Второй день весны.
Слишком спонтанно, но и не долго пофотографировала Виолетту.

Включаю компьютер исключительно ради того,чтобы либо обработать фотографии,либо выложить их,либо подготовиться к семинару.

В этот раз включила для того,чтобы подготовиться к семинару,но видимо не судьба!

Пока я провожу будни в столице в моём маленьком и вечно грязном городе ничего не меняется! Друзей не становится больше,то есть их вообще не стало,совершенно! Они не прячутся,они не молчат,они не избегают встреч-их просто нет! у меня нет.

В столице тем временем всё чисто начисто вычищено, даже подскользнуться негде, но от этого люди и их отношение к окружающему миру не меняется. Вошла вчера в автобус дрожащая от холода,даже не могла уголки губ разжать и застыла в конце автобуса. Посмотрела на людей,а они все настолько в печали,что кажется за окном падают метеориты,они все в черном,В ТОМ САМОМ АВТОБУСЕ БЫЛИ ВСЕ В ЧЕРНОМ! и злые. Мужчина задел нечаянно женщину слегка,а та устроила скандал.. хотя за окном было солнечно,была весенняя зима,хоть и на термометре далеко за минус,но в воздухе весна! а люди недовольные, злые, эгоистичные. Приехала домой и легла в горячую ванну.

Готовлю Андрюхе обед и ужин,а в перерывах обнимаемся и украшаем квартиру смехом. Я уже даже не представляю,как иначе.

Завтра приезжает в столицу Полозова! спустя год приезжает. И это,кажется,было наше самое долгое расставание.



И да,до весны осталась неделя! Я с каждым днем вдохновляюсь все больше и очень хочу фотографировать! Красивых и необычных девушек и сладких пар! Поэтому если кто-то заинтересован,вэлком!

Не написать пост про этот ценный и судьбоносный год было бы как минимум глупо!

31 декабря,ночь,я лежу в темной комнате завернутая в пижаму и шерстяные носки и хочу поставить точку в этом году,попрощаться с ним и сказать спасибо!

В этом году я впервые попала на похороны..почему я с этого начинаю пост? я никогда в жизни не ощущала внутри себя столько горя. Я впервые ощутила эту пустоту и одновременно боль внутри себя в те минуты. Страх потери. Страх завтрашнего дня и бездействие. Зима прошла как в тумане,затуманенный разум и снова страх. Но силы нашлись и все обошлось. Это было начало года!

В этом году я впервые побывала на своем последнем в жизни школьном звонке. Ощутила радость,а после сильную грусть. Как школьные годы успели пролететь?

В этом году я впервые в жизни сдала единые государственные экзамены и гордилась этим пару дней,потом забила.

В этом году я впервые ощутила себя самой красивой девушкой. Сама удивилась своим самолюбованием,но нравится самой себе-это нечто классное! И это был мой выпускной вечер в школе,я тогда так расстроилась,что не могу поделиться с одноклассниками всей той благодарностью за эти годы,не могла поделиться всей той грустью и поэтому напилась и как золушка слилась с выпускного... И вот уже спустя всего пол года некоторые не здороваются,некоторые при приветствие не улыбаются,некоторые небось и ненавидят меня,но а я тем временем их всей душой люблю.

Я не готовилась к вступительным,я оформила работы в паспарту и в шортах и майке поехала на вступительные. Поступила, но даже не ликовала. Только бабушки звонили,поздравляли,рассказывали соседкам,мол,какая внучка у нас молодец,готовилась пол лета и поступила. Ура!

Я тем временем пила из горлышка шампанское целое лето,танцевала и пела песни на всю улицу.

В этом году я впервые побывала на свадьбе! Я была причастна к подготовке,к выбору платья,украшений,торта и еды... Я никогда не ощущала себя на столько "в теме". Отбабахали свадьбу и улетели в теплую страну!

Я в этом году впервые была на море такой большой,вечно пьяной и дружной компанией. Конечно я просыпалась раньше всех и шла на пылающий пляж от сорокоградусной жары читать книги,пока мой суженый спал в холодном номере. Как сейчас помню наш просторный,прохладный и украшенный к твоему дню рождения номер. я там в тебя опять влюбилась.

