Несколько историй из жизни про превратности судьбы некоторых «счастливчиков», которым повезло в жизни попасть в опасные или уникальные ситуации.

 

Читать далее...

 В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора. 

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать

Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус. 

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

 

Икота – это судорожное сокращение диафрагмы, вызывающее внезапный сильный вдох с характерным звуком. Штука неприятная, что и говорить.

Что ее вызывает?

Чтобы снизить уровень дискомфорта от икоты, народ додумался приписать происхождение ее тем, что это у человека «душа с Богом разговаривает» или тем, что кто-то его вспоминает. А что говорит наука?
Если икота длительная, болезненная и часто повторяющаяся, причина может оказаться серьезной: воспалительные явления в брюшной полости, болезни головного и спинного мозга, инфекционные заболевания, функциональные и органические изменения в центральной нервной системе (ЦНС) и даже инфаркт миокарда.

В этом случае вопрос имеет неоспоримо медицинский характер. О визите к врачу по поводу икоты следует подумать, если она, например, продолжается больше часа; если приступы возникают по нескольку раз в день или несколько дней в неделю; если наряду с икотой имеется боль в груди, изжога, затрудненное глотание.

Но в быту случается, что икота возникает по более банальным и прозаическим основаниям: из-за торопливости в принятии пищи, переедания, неудобной позы за столом, принятия алкоголя, а также в результате переохлаждения, волнения, испуга. Такая икота называется «доброкачественной».

Происходит это оттого, что травмируется, пережимаясь, блуждающий нерв, который связывает многие внутренние органы с ЦНС. Происходит это в том месте, где он проходит вплотную с пищеводом через узкое отверстие в диафрагме, отделяющей, как известно, грудную полость от брюшной. С помощью икоты организм пытается избавить блуждающий нерв от возникшей в нем перегрузки. В общем, ее можно назвать формой нервного тика.

Что предпринять?

Прежде всего, для избавления от икоты надо уменьшить давление на блуждающий нерв в пищеводном отверстии диафрагмы. Существуют несколько способов разной степени сложности.

1. Вода и еда. Можно выпить несколько глотков холодной или подслащенной воды (если «перебрать», можно вызвать обратный ожидаемому эффект); проглотить маленький кубик льда или кусочек сухого хлеба; пососать ломтик лимона: прожевать и съесть чайную ложку сахарного песка в сухом виде (если не поможет, повторить еще два-три раза с двухминутным интервалом).

А есть еще травка, которая так и называется – икотник серый или серо-зеленый. Ее соцветия и веточки в виде настоя употребляют при нервной икоте – для успокоения. Для этого столовую ложку сырья настаивают час или два в стакане кипятка, принимают по 1-2 столовых ложки 3-4 раза в день.

2. Дыхание. Один вариант – сделать глубокий вдох и задержать дыхание, второй – перейти на глубокое медленное дыхание, третий – откинуть голову назад, задержать дыхание и сосчитать до десяти, после чего быстро выдохнуть и выпить стакан воды. Можно выдохнуть воздух в бумажный пакет и потом вдохнуть из него. В крови повысится содержание углекислого газа и икота прекратится.

3. Поза и движения. Иногда достаточно выпрямиться и потянуться. Есть «парный» способ. Он заключается в том, что икающий закладывает руки за спину, сцепляет ладони в замок и пытается его растянуть. Одновременно он пьет воду, которую держит перед ним напарник. При отсутствии такового можно поставить стакан с водой на табуретку, в этом случае нужно будет наклоняться для каждого глотка.

Другой прием – пару раз потянуть себя за язык. Можно закрыть глаза и аккуратно их помассировать, можно сильно надавить пальцами на шею в том месте, где ключица прикрепляется к грудине. Наконец, попробуйте посидеть несколько минут, прижав к груди колени.

4. Микростресс. Его можно вызвать шуточным испугом страдающего от икоты, а можно… его собственной попыткой чихнуть во время ее. Последняя рекомендация принадлежит Гиппократу. А некоторые врачи считают самым верным способом остановки икоты заключение пари на деньги: при начале икоты достается купюра и с икающим договариваются о том, что он не сможет икнуть в следующую минуту. Угроза проиграть пари, как говорят, действует очень сильно.

 

Макдональдс – явление глобальное, универсальное и неизбежное. Можно совершенно по-разному к нему относиться, однако McDonald’s от этого не закроют. Также как Великая китайская стена не рухнет от вашей ненависти. 

Есть армия поклонников Макдональдса, есть армия его ненавистников. Причем последние подразделяются на две большие группы: те кто ненавидит Макдональдс и все что с ним связано и те кто ненавидит Макдональдс и все что с ним связано, но при этом регулярно его посещают.

