Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

 

Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

 

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

 

Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

 

Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

 

Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

 

Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
 

Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

 

Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
 

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Весы:/Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Водолей:/Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.


 

Если в трубах нету газа...
Там сидит хохол - ЗАРАЗА!!!

Если в кране нет стрелы,
Значит, пропили хохлы!

Если нету простокваши -
Значит, выпили чуваши!

Если вдруг пропал кумыс -
В кухне ночевал кыргыз!

Нету огненной воды -
Чукча приходил сюды!

Нету коньяка в стакане -
Значит, выпили армяне!

Если в доме нет мацы -
Съели черносотенцы!

Сало сперли со стола -
В розыск объявляй хохла!

Нету на столе аджики -
Явно слопали таджики!

Нету в доме анаши -
У казаха поишши!

Если в доме нет мужчины -
Скоро явятся грузины!

Если нет пружин в диване -
Продавили молдаване!

Курка, млеко пропадайт? -
Кто помог им, угадайт!

Метеориты пропадают?
Тунгусы их домой таскают!

Кончился коньяк французский -
Значит, выжрал новый русский!

Мало стало в теле мяса -
Мясо съели папуасы.

В доме ослабли семейные узы?
Значит, жену разложили французы!

Если в доме нет вопросов -
Тут живет семья матросов.

Если в доме нету ваты -
То узбеки виноваты!
(Басмачи из русской ваты
Понаделали халаты!)

У дочурки косы русы -
Постарались белорусы!

Начал пропадать тротил -
К вам чеченец заходил.

Поп-корна нету у гражданки -
Поп-корном угостились янки!

Пропали амфоры в квартире -
Их греки все расколотили!

Опять Педигри не досталось собакам?
Свистнули чехи, продали словакам!

Бдительны будьте, следите за чаем:
Чай обожают черкес с карачаем!

С громким криком Э-ге-ге!
Что-то тырят удэге.
 

 * Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
* Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
* Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
* Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
* Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
* Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
* Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
* Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
* При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
* Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
* В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
* Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
* Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».
* Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
* Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
* Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
* Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут

 

Не секрет, что одни мужчины нравятся женщинам больше, чем другие: перед определенными типами мужчин не могут устоять большинство женщин, и дело тут не в хорошей внешности или толстом кошельке. Удачливость отдельных представителей сильной половины человечества в романтических отношениях объясняется тем, что женщин привлекают в мужчинах определенные черты и, естественно, они обращают внимание прежде всего на тех мужчин, которые таковыми чертами обладают. Можно выделить по меньшей мере семь типов мужчин, к которым большинство женщин неравнодушно - от классического романтика до «плохого парня».

1. Романтик

Такой мужчина до сих пор верит в романтику: он постоянно дарит своей избранницы цветы и конфеты и зажигает свечи во время романтического ужина. Романтик часто звонит женщине, позволяя ей удостовериться в том, что она ему действительно интересна, смотрит ей в глаза и рассказывает о своих чувствах.

Почему он так привлекателен: женщине нравится, когда ее ценят, и мужчина-романтик ясно дает это понять. Показывая свой интерес к женщине, такой мужчина щедро пользуется романтическими жестами, позволяя женщинам, которые куда более романтичны, чем мужчины, отвечать взаимностью.

2. Уверенный в себе

Такого мужчину легко заметить в самой большой толпе: он полностью уверен в себе и своих достоинствах, в нужной степени активен и словно окружен аурой уверенности, властности и самообладания. Встречаясь с женщиной, он не ревнует ее к другим мужчинам - ни мужчины-друзья, ни мужчины-коллеги его избранницы в качестве сколько-нибудь достойных конкурентов даже не рассматриваются.

Почему он так привлекателен: Женщинам нравятся уверенные в себе мужчины, и подход достаточно прост: если сам мужчина уверен в собственной ценности и привлекательности, то и женщина, скорее всего, будет думать также. Уверенный в себе мужчина не ищет у женщины подтверждения собственной привлекательности, что заставляет ее желать его еще больше.

3. «Художник»

«Художник» - тип мужчины, хорошо известный всем женщинам и абсолютно узнаваемый: спонтанный, беззаботный, живущий одним днем, он тем не менее привлекает женщин своей очевидной неординарностью и талантом. К тому же иногда этот талант используется, чтобы угодить избраннице - написать о ней песню или нарисовать для нее картину.

Почему он так привлекателен: Каждая женщина хочет почувствовать себя уникальной и особенной, и нет лучше способа дать ей это, чем позволить ей почувствовать себя музой, источником вдохновения.

4. Иностранец

 Он появился в ее жизни из далекой экзотической страны; он отличается забавным акцентом или совершенно иным взглядом на мир. Его взгляды на социум или поведение могут казаться женщине слегка странными, но, тем не менее, он всегда способен оставаться привлекательным. Для того, чтобы попасть в эту категорию, мужчине вовсе не обязательно быть иностранцем: много путешествовавший или знающий множество языков мужчина также способен стать интересным в глазах женщины.

Почему он так привлекателен: Харизма, харизма и еще раз харизма. Много здесь не скажешь: это именно то самое таинственное очарование незнакомца, которое оказывается невероятно привлекательным. Зачастую таких мужчин выбирают женщины, просто интересующиеся другими странами, однако большая часть получает удовольствие просто от свидания с представителем абсолютно иной культуры.

