непривычный.
курсор движется хаотично, по ходу копируя папки друг в друга.
усиленно развиваю мелкую моторику пальцев )
через полгодика таких упражнений пальцы мои приобретут какие-нибудь волшебные свойства, видимо.

последние 3 недели пытаюсь определиться с ноутбуком.
это просто нереально (!!) сложно.
их оказалась столько, мама дорогая...
опросы всех знакомых, разговаривающих каким-то шифровками.
при этом результаты этого всего лишь окончательный раздрай во мнениях.
дизайнеры - за пк, программистам вообще почти все равно какой, сисадмины говорят, что 256 оп.памяти - это еще волшебно, у них люди на 128 сидят.
из 15 человек ни одного совпадающего варианта выбора модели!!

скоро либо все деньги на ноут потратятся, либо я куплю первый попавшийся.
с меня хватит! больше н е м о г у!!!!

и постепенно, еще до осуществления заветного, растворяется восхищение обладанием.
когда мечты превращаются в обыденность, они теряют всякий смысл. приобретая ощутимые контуры, волшебство приобретает привкус удачного фокуса. всем кажется, что ты маг и волшебник, а на самом деле, просто ловкий трюкач.

вчера умер.
22 года - жизнь неуемным фонтаном.
как будто за короткий срок старалась вылиться, взять все что может, поиграть на солнце брызгами, и уйти.
они все, кто там, рядом, хотя бы знали про неделю в состоянии комы.
а я. а я просто не верю.
наверное, всегда будет казаться, что где-то там он все еще продолжает улыбаться до ушей.
ни у кого, из тех кто был в машине, ни царапинки. он за всех.

отказываюсь верить в окончательные уходы.

сбылась мечта о вожделенных спокойных выходных.

к вечеру от тоски хотелось повисеть на люстре...
вот так мы путаем заветные мечты с ... с.. непонятно с чем путаем.

зачем она движется так хаотично, почему, поднимаясь на пятый этаж, перескакивает через ступеньки?
ведь никто не ждет ее там, за железной дверью с окнами на густозаселенное шоссе.
ее вообще ждут там, куда она идет в последнюю очередь, куда она не может найти одной минуты забежать.

почему-то ежедневно ей не хватает минуты на часах с пошлым гипсовым счастьем.

девушки в белом смотрятся мерзляво
значит, на улице уже совсем осень....

рыскаю в поисках молодых и талантливых авторов. для журнала.
заодно позвонила знакомым, на которых всегда как-то не хватало времени )

все записи благополучно заброшены.
заглядываю, читаю и молчу.
и совсем не понимаю почему.
видимо, солнце вперемежку с чем-то химическим в организме, выключили во мне функцию стука по клавишам )

сводить к цифрам твои движения будет когда-нибудь очень приятно.
надеть колпак тишины, наблюдая за твоими жестами, возможно, будет спасением...

а радость?
её пойду искать в пока еще незнакомых глазах…

так ли важно найти компромисс?
ведь, возможно, под ним как раз и кроется пошаговое отступление от идеального.
что толку в философии или свободе, приспособленной к жизни?
ни то, ни другое, по определению не может быть чем-то размытым и подходящим для всех. твоя свобода или философия может подходить только тебе.
что такое этот отказ от борьбы: трусость или великая мудрость?

я вообще-то глубоко ЗА глобализм. ЗА мультикультуру. ЗА космополитизм.
но вот воплотить все это сможет только следующее поколение.
мои сверстники не способны создать свой собственный яркий личный мир.
поэтому, наверное, побаиваются.
НАС может затянуть и лишить индивидуальности.
ИХ - вряд ли... потому что ИХ мир создается под влиянием, а не с помощью социума.

и вообще, я уже давно во всем запуталась, похоже.

главное, при потолках 2,5 не запутаться в 3-хметровых шторах.

арт-москва вытащила на поверхность один вопрос.
представим ситуацию. мой сосед приносит мне инсталяцию путина с ушами микки-мауса… что бы я сделала: посмеялась или с такой же силой прониклась идеей антиглобализма?
думаю, насколько явным была бы для меня его личная художественная одаренность…
но ведь с этими художниками я незнакома, с большинством даже заочно.
получается, что, либо, в их работах есть действительно что-то исключительное /при этом сформулировать ЧТО именно я не могу/, либо я настолько подвержена внушению пиара…

очень сложно отделить в себе реальное восприятие от продуктов этого самого треклятого пиара… так где же реальный гений? )

Итак, диета недавняя была первой и, надеюсь, последним экспериментом.
Вычленила из своей сущности человека, капавшего этой темой на мозги, сочла его моральным уродом и удавила. Человек с оценкой меня через дельту сантиметража талии не заслуживает права на жизнь. ))
Короче, кому не нравится, может не есть! )

уговариваю. уговариваю. уговариваю.
и никак не доедут до меня самые близкие человечки в этом чертовом городе..
да и я до них, в общем-то...

самое правильное на сегодня – это пить что-нибудь горяче-сладкое, и разговаривать шепотом.
желательно с существом с горячим телом под колючим свитером.

автопортрет )

потеряна точка опоры. давно и кажется безвозвратно.
своя собственная, единоличная.
выход видится единственным и объектично неправильным.
найти ее в другом человеке.
запретить себе. на всю жизнь.

здесь все совсем по-другому.
даже снег чистый и лежит на тротуарах, а не брызгами грязи расцвечивает твои сапоги.
все спокойней и как будто чище.
здесь до иступления могут обсуждать что соседка сверху ударила новую машину. ругаясь, не разворачиваются и не уходят, не желая тратить драгоценное время.
все с исступлением..
опять начала отвыкать. привыкла минимизировать издержки )

а в субботу на рассвете опять в небо. назад.

люблю мужчин исключительно сволочных и красивых.
только с ними азарт и бесконечная игра. заводит.
все остальное пресность. как овсянка.

что-то не так. ведь не должны похожести притягиваться. )

остаток вчерашнего звонка раздражением вылился в утро.
не оставляет меня вопрос почему влюбленные мужчины столь неадекватны.
всегда интересный разговор с некоторых пор заканчивается желанием быстрее убежать и забыть, что он вообще имел место в твоей жизни.
идиотское поведение, досаждавшее уже 2 месяца, только вчера объяснилось причиной. неожиданной.

конечно, эгоистично. и наверное, даже ревность.
когда влюблены в тебя, то как раз такое состояние тебе и кажется наиболее адекватным.
но... не знаю, что с этим делать..

сбегу в отпуск за тридевять земель.

смесь хорошего армянского коньяка и последнего аромата шанель.
все это в разное время, но в один день было вылито на верхнюю одежду.
получилось весьма … ммм.. пикантно.

начало положено.

ну вот все и разбегаются.
несколько удаливших меня из своего поля зрения известны поименно. еще одна польза виртуальности.
но не расстраиваться не могу..

моя сиюминутная жизнь – трехлитровая банка, в которой лежат маленькие предметы неопределенно цвета и предназначения.
еще ее зачем-то постоянно переворачивают. видимо, это должно сойти за калейдоскоп.

после переезда единственное, что меня захватывает - обустройство дома и себя.
магазинам посвящается времени несоизмеримо больше, чем друзьям.
как глобальные последствия - красный диван, серебряные карнизы и полный шкаф новой одежды )
глупо радуюсь.