Читать далее...

"Жизнь каждого человека - лабиринт, в центре которого находится смерть. Прежде чем окончательно перестать существовать, человек проходит свой последний лабиринт".
Исследователь Майкл Эр тон
 

Нет на земле более загадочных построек, чем лабиринты. Они манят, запутывают, пугают и даже могут довести до отчаяния тех, кто в них оказывается. С лабиринтами связано немало мистических поверий. Взять хотя бы такое; войдя в лабиринт, человек попадает в "мир иной" и может лишиться жизни.

Читать далее...

1.   Зарегистрируйтесь на сайте — эта процедура займёт у вас не более 2 минут. Кнопка «Создать аккаунт» откроет доступ в раздел «Контрольная панель блоггера» — универсальный инструмент для поиска выгодных предложений рекламодателей. После регистрации вам будут предложены варианты кода, который необходимо разместить в блоге.
2.   Добавьте свой блог в систему: укажите его адрес, опишите близкие вам темы, подберите ключевые слова — чтобы рекламодателю было проще вас найти. В течение 1-2 дней ваш блог будет проверен модератором.
3   .Получив подтверждение о регистрации, ищите в разделе «Предложения» самые привлекательные для себя заявки. Вы можете выбирать предложения по ключевым словам, минимальной и максимальной цене, типам поста и другим параметрам. Найдите ту заявку, которая будет вам по душе.
4   .Есть интересное задание, но стоимость работы для вас слишком мала? Не беда: отправьте рекламодателю встречное предложение о цене. Если ваш блог достаточно популярен и имеет высокий рейтинг — вполне вероятно, что такие условия будут приняты.
Рекламодатель, в свою очередь, имеет право одобрить интересное предложение или отклонить то, которое его не устраивает. Если ваша цена покажется завышенной — он может предложить свой вариант. Учитывая, что рассмотрение заявок блоггеров часто затягивается, — рекомендуем вам направить сразу несколько своих предложений разным рекламодателям. Имейте в виду, что иногда рекламодатели не одобряют и не отклоняют предложения блоггеров — например, по причине большой загруженности. В этом случае можно через некоторое время тактично напомнить рекламодателю о направленном предложении.
5.   Рекламодатель принял вашу заявку? Внимательно изучите все его требования и, если какое-либо условие не будет вам понятно, — сразу же, ещё не начиная работу, обязательно уточните задание у авторов заказа. Разместив в блоге готовый текст, сразу же отправьте рекламодателю ссылку на него.
6.   Если работодатель будет удовлетворён работой, то деньги без промедления поступят на ваш счёт. Однако если условия задания не будут выполнены, рекламодатель вправе попросить вас внести в пост необходимые поправки.
Здесь может возникнуть спор, в котором не следует бездумно критиковать рекламодателя: возможно, вы рискуете потерять будущего постоянного заказчика. Просто пришлите сообщение в администрацию сервиса, которая, изучив написанный вами пост, определит правоту той или иной стороны, основываясь на тексте задания и материалах переписки между рекламодателем и блоггером.
8.    Рассылайте свои предложения рекламодателям каждый день и каждый час! Однако не увлекайтесь спамом: «Блогун» допускает размещать только 100 заявок в сутки от каждого блога.
 

 1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

 

1375 слушали 13 копий [+ в свой плеер]

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность.
Мужчины
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хоpошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она пpекpасна.
Женщины
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение Овнов - приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово, потому что живут по обстоятельствам.
Мужчины
Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Hе пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них "особый". СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что не прав, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен – неудачник, жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше.
Женщины
Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух (dirty talk). Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во вpемя оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете

Читать далее...

Nokia — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как , и по большей части у вас все складывается, . Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш — практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или не наблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего — потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы — ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Но сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики.

Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете — потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься

Alcatel — вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Но это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung — вы , как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите — сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан
 

 

 

1 факт: Спор о том, кто изобрел макаронные изделия - итальянцы, арабы или китайцы, решен научно. В пойме Янцзы, в Китае нашли глиняную миску с окаменелой лапшой типа спагетти длинойдо полуметра. Возраст находки - 4000 лет: это гораздо старше первых свидетельств о появлении лапши в Европе.

Читать далее...

Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе. Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать. В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия. Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать. Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее. Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой. ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот..... Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!! Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой. После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь... - Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. Кто не рискует, тот не лежит в гипсе Не поминайте лихом...Нет, лучше не поминайте нахом! Не осуждай нудиста - он таким и родился. Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически! В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит. Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь. Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось... В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!! У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания. Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него.. Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...Hу не было в лесу женщин, не было... Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки? Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню! Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка. Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!! Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Лень - это когда тебе пишет ктото в аську "привет", а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ "привет" мышкой... Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом! Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать. Счастье дурака в том, что сам он не понимает, кто он... Лучше всего в тайне сохраняется то, о чем все догадываются... Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева. Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь. На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче! Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!.. Я прирожденный кузнец, я не могу не куя... Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет. Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я. После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке. С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком. Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата. Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское. Извращенец - это тот, кто считает нормальных людей извращенцами. Каждый зарабатывает в меру своей испорченности. ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она, - и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны
Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него,  желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!

Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...
 

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler) . Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом. ;)

Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Romeo". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Toyota" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет. ;)

Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...

Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите "Фиат" и "Volvo". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.

Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую "Фольксваген" (Volkswagen) или "Джип" (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно ("ничто не вечно под Луной", а уж под козерогом;), или хотя бы долго. Молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы. Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.

Водолей - как и близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двух колесный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло ;) Предпочитайте машины напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем, ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).

Рыбы - подойдет английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания. ;) Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...
 

 1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.

2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.

3. Литр водки весит 953 грамма.

4. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.

5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачественная.

6. Прообраз водки (Аква-вита) был завезен в Россию итальянцами в 1429 году.

7. Во времена Екатерины II водка считалась самым элитарным напитком в мире.

8. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

9. Ошибаются те, кто говорит, что водка не портится. Срок хранения водки составляет 12 месяцев.

10. 31 января 1865 Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединение спирта с водой».

 

 Овен
Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.
Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль. 
Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.

Телец
Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.
Несмотря на то, что Тельцы целуют крепко, они необыкновенно ласковы и никогда не причиняют боли. Большинство женщин отмечает, что когда целует мужчина-Телец, начинаешь ощущать себя как за каменной стеной. А поцелуй женщины, рожденной под этим знаком, по утверждению многих мужчин позволяет забыть все тревоги. 
Представители этого знака предпочитают предпочитаю целовать только тех, кого хорошо знают. Большинство из них обязательно целует любимого человека уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. Тельцам все равно какие части тела целовать, но более всего предпочитают губы.

Близнецы
Рекордсмены по количеству поцелуев на душу населения поцелуев - это близнецы , хотя делают это поверхностно: просто чмокают в щечку или в губы, иногда даже занимаясь при этом посторонней работой. Их поцелуи не отличаются страстностью, хотя многих привлекают своим разнообразием. Да и сами Близнецы ищут разнообразие в каждом новом поцелуе, поэтому со своими постоянными партнерами по любви и браку могут целоваться со временем все реже и реже. Обычно в свой поцелуй Близнецы вкладывают дружескую признательность, поэтому целуются чаще с друзьями и знакомыми при встречах или расставаниях. http://libo.ru/
Но они также виртуозно владеют техникой эротического поцелуя и иногда могут поразить вас этой способностью. 

Рак
Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным. Их поцелуи очень нежные, любящие, душевные. Так обычно матери целуют своих детей. Рак не приемлет поцелуев без чувств, и ему важно, чтобы это было чувство не столько любви, сколько душевной привязанности или заботы.
Более других знаков любит, когда его целуют на ночь перед сном, или утром. Раки целуют своих супругов, уходя на работу или возвращаясь с неё. Но в отличии от Тельца, они, будучи обиженными, прекращают целоваться. Возобновляют поцелуи только после того, как простят обидчика. Чаще чем любимых людей, Раки целуют своих детей или родителей.
Из-за смущения очень редко целуются прилюдно. Эротическое начало в поцелуях Рака слабо выражено. Большая часть поцелуев у Раков приходится на период детства.

Лев
Считает, что в первую очередь от поцелуя нужно получать чувственное удовольствие, поэтому целуются чаще всего с любимыми. Людей, рождённых под этим любвеобильным знаком, можно по праву считать мастерами горячего и страстного эротического поцелуя. Причём они не стесняются демонстрировать его на людях и даже получают от этого особое удовольствие.
Материнские поцелуи, благодарности или дружеского расположения этому знаку почти не свойственны. Мужчины-Львы одни из немногих, кто умеет красиво поцеловать женщине руку.
Однако, одной рукой или лицом они не ограничиваются и всегда готовы целовать в любом месте. Целоваться "всерьёз" начинают гораздо раньше других знаков.