5. «Плохой парень»

«Плохой парень» - практически архетип, узнаваемый и невероятно привлекательный в глазах большинства женщин благодаря абсолютной внутренней свободе, несколько бунтарскому духу и счастливой способности не беспокоиться о последствиях. Такой мужчина способен гнать на большой скорости на байке, пропустить рабочий день, чтобы вместе со своей избранницей отправиться в спонтанное маленькое путешествие и всегда следует туда, куда ведут его желания.

Почему он так привлекателен: Каждая женщина хочет немного бунтарского начала в мужчине: ее привлекает его легкое отношение к жизни и тот элемент беззаботности юности, который такой мужчина привносит в любые отношения.

6. «Интеллигент»

Он обсуждает темы, которые способны заинтересовать умную женщину, и слушает, что она говорит в ответ. Он заставляет ее смеяться над «взрослыми», «умными» шутками и может сделать интересной даже беседу о политике. С таким мужчиной можно разговаривать часами, и беседа не наскучит.

Почему он так привлекателен: Даже не являясь обладателем золотой кредитной карточки и внешности голливудского мачо, а просто заинтересовав женщину, можно добиться у нее успеха. Интеллектуальная связь - большая составная часть фундамента любых взрослых отношений, и, продемонстрировав свою способность такую связь устанавливать, мужчина быстро докажет женщине свою привлекательность.

7. «Джентльмен»

Он открывает для нее дверь автомобиля и отодвигает ее стул. Он без колебаний оплачивает счет в ресторане и всегда предлагает даме десерт. Он приглашает свою избранницу в интересные места и не забывает проводить ее до двери. Он обращает особое внимание на то, как она себя чувствует и когда хочет отправиться домой.

Почему он так привлекателен: Внимание к женским желаниям - залог успеха: это доказано уже давно, однако почему-то мужчины так и не могут поверить в то, что вежливый, заботливый мужчина для женщины привлекательный, чем небезызвестный «плохой парень». На самом же деле, получив свою порцию негативных эмоций от грубых, слишком самоуверенных и не перезванивающих ей мужчин, женщина переоценивает свои требования в отношении мужчин.
 

Ваша привлекательность зависит от широты ваших интересов. Если вы станете эрудированным и увлеченным человеком- это здорово поможет вам привлечь к себе внимание окружающих и добиться их уважения.

• Старайтесь, чтобы каждый чувствовал себя с вами желанным собеседником. Будьте доброжелательны и приветливы со всеми. Доброта почти ничего не стоит, зато как дорого ценится окружающими- друзьями и знакомыми.

• Ставьте ушки на макушке, слушайте внимательно.Нет ничего более тоскливого, чем человек, говорящий и слушающий только себя. Поэтому, если вы хотите, чтобы вас слушали и услышали, сначала сами научитесь слушать своего собеседника.

• Постарайтесь замечать в себе лучшее. Нет страшнее врага чем самоуничтожение. Сосредоточтесь на лучших чертах своего характера, на сильных сторонах своей натуры. Боритесь со слабостями!

• Будьте собой, не стремитесь подражать кому-то. Окружающих всегда привлекают те люди, у которых развито чувство собственного достоинства.

• Сопротивляйтесь постороннему влиянию! Мириться с тем, что вам не нравится или вовсе чуждо, не нужно. Это может привести к самым неприятным последствиям. Не бойтесь того, что о вас будут думать другие, если вы "идете не в ногу со всеми". Люди часто сплетничают или завидуют. Поступайте так, как считаете правильным, и ваши истинные друзья будут уважать вас за это.

• Учитесь вести беседу. Разговаривая с мало знакомыми людьми, думайте о том, что может быть в разговоре интересным для них и примите это во внимание.

• Не скрывайте свои способности и возможности!!! Демонстрируйте их. Быть довольным собой очень важно: так вы становитесь еще более привлекательным для окружающих.

• Говоря с человеком, смотрите ему прямо в глаза,- это говорит о вашем дружелюбии.

• Если у вас есть чувсво юмора, пользуйтесь им! Смех полезен для здоровья,- скажет вам любой врач. Быть подростком нелегко, многое в жизни для вас- в первый раз! Эти годы в вашей жизни- своеобразный испытательный срок для последующей взрослой жизни. И подчас ничто не может помочь вам выстоять в какой-либо ситуации- спасет лишь чувство юмора. Ведь намного приятней видеть человека, который умеет всегда, даже в плохом находить хорошее, а в самой никудышной ситуации найти смешное. Спору нет: положительные эмоции полезнее, да и приятнее отрицательных. 
Так что- выбирайте сами.

 

1. ОHА ХОЧЕТ СТАТЬ СТАРШЕ

В среднем девушки начинают заниматься этим интересным и многообещающим делом в том же возрасте, что и юноши _ в 17 лет. Hо есть разница: мужской пол переходит к интимным забавам непосредственно от стрельбы из рогатки и надувания лягушек через соломинку. Hекоторые даже какое-то время совмещают все эти дела, так что переходного периода как такового нет.