В этом году я готовила ужины,первая вставала с кровати,чтобы успеть приготовить тебе завтрак и проводить на учебу,а затем уж сама собиралась. Я обнимала тебя во сне,а переворачиваясь ты обнимал меня. мы так целую ночь обнимались и это стало нашим смыслом сна вместе!

В этом году я впервые первый день осени провела с людьми о которых не знала ничего,да и людей не знала! Да и знать не хотелось! Кто бы знал,как мне было сложно,как было невыносимо сложно душевно привыкнуть к этим нелепым,заумным,замороченным людям. К этим стенам! Каждый осенний день приезжая домой я заливалась морем слез и казалось,что на днях брошу всё,пойду работать! Но нет...совесть не позволила,пересилила себя,превратилась в булыжник-не пробить. И к первой в моей жизни сессии я уже заоблачно каждого любила и заворачивала новогодние подарки тем двоим,которые меня в тех стенах дополняют!

Я в этом году забила на мнение окружающих,я в этом году научилась готовить,я в этом году ощутила,какими злыми стали прохожие,я в этом году стала бояться за свою жизнь. Я в этом году...спустя 4 года почувствовало то чувство,которое называется ЛЮБОВЬ!

С новым 2013 годом. Самое важное в жизни-это любовь.она движет!

Я не верю в конец света,но все таки взяла и оставила мазолюющих людей в этом 2012 досрочно.

А это свежие фотографии.

Ну и в конце этого лета я отсняла вторую в своей жизни свадьбу
а завтра на море!

Позади 11 школьных лет, а сколько учебных дней-не сосчитать
Годы пролетели,как один день. Один насыщенный,яркий,эмоциональный день.
И вот я сижу в своей комнате,будучи не школьницей,а абитуриентом.
И хочется,естественно,верить,что все только начинается и это только толчок вверх,но в горле ком!
Ну неужели больше не будет белого школьного дневника и маминой росписи раз в неделю снизу?
Неужели больше не будет уроков химии,тех страшных уроков химии,которое так не хотелось учить,но и слушать унижения учителя тоже не хотелось и приходилось врать!
Неужели больше не будет ссор одноклассником из-за такой мелочи,которая даже не умещается в пуповине,но все таки ссора!
Неужели больше не будет булочек из столовой (которые я так и не съела напоследок)?
Больше не будет утренних звонков с вопросом "ну и почему тебя нет на уроке" и в ответ больше не будет вранья. господи,НЕУЖЕЛИ?
Когда пели финальную песню на последнем звонке хотелось упасть пластом и бить ногами об пол от страха перед будущем,такое ощущение было,будто школа оставляет меня одну,один на один в этом мире,ну и как хочешь так и крутись,все в твоих руках!
А на выпускном пила алкоголь,дабы не расплакаться и не начать говорить "вы все таки офигенные одноклассники,но я не могу признать себе то,что вы были лучшие в мои школьные годы"
В общем все позади,представляете? я больше не школьница.

Этот пост мне дался тяжелее любого поста из этого дневника. Я сидела и плакала,клавиш не видела. И я уверена,что не каждый одноклассник зайдет и прочитает его,но
вы были лучшее в мои учебные годы,что могло со мной случиться,спасибо.
мы вместе.

Времяпровождение 

Фотографировала нестандартную свадьбу Анжелики и Игоря 9.06.2012 

Фотографировала Алину. 11.05.2012

Ребята,мне хочется быть здесь чаще и хотя бы по строчке писать о моем бытие,но я жертва времени,оно взяло меня в плен и поэтому я успеваю писать строчки только в твиттере или в тетрадях,чтобы не забывать.
Город после зимы классно ожил, женщины в желтых жилетках красят перила и бордюры, а мужчины сидя на асфальте после трудового дня, курят-в городе движуха с пользой
Я не хочу писать и тем более рассказывать вам как меня ломало эти пол года,как я пропала,как я потеряла подруг и чуть не потеряла друга (в буквальном смысле)
Я тут очень стремно заморочилась о лишних кусках на теле и родители стало было ужаснулись,особенно папа,он стал контролировать завтрак,обед и ужин,но в итоге купил мне абонемент на фитнес и устроил вечернею дискуссию о том,что если занимаешься спортом,ешь как лошадь! вот хожу на фитнес уже два месяца и черт с этими заморочками,я духовно развилась и сравнив свое состояние с ноябрьским поняла,что стало лучше!
Я задумалась о дальнейшей жизни (минуте) после того,как поняла,что это очень странное(страшное) чувство,когда вместе привычных трех могил,ты посещаешь четвертую. Внутренности сжимаются и ценишь каждый миг.
С каждой новой истерикой удивляюсь,как он до сих пор меня терпит. Может это и есть то,что называют любовью? не знаю.
Пожалуюсь на то,что этой весной не навестила море,а оно бы спасло надломанную меня.
Расклад такой,что через месяц прозвенит последний звонок,а через два месяца я уйду из школы и помашу ей ручкой!
Ребята,время бежит.