Дева
Ведёт себя скромно, обычно целуется только со своим партнёром по браку или всеми признанным любимым человеком. Очень не любит делать это на виду и очень раздражается, если замечает, что за нею подглядывают. По количеству поцелуев занимает в Зодиаке одно из последних мест.
Многие Девы считают "поцелуй переносит заразу", и тщательно соблюдают все меры предосторожности. Из-за своей брезгливости никогда не будут целоваться с человеком, который им чем-то неприятен. Если хотите получить поцелуй этого знака, вам необходимо быть опрятно одетым, меть отутюженную одежду и вычищенную обувь, а мужчины при этом должны быть тщательно выбриты. 
Неплохо также пожевать "Орбит" или что-то подобное, что освежает дыхание. Часто первый любовный поцелуй Девы испытывают уже в зрелом возрасте.

Весы
Знак, наиболее понимающий толк в поцелуях. Виртуозно владеют его техникой, готовы целоваться всегда, везде, со всеми, как с супругами, так и с теми, с кем познакомились пол часа назад.
По количеству поцелуев занимают одно из первых мест, уступая разве что близнецам. Но, в отличие от Близнецов, Весы наслаждаются поцелуем гораздо полнее. Сами обожают целовать, и в такой же степени любят, когда целуют их. Единственный недостаток - не очень высокий чувствительный потенциал.
Их поцелуи, хотя и эротичны, но не обжигающе страстны, скорее нежны и ласковы. Они никогда не причинят нечаянной боли, а если вы им прикусите случайно язык или губу, будут долго потом осторожничать.

Скорпион
Это единственный знак, который при помощи поцелуя наиболее полно передаёт всю гамму своих чувств. Целуя, они умеют выразить все: от обожания, нежности и признательности до холодности и полного презрения.
Могут какое-то время скрывать от посторонних глаз поцелуи с любыми людьми, но не потому, что стесняются, а из-за особой остроты ощущений. Также могут внезапно поразить своим изощренейшим эротическим поцелуем в людном месте, ничуть при этом не смущаясь.
Целуются часто и всегда страстно, но только с хорошо им знакомыми людьми. Если вы удостоились поцелуя Скорпиона, знайте, что это знак особого расположения. Далеко не всех они пускают в свой внутренний мир.

Стрелец
Их поцелуй чаще выражает восхищение, благодарность, признательность, происходящие от широты их необъятной души. Для них главное не чувственное удовольствие, а выражение своего отношения.
Целуются в торжественных, случаях как например, Брежнев (Стрелец по знаку) или когда у них хорошее настроение (при этом могут в порыве поцеловать первого встречного, крепко в губы). Обычно целуют пылко, по-дружески, но умеют придать поцелую и определённую страстность. Чаще всего этой чести удостаиваются их друзья, затем любимые и дети.
Несмотря на пылкость, техника поцелуя у Стрельцов не на высоком уровне. Но при этом они стремятся целоваться долго, часто и много.

Козерог
Самый малоцелующийся знак. Они не склонны, да и не любят выражать таким способом свои чувства. Их поцелуи либо вялые, либо холодные и отстраненные. Эротизма, чувствительности и теплоты у них почти нет.
Также считают лишним овладеть техникой поцелуя. Козерог не только не целуется прилюдно, но даже с близкими ему людьми и в интимной обстановке предпочитает сохранять дистанцию. Избегают Козероги целовать друге части тела, кроме лица. В крайнем случае готовы официально приложится к руке.
Могут всю жизнь целовать партнера по браку перед сном или при встрече, но делают это без всякой страсти, как ритуал или дань традиции. Так же целуют детей и родителей.

Водолей
Поцелуй Водолея не имеет особых характеристик. Они могут быть совершенно разнообразными. Это не закомплексованный знак, он часто не делает различия между друзьями и с одинаковым чувством целует и тех, и других.
Водолей никогда не отдается чувствам полностью и не позволяет страсти захватить себя. Но целоваться с Водолеем приятно, так как в таком поцелуе можно найти все что угодно. Он в меру эротичен, достаточно чувствителен. Тем не менее этот знак не принадлежит к часто целующимся.
Более всего для поцелуев их привлекает нестандартная обстановка и возможность экспериментировать в этой сфере

Рыбы
Как и Раки предпочитают быть целованными. Ждут от поцелуя чего-то неземного (особенного юные девушки), поэтому часто разочаровываются. Они стремятся полностью отдаться чувствам и страсти, растворится в них и не думать больше ни о чем, хотя и не рассматривают поцелуй с эротической точки зрения, да и техника поцелуя у них довольно низкая.
В момент поцелуя Рыбы как бы находятся вне сознания и забывают обо всем на свете. Но для этого знака чувства превыше всего, причем не важно какие именно, это может быть любовь (к любимому человеку, к своему ребёнку или родителям), дружеское расположение, признательность и т. п.