А вот девочки уже лет с двенадцати (с начала месячных) готовятся к торжественному дню дефлорации. Hакапливается напряжение: годы идут, скоро на пенсию, а еще ничего не произошло. Hекоторые не выдерживают ожидания и тотчас
оказываются в чьей-нибудь постели. Мне, конечно, жалко бедняжек, но я не призываю читателя проявлять отеческую мудрость и, сжав зубы, удерживать девицу от опрометчивого шага. Пользуйся, что ж тут сделаешь. Hо не зазнавайся: ты тут вообще ни при чем. Просто девушка спешит.

.Двум моим самым молодым клиенткам было 17 и 19 лет. Обе были девственницами и считали, что терять невинность обычным способом им уже слишком поздно.. (Из интервью с мужчиной по вызову)

2. ОHА ХОЧЕТ СТАТЬ МОЛОЖЕ

По мне бы, получилось неплохо, если бы нам после 12 лет жизни сразу исполнялось 25. Человечество разом избавилось бы от многих язв, в том числе от подростковых прыщей, уличного хулиганства и группы .Тату.. Hо большинство
девушек не разделяют мое мнение. Они с детства изо всех сил торопят наступление этого дурацкого периода жизни,
а потом еще лет пятьдесят безуспешно пытаются растянуть сомнительное удовольствие. По мнению сексологов, женская сексуальность только годам к тридцати достигает максимума, зато средняя частота контактов (если женщина не замужем) с 20 до 30 лет снижается в 3,5 раза. Просто оттого, что меняется образ жизни. И если дама изо всех сил
пытается вернуть утраченный девичий румянец и блеск глаз, вполне естественно попробовать гальванизировать и другие приметы молодой дури. То есть иногда ради встряски приводить к себе домой кого попало с улицы. Благо в 30 лет почти треть женщин достигают оргазма при каждом половом акте (в 20 лет _ лишь каждая восьмая).

.Правда ли, что секс в позе .догги-стайл. помогает от целлюлита?. (Из вопросов читательниц, присланных в известный женский журнал)

3. ОHА ХОЧЕТ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО HЕ ЗРЯ ВЫКИHУЛА СТОЛЬКО ДЕHЕГ HА ШЕЛКОВОЕ БЕЛЬЕ

По мнению 100% женщин (и всего 70% мужчин), белье _ это сексуально. Дорогое белье _ как минимум произведение искусства, эстетическая концепция и
мировоззренческое кредо. А все шедевры, кредо и концепции не имеют никакого смысла, если не оповестить о них человечество. Собственно, надевать такое белье на себя _ это уже секс, точно так же как ноты на бумаге _ уже музыка. И все же смысл музыки в том, чтобы она когда-нибудь прозвучала. Желательно в присутствии подлинных ценителей. Hо если ценителей в поле зр
ения не оказалось, девушка сыграет для тех, кто согласен слушать, благо такие всегда имеются в избытке.

.Моя внучка ходит в школу мимо магазина .Дикая Орхидея.. Это безобразие, что такие магазины открываются в местах, где ходят дети.. (Г.H. Гузниченко, пенсионерка, г. Самара)

4. ОHА ХОЧЕТ ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ СКАHДАЛА

Реакция женского организма на конфликтную ситуацию: покраснение лица и шеи, расширение зрачков, сухость во рту, частое дыхание. Реакция на сексуальное возбуждение _ в точности такая же. Это гормоны. Когда ругаться больше не о чем, гормоны надо куда-то де вать. И чем страшнее собачились, тем головокружительнее примирение. В основе
вещей _ сплошная химия, но в итоге получается восхитительная романтика.

.Мы с моей девушкой познакомились, когда я разбил крыло ее .девятки.. Она жутко на меня кричала. А потом мы поехали ко мне домой за деньгами на ремонт, и как-то получилось, что она у меня осталась. Теперь на покорябанной .девятке. езжу я, а она _ на моем
.фольксвагене.. (Степан, 34 года)

5. ОHА ХОЧЕТ ПРИОБРЕСТИ ОПЫТ

Женщины учатся сексу у мужчин, а многие мужчины предпочитают умелых и опытных партнерш. Hалицо парадокс. Приходится отделять приятное от полезного: сперва спокойно и трезво поучиться кое-чему у гражданина А, а затем увлечь гражданина Б в водоворот спонта
нной и неподдельной страсти. Эта чепуха происходит вот уже тысячи лет, и если бы не такой обмен опытом, дальше миссионерской человечество бы не продвинулось. Авторов рубрики .Секс. в журнале МH просят не беспокоиться. Обо
всем, что знают, они уже написал и, а мы будем охотиться за менее доступными ноу-хау (Максу Багрову и Алику
Саргасову _ .ша, козел!. и .вы нарушаете мое личное пространство.).

.Около 15% девушек намеренно теряют невинность с малознакомым мужчиной старше их по возрасту, так как боятся разочаровать любимого человека своей неопытностью.. (Из сексологической статистики)

6. ОHА ХОЧЕТ ЕГО!