1.

Вчера тебе исполнилось двадцать, а это значит, что счастье есть и волшебство существует
Ты улыбаешься, благодаришь и обнимаешь.

 но я люблю тебя больше, чем можно себе позволить 

привет,через несколько минут мне стукнет 18.
что я умею? хорошо завтракать,тепло одеваться,крепко обнимать,всем сердцем любить и ссориться на пустом месте.
а еще в 17 лет я научилась заваривать кашу кипятком и она стала получаться вкусная, еще 17-ая осень пролетела быстро,весело и тепло,а вот лето было жуткое и влюбленное.
я напилась два раза в 17 лет с его мамой и это было самое сильное опьянение за мои 17.
подскользнулась в центре города,встала,отряхнулась,громко расхохоталась и пошла дальше так же в полном одиночестве.
в 17 я убедилась в том,что у меня есть кому позвонить пьяной,есть к кому прийти домой и переночевать,есть те,кому я нужна на рассвете!

в 18 лет я бы хотела пожелать себе МЕНЬШЕ ДУМАТЬ,БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ! и конечно же мозгов,точно

что еще надо? ВОТ ОН РАССВЕТ. ЖИВИ,ГОРИ!

они под бой курантов выпьют по бокалу чего нибудь крепкого,не шампанского. поцелуются и рухнут в постель.
привет.
минуты 11 года начались в тоске,в небе салюты,моя рука в твоей руке,а внутри меня вулкан грусти и ком в горле-все не то
зима была снежная,но слякотная аж по самый апрель. зима была шумная,каждый выходной пьяная,новые имена в записной книжке,а внутри равнодушие. мы встречались по выходным или раз в неделю по будням, я плакала каждую нашу встречу,а потом мне надоело и плакал в трубку ты,просил вернуться-вернулась.
здравствуй конец весны,ты конечно не грел и по-этому я улетела на море,лежала на песке,трогала кончиками пальцев море и задавалась вопросом "зачем?". мне хватало мамы,но не хватала подруг,с которыми я бы в тот момент громко ругалась матом и требовала ответа на мой вопрос "зачем это все?зачем?". По прилету домой в Москве было снова сыро,ты сказал,что собираешь вещи и уезжаешь на следующей неделе,внутри разрывал ебаный вулкан.почему?
ты уехал. в первый же день без тебя я напилась водки с друзьями которые для меня-всё! мы ругались весь июнь,я не видела перспективы в дальнейшем лете и проводила вечера в парке уставившись в одну точку. небо в июле было красивое!
в конце лета я потеряла всё,но нашла новое. в итоге люди которые заполняли всё моё свободное время в последнем месяце лета,сейчас даже не заполняют воспоминания.
ощутила на вкус предательство,влюбленность,потерю сознания,ненависть,злость,ревность. слез в этом году больше,чем за 17 лет,но улыбок в декабре,больше,чем за год!
поняла,что кому бы ты не рассказывал свои истории про феерические ночи,про взгляды,улыбки,эмоции-слушателю далеко плевать,что там у тебя внутри.
спасибо тебе,год. я провожаю тебя в полном одиночестве,но уже не в тоске! уже умнее чем в начале года,но всё так же трогательно отношусь к вечернему снегу и тишине,всё так же верю людям и сталкиваюсь с враньем.
людям этого года спасибо,я очень рада,что вы не рядом!
12,ради Бога!стать умнее.

Фотографировала Дашу. 20.12.11