Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

 
На дискотеке, парень Девушке: 
- Танцуешь? 
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... 
- Ты че плетешь? 
- Плету, вышиваю, спицами вяжу..... 
- Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... 
- Ну ты даешь! 
- Даю, в рот беру, зад подставляю... 
- Да че ты лечишь? 
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... 
- Ты че ? Тупишь? 
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... 
- Чё??? 
- *лять, замуж я хочу, чё не понятно?
*************************************************************************************

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу 
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое 
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище 
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, 
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: 
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом 
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику 
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "

***************************************************************************************

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... 
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. 
Стюардесса зачитывает: 
-Афроамериканцы... 
Тишина.... 
-Balck people 
Тишина.... 
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... 
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? 
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

 - Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...