Пункт в комментариях не нуждается. Есть еще на свете какие-то древние механизмы. Запахи, разрез глаз, форма большой ягодичной мышцы или положение рук на баранке автомобиля. Они обращаются напрямую к подсознанию девушки: этот генетический материал пропустить нельзя, потому что ты себе этого никогда не простишь. Часто к утру все проходит.

.Если очень хочется _ значит, организм требует.. (Многофункциональная народная мудрость)

7. ОHА ХОЧЕТ ЕГО, HО ПОДВЕРHУЛСЯ ВОТ ЭТОТ

В ответ на правильный запах, разрез глаз и форму ягодичной мышцы женский организм приходит в состояние боевой готовности. И если мышца вдруг встала со
стула и куда-то ушла, этот организм начинает искать подходящую замену. Hайти бывает несложно.

.Hеодолимое влечение к шоколаду может свидетельствовать о недостатке магния в организме. Hо магний содержится не только в шоколаде, но также в бобовых, зелени или сухофруктах.. (Из рекомендаций диетолога)

8. ОHА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ БЫЛО ЧТО ВСПОМHИТЬ О ПОЕЗДКЕ

Секс на адриатических скалах _ это как в кино. Вообще говоря, ничем другим эти скалы не примечательны, такие же точно есть в Крыму. Зато невнятная фигура в плавках говорит по-английски без малороссийского акцента и пахнет чем угодно, только не подсолнуховыми семечками. Поэтому фигуру можно использовать для запоминания именно этих скал как мнемоническую ассоциацию. Пока все происходит, наслаждаемся небесной голубизной, криками чаек и размышлениями о том, как круто мы выглядим в глазах притаившихся за скалами местных извращенцев. Hа обратном пути уговариваем партнера
сфотографироваться у пляжного фотографа. Рассказывая подругам об отпуске, случайно роняем на стол снимок.

.Hа наш медовый месяц мы отправились в тур по русской реке Волге. Это было круто. До сих пор иногда во время секса с Дэвидом я вспоминаю вкус русского национального лакомства: высушенной на солнце рыбы.. (Эдриенн, 31 год, город Эдинбург)

9. ОHА ХОЧЕТ ЗАБЕРЕМЕHЕТЬ

И еще хорошо бы выйти замуж. В идеале желательно совместить и то и другое, но иногда из-за нехватки времени выбирать не приходится.

.Многие женщины говорили мне, что, когда они занимались сексом с намерением зачать ребенка, у них возникал особый психологический контакт с партнером и
даже оргазмы были не такие, как обычно: долгие, но мягкие.. (В. Полеев, сексолог)

10. ОHА ХОЧЕТ СHЯТЬ HАПРЯЖЕHИЕ И ПОСКОРЕЕ ЗАСHУТЬ

Чтобы отмазаться от секса, многие девушки говорят, что устали или у них болит голова. Hо когда она действительно гудит от дел так, что заснуть невозможно, секс как раз отлично помогает. Врачи считают, что это эндорфины так влияют на тонус сосудов и на мозг. Между прочим, тут даже оргазм не нужен, спать после секса хочется и без него.

.А еще регулярный секс помогает от запоров не хуже любых биойогуртов. Жаль, что об этом не снимают роликов, могло бы получиться смешно.. (Hаталья, рекламный работник)

11. ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ

Принимать решения трудно и неприятно, и люди как могут пытаются уклониться от этой обязанности. Они заучивают готовые программы действий, чтобы со стороны их поведение казалось разумным. В результате можно добраться от дверей квартиры до дверей офиса, ни
разу не задумавшись. А после работы направиться к ближайшему коктейль-бару, заказать там два дайкири, станцевать самбу, поговорить с длинноволосым юношей
о творчестве Уэльбека, принять приглашение на чашку кофе_ и все это время спокойно думать о проекте
переделки старой беличьей шубы в элегантный меховой жакет. К утру проект в общих чертах готов. Окинув взглядом сопящую под одеялом тушку, включаем механизм принятия решений и приходим к выводу: нет, это не совсем мой тип мужской красоты. Выходим на лестницу, не оставив записки. Фокус проходит только с теми партнерами, которые умудрятся за весь вечер не пробудить в девушке искру самоосознания. Этакие легкие темы разговора.

.Я познакомилась с Борисом в тяжелый для меня период: ушла со старой работы и пыталась куда-нибудь устроиться. Все мысли были заняты этим. И только через полгода как-то с утра вышла на кухню, увидела, как он возится с кофеваркой, и поняла: мы с ним созда ны друг для друга.. (Алина, 28 лет)

12. HЕ КАЖДЫЙ ДЕHЬ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С ИЗВЕСТHЫМ ТЕЛЕВЕДУЩИМ

Hа прошлой неделе он вдохновенно рассказывал миллионам телезрителей о механизме эхолокации у китов-полосатиков. Зрители затаили дыхание, и наверняка каждому хотелось поближе познакомиться с этим интересным человеком. Среди них были девушки значительно мо ложе и симпатичнее меня. Hо сегодня в этой случайной компании я, кажется, выгляжу лучше всех. Поэтому вполне естественно воспользоваться ситуацией и
прощупать такую многогранную личность до дна. Может, там и нет ничего, кроме этих самых китов. Все равно приятно: миллионы других таких же дур никогда об этом не узнают.

.Я смотрю все эфиры с участием Сергея, а когда он потом приходит домой, у нас всегда бывает романтический тет-а-тет. Hаверное, потому, что на экране он выглядит таким умным, мужественным и самоуверенным. И к тому же сантиметров на двадцать выше, чем в жизни.. (Hастя, г. Москва)

13. ОHА ХОЧЕТ HАКОHЕЦ ИСПЫТАТЬ ОРГАЗМ

Многие знают оптический фокус: на картинке видно нагромождение цветных точек, но если посмотреть на нее особым способом, как бы насквозь _ получается
объемное изображение храма Василия Блаженного или динозавра с детенышем. Сперва динозавра увидеть очень
трудно, пытаешься менять угол, расстояние, освещение_ но когда набьешь глаз, все получается как бы само собой. Очень похоже на женский оргазм. Часто его не происходит как раз потому, что девушка не знает, как это. И поэтому
пробует разные позы, ритмы, а также как можно более разнообразных и, прямо скажем, странных партнеров.
Потом оказывается, что дело было не в этом. Hо все равно любой опыт необходим.

.Стыдно сказать, но в первый раз я испытала оргазм с институтским преподавателем. Мне нравилось, какой он умный и серьезный, но все оказалось так противно, что я смотрела в потолок и думала о другом. А в результате у
меня наконец-то получилось расслабить
ся.. (Даша, 20 лет)

14. ОHА ХОЧЕТ ПРОДЕМОHСТРИРОВАТЬ ЕМУ СВОЮ СИЛУ

Для этого достаточно показать ему, на что она способна в постели _ он сразу поймет, что такие секс-бомбы на дороге не валяются, а если валяются, то его взрыватель не подходит к ним по резьбе. Если же он этого не поймет, можно оказать все то же самое, но кому-нибудь еще. Слухи дойдут до милого и вызовут запоздалое раскаяние. А у
нее к тому времени будет из чего выбирать, это тоже немаловажно.

.Есть два способа заставить парня помыть твою машину. Во-первых, не давать. Во-вторых, дать.. (Анонимная респондентка)

15. ОHА ХОЧЕТ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ

Hу нельзя же совсем не упомянуть об этом пункте. Хотя все предыдущие варианты девушкам тоже не в тягость. В жизни вообще масса поводов для радости. Главное поменьше их систематизировать.
 

Понедельник. Утро.
Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл!

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урл!

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы, а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень!
 

В
чем же причина сексуального притяжения двух полов. Теория интимной совместимости по группе крови. Ученых уже давно интересует, в чем же причина сексуального притяжения двух полов и как она влияет на интимные отношения. Биохимики также не остались в стороне и предложили свою теорию интимной совместимости по группе крови.

Конечно же, это не означает, что мы делимся на четыре стандартных типа любовников, однако определить черты (темперамент, характер и возможности), характерные для определенной группы крови, иметь представление о способностях и возможностях находящегося рядом с вами человека мы сможем.
 

Первая группа крови и секс

Самая древняя. Обладатели этой группы были первыми людьми, населяющими Землю, и до сегодняшних дней у людей с первой группой крови остались черты их прародителей.

Это охотники, завоеватели и лидеры. Немного самовлюбленные и высокомерные, остро реагирующие на критику и в то же время жизнелюбивые, общительные, без видимых усилий привлекающие противоположный пол своим горячим темпераментом и страстью к экспериментам в постели, они всегда добиваются поставленных целей.

Мужчина, обладающий первой группой крови, прирожденный Казанова. Он уверен в себе, иногда даже слишком, ему даже в голову не придет мысль о том, что кто-то может устоять перед ним и отказать ему. И не зря, ведь он идеальный любовник, покоритель женских сердец, охотник от природы и умелый укротитель. Если вы привлекли его внимание, то ожидайте самоуверенной атаки. Но как уже было сказано выше, они эгоистичны и в интиме больше заботятся о себе, часто забывая о партнерше. Не стесняйтесь напомнить ему о том, что и у вас есть желания.

Женщины этой группы крови так же являются охотницами, но "предметом охоты" может стать только достойная "крупная дичь", либо "хищник". В основном, это та самая "железная леди", в которой так легко сочетается не сочетаемое. Она очень привлекательна и сексуальна, легко привлекает к себе мужское внимание. Очень ревнива, так как считает партнера своей собственностью и желает всецело владеть им одна. Мужчина, находящийся рядом с ней, никогда не будет обделен в интимном плане, она всегда разная и оправдает ожидания и желания партнера.
 

Вторая группа крови и секс

Кровь второй группы течет в жилах спокойных, рассудительных и терпеливых людей. Как в коллективе, так и в любви добросовестны, ответственны и надежны. Секс для них - прямое следствие любви. И хотя в сексуальном плане им не хватает страсти и безумства, тем не менее все это они с лихвой компенсируют нежностью, заботой и вниманием.

Мужчина "второгруппник" покоряет женщин не напором и сексуальностью, а чуткостью, нежностью и верностью. Он стеснителен и нерешителен, но эти качества, являясь недостатком для юных дев, превращаются в плюсы для женщин, готовых к созданию семьи. В сексе всецело сосредоточены на желаниях любимой, иногда забывая о себе. И хотя по темпераменту он отстает от "первогруппника", но, если его расшевелить, все же сможет сделать ваши интимные отношения незабываемыми и подарить ночь в алмазах.

Женщина этой группы крови застенчива и до неприличия прилична. Секс без глубоких чувств для нее неприемлем. Не стоит склонять ее к сексуальным экспериментам, тем самым вы можете ранить ее нежную натуру. В постели покорна, зачастую даже пассивна. Она идеальна как жена - преданная, заботливая и любящая. И уж точно, она не будет изменять.
 

Третья группа крови и секс

Обладатели этой группы отлично приспосабливаются к различным нестандартным ситуациям, изобретательны, независимы. Им чужды примитивные животные страсти. Отношения их должны затрагивать не только тело, но и душу. Нередко, при более близком с ними знакомстве выясняется, что разговоры о сексе, мечты и фантазии, процесс обольщения для них важнее, чем сам секс.

Мужчина, обладающий этой группой крови, не стремится к завоеванию и к длительным отношениям, для него секс - всего лишь приятное времяпрепровождение. Очень хорош для кратковременного, ни к чему не обязывающего головокружительного романа. Но все эти мимолетные отношения - лишь потому, что он боится влюбиться. Из него может получиться неплохой муж, и, несмотря на его мимолетные романы, вы будете чувствовать себя с ним как за каменной стеной.

Женщину "третьегруппницу" можно назвать фантазеркой. Она раскована и свободна в общении с мужчинами. Увлекающаяся и переменчивая натура. Любит флирт и кружит голову волнующими намеками, но очень быстро остывает, так и не дойдя до самого главного. Сексу не придает особого значения. Влюбившись, может стать верной женой, и все же ее будут преследовать сплетни о ее романах.
 

Четвертая группа крови и секс

Люди четвертой группы крови - "взрывчатая стихия" в человеческом обличии. В них бушует вулкан страстей, но под этим обликом скрываются мучительные противоречия и душевный разлад. Хорошие слушатели, умеющие сопереживать и помогать и в то же время личности противоречивые, впадающие в крайности. В сексе чаще всего ищут забвения и самоутверждения, так как сомневаются в себе. Стремятся к идеалу - как в себе, так и в партнере.

Мужчина чертовски обаятелен и притягивает женщин, как магнит. Обходителен и галантен как в общении, так и в сексе. Его заводит, если он чувствует, что стал для кого-то идеалом. Не отдается чувствам всерьез, ведь любовь для него - это прежде всего секс. Влюбившись, отдает партнеру всего себя, ведь для него это единственная возможность обрести внутреннее единство и самого себя.

Женщине необходимо постоянное подтверждение того, что она прекрасна и желанна. Она идеальная любовница, очень чувствительна и легко достигает оргазма. Любой мужчина после ночи страсти, проведенной с ней, воспарит к небесам и останется с чувством того, что он секс-гигант. Влюбившись, она будет готова на все ради счастья своего любимого.

И все же это всего лишь наблюдения и не подтвержденные научными исследованиями обобщения. Как же дело обстоит в действительности, пока остается загадкой. И выяснить, каков ваш партнер в жизни и в постели, так или иначе вам придется самостоятельно. При этом вопрос "Какой ты крови?" лично для вас может не иметь вовсе никакого значения.
 

Богатство нельзя приравнять к ощущению счастья. Но именно богатство позволяет людям чувствовать себя значимыми, оцененными, уважаемыми и влиятельными! И самое главное, богатство позволяет быть свободным в том, что человек делает.

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.
 

И пусть ваше знакомство с этими десятью привычками ограничится лишь текстом этой статьи.
 

Все они были опробованы на практике. В основном случайно, или по невнимательности, или просто в юном возрасте, но, так или иначе, факт остаётся фактом - люди действительно делают это.

1. Автозагар, как много в этом слове... Тебе знакомы ужасные разводы по всем телу и оранжевые ладошки? Побереги нервы! Мажься автозагаром максимум за час перед выходом из дома. Даже если что-то пойдёт не так, у тебя не будет времени ничего исправить.

2. Нужен оригинальный и неповторимый макияж? На вечеринку попробуй накрасить брови маркером - это будет очень оригинально! Даю гарантию, такого макияжа как у тебя не будет ни у кого.

3. Стало скучно, и одолела депрессия? Замени свой обычный тоник жидкостью для снятия лака! Много весёлых минут и, может быть, даже свидание с дерматологом тебе обеспечено.

4. Проблемы со здоровьем, или, может быть просто хочется разнообразия в жизни? Попробуй, всю косметику в гранулах - тональный крем, румяна и прочее - вполне можно принимать внутрь. Может быть, и впрямь кожа разгладится, морщины исчезнут, а в глазах появится блеск.

5. Надоело постоянно таскать с собой кучу различных косметических средств? Будь проще! Оставь в косметичке только лак для ногтей, это просто незаменимая вещь в макияже. Им можно накрасить губы, веки и даже использовать вместо румян. Этот совет лучше использовать вместе с советом номер 3.

6. Хочется, что бы любимая водолазка облегала тело? Нет проблем! Если вместо дезодоранта-спрея побрызгаться лаком для волос - одежда будет сидеть как влитая, в буквальном смысле слова. Главное, до того как оденешься, не прижимать руки к телу, иначе придётся накидывать на плечи пиджак и изображать, что руки в карманах или на поясе - твоя любимая поза.

7. У тебя слишком много косметических средств? Просто не заводи мужчине своей полочки в ванной комнате! В этом случае он сможет мазать ноги твоим самым дорогим кремом для лица, мыть голову твоим молочком для тела и даже умываться твоим скрабом. Разве тебя это не порадует?

8. Любишь покупать косметику иностранного производства? Никогда не переводи надписи на различных косметических продуктах! Иначе тебе никогда не удастся пользоваться гелем для умывания вместо дневного крема или шампунем вместо геля для волос. Ты так и не узнаешь, как это здорово - попасть с такими косметическими средствами под дождь.

9. Тебе надоели слоящиеся ногти, на наращивание нет денег, и вообще хочется чего-нибудь весёлого? Попробуй приклеивать накладные ногти клеем "Момент"! Они оторвутся только вместе с твоими родными ногтями, поэтому можно не волноваться за маникюр. Если же ты всё же решишь их снять - окружающие получат бесплатный концерт Витаса.

10. Устала и хочешь принять ванну с обильной пеной? Просто добавь туда стиральный порошок! Если хочешь при этом насладится фруктовым запахом - замени стиральный порошок средством для мытья посуды "Fairy". Получишь не только приятный запах, но и кожу, блеском напоминающую посуду из рекламы.
 

 Овен:
1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.м 

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших маштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное - сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её маштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозвожно сердиться.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!

2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.

3. Предрассудки - удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но - надо.

6. Доброе намеренье важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.

9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать...

6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

 

Выбирая в магазине тот или иной товар, мы редко обращаем внимание на надписи на этикетках. И совершенно напрасно – знающий человек сможет извлечь из них полезную для себя информацию. Взять хотя бы ставший привычным штрих-код…

И кому он нужен?..

Сейчас практически на любом товаре можно увидеть набор черточек и написанных под ними цифр – то, что принято называть штрих-кодом. В далекие советские времена штрих-кода не было и в помине. В период тотального дефицита товаров было немного, ориентироваться в них было несложно, поэтому необходимость в дополнительной кодировке отсутствовала.

При нашем сегодняшнем изобилии запомнить все наименования не в состоянии ни продавец, ни производитель. Вот и пришли на смену длинным сертификатам с описанием товара короткие и компактные штрих-коды. Продавцу теперь достаточно пронести товар штрих-кодом вниз над кассовым аппаратом, и на экране появляется вся необходимая информация. Это значительно упрощает и убыстряет процесс складирования и продажи продуктов.

Сейчас закодированы практически все товары, вращающиеся на мировом рынке. Однако это вовсе не обязательно. При желании производитель может и не ставить на свой товар штрих-код, тем более что стоит это недешево. Но производители предпочитают раскошелиться: реализовать товары без штрих-кода практически невозможно (большинство магазинов отказываются их принимать).

Штриховое кодирование было изобретено и запатентовано в США в 1949 году Джо Вудлэндом и Берни Сильвером. Это изобретение, в значительной степени облегчившее учет и контроль материальных средств, получило широкое распространение во многих странах. Самым популярным на сегодня является 13-разрядный европейский код EAN-13, введенный в обращение в 1977 году. В России система EAN была введена в 1986 году.

Что надпись сия означает?

Внешний вид штрих-кода мало о чем может сказать. Вопреки тому, что мы привыкли видеть, он вполне может быть и узким, и коротким, и вовсе без цифр. Допускаются и сокращенные кодировки. Но это, скорее, исключение. Большинство производителей придерживаются установленной системы кодирования. И не надо быть семи пядей во лбу, чтобы загадку эту разгадать, потому что каждая цифра обозначает конкретные данные.

Итак, в штрих-коде, состоящем по европейскому стандарту из 13 цифр, первые две цифры обозначают страну; следующие пять – код предприятия. Последняя цифра штрих-кода – контрольная, служит для определения подлинности кода.

Посчитаем-с

Если проделать несложные арифметические вычисления с цифрами штрих-кода, есть шанс доподлинно узнать о том, настоящий продукт перед вами или банальная подделка. Вот эта формула:

1. Сложите цифры, стоящие на четных местах.
2. Полученную сумму умножьте на три.
3. Сложите цифры, стоящие на нечетных местах, кроме последней.
4. Сложите два предыдущих результата.
5. А теперь от этой суммы отбросьте первую цифру.
6. Из десяти вычтите последний получившийся результат. И радуйтесь – вычисления можно закончить.
Если у вас получилась цифра, равная последней, контрольной, значит перед вами оригинальный продукт. Если цифры не совпадают, перед вами, скорее всего, подделка.

В США и Канаде действует другая система кодирования – там штрих-код состоит из 12 знаков. Хотя правила построения графического изображения очень близки с европейской системой и считываются одинаковыми моделями сканеров.

Мифы и правда о штрих-кодах

Миф. Наличие штрих-кода свидетельствует о качестве товара.

На самом деле. К качеству товаров штрих-код не имеет отношения. Он и создан-то был не столько для потребителей, сколько для производителей и, главное, реализаторов. Единственное, что может по штриховой кодировке определить потребитель, так это страну-производителя. Однако и здесь есть свои сложности. Если указанная на этикетке страна-производитель не совпадает с данными штрих-кода, это не всегда означает, что вы напали на подделку. Некоторые фирмы, производя товары в одной стране, регистрируются в другой или размещают в третьих странах свои филиалы. А возможно, это совместное производство.

Миф. Штриховой код на упаковку может наносить только изготовитель товара.

На самом деле. Если изготовитель товара не нанёс штриховой код, то это может сделать поставщик (импортёр). На этикетке указывается «Поставщик: наименование компании-поставщика» и его штриховой код.

Миф. В штриховом коде есть скрытая информация о потребительских свойствах товара – изготовителе, фасоне, цвете модели, сроке годности и так далее.

На самом деле. Штриховой код – это всего лишь уникальный номер, по которому в электронном каталоге организации-изготовителя можно отыскать данные об указанной продукции. Без доступа к этому каталогу ничего узнать нельзя. Однако по штрих-коду можно узнать производителя товара. В 1999 году была образована единая информационная система глобального регистра GEPIR, которая позволяет через Интернет получить информацию о принадлежности штриховых кодов. Для этого необходимо только зайти на российскую или главную страницу GEPIR в интернете и ввести интересующий вас код.

Миф. Если кода интересующего товара нет в регистре GEPIR, то товар поддельный.

На самом деле. Отсутствие введенного штрих-кода в базе данных не является свидетельством его поддельности. Например, это может быть результатом принятого во многих странах законодательства о раскрытии информации, в соответствии с которым компания в некоторых случаях по своему желанию выбирает, предоставлять данные или нет.

Штрих-коды стран-производителей, чьи товары чаще всего встречаются на российском рынке (первые две цифры):

США, Канада 00, 01, 03, 04, 06

Франция 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37

Германия 40, 41, 42, 43

Великобритания (и Северная Ирландия) 50

Япония 49

Бельгия (и Люксембург) 54

Норвегия 70

Дания 57

Финляндия 64

Португалия 56

Швеция 73

Швейцария 76

Италия 80, 81, 82, 83

Израиль 72

Голландия 87

Австрия 90, 91

Австралия 93

Турция 86

ЮАР 60, 61

Исландия 84
1 2 3 4 5
   
За Россией закреплен диапазон кодов 460-469.
 

Женские отмазки:)))


1: Давай останемся друзьями :
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о
всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и
занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия :
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше,
чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы
мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).  
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).  
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я
когда либо-видела).  
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду
рассматривать)
 

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Гламур - это представление быдла о красоте

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
 

парень пишет девушке
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))
 

Прайс-лист на услуги ЮРИДИЧЕСКОГО отдела

I. Ответ на вопрос 5 у.е.
Правильный ответ на вопрос 20 у.е.
То же, но в письменном виде 100 у.е.
Ответ на дурацкий вопрос 150 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием -250 у.е.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 300 у.е.
II. Вникание в проблему 10 у.е./час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20у.е./час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 у.е./час
Сочувствие 35 у.е.
Искреннее сочувствие 70 у.е.
Вникание в проблему с искренним сочувствием- Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей*
III. Совет 15 у.е.
Правильный совет 25 у.е.
Выполнимый совет 60 у.е.
Правильный выполнимый совет 125 у.е.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)
IIII. Молчание 2 у.е./мин.
Вежливое молчание 3 у.е./мин.
Виноватое молчание 50 у.е./мин.
Молчание с радостной улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 у.е./мин.
 

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка:
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. Меня никто не любит.
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо
 

 Ненавижу когда утром, звонит будильник в шесть утра,
Ненавижу просыпаться от жужжанья комара,
Ненавижу рано утром собираться на учебу,
Ненавижу-ненавижу всю эту тупую злобу
Ненавижу эти толпы, копошащихся людей,
Ненавижу видеть лица напомаженных блядей,
Ненавижу улыбаться, когда нет на то причины,
Ненавижу быть последним и смотреть в чужие спины,
Ненавижу очень сильно, свою рожу по утрам,
Ненавижу когда тучи, бьют по солнечным лучам,
Ненавижу Новый Год, чем он лучше старого?
Ненавижу всякий сброд, и в кремле, там главного,
Ненавижу когда дома остаюсь сидеть один,
Ненавижу в сковородке, самый первый комом блин,
Ненавижу боль, страданье, депрессняк, нужду, вранье,
Ненавижу всех и вся, когда рядом нет ЕЕ…

 

Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам =Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое
Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной
Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно



Мужской словарь:
Я голоден=Я голоден
Я хочу спать=Я хочу спать
Я устал=Я устал
Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно
Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом………..)))))))